Das erste letzte Foto

Ich bin wie betäubt. Ich laufe aus dem Zimmer in dem ich gerade die Nachricht bekommen habe die mein Leben für immer verändern wird. Taub bin ich, leer. Voller Angst vor dem was noch kommt. Du wirst sterben. Sie haben es entschieden. Ich bin deine Mama und ich kann nichts tun. Ich kann dich nicht retten. Ich kann nicht verstehen. 

Ich weiss nur eins. Ab jetzt zählt jede Minute mit dir. Ich gehe zu deinem Bett. Zu dir. Wissend das ich das nicht mehr oft kann. Es ist Freitag. 

Montag morgen wurdest du geboren. Mein Bauch ist seit heute morgen flach. Die Milch seit dieser Nacht da. Dienstag wirst du sterben. 

Ich gehe zu dir. Ich kann es nicht glauben. Wie soll ich dir das erklären? Das du von uns gehen musst? Bevor du überhaupt richtig angekommen bist. Bevor ich dir auch nur zeigen konnte wie sich frische Luft in der Lunge anfühlt.

Ich mache dieses Foto. Das erste Foto von dem ich weiss das es eins der letzten sein wird. Das erste Foto von dem ich weiss ich brauche es als Erinnerung. Ich darf dein hübsches Gesicht nicht vergessen. 

Was macht eine Mutter sie gerade gehört hat das ihr Kind sterben wird? Sie macht ein Foto. Sammelt Erinnerungen.

Überraschungsfamilienfoto

Mein Schwiegervater hatte gestern Geburtstag. Als René ihn gestern abend anrief zum gratulieren erwähnte er auch das er gerne ein Foto von allen Enkelkindern hätte. BAM. Der sass... Unerwartet. René dachte: das geht nicht... Er wird niemals ein Foto von allen geben, Joep kann nicht dabei sein. Er sagte nichts. Er sagte auch mir nach dem Telefonat nichts davon um mich nicht zu verletzen. Vielleicht hatte er Angst ich würde nicht auf den Geburtstag gehen wenn ich es weiss? Vielleicht tat ihm der Gedanke einfach zu weh um darüber zu reden.

Mein Schwiegervater wohnt am anderen Ende des Landes. Wir haben uns ein Hotel genommen. Der Tag war gut. Schön. Alles lief gut. Meine Schwägerin ist schwanger. Deutlich schwanger und ich war so erleichtert das ich den Bauch gut ertragen konnte. Das dicke Bäuche mir nicht mehr so weh tun. Das Enkelkind der Freundin meines Schwiegervaters das ein dreiviertel Jahr nachdem Joep starb geboren wurde habe ich das erste mal gesehen. Und auch das habe ich gut weg gesteckt. Ich habe nicht viel daran gedacht wie sehr Joep fehlt. Ein paar mal dachte ich daran wie es wohl wäre... Mit Joep. Wie gross Joep wohl wäre. Ein halbes Jahr älter als unsere Nichte, ein dreiviertel Jahr älter als das kleine Mädchen. Und ich habs ausgehalten und es fühlte sich nicht so schlimm an wie noch vor einem Jahr. Als der Gedanke mit ihnen einen Geburtstag am anderen Ende des Landes zu feiern sich noch anfühlte wie etwas das ich nicht schaffen kann und will. Wovor ich mich/uns schützen musste. 

Es war also ein guter Tag. Mit dem Auto quer durch die Niederlande. Der Stau hielt sich in Grenzen. Wir machten zwei Pausen. Gingen auf dem Markt in Renes Heimatstadt was essen, in seinem Lieblingsrestaurant von Markt. Mit Joeps Bruder. Und wir dachten darüber nach wann wir das letzte mal hier waren. Da war ich schwanger von Joep. So lange ist es her. So lange...

Danach fuhren wir noch zu meiner Schwiegermutter und von da aus ins Hotel. Der Boef trank und schlief noch bevor es dann zum Geburtstag ging. Und schon bald hörte ich die Freundin meines Schwiegervaters sagen dass sie gerne ein Foto von allen Enkeln wollte. Unterbewusst verdrängte ich es. Nicht dran denken. Aber dann wurden am Abend doch noch alle Enkel zusammen getrommelt. Ein Foto von allen. Und ich war nicht vorbereitet. Setzte Joeps Bruder auf den Schoss meiner 16 jährigen Nichte und wünschte ich hätte etwas symbolisches für Joep dabei. Damit er auf seine Art dabei sein konnte. Hatte ich aber nicht. Hatte ich nicht. Seine Katze lag im Hotel. Die ist immer in meine Tasche... Aber sie lag im Hotel. 

Nachdem das Foto gemacht wurde sagte die Freundin meines Schwiegervaters zu meiner schwangeren Schwägerin das nächstes Jahr ein Foto mit ihrem Baby dabei gemacht wird und das sie dann komplett seien. BAM. Sofort guckte sie mich an und sagte das sie natürlich nie komplett seien. Das einer immer fehlt. Und ja verdammt nochmal. Joep fehlt. Immer. Jede Minute meines Lebens. Auf jedem verdammten Foto. 

Und dann war sie da. Die Trauer. Zusammen mit den Tränen. Den Blicken die nicht verstanden. Den Blicken denen ich ansah das sie erst einmal darüber nachdenken mussten warum ich weinte. Darüber nachdenken mussten was denn gerade der Grund war für meine Tränen. Niemand ausser René der es verstand. 

Hätte ich es nur gewusst... Hätte ich es gewusst. Ich hätte Joep mit ins Foto integriert. Aber ich wusste es nicht. Er war nicht dabei. Nicht mal symbolisch. Kein Regenbogen im Foto, keine Katze.

Es wurde noch ein Foto von allen gemacht. Der ganzen Familie. Auf diesem Foto hatte ich Joeps Bruder  auf meinen Schultern. Ich hielt meine Hände in seinem Rücken damit er gut und sicher sitzt. Damit man mein Tattoo und die Fußabdrücke von Joep sieht. Damit er wenigstens auf diese Art und Weise mit auf dem Foto ist. 

Fotos... Familienfotos... Es wird immer schwer bleiben. 

Joep du fehlst so. Jeden Tag. Bei allem. Auf jedem Foto. Bei jedem Atemzug. 

Ich liebe ihn so so so sehr

Gerade habe ich den Boef nach seinem abendlichen 10 Uhr trinken ins Bett gebracht. Ja richtig gehört, in sein Bett, in seinem Zimmer. So geht das hier jetzt nämlich.

Er ist beim Stillen wieder eingeschlafen und wie er so in meinem Arm lag und ich ihn in sein Zimmer getragen habe überkam mich die Liebe. Ein warmes Gefühl. So unglaublich schön. Glückstränen in meinen Augen. Ich gehe in die Küche, René kocht gerade und ich sage ihm wie sehr ich den Boef liebe. Mein Blick schweift durch den Raum. Von René in der Küche rüber zum Wohnzimmertisch. Dabei sehe ich Joeps Foto an der Wand. Ein grosses Foto mit seinem schönen Gesicht, nicht zu übersehen, aber hängen bleibt mein Blick erst bei seinem Fotobuch das wie so oft aufgeschlagen auf dem Wohnzimmertisch liegt. Ich höre meine Worte noch, meine Glücksträne kullert noch über meine Wange: 'ich liebe ihn so so so sehr'. Ich sehe Joeps Fotos, schlinge meine Arme um meine Brust, wie von selbst geht das. Meine Arme die ins Leere fassen, beim Gedanken daran wie sie Joep das letzte mal gehalten habe. 'Und Joep' sage ich. 'Joep liebe ich auch so so so sehr'. Mich selbst umarmend. Eine leere Umarmung. Und zu meiner Glücksträne gesellen sich wie so oft auch Trauertränen.

Ich denke an ein Gespräch heute Abend, als Boef gerade erst im Bett lag vor ein paar Stunden. Wie René sagte: 'unglaublich das wir ein Kind haben - zuhause' in mir verkrampfte es sich bei den Worten 'ein Kind'. Bevor ich etwas sagen konnte sprach René weiter: 'unglaublich das eins im Himmel ist.' Und wieder wusste ich er spürt genau was ich gerade spüre. Ich sagte 'unglaublich das wir nicht zwei zuhause haben'. Mehr sagten wir nicht, wir fühlen einander an. Wir wissen was der andere denkt und fühlt. 

So viel Liebe gibt es in unserem Haus. So viel Liebe für einander. So viel Liebe für unsere Kinder. 

Als ich aus der Küche zurück ins Bett ging hörte ich René sagen: 'ich habe noch nie jemanden so sehr geliebt wie meine Kinder'. Ich auch nicht... Nie habe ich jemanden mehr geliebt als meine Söhne. 

Niemals werden Glückstränen laufen ohne das sich Trauertränen dazu gesellen. Glück und Traurigkeit liegen so unfassbar nah zusammen in unserem Leben.

Gute Nacht Joepi, mein wunderschöner perfekter kleiner Mann. Schlaf gut auf deiner Wolke mit deinem Sternenlicht. Mama und Papa lieben dich. Morgen besuchen wir dich 💙

Ich arbeite wieder

Es ist also soweit. Ihr habt es alle gemerkt. Es ist still hier im Blog. Anstatt jede Woche etwas von mir zu lesen kommt oft wochenlang nichts. Und so still wie es hier ist, so stressig ist das echte Leben.

Und der Grund dafür das es hier so ruhig ist ist das ich keine Zeit habe zu trauern. Trauern bedeutet für mich auch hier schreiben. Meinen Gefühlen freien Lauf zu lassen, vom Herz über die Finger ins Internet. Aber dazu fehlt mir die Zeit. 

Ich arbeite wieder. 4 Tage die Woche. 32 Stunden die Woche. Das ist viel, ein Tag weniger als früher aber trotzdem viel. Der Boef geht in die Kita und hat sich gut eingewöhnt. Essen will er noch immer nicht aber ich stille ihn 2 mal am Tag. 1,5-2 Stunden von meinem 8 Stunden Arbeitstags bin ich bei ihm. Auf diese Art und Weise geht es. Arbeiten. Kita. Wir sehen uns ja auch tagsüber. Aber lange geht das nicht mehr so. Wenn er isst werde ich ganze Tage ohne Unterbrechung arbeiten. Und auch das werden wir schaffen. 

Ich arbeite und versuche gleichzeitig Hausfrau, Ehefrau und Mutter zu sein. Mich um alles zu kümmern. Ein Balanceakt den ich noch lernen muss. Joeps Bruder steht dabei immer an erster Stelle. Wenn er nicht ohne mich schlafen will dann bleibe ich bei ihm im Bett bis er es okay findet das ich gehe. 

Das arbeiten selbst fällt mir leichter als gedacht. Zum Glück. Ich dachte ich würde es hassen wieder zu arbeiten aber das ist nicht so. Lieber wäre ich natürlich zuhause aber das Leben ist nunmal kein Wunschkonzert und dafür lebe ich einfach im falschen Land... Ich arbeite 4 Tage damit René auch 4 Tage arbeiten kann. Natürlich würde ich am liebsten nur 3 Tage arbeiten aber dann würde ich René einen Tag mit dem Boef nehmen und das will ich nicht. Noch geht der Boef 4 Tage in die Kita weil ich ihn ja stillen muss. Aber sobald er isst bleibt er einen Tag die Woche zuhause bei Papa. Ein richtiger Männertag. 

Es ist schon verrückt wie schnell man sich daran gewöhnt wieder zu arbeiten. Sich einfindet beim neuen Arbeitgeber. So viele neue Menschen, so viele Menschen die Fragen wieviele Kinder ich habe und mich geschockt angucken wenn ich erzähle das Joep tot ist. Aber so viele Möglichkeiten über ihn zu reden. So viele neue Menschen denen ich stolz Fotos von meinen Söhnen zeigen kann. Der grosse Boef und der kleine Joep. Beide immer als Hintergrund auf meinem Handy. Beide immer ganz nah. 

Eine Träne für Joep

Wir liegen im Bett, Samstag morgen. Der Boef schläft. Mama und Papa dösen vor sich hin. Kuscheln. Viel zu selten liegen wir so, geniessen es zu dritt zu kuscheln.

Joeps Bruder atmet tief im Schlaf. Ein Geräusch das uns so gut tut, es gibt nichts beruhigenderes als sein Kind atmen zu hören. Wie friedlich er hier in meinem Arm liegt. René scheint genau das Gleiche zu denken. Er flüstert meinen Namen, will ihn auf keinen Fall stören oder wecken. Er schläft doch so friedlich. Er flüstert: 'Imke, er ist so schön.' Ich öffne meine Augen, sehe meinen Sohn neben mir liegen und mir wird warm ums Herz. Ja er ist so unglaublich schön. So perfekt. Er wird einfach immer schöner... René sagt: 'ich würde ihn für nichts auf der Welt tauschen wollen.'

Sofort denke ich an Joep, für eine zehntel Sekunde denke ich ob er ihn auch nicht für Joep tauschen würde? Dann schiebe ich den Gedanken schneller weg als er kam. Das geht nicht. Ich brauche nicht darüber nach zu denken. Joep ist tot. Joep kommt nie wieder. Aber sein Bruder ist da. Hier, in meinem Arm. Ich flüstere zurück: 'ja, er ist wunderschön. Er bleibt für immer bei uns! Er muss!' Und in Gedanken denke ich das wenn es das beste für ihn wäre ich ihn gehen lassen müsste und würde. Ihm zu liebe... Ich will nur das beste für ihn. Und ich hoffe das das Beste für ihn die nächsten 20 Jahre bedeutet bei Mama und Papa zu bleiben. Das er alt und Weise wird. Ein guter Mensch der stolz auf seine besondere Familie ist, und wir werden immer stolz auf ihn sein. 

Joeps Bruder macht unser Leben wieder schön. Es geht uns besser. Es gibt wieder so viel Freude. Aber selbst in den schönsten und wärmsten Momenten wie der gerade denken wir auch an Joep. Ich bin mir sicher das auch René in dem Moment an Joep dachte. Wie gerne hätten wir hier zu 4. gelegen. Wie schön wäre es gewesen wenn René gesagt hätte 'sie sind so schön', ich meine Augen geöffnet hätte und beide meine Söhne gesehen hätte.

Und dann kullert sie, eine Träne für Joep heute morgen. Weil auch die Traurigkeit und das Vermissen immer da sind. Auch in den schönsten und wärmsten Momenten des Glückes. 

Traum

Diese Nacht habe ich nach langer langer Zeit endlich wieder von Joep geträumt.

Leider hatte ich Nachts nicht den Elan es auf zu schreiben und heute Abend ist die Erinnerung nur noch bruchstückhaft...

Joep war ca 2 Jahre alt. Er war aber nicht gesund, er war behindert. Er war schwer krank, das wusste ich. Jeder schien ihn abgeschrieben zu haben, das fühlte ich. Er war wieder ein sterbendes Kind. Eine Frage der Zeit wie lange er noch bei uns sein dürfte.

Aber dann nahm ich ihn und plötzlich fing er an an meinen Händen zu laufen. Es war ein richtiges Wunder. Er war so schön und scheinbar machte er Fortschritte, war er gar nicht sterbend. Joep ass auch ein paar Sachen im Traum. Ich war so stolz und so erleichtert und glücklich. Ich ärgerte mich das andere sagten ich solle mir keine Hoffnung machen. Nicht das sahen was ich sah...

Joep war wunderschön! Mit weiss blondem Haar. Er sah seinem Bruder ähnlich.

Ich wachte auf und sah Joep noch vor meinem inneren Auge. Es war ein schöner Traum. Ich ärgerte mich noch kurz das man mir im Traum mein Glück nicht gönnte und mir rational versuchte  zu erklären das das halt gar nicht toll ist was er kann. Aber dann schob ich den Gedanken weg und klammrte mich an das Bild von Joep. Mein stolzes Gefühl. Die Liebe die ich in dem Moment empfand. Ich lag also in meinem Bett. Joep noch vor meinem inneren Auge, und sein kleiner Bruder in meinem Arm.

Nicht jetzt Trauer, bitte nicht jetzt!

Im Moment sind die Trauer und ich beste Freunde. Sie gehört in mein Leben, ist mein ständiger Begleiter. Ich liebe sie weil sie zu Joep gehört. Aber sie hat 2 Gesichter. Sie kann mir gut tun und mich heilen. Aber sie kann mich auch auf den Boden schmeißen und nochmal drauf treten. 

Das hat sie lange nicht mehr gemacht. Wochen schon nicht mehr. Ja sogar Monate! Ich weiss gar nicht genau wann sie mich das letzte mal so hart erwischt hat. Wahrscheinlich war es im Januar. Im Januar ging es mir so schlecht. Zwischen Weihnachten und Joeps Geburtstag.

Gerade fühle ich wie die Trauer sich anschleicht. Joeps Bruder liegt neben mir im Bett und schläft schon. Kuschelt sich an mich und träumt schöne Dinge. So friedlich und seelig. 

Und dann überkommt mich das Gefühl. Ich hatte schon so lange keine Zeit mehr intensiv zu trauern. Ich vermisse es. Ich vermisse mich ganz intensiv mit Joep beschäftigen zu können. Wie schön war es als ich seine Videos aufgenommen habe. Alles noch einmal erleben. Ganz bei Joep sein. Etwas für Joep tun. 

Aber seitdem muss ich funktionieren. So viel passiert hier, ich kann jetzt nicht zusammenbrechen. Nicht jetzt. Nicht morgen, nicht mal diesen oder nächsten Monat. Es geht jetzt einfach nicht. Wir brauchen mich stark. Joeps Bruder und René brauchen mich, ich muss jetzt die starke sein bis wir wieder was mehr Platz zum Atmen bekommen. Und ich schaffe es. Ich kann das. 

Aber die Trauer schleicht sich an. Gerade habe ich sie einfach weggedrückt. Ich habe gesagt nicht jetzt und mich geweigert zu fühlen. Zum ersten mal. Wie lange geht das gut?

Morgen früh muss ich arbeiten. Meine zweite Woche.  Zum ersten mal seit August wieder arbeiten. Nach 10 Monaten. Joeps Bruder geht in die Kita und muss sich natürlich auch eingewöhnen. Ihm fällt das noch viel schwerer als mir. Also muss ich stark sein. Er darf nicht fühlen das ich ihn gar nicht her geben will... Das ich ihm am liebsten noch 1000 Küsse geben würde bevor ich gehe. Aber ich kann ja nicht Stunden lang da bleiben. Ich muss ja arbeiten. Ich MUSS. 

Ich kann jetzt nicht zusammen brechen. Ich muss so viel neues auf der Arbeit lernen. Ich muss mich um Joeps Bruder kümmern. Ich muss René unterstützten so gut ich kann. Ich muss funktionieren. Mich auf der Arbeit beweisen und mir selbst beweisen das ich Arbeit, Kind, Haushalt und Ehe kann. Ich kann das auch. Aber daneben kann ich nur ein bisschen Trauer. Das Stück Trauer das mir gut tut. Ich kann jetzt nicht zusammenbrechen. Bitte Trauer. Bitte nicht jetzt. Bitte lass mich dieses mal entscheiden wann es Zeit für dich ist. Sie wird kommen. Denn ich vermisse dich ja auch. Wenn ich am Boden liege dann ist Joep mir immer so nah. 

Ach liebster schönster Joep. Schicke Mama deine Kraft. Genug Kraft damit sie auf der Arbeit alles schafft und sich beweisen kann. Genug Kraft und neben der Arbeit auch Hausfrau, Ehefrau und Mutter zu sein. 

Könnte ich doch nur nochmal mit meiner Nase deinen kleinen weichen Füsse berühren Joep. Deinen Duft einsaugen. Heute habe ich deinen Bruder mit Zwitsal eingecremt. Die Creme ist noch von dir. Es ist dein Duft aber auch wieder nicht...

Mehr Privatsphäre für Joeps kleinen Bruder

Ich habe mich entschieden seinen Namen aus dem Internet zu holen. Genau aus dem Grund weswegen es auch keine Fotos gibt.

Anfangs war der Blog so klein und hat es mir nichts ausgemacht aber mittlerweile gibt es so viel mehr Menschen hier und ist es denke ich höchste Zeit dafür zu sorgen seinen Namen hier raus zu halten. Er soll sich später nicht googeln und nur Einträge aus Joeps Blog finden. Jemand der ihn später googelt soll nicht sofort wissen das er der kleine Bruder von Joep ist. Er soll das Internet selbst mit seinem Namen füllen und entscheiden. Er soll den ersten Eindruck den Google über ihn auf den Bildschirm zaubert selbst bestimmen. Ich habe nicht das Recht das zu tun. 

Darum heisst er ab heute Joeps Bruder oder L oder Boef(i) (NL für Rabauke oder Räuber - es hört sich so niedlich an)

Das bedeutet leider auch das ich einige Kommentare von euch löschen muss. Die kann ich natürlich nicht ändern. Das tut mir sehr Leid aber es ist das beste für ihn.

Joeps Bruder und das Internet

Ich habe das Gefühl mich rechtfertigen zu müssen. In meinem Blog, wegen Kommentaren die ich heute bekam. Ich rechtfertige mich auf diese Art weil es vielleicht mehr Menschen gibt die so denken. Damit ihr versteht.

Ich will zu aller erst eins klarstellen: ich bin eine gute Mutter. Für beide meine Söhne! Niemand der mich nicht persönlich kennt und mich nicht mit Joeps Bruder sieht kann sich hier rüber ein Urteil erlauben. Joeps Bruder steht ganz sicher nicht in Joeps Schatten. Wenn überhaupt ist das andersrum. 

Aber es wurde bemängelt das ich zu sehr an Joep hänge und zu wenig über L. schreibe. Ja sogar das ich ihm was schlechtes tue wenn ich meinen Geburtstag nicht feier. (Ohne darauf Rücksicht zu nehmen das morgen mein zweiter Arbeitstag im neuen Job ist und ich eh nicht feiern würde, ohne darüber nach zu denken was so ein Kommentar an meinem ersten Arbeitstag wohl in mir auslöst. Ohne zu wissen wie Joeps Bruder  die Kita verträgt und darüber nach zu denken das eine Geburtstagsfeier gar nicht gut für ihn wäre. Das er abends Ruhe braucht. Und auch ohne sich zu realisieren das ich ausgewandert bin und eine Einladung für die ganze Familie auch eine riesen Aktion bedeutet, sie müssen immerhin zu uns kommen)

Ich bekomme das Gefühl man denkt ich bin keine gute Mutter. Das ich L. nicht genug liebe, ihn wohl möglich sogar vernachlässige? Aber an jeden der so denkt: nur weil hier im Blog wenig über L. steht bedeutete das nicht das es in meinem Leben wenig L. gibt. Das hier ist kein Blog über mein komplettes  Leben. Hier geht es um die Trauer. Die Trauer und den Weg zurück ins Glück. Hier kann ich über Joep reden so viel ich will und seine Fotos teilen. Etwas was ich sonst kaum kann. Über Trauer will niemand reden. 

Diesen Blog schreibe ich genau für 2 Gruppen Mensch. Die erste bin ich. Schreiben und reden ist meine Therapie. Ich brauche diesen  Blog, er tut mir gut. Aber seit langer Zeit schreibe ich nicht nur für mich, nein ich weiss ich erreiche andere Sterneneltern. Ich helfe anderen. Ich will dir gerne helfen, ich will das du hier lesen kannst und dich verstanden fühlst. Darum bin ich so offen. Für dich! Für mich! Für alle die wir in einem Boot sitzen.

Und als Joep gerade tot war gab es genau ein Thema das ich nicht ertragen konnte. Schwangere und Babys. Und genau deswegen gibt es hier halt nicht so viel Joeps Bruder. Sondern Joep. Damit niemand unnötig konfrontiert wird. Es geht darum wie ich trauer. Wie sich meine Trauer verändert. Wie Trauer anfangs mein Leben fest im Griff hatte. Ich Trauer geatmet habe und es nichts anderes gab. Bis hin zum jetzt wo Trauer nur noch einen kleinen Teil des Tages einnimmt. Subtieler. Davon möchte ich erzählen. Damit ihr wisst wie euer Weg aussehen kann. Damit ihr selbst lesen könnt wie es jmd ergangen ist mit dem ihr euch identifizieren könnt. 

Und als ob das nicht schon genug Grund ist um Joeps Bruder nicht zu viel zu benennen gibt es noch einen sehr wichtigen: ich hadere mit mir. Wieviel von meinem Kind darf ich im Internet Preis geben? Fotos? Geschichten? Darf ich sein Leben hier beschreiben so wie ich es mit meinem und Joeps tue? Die Antwort ist nein. Es ist sein Leben. Seine Entscheidung. Das kann und will ich nicht. Niemals würde ich L.'s Leben so detailliert beschreiben wir Joeps Woche. Auch über René schreibe ich nur was er okay findet. Joeps Bruder kann noch nicht entscheiden, und darum bin ich zurückhaltend. Aus Liebe zu Joeps Bruder  halte ich mich zurück, nicht weil er nicht genug geliebt wird. 

Und genau darum wird es auch keine neuen Fotos geben. Die nach der Geburt gab es weil ich Hoffnung machen wollte. Seht mein Glück, das könnt ihr auch! Aber Joeps Bruder verändert sich und wie er jetzt aussieht. Wie er sich entwickelt. Das ist etwas fürs Familiealbum und nicht fürs Internet. 

Ich ärgere mich das ich das Gefühl habe mich rechtfertigen zu müssen. 

Ich habe 2 perfekte Kinder. Ich liebe beide mehr als mich selbst. Ich bin beiden eine gute Mutter. Urteilt nicht nur weil ihr wenig L. seht. Ich habe meine Gründe. 

Und zu guter letzt: selbst wenn ich meinen Geburtstag nur wegen Joep nicht feiern würde (und Joep ist der Grund warum ich nicht mal darüber nachgedacht habe zu feiern bis meine Mutter gefragt hat) dann finde ich das das mehr als okay ist. Es ist mein Geburtstag und meine Entscheidung. Wenn ich nicht feier nehme ich Joeps Bruder nichts. Was hat Joeps Bruder davon wenn ich feier und es mir deswegen tagelang schlecht geht? Nichts! Da können wir lieber alleine bleiben und kuscheln und er hat eine glückliche und entspannte Mama. Ausserdem kann er seine Familie jederzeit sehen. Sie sind hier immer willkommen. Nur morgen nicht  😜

Ich danke dir!

Seit Youtube habe ich so viele Kommentare und Nachrichten bekommen das ich es gar nicht schaffe alle so zu beantworten wie ihr es verdient. Vor allem hier im Blog wo ich nicht auf eure einzelnen Einträge antworten kann. So gerne würde ich jedem persönlich von euch antworten.

Aber vor allem die die geschrieben haben weil sie selbst ein Kind verloren haben. Ihr dürft mir jeder Zeit eine Email schicken. Ich antworte gerne und freue mich so sehr wenn ich euch helfen kann. 

Wenn ihr euch meinen Blog in der Desktopversion anguckt dann gibt es da die Möglichkeit mir eine Email zu schicken. Und natürlich dürft ihr mir auch auf instagram schreiben. Sucht einfach JoeLoeDan. 

Ich danke jedem einzelnen von euch für euer Interesse, euer Verständnis und eure Anteilnahme. Ihr habt keine Ahnung wie viel mir das bedeutet. Durch euch lebt Joep weiter, auf so eine besondere Art. Grüßt ihn mir wenn ihr das nächste mal einen Regenbogen seht! 

Ich bin so dankbar. Danke!

Mein Geburtstag fällt aus

Bald habe ich wieder Geburtstag.. Zum 3. Mal ohne Joep. Zum ersten mal mit Joeps Bruder. Ich werde 31.

Meine Mutter fragte mich gestern ob ich sicher nicht feiern will. Nein sagte ich, ich habe nichts zu feiern. Doch doch war ihre Antwort. Mein Geburtstag ist ein Grund zu feiern. 

Aber nicht für mich. Ohne meinen Lieblingsmenschen... Wo doch einer der wichtigsten Menschen immer fehlt. Joep könnte mir jetzt schon ein Geburtstagslied singen. Aber es bleibt stumm und leise. Nein, ich habe wirklich nichts zu feiern. Alle Feiertage sind extra schwere Tage. Tage an denen ich so genau weiss wie anders es hätte sein sollen. Es sind Tage an denen ich so traurig bin. Immer wenn andere besonders glücklich sind bin ich extra traurig und sehe vor meinem inneren Auge einfach nur was ich verpasse. So bildlich. Joep der Kuchenteig nascht, Joep der meine Geschenke auspacken will. Joep der sich über all den Besuch freut. Joep der ausgelassen mit den anderen Kindern spielt. Joep der nicht ins Bett will weil der Besuch doch auch noch wach ist. Joep der total aufdreht vor Glück und Zucker. Joep der mit ein Geschenk gibt und mir den besten Geburtstagkuss meines Lebens gibt. Mit seinen kleinen dicken perfekten Lippen. 

Ich bin gestern Tante geworden. Was für ein Glück. Alle sind gesund und wohlauf. Aber sobald die Erleichterung gesackt ist und der Rest der Familie zu Recht so glücklich ist trifft es uns wieder so hart. Da vergleiche ich meinen Neffen und Joep. Meine Gedanken sehen so aus: Joep war jetzt schon einmal fast Tot. Joep war jetzt schon auf den Weg nach Leiden. Joep hatte jetzt schon eine Hirnblutung. Und während meine Schwester ihr größtes Glück genießt hoffe ich das sie nicht auch vergleicht. Dass sie einfach nur glücklich ist. So wie es sich gehört. Sie einmal nicht an mich und Joep denkt. Nicht jetzt. 

Aber dieser besondere Tag ist halt auch besonders schwer... Es sind die Tage an denen ich noch mehr an Joep denke. Natürlich verstehe ich das mein Geburtstag für meine Mutter ein Grund zu feiern ist. Gehört der Tag meiner Geburt doch zu den schönsten Tagen ihres Lebens. Aber für mich hat es sich gewandelt. Ich will keine Feier mehr. Ich will nicht jeden bei mir zuhause haben und keiner redet über Joep weil es doch um mich geht. Und in meinem Kopf geht es aber nur um Joep. Ich will das einfach nicht mehr. Oder noch nicht. Ich will nur zusammen mit René und Joeps Bruder zu Joep. Den Tag mit meiner Familie zusammen sein. Ganz ruhig. Ganz spontan entscheiden was und ob wir was tun. Wobei ich dieses Jahr wohl am 16. meinen zweiten Arbeitstag haben werde und ich einfach verheimlichen werde das ich Geburtstag habe. Niemand der mich kennt. Niemand der mir glücklich gratuliert ohne zu ahnen das ich Joep habe und ihn so besonders schmerzhaft vermisse an diesem Tag. 

Geburtstag und Weihnachten waren immer meine liebsten Tage im Jahr. Jetzt würde ich sie am liebsten überspringen, ausfallen lassen. 

Ich bin stark!

Lieber Joep.

Stell dir das mal vor. Man findet mich stark. Menschen die deine Geschichte auf YouTube gesehen haben sagen es fast alle. Wie stark wir sind. Wie stark ich bin.

Ich höre das so oft. Ich weiss theoretisch auch das es stimmt. Ich glaube es ja auch ein bisschen. Aber vor allem bekomme ich aus meinem Umfeld ja eher vermittelt das ich zu lange Trauer (wenn sie wüssten das ich nie aufhören werde um dich zu trauern. Trauern bedeutet Liebe und ich habe nicht vor dich irgendwann weniger zu lieben mein Schatz). Diese unausgesprochenen Worte hängen in der Luft: Muss ja mal wieder gut sein. Man fragt nicht mehr aufrichtig wie es uns geht... Mit der Trauer, wie wir unser Leben meistern. Das muss ja wieder alles funktionieren.... 

Aber es funktioniert halt nicht reibungslos. Alles kostet noch so viel Energie und wir gehen jeden Tag an unsere Grenzen. Das sieht aber niemand. Wenn überhaupt finden Sie uns langweilig und verurteilen das wir uns nur um uns selbst kümmern. Das wir die anderen vergessen. Die anderen die schon so lange vergessen haben uns mal aufrichtig zu fragen wie es uns geht. Wir vergessen niemanden aber wir haben einfach noch nicht die Kraft uns um jeden zu kümmern. Wir sind sehr wählerisch. 

Siehst du Joep? Wie soll man sich da stark fühlen. Ich mache diese Videos zu deinem Geburtstag und mir schwabbt ein: 'ist sie noch immer nicht drüber hinweg' entgegen. Nicht ausgesprochen aber das Gefühl bekam ich vermittelt. Weil sie denken das man so nicht Trauert. Trauen tut man für sich alleine. Da bittet man niemanden sein Leid zu teilen. Ich darf niemanden zwingen mit mir zu trauern. Ich habe von manchen schon zu viel verlangt als ich die Videos geteilt habe und ihnen die Option gegeben habe sie zu gucken. Du bist halt mein Baby und der Rest der Welt kannte dich nicht. Versteht nicht wie perfekt du warst. Wieviel Liebe du gegeben hast. Genug für ein ganzes Leben. Ich darf von niemandem erwarten das sie auf meine Art mit mir mit trauern. Auch nicht zu deinem Geburtstag. Meine Art der Trauer ist so anders als 'normal'. Laut und öffentlich. 

Aber jetzt werden deine Videos so unglaublich oft angeklickt. 100.000 (keine Übertreibung 😳)  mal öfter als ich je erwartet habe. Und Menschen bedanken sich bei mir. Für den Einblick in mein Leben, in unser Leben, in dein Leben. Und sie sagen ich bin stark. So viele fremde Leute sehen meine Videos und kommen zu dem Schluss das ich stark sein muss. Dabei habe ich die Videos aufgenommen als ich so schwach war. In deiner Woche. Und trotzdem finden Sie mich stark. 

Und ich fange an es zu glauben Schatz. So viele Menschen können sich nicht täuschen und ich bin eine der wenigen die ihre Geschichte auf YouTube erzählen. Vielleicht die einzige die es so ausgebreitet tut. Bin ich die einzige weil ich stark bin oder weil ich schwach bin? Weil ich niemals darüber hinweg kommen werde das du tot bist? Weil ich immer über dich reden will? Dich überall in mit einbeziehen will? So viele Gründe gab es für diese Videos aber jetzt wo sie so oft angeklickt werden hoffe ich das sie helfen das Tabu zu durchbrechen. Dieses Tabu macht mich so krank! Es ist schuld das niemand weiss wir man mit trauernden Eltern umgehen kann. Weg mit dem Tabu! Und du hilfst dabei Joep! Du starker kleiner Kerl. Ich bin stolz auf uns. Ja auf dich und mich und Papa und deinen Bruder. Auf mich weil ich stark bin.

Ich liebe dich Joep. Ich liebe dich mehr als ich in Worten ausdrücken kann. Ich wäre für dich gestorben Schatz. Sofort. Ohne mit der Wimper zu zucken.... Aber das ging nicht, nicht mal mein Leben hätte dich retten können. 

Wollt ihr mehr Youtube Videos?

Ich weiss nicht wie viele von euch die Videos geguckt haben oder wie viele von Youtube kommen aber mein Kanal bekommt immer mehr Abonnenten und eigentlich sind ja keine neuen Videos geplant. Es würde mir aber durchaus Spass machen noch ein paar Videos zu drehen. 

Die Frage ist: wollt ihr das? Und wenn ja, worüber soll ich reden? Aber natürlich freue ich mich über ehrliche Antworten also ein nein ist auch super für mich!

Ich würde mich freuen wenn ihr einen Kommentar hinterlasst!

Bin ich wieder glücklich?

2 Jahre und 2 Monate wäre Joep jetzt alt. So viel Zeit ist vergangen und doch so wenig. Noch immer wäre er mein Kleinkind. In meinen Gedanken bleibt er das kleine perfekte Baby das uns so viel Liebe und Kraft geschenkt hat.

L. ist jetzt ein kleiner aber doch grosser Bruder. Joeps Bruder sitzt, Joeps Bruder versucht zu krabbeln, Joeps Bruder zieht mein Tshirt runter wenn er Hunger hat. Joeps Bruder  spielt und steckt sich alles in den Mund. Joeps Bruder schimpft wenn wir ihn nicht mit dem Handy oder Ladekabel spielen passen wollen. (Was fällt uns eigentlich ein 😉) Joeps Bruder bekommt gerade seinen dritten Zahn. Joeps Bruder hat mittlerweile weisse Haare. Joeps Bruder ist kein kleines Baby mehr. Joeps Bruder trägt Größe 74/80.

Und jeden Tag seitdem Joeps Bruder in unserem Leben ist empfinde ich echtes pures Glück. Jeden Tag komme ich dem Tag am dem ich sage ich bin glücklich ein Stück näher. Es gibt jetzt wieder Fotos von uns auf denen wir strahlen. Pur und echt. Weil genau der Moment, dieser Augenblick nur L. gehört und wir glücklich sind. 

Wir planen wieder eine Zukunft und diese Zukunft hat durchaus auch Dinge zu bieten auf die wir uns freuen. 90% davon hat mit Joeps Bruder zu tun. Aber es gibt auch diese 10% die sich um die neue Arbeit drehen. Um das neue Auto das wir kaufen müssen. Um die extra Etage die wir anbauen lassen. Wir träumen von einer glücklichen Zukunft. Nicht nur vom Sommer mit Joeps Bruder am Strand. Joeps Bruder wird ein alter Mann werden. Ich träume davon was für ein Mensch er wird. Ein Spiegel unser selbst, unserer Erziehung. Eine Kindheit voller Liebe wird ihn auch prägen.

Nicht alles ist rosa rot. Es gibt auch noch immer viele Sorgen und tiefe Trauer. Wie wird das mit der neuen Arbeit? Joeps Bruder in der Kita. Ablenkung von L. und Joep auf der Arbeit. Woher nehmen wir die Energie beide zu arbeiten und Joeps Bruder zu erziehen und unser Leben zu leben. Ich habe Angst auch dieses Jahr gelebt zu werden anstatt zu leben. 

Aber heute bin ich optimistisch. Heute geht es mir gut. Heute scheint es auch René gut zu gehen. Heute haben wir Pläne für den Tag. René ist heute zuhause. Meine Schwester ist mit Familie zu Besuch und ich freue mich so auf diese Woche. Auf Ausflüge mit 2 jährigen. Darauf wie 2 jährige mit Joeps Bruder kuscheln. Ein Blick in eine Welt wie sie hätte sein müssen. 

Heute wird ein guter Tag. Heute werde ich glücklich sein. Glücklich sein und sehen wie meine Nichte und mein Neffe in Sealife die Haie bestaunen. Und wer weiss verschläft Joeps Bruder es ja nicht und ist auch fasziniert 💛

Liebster schönster Joep

So lange habe ich dir nicht geschrieben. So oft habe ich angefangen zu schreiben aber dann wurde dein Bruder wach und die letzten Wochen hatte ich einfach keine Zeit.

Es ist so viel passiert kleiner Schatz. Mama hat ihren Job Hals über Kopf gekündigt bevor sie was Neues hatte. Ich hab es einfach nicht mehr ausgehalten. Ständig wurde ich angerufen. Der Druck wurde mir zu gross. Ich kann doch nicht arbeiten wenn dein Bruder dann nichts isst. Essen tut er nämlich noch immer ausschließlich bei Mama. Oder sollten wir es trinken nennen?

Papa ging es nicht so gut, dein Bruder hatte seinen straffen Plan an den ich mich halten musste. Ständig klingelte das Telefon und die feste Überzeugung das ich ja eh in ein paar Tagen kündigen würde sobald der neue Job rund ist. So viel Streß vor Ostern. 

Aber es ist auch viel Gutes passiert. Mama hat den neuen Job bekommen. Ich war vielleicht naiv mit der Kündigung aber der Job, das war doch dein Geschenk. Auf deinem Geburtstag wurde ich angeschrieben ob ich Interesse habe. Ich wollte mich nicht melden. Nicht in deiner Woche aber Papa sagte das es vielleicht ein Zeichen ist. Das es vielleicht so sein soll. Es sollte so sein Schatz. Du weisst was du tust.

Jetzt kann dein Bruder  da in der Nähe in die Kita und Mama kann während der Arbeit  dahin um ihn zu füttern. Kein Essproblem mehr :)

Und schlafen tut dein Bruder  auch viel besser. Noch nicht gut. Noch nicht ohne Mama aber ohne Brust. Nachts wird er weniger oft wach. Tagsüber schläft er neben mir anstatt mit Brust im Mund. 

Ich habe so viel über ihn gelernt die letzten Wochen. Etwas anderes als Brust will oder kann er noch nicht aber das lassen wir jetzt untersuchen. Er liebt Brot aber spuckt alles aus. Vielleicht ist etwas in seinem Mund nicht richtig? Wir werden sehen. Aber es ist schön zu sehen wie er seine Zähnchen in ein Brötchen haut und abbeisst und kaut. Nur runter schlucken anstatt ausspucken muss er noch lernen und dann kann er richtig mit uns mit essen. 

Siehst du Joep. Das Leben lebt Mama und Papa wieder. Wir haben kaum Zeit still zu stehen obwohl wir das so brauchen. Aber wir schaffen das. Versprochen. Mama kümmert sich um ihre Männer und ist stark für euch. Versprochen. 

Joep du fehlst uns so sehr. Jeden Tag. Wie schön könnte unser Leben sein mit dir hier bei uns. Einen fröhlichen weiss gelockten Joep der dem weiss haarigen L.  Küsse  gibt und viel kuschelt. Wie schön ihr zusammen spielen würdet. Dein Bruder hätte dich so angehimmelt. Er liebt Kinder. 

Ich liebe dich Joep. Mein Sternenprinz. Mein Wunder Engel. Ich schicke dir 1000 Küsse in den blauen Himmel. Danke für die Sonne Schatz! Danke für die 8 wunderschönen Tage die du uns geschenkt hast.

Ich Tag träume von dir.

Mama

Heute hasse ich einfach jeden der mich nicht versteht

Heute bin ich so wütend. Auf alles und jeden. Auf mich, mein Leben und wahrscheinlich auch auf dich. Weil du das Glück hast nur zu lesen. Nicht zu fühlen was ich gerade fühle.

Auf mich weil es mein Leben ist. Weil ich gerade nicht weiss wer ich bin. Weil ich meine Grenzen nicht kenne. Weil ich kein Mitleid mit den scheiss Problemen der Anderen habe die kein Kind verloren haben. Weil all diese Probleme für mich so einfach zu lösen sind aber Joeps Tod ist endgültig. Daran kann man nichts ändern. 

Ich will kein Verständnis haben für all die Verletzungen mit denen ich leben muss. Das Joep euch zu sehr runter zieht, ich nicht über ihn reden darf... Ich will euch nicht in meinen Leben. Heute nicht wo es mir so schlecht geht aber den scheinheiligen Scheiss brauche ich auch morgen nicht. 

Ich möchte mit niemanden lachen der nicht mit mir weinen kann. 

Das zieht dich zu sehr runter... Ehrlich? Wie soll es mir denn gehen. Ich kann nicht einfach tun als sei das nie passiert und mich selbst bemitleiden weil meine Probleme ja sowieso schon schwer genug sind. Ehrlich. Tausche eine Stunde mit mir und du lachst dich selbst aus... Das du dachtest du hast Probleme.

Heute bin ich so wütend und überfordert. Mit allem. Auf jeden. Auf die Welt die sich weiter dreht. Auf das Leben und den Tod. Darauf das wir nie komplett sein werden. Das Joep immer fehlt.

Und dann soll ich mich um meine Alltagssorgen sorgen... Kein Wunder das ich meine eigenen Probleme nicht erkenne wo sie im Vergleich doch so nichtig sind. Da wird Joeps Bruder ein ernstes Schlaf- und Essproblem bescheinigt und ich kann nur denken das doch trotzdem alles super ist. Er lebt, er ist glücklich. Ja er schläft nur bei mir, trinkt nicht aus der Flasche aber er ist doch noch kein halbes Jahr. Das ist doch normal?

Dann schiebe ich das Problem ab aufs Land. Das hier jede Mutter wieder arbeiten muss sobald das Kind 3 Monate ist. In Deutschland würde niemand auf die Idee kommen zu sagen wir haben ein Problem, oder?

Oder verschließe ich die Augen vor unserem Problem? Alle anderen Kinder hier haben diese Probleme nicht. Können in die Kita. Ich muss eigentlich wieder arbeiten aber das geht nicht. Nicht wenn L. nichts isst ausser an meiner Brust ... Und die Sorgen darum sind sehr wohl da. Die Lösung ist so einfach. Zuhause bleiben. Und doch will ich funktionieren, den Erwartungen der Gesellschaft gerecht werden. Und dieser Druck, zusammen mit der Trauer... Wann wird mir das zu viel? Ein Kind das nicht schläft und schwierig isst, wie lange kann ich das neben der Arbeit schaffen? Tage, Wochen? Ich schaffe es nicht lange, da bin ich mir sicher. Die andere Lösung, wahrscheinlich die bessere, ist Hilfe suchen. Jemand der uns dabei hilft einen richtigen Rhythmus für Joeps Bruder  auf zu bauen. Der uns dabei hilft ihn aus der Flasche trinken zu lassen. Diese Hilfe haben wir jetzt. Denn ja, das Problem scheint viel größer zu sein als ich wahr haben will. Und auch das hasse ich. Ich darf nicht für Joep sorgen. Jetzt will ich die beste Mama für Joeps Bruder sein aber ich bin zu blöd mein Kind tagsüber schlafen zu lassen... Zu blöd ihn aus der Flasche trinken zu lassen. L.'s Wille ist definitiv stärker als meiner. Und ich liebe das an ihm. Er weiss was er will, mein Sohn.

Jetzt bist du wieder so weit weg

Mein liebster schönster Joep!

Ich hatte Angst vor deiner Woche, deinem Geburtstag, all den Gefühlen die ich wieder fühlen würde, so schmerzhaft. Aber jetzt wo deine Woche schon wieder 2 Wochen vorbei ist vermisse ich sie. Ich vermisse dich, deine Zeichen, deine Nähe. 

Ich fühlte dich bei mir, jede Minute dieser Woche. Das ist nicht immer so aber in deiner Woche ist es so und ich kann dir sagen das ist das Schönste was es gibt. Dann fühle ich mich nicht mehr wie ein halber Mensch sondern wie ein dreiviertel Mensch. Du fehlst, du fehlst immer aber manchmal spüre ich das du bei mir bist und dann geht es mir besser. Manchmal brauche ich es einfach ganz viel an dich zu denken und in meinem Kopf in die Zeitmaschine zu steigen mit der meine Gedanken zurück in die Zeit in der du bei uns warst fliegen. Dann kann ich dich fast wieder riechen, dann weiß ich genau wie du auf mir lagst, dann streichel ich noch einmal vorsichtig deinen Kopf und drücke dich ganz sanft etwas fester an mich. Dann schlinge ich meine Arme um dich und will dich beschützen, will das du überlebst und ich dich glücklich machen darf. Die Liebe die ich für dich empfinde ist dann so pur. Dann laufen die Tränen und es sind Tränen des Glückes und des Vermissens. Tränen der Liebe. Dann wünsche ich mir nichts mehr als noch einmal deine weichen Füße zu berühren.

Aber Fakt ist so nah bist du mir nicht mehr oft und ich vermisse es. Ich werde gelebt und habe keine Zeit so in mich zu gehen und dich so nah zu spüren. Diese Gefühle bewusst auf zu rufen, das tue ich nie. Ich weiss das sie von selbst kommen. Es ist wie mit Ebbe und Flut. Gerade haben wir Ebbe, mit den Füßen stehe ich im Sand, das Meer rauscht vor mir. Die Sonne scheint warm auf mich und es geht mir gut. Ich genieße den Tag am Meer, schreibe deinen Namen in den Sand. Aber ich laufe nicht ins Wasser um mich ab zu kühlen. Das geht nicht, ich bleibe stehen wo ich bin. Langsam kommt das Wasser und ich stehe mit den Füßen im Wasser. Und ich warte, warte auf die Flut der Traurigkeit, warte auf die Wellen die mich mitreißen wollen. Ich lasse mich nie ganz mitreißen... ich will nicht ertrinken. Und dann irgendwann geht die Flut wieder und ich stehe da, nass und erschüttert. Fühle so gut was alles nicht stimmt in meinem Leben. Wo ich mir gerade noch wünschte das die Flut endlich verschwindet weil ich nicht mehr wusste wie lange ich noch stehen bleiben kann vermisse ich sie weil dieses Gefühl zu kämpfen doch zu dir gehört. Weil du doch auch die Flut bist. Du bist Ebbe und Flut Joep. Aber nie ist es gut. In der Ebbe vermisse ich das ich dich nicht überall um mich rum fühlen kann. Vermisse ich es das das Atmen so weh tut. Dann schreibe ich deinen Namen in den Sand und versuche die Sonne zu genießen. Wissend das du auch jetzt bei mir bist. Das nicht nur das kalte Wasser Joep ist sondern auch die Sonnenstrahlen die mich kitzeln.

Aber egal ob Ebbe oder Flut. Richtig bei mir bist du nie und das ist das Problem.

Ob unsere Waschlappen jetzt wohl auch schwanger wären? Im April ihre 100 Duplosteinbabys bekommen? So wie die von A. und Le.? Hättest du deine Tante auch anrufen wollen um es ihr stolz zu zeigen? Hättest du dabei genauso gestrahlt wie dein Cousin?

Der schlimmste Tag meines Lebens

Oft höre ich das ein bestimmter Tag mit Joep der schlimmste meines Lebens gewesen sein muss. Der Tag an dem wir hörten das er sterben muss? Der Tag an dem er starb? In meinem Arm, der schlimmste Moment meines Lebens? Die Beerdigung, als ich ihn in seinem kleinen Korb der Erde übergab? War das der schlimmste Tag meines Lebens?

Aber all diese Momente, in all diesen Momenten war Joep bei mir. Lebend oder tot. Die Momente in denen Joep bei mir war gehören zu den schönsten meines Lebens. Mein perfekter kleiner Sohn, mein geliebter Joep. 

Nein, kein Tag mit Joep gehörte zu den schlimmsten Tagen meines Lebens, nicht mal zu den schwersten. Sie gehören zu den schönsten und sicher auch sehr schweren Tages meines Lebens.

Aber wenn ich mich entscheiden muss was der schlimmste war, das kann ich nicht. Es gibt nicht einen Tag der der schlimmste war. Es gibt nur Tage, Wochen, Monate. Nachdem wir Joep beerdigt haben wurde es immer schlimmer. Jeden Tag ging es uns schlechter. Jeden Tag aufstehen wurde immer und immer schwerer. Unerträglich schwer. Mein Leben ohne Joep, die ersten Monate nach der Beerdigung. Das war die schlimmste Zeit meines Lebens. 

Liebster schönster Boef (L.)

Mein geliebter Sohn. Ich liebe dich so sehr. Seitdem du in unserem Leben bist stehen wir jeden Tag mit einem Lächeln im Gesicht auf (immer vor 6 Uhr). Sogar wenn wir uns schlecht fühlen reicht ein Blick in dein Gesicht. Wenn du lachst lachen auch wir, wenn es dir gut geht, wenn du glücklich bist, dann sind wir das auch.
Du gibst uns so viel, so viel mehr als deine Aufgabe ist. Ich weiß nicht wie wir dir das je zurück geben können. Ich weiß wir geben immer 100% für dich, mit dir im Arm ist alles leichter, können wir dir mehr geben als wir je dachten.
Meine Liebe zu dir ist einzigartig. Anders als die zu Papa oder Joep. Nicht slechter, nicht besser, einfach anders. Es ist so leicht dich zu lieben. Es ist so leicht dir zu geben was du brauchst. Es ist so leicht stolz auf dich zu sein.
Du bist das beste Baby das man sich vorstellen kann. Wunderschön, unfassbar klug, deiner Zeit in Größe und Entwicklung voraus was uns noch stolzer macht. Du bist stur, unfassbar stur. Alles läuft nach deiner Pfeife und ich liebe es, ich liebe es das ich deinen Charakter kennen lerne. Du bist unglaublich lustig. Dein Lachen so ansteckend. Du bist klug, lernst jeden Tag so viel neues. Das ich dich kennen lernen darf ist mein größtes Geschenk. Ich liebe alles an dir, alles! Du kannst es noch nicht sagen aber du zeigst uns jeden Tag das auch du uns liebst. Du könntest uns nicht glücklicher machen.
Mein geliebtes Kind, ich werde immer alles für dich geben. Du wirst immer das wichtigste in meinen Leben sein, du und deine Geschwister. Für dich würde ich durch Feuer gehen, für dich würde ich sterben. Niemals will ich dich traurig sehen, ich will dich vor allem beschützen. Ich weiß du musst deine Fehler machen und daraus lernen. Ich weiß du musst weinen um gross zu werden. Aber Mama wird immer für dich da sein wenn du sie brauchst. Mama wird dir zeigen wie du deine Kämpfe kämpfen musst, Papa wird dir beibringen wie man boxt, wir werden dir beibringen wie man ein guter Mensch ist.
Immer werde ich alles geben um dich glücklich zu sehen, das verspreche ich dir. Ich werde dich kennen wie kein anderer, ich werde wissen was du brauchst, ich werde deinen persönlichen Raum akzeptieren. Ich will perfekt für dich sein weil du perfekt für mich bist.
Schlaflose Nächte stören mich nicht. Du darfst mich so oft wecken wie du willst. Wenn du nicht essen willst und weinst weil du Hunger hast, wenn du nicht schlafen willst und weinst weil du müde bist, dann bin ich bei dir. Solange bis du dich beruhigst. Solange bis ich einen Weg gefunden habe dich wieder glücklich zu machen. Ich werde niemals aufgeben. Niemals. Weil du die Liebe meines Lebens bist!
Ich bin stolz und überrascht von mir selbst das ich nie böse auf dich bin, ich kann es gar nicht. Du bist mir nie zu viel, nie. Ich verzweifel nicht wegen dir, ich finde eine Lösung für deine Probleme. Ich bin so dankbar dass du es mir so leicht machst dich zu lieben.
Ich habe keine Worte um die Liebe zu dir zu beschreiben. Sie ist unendlich. Alles was ich dieses Leben will ist dich glücklich machen, aus dir einen guten Menschen machen. Dir soll es an nichts fehlen. Ich will deine Mama sein, deine Freundin und dein Lehrer. Ich hoffe so sehr dass du das auch willst, das du dich nie für deine Mama schämen musst. Du wirst nie sagen dass du dich nicht erinnern kannst ob deine Mama dir je gesagt hat dass sie dich liebt. So lange du willst werde ich es dir jeden Tag sagen, so lange bis du zu cool wirst. Dann werde ich deine coole Mama sein!
Du bist so unfassbar schön, so unglaublich perfekt. Wie machst du das nur?
PS: Papa liebt dich genauso viel!

Dein 2. Geburtstag!

Liebster schönster Joep,

wieder hast du Geburtstag, wieder bist du nicht bei uns und können wir dich nur an deinem Grab besuchen. Wieder bricht unser Herz beim Gedanken wie schön alles hätte sein müssen. Dein Geburtstag, du als grosser stolzer Bruder. Was hätten wir dir wohl geschenkt? Was hättest du dir gewünscht?

Am 15. wollten Mama und Papa Ruhe haben, wir wollten den Tag nehmen so wie er kam. Deinen kleinen Bruder haben wir morgens zum üben in die Kita gebracht. Zwei Stunden, aber wenn es gut geht würden sie anrufen und 3 Stunden daraus machen. In der Zwischenzeit hat Mama noch 2 Videos aufgenommen um von dir zu erzählen. Mitten in der Aufnahme wurde Mama dann angerufen, dein Bruder hatte Spass in der Kita und hat sogar ein bisschen getrunken. 30 ml sind nicht viel, nicht genug, aber er hat etwas getrunken! Wir waren so stolz. Hätte er uns zu deinem Geburtstag ein schöneres Geschenk machen können?

Die Videos aufnehmen war sehr emotional. Ich habe viel geweint. Das Video vom 19 Februar 2016... Der Tag an dem wir hörten das du sterben musst. Wieder sass ich neben dir und machte das erste Foto von dem ich wusste das es eine Erinnerung fürs Leben sein würde. Eins der letzten Fotos von meinem geliebten Kind. Der Schmerz zeriss mich, ich wusste nicht mehr wohin mit mir. Stampfe so fest wie ich konnte auf den Boden in der Hoffnung es würde mir Erleichterung geben. Papa lag im Bett, ganz fertig. Hörte jedes Wort das Mama aufnahm und war auch wieder mit dir im Krankenhaus.

Nachdem ich zwei Videos aufgenommen hatte hatten wir noch Zeit für uns. Langsam konnten wir uns wieder zusammen reissen. Gleich mussten wir deinen Bruder wieder abholen, für ihn stark sein. In der Kita angekommen lachte er und sah so zufrieden aus. Wir waren so stolz das wir verabredeten es Montag (heute) 4 Stunden zu versuchen.

Dein Bruder trank als wir zuhause waren und schlief kurz ein, dann kam deine Cousine, extra aus Sittard angereist für dich Schatz. Chanel hatte eine Girlande für dein Grab mitgenommen und eine Kerze in der Form von einer 2. Anstatt auf deinen Kuchen steht die Kerze jetzt auf deinem Grab. Eine gelbe farbenfrohe Kerze für dich.

Aber nicht nur Chanel hatte ein Geschenk für dich. Wir hatten jeden gebeten entweder einen Blumengutschein zu schenken oder an Make a Memory zu spenden damit dein Grab nicht zu überfüllt ist. Aber andere Sterneneltern hatten uns Geschenke mit der Post geschickt. Erst als sie ankamen merkte ich wie glücklich es mich machte und war ich so erleichtert das du doch etwas bekommst. Einen Ballon mit einem Dinosauriar hast du von den Eltern von deinem Freund Lars bekommen. Eine selbstgehäkelte Katze hat die Mama von deinem Freund Roan für dich gemacht. Und die Eltern von deinem Freund Noud haben ein Bild von einem Regenbogen für dich gemalt das jetzt neben deiner Kiste hängt. Außerdem haben sie eine kleine Windmühle geschenkt in der Form von einer Libelle. Noud hat die Gleiche auch auf seinem Grab stehen.  Die Mama von James hat uns eine Falsche Wein geschenkt auf der dein Name steht. Jemand hat uns ein Schokoladenherz geschickt aus herrlicher belgischer Schokolade, mit Smarties drauf in allen Regenbogenfarben. Und wenn man sie isst dann knistert sie so wunderbar kindlich. Wir wissen nicht wer uns die geschenkt hat aber wir haben uns sehr gefreut über all die Geschenke für dich.

Mama und Papa hatten wieder einen grossen Ballon für dich den wir an dein Grab gemacht haben. Der gleiche den du auch im Krankenhaus hattest nur das diesmal nicht Joep darauf stand sondern: Joepi 2 jaar.

Ich weiss das noch ein Geschenk für dich aus Berlin unterwegs ist von deinem Freund Noah. Du wirst schon wissen warum es noch nicht angekommen ist und wartest auf einen ganz besonderen Moment. Es kommt sicher genau dann wenn wir es brauchen.

An deinem Grab haben wir Happy Birthday to Joep für dich gesungen. Das hatten wir auch schon morgens im Bett gesungen. Diese Woche bist du wieder mein erster und letzter Gedanke wenn ich ins Bett gehe und wach werde Schatz. Du bist mir wieder so unfassbar nah. Mein geliebter Joep. Das kommt sicher auch durch die Videos. Ich erlebe alles noch einmal, endlich darf ich wieder von dir erzählen, in allen Details.

Oma und Opa haben dich an deinem Geburtstag auch noch besucht und dir einen Hänger mit Vogelfutter geschenkt den sie mit Geschenkpapier in allen Regenbogenfarben in den Baum gehängt haben. Jetzt hat du sicher ganz viel Besuch von lauter Vögeln, freust du dich das so viel los ist bei dir?

Heute morgen sass wieder eine Amsel vor meinem Fenster auf dem Balkon. Kurz nachdem du starbst waren sie ständig da und haben gesungen. Sie waren ein Zeichen von dir. Letztes Jahr haben wir dann keine Amsel mehr gesehen und die Amsel heute morgen hat mich so glücklich gemacht. Hallo Joepi, da bist du endlich wieder.

Freitag hat Oma uns ganz toll geholfen mit den Vorbereitungen für deinen Geburtstag. Dein Bruder war ganz lieb aber ohne Oma hätten wir es gar nicht geschafft. Mama hatte zu viel Backpulver in deinen Kuchen gemacht und er lief komplett über. Der Backofen stand 2 cm hoch in Teig. Oh man... Dein Bruder schlief im Tragetuch und ich hatte meinen Tiefpunkt erreicht. Du hast dich sicher schlapp gelacht? Alles sollte perfekt werden und jetzt sowas... Zum Glück war Oma da und hat dann nochmal einen neuen Kuchen gebacken. Abends als der Kuchen abgekühlt war kamen Oma und Opa dann nochmal um kurz auf deinen Bruder auf zu passen damit ich deinen Kuchen hübsch machen konnte. Und Schatz, der Kuchen ist super hübsch geworden. Alle Kinder waren ganz entzückt! Ich bin mir sicher du hast ihn geliebt. Papa ging es abends zum Glück wieder besser. Mittags hatte er keine Energie mehr und hatte sich schlafen gelegt. Mama war auch so müde aber ich musste alles vorbereiten, ich wollte alles perfekt haben. Ganz schön schwierig wenn dein kleiner Bruder all meine Aufmerksamkeit möchte.

Samstag Morgen haben Mama, Papa und dein Bruder dich besucht. Wir wussten wir besuchen dich dann zweimal aber das wir das zweite mal nicht wirklich bei dir sein können weil wir so eine grosse Gruppe sein werden. Als wir auf den Friedhof liefen kam plötzlich ein italienisches Lied aus den Boxen, es passt so gut zu unserem Gefühl. Es war von einer Beerdigung aber das Timing war perfekt. Papa weinte und sagte das er dieses Lied oft gehört hat wenn er weinen wollte aber nicht konnte. Das wusste Mama gar nicht aber sie konnte es sofort verstehen. Es war super bewölkt aber Papa vertraute dir und hat deinen Stein sauber geschrubbt. Er meinte: Falls die Sonne heute mittag scheint, dann glänzt der Stein so hübsch. Danach sind wir noch schnell was einkaufen gegangen und haben deinen Bruder in der Bibliothek angemeldet. Eine neue Hose hat er noch bekommen, zur Feier des Tages. Ja die Feier des Tages Schatz, das war deine!

Samstag Mittag dann deine Feier. Oma und Opa kamen etwas eher und haben geholfen alle Ballons auf zu pusten und ein wenig sauber zu machen. Was hätte Mama dieses Jahr nur ohne sie gemacht.

Mit und mit trudelten deine Gäste ein und gerade als wir losgehen wollte um dich zu besuchen überlegte sich dein Bruder  dass er Hunger hat. Ich hatte versucht ihn zu stillen bevor der Besuch kam aber davon wollte er gar nichts wissen. Dein Bruder trinkt nur wenn er meint das es Zeit ist zu trinken. Also stillte ich ihn noch und er trank richtig gut. Was für eine Erleichterung. Ich hatte Luftblasenpistolen gekauft damit alle Kinder Luftblasen an deinen Grab machen konnten, die wurden auch schon bei uns im Haus ordentlich getestet und waren super beliebt bei allen Kindern. Als wir dann an deinem Grab waren schien die Sonne und der Stein glänzte in all seiner Pracht. Es war richtig schön zusammen, die Stimmung war so gut wie es an einem Grab angemessen ist. Es wurde nicht geweint, dein Leben wurde gefeiert. Alle Kinder spielten. Papa hatte ein Skateboard mitgenommen und wir hatten die Luftblasenpistolen. Außerdem all die Ballons die wir fliegen ließen. Du kleiner Schlawiner hattest dir unterwegs schon ein paar aus den Kinderhändchen gerissen :). Diesmal blieb fast kein Ballon in den Bäumen hängen. WOW, sie flogen einfach weiter wenn sie den Baum streiften. Wir haben auch deinen grossen Geburtstagsballon fliegen lassen. Ich rief Happy Birthday Joepi als ich ihn fliegen ließ. Es war wirklich schön.

Danach sind wir alle zusammen wieder zu uns nach Hause gegangen. Dein Bruder wachte zuhause auf und hatte super Laune, er fand es super um mit jedem zu kuscheln und all die Kinderhände die ihn streichelten wenn er im Laufstall lag. Es wurde viel gespielt und gelacht und natürlich Kuchen gegessen. Dein Kuchen kam so gut an, das freute Mama richtig. Die Zeit verflog und plötzlich war es schon fast 5 Uhr. Das Haus leerte sich und jeder half noch ein wenig auf zu räumen.

Ach und bevor ich es vergesse Schatz, du hattest noch mehr Geschenke! Wunderschöne Zeichnungen hast du bekommen, deine Cousine und Cousin haben gemalt und Aufkleber geklebt. Levina und Fenna haben dir jeweils einen Regenbogen gemalt. Die liegen alle in deiner Kiste. So liebevoll und hübsch! Sogar via Email hast eine Regenbogenzeichnung von der kleinen Marlene bekommen, ihre Mama liest immer unseren Blog. Außerdem haben die Zwillinge und Anke und Andreas noch Steine für dich bemalt, die liegen jetzt auf deinem Grab uns sind so wunderschön! Marienkäfer und einer mit deinem Namen. Und weißt du was das schönste daran ist? Die beiden  haben noch viel mehr gemacht aber sie wollten nicht alle verschenken, sie wollten auch noch welche für zuhause. Das verbindet euch jetzt noch mehr. Wenn sie mit ihren Steinen spielen dann sind es die gleichen Steine wie du sie hast. Irgendwie doch wie die Drillinge von denen Mama geträumt hat.

Deine Feier war ein richtig tolles Fest Schatz, ich hatte mich nicht mal getraut zu hoffen dass es uns an dem Tag dieses Jahr schon so gut gehen kann. Vor allem wegen der Absagen. Aber es ging uns gut, wir wurden von der Liebe für dich und uns getragen. Ich war so dankbar für jeden einzelnen der da war, ich fühlte mich so geliebt und verstanden. Papa auch. Ich habe mich gefühlt 100 mal bei jedem bedankt. Seitdem du tot bist ging es mir noch keinen Tag so gut wie auf dieser Feier. Dein Bruder im Arm und dich und dein Leben feiernd. Jetzt wissen Mama und Papa noch 10000 mal sicherer das es richtig ist deinen Geburtstag zu feiern, das unser Weg richtig ist. Wir werden ihn immer feiern. Und immer darf jeder kommen der kommen will. Natürlich wäre es schön gewesen wenn jeder dich hätte feiern wollen aber so war es letztendlich doch perfekt. Es war nicht zu voll in unserer Wohnung und die Atmosphäre war einfach richtig.

Was ganz besonderes zu deinem Geburtstag!

Du bekommst jeden Tag deines Lebens ein YouTube Video in dem Mama von dir erzählt! Dein Leben nicht nur hier aufgeschrieben, sondern auch zum ansehen und zuhören.
zur Abspielliste der Videos

Ich freue mich auf deinen Geburtstag Joep

Irgendwie geht es mir so kurz vor Joeps Geburtstag besser. Letztes Jahr war das genau andersrum. Aber jetzt haben wir 1,5 sehr schwere Monate hinter uns und genug ist genug scheint mein Körper zu denken.
Die Liebe zu Joep ist so stark, so klar. Ich erinnere mich daran wie glücklich und stolz ich war. Und ich bin noch immer stolz auf Joep. Ich platze fast vor stolz. So gross, so wunderschön, so perfekt. Er hat uns 8 Tage geschenkt, hat diese 8 Tage so viel Liebe geschenkt das wir genug für ein Leben haben.
Ach Joep ich vermisse dich schrecklich aber gerade bist du mir so nah wie du es nur sein kannst. Das ist schön, wunderschön. Vielleicht musste es mir so schlecht gehen damit ich mich jetzt so fühlen kann. Ich will dich und dein Leben feiern und ehren! Du verdienst das, ich verdiene das, Papa verdient das.
Du verdienst jedes Lächeln und jede Träne Schatz. Du verdienst all die Liebe die wir für dich fühlen. Und all die Ballons die du zu deinem Geburtstag bekommst. All den Kuchen den du nicht essen kannst werde ich essen Schatz. Ich werde dir einen tollen Kuchen backen. Und Waffeln. Und Ballons aufblasen und dich feiern. Meinen perfekten Jungen werde ich feiern. Mit Seifenblasen und Regenbogenfarben.
Und Mama wird jetzt endlich Videos auf YouTube stellen. Ich habe schon ein paar aufgenommen. Ich werde von dir erzählen, deinen Namen in die Welt hinaus schreien. Werde alles erzählen was ich noch weiss. Jeden Tag ein Video. Deine ganze Woche lang.
Die Welt soll dich kennen, dich lieben.
Mama, Papa und dein Bruder lieben dich so sehr Schatz. Deine ganze Familie liebt dich so sehr. Mit deiner Hilfe schaffe ich es irgendwie allen zu verzeihen. Ich will das es irgendwann wieder gut wird. Ich weiss das du das willst. Gib mir Zeit Schatz. Irgendwann... Irgendwann kann Mama es hoffentlich verzeihen und akzeptieren. Das wünscht Mami sich zu deinem Geburtstag. Verrückte Welt, erfüllst du mir jetzt Geburtstagswünsche an deinem Tag? Traue ich mich dich das zu fragen? Ich weiss du hilfst mir immer.  Ich weiss du bist stolz auf uns!

Valentinstag

Der 14. Februar wird immer der Tag sein an dem ich Wehen bekam. Wird immer der Tag vor Joeps Geburt sein. Niemals wird er werden was er war.

Letztes Jahr tat mir die Reklame überall so weh. Eine ständige Erinnerung daran daß wir mit Joep seinen ersten Geburtstag feiern sollten es aber nicht können. Schon Wochen vorher als wir noch verzweifelt versuchten nicht daran zu denken wurden wir ständig damit konfrontiert.

Was habe ich all diese Herzen gehasst. All diese glücklichen verliebten Paare. Ja ich liebe Rene noch immer über alles. Ja wir sind ein glückliches Paar aber muss die Welt uns genau jetzt unter die Nase reiben wie glücklich doch jeder ist? Es fühlte sich so ungerecht an.

Heute gingen wir spazieren und kamen wieder an so einem Werbeplakat vorbei. Rene reagierte wie letztes Jahr. Es störte ihn, es hatte hier nichts zu suchen. Nicht für uns. 

Aber wir liefen durch die Sonne und irgendwie verstand ich in dem Moment etwas. Wir haben immer die Wahl. Warum aus etwas schwerem nicht etwas schönes machen? Joeps Geburtstag wird für den Rest unseres Lebens eingeleitet durch unendlich viele Herzen und Sprüche über die Liebe. Und Liebe, das ist doch was Joep ist. Joep bedeutet Liebe. Liebe meines Lebens. Immer werde ich dich lieben, immer werde ich deine Mama sein. Kein Tag wird vergehen an dem ich dich nicht liebe. Noch viele 1000 Male werde ich dir sagen wie sehr ich dich liebe. Für den Rest meines Lebens. 

Hoffentlich können wir es echt umdrehen und Valentinstag positiv mit Joep verbinden. Ich liebe dich Joep, ich kann es nicht oft genug sagen. Ich bin deine Mama, für immer. Ich werde dich immer lieben, mich immer nach dem Tag sehnen an dem wir uns wieder sehen.

Nervenzusammenbruch?!?

Mein liebster und schönster Joep, mein kleiner Traumprinz!

Die Tage nach den Absagen ging es uns so schlecht Schatz. Zum Glück waren wir ein Wochenende in Urlaub und das tat uns sehr gut. Papa ist in der Woche vor CenterParcs zusammen gebrochen. Dein starker sorgsamer Papa konnte einfach nicht mehr. 

Wir haben das Gefühl mit zu vielen Bällen zu jonglieren, wissen nicht wie lange wir sie noch in der Luft halten können. Papa arbeitet hart, Zuhause muss der Haushalt erledigt werden, wir müssen einkaufen, sauber machen, Wäsche waschen und uns um deinen kleinen Bruder kümmern. Wir haben viele Termine, es muss an so viel gedacht werden. Jede Woche haben wir eine to do liste die wir abarbeiten. Es stehen lauter Kleinigkeiten drauf aber es werden einfach nicht weniger. Mama und Papa tun ihr bestes zusammen alle Bälle in der Luft zu halten, weiter zu jonglieren. 

Weihnachten haben wir gerade hinter uns, dein Geburtstag steht vor der Türe. Alles ist momentan schwer. So kurz vor deinem Geburtstag fühlen wir die Traurigkeit und den Schmerz so intensiv. Das macht alles noch schwerer. Als dann auch noch die Absagen kamen war das als ob jemand das Licht kurz ausgeschaltet hat, einen Moment lang war alles schwarz. Als das Licht wieder an ging konnten wir nur noch zusehen wie die Bälle alle auf den Boden fielen, unsere Hände ins Leere griffen. Wir fühlten uns wieder wie kurz nachdem du gestorben bist. 

Papa wurde krank, Grippe. Ich denke nicht das das Zufall war, bei Papa äussert sich Stress und Schmerz seitdem du nicht mehr bei uns bist so oft körperlich. Anfangs ging er regelrecht knock-out, später dann sein Rücken und der Magen. Papa versuchte stark für mich zu sein, meine Familie war der grosse Schock für uns. Von seiner Familie überraschte es uns traurigerweise weniger. Papa fand die ganzen Absagen auch so schlimm und es tat ihm so weh aber er wollte nicht das Mama noch tiefer fällt, er wollte für mich da sein und verdrängte seine Gefühle. Aber irgendwann ging das nicht mehr. Mein Schmerz hat seinen Schmerz noch verstärkt, so ist das immer bei uns.

Es war alles zu viel und er brach zusammen. Sein Kopf war zu voll. Wie mit Watte gefüllt. Als ob es einen Kurzschluss in seinem Kopf gab. Er legte sich hin und wollte knock-out gehen, wie das so oft passierte und noch immer ab und zu passiert, aber es ging nicht. Er konnte nicht 'abschalten' und all die Traurigkeit und Verletztheit suchte sich ihren Weg. Ich habe Papa nie so reden hören Schatz. Fiebrig, krank, böse und weinend. Er hatte Recht mit dem was er sagte, wir sind nicht verrückt, warum versucht man uns das Gefühl zu geben das wir alles falsch machen. Keiner hat das Recht uns so fühlen zu lassen.   

Am nächsten Tag meinte Papa das er denkt das er einen Nervenzusammenbruch hatte. Ich dachte zuerst das das vielleicht etwas übertrieben ist. Ich wusste gar nicht was das eigentlich ist. Ein Nervenzusammenbruch. Einen Zusammenbruch hatte er aber sicher und es waren doch auch seine Nerven die es nicht mehr ertragen konnten. Also habe ich gegoogelt. Was ist das eigentlich? Und Ja, ich glaube auch das dein Papa einen Nervenzusammenbruch hatte Schatz. Ob Mami auch einen hatte weiß ich gar nicht so genau. Vielleicht gerade nicht. Vielleicht gerade wohl? Fakt ist das es mir auch unfassbar schlecht ging. Über Tage. Noch immer wenn ich daran denke.

Typische Anzeichen eines Nervenzusammenbruchs sind Zittern sowie starkes Weinen beziehungsweise Weinkrämpfe. Diese Symptome können zu Beginn des Zusammenbruchs auftreten – müssen es aber nicht. Häufig werden diese Symptome von vegetativen Reaktionen wie Schwitzen, Übelkeit und Herzklopfen beziehungsweise Herzrasen begleitet. Außerdem können auch Kopfschmerzen, Nervosität und Unruhe auftreten.

Personen, die einen Nervenzusammenbruch erleiden, fühlen sich oftmals niedergeschlagen und kraftlos. Außerdem kann es zu depressiven Verstimmungen kommen. Tritt der Nervenzusammenbruch nach einem schlimmen Erlebnis auf, sind bei den Betroffenen auch Emotionen wie Trauer oder Wut zu beobachten. 

Wenn es mir soooo schlecht geht wie nach den Absagen, dann geht es Papa auch schlecht. Auch das war sicher ein Grund für  seinen Zusammenbruch. Und mir ging es zwischenzeitlich so schlecht das ich mir gewünscht habe ich wäre mit dir gestorben. Diese Gefühle haben mich so erschrocken. Es fühlte sich an als ob ich die letzte Ausfahrt verpasst habe. Ich habe jetzt deinen Bruder. Für ihn will und muss ich leben. Er braucht eine glückliche Mama und die will ich für ihn sein. Aber wenn die Trauer so unfassbar weh tut, es mir so unfassbar schlecht geht, dann will ich nur bei dir sein. Dann frage ich mich ob es denn nie besser wird.  Rational gesehen weiss ich es, auch in diesen Momenten. Es geht mir doch schon besser. Ich sorge gut für deinen Bruder.

Mein erster Gedanke war ich darf so nicht fühlen. Dann dachte ich ich muss über diesen Gedanken reden. Zum Glück habe ich das getan denn ich habe gelernt das dieses Gefühl die Ausfahrt verpasst zu haben auch andere Sternenmamis haben. Ich dachte ich bin verrückt. Ich dachte ich brauche Hilfe. Aber jetzt wo ich weiss das es normal ist geht es mir besser. Es waren ja nur wenige Minuten in denen ich das Gefühl hatte. Keine Sekunde wollte ich jetzt etwas ändern. Ich bereute einfach nicht mit dir gestorben zu sein. Ich schreibe das so ehrlich hier weil ich denke das es dazu gehört. Das alle Gefühle okay sind und das es nicht bedeutet das ich Joeps Bruder nicht über alles Liebe. Niemals würde ich ihm das antun. Niemals würde ich ihn alleine lassen. Ich weiss du wartest auch mich Schatz. Ich weiss du wartest auch noch 50 Jahre oder mehr.

Joeps kleiner Bruder in er Kita

Heute habe ich Joeps Bruder zum zweiten Mal in die Kita gebracht. Wieder 2 Stunden zum gewöhnen, im Februar werden wir üben müssen. Ich muss wieder arbeiten, habe schon all meine freien Tage verbraucht um bis März frei zu sein. Diesen Monat werde ich kein Gehalt bekommen weil sie aufgebraucht sind, ich es aber nicht schaffe schon zu arbeiten.
Normal sollte Joeps Bruder schon vor Weihnachten in die Kita und ich wieder arbeiten. Ich hab's nicht übers Herz gebracht und so bereut das ich nicht in Deutschland lebe... Jetzt ist die Zeit rum, er muss ab März 3 Tage die Woche in die Kita. Er trinkt aber nicht aus der Flasche. Nicht weil er es nicht kann, er will es einfach nicht. Joeps Bruder ist generell ein schwieriger Esser. Man sieht es ihm nicht an, er ist trotzdem ein Riesenbaby. Mamas Geduld sei Dank.
Eine andere Baustelle (wenn man wieder arbeiten muss, könnte ich Zuhause bleiben wäre es kein Problem) ist das er nicht ohne mich schläft. Alleine einschlafen klappt so gut wie nie im Bett. Mich stört es überhaupt nicht. Aber in der Kita ist es für Joeps Bruder ein Problem.
Letzte Woche Donnerstag hab ich ihn also das erste Mal gebracht und eigentlich ging es gut. Er hat nicht geweint als ich gegangen bin, hat 20 ml auf der Flasche getrunken und ist auf dem Arm der Leiterin eingeschlafen. Natürlich wachte er sofort auf als sie ihn hinlegte. Das ist immer so...
Als ich ihn aber abholte hörte ich schon auf der Straße ein Baby schreien. Ich hoffte einfach das es nicht Joeps Bruder war... War er aber. Lauter kann er gar nicht weinen. Er war müde und hatte hunger. Genug Gründe zu weinen, vor allem in dieser fremden Umgebung.
Gerade habe ich ihn wieder gebracht. Und diesmal weinte er sofort als wir drinnen waren. Ich musste ihn weinend zurück lassen. Joeps Woche steht vor der Türe. Vor gut 2 Jahren habe ich ihn in der Erde zurück lassen müssen. Ich war die jenige die weinte. Jetzt laufe ich gerade von der Kita zum Friedhof. Wieder weine ich. Zum ersten Mal seit Monaten gehe ich alleine zu Joep. Endlich habe ich Zeit. Aber der Kloss im Hals könnte nicht größer sein.
Ich musste Joepi zurück lassen. Ich musste ohne ihn leben. 8 Tage sind wir ohne ihn ins Bett gegangen bis er dann starb. 2 Jahre ist das jetzt schon her. 2 verdammte Jahre.
Joeps Bruder in die Kita zu geben fühlt sich so falsch an. Mein Kopf weiss das es sein muss. Er muss es lernen. Er wird die Kinder lieben, er liebt Kinder.
Aber mein Herz ist in 1000 Stücke gebrochen. Er war müde und wollte bei Mama sein... Und ich hab ihm versprochen immer für ihn da zu sein. Jetzt lasse ich ihn zurück. In fremden Händen. Er bekommt gleich Hunger und ist müde. Er trinkt und schläft doch nur bei mir.
Ich bin so traurig. Auf der einen Seite weiss ich das es ein absolutes Luxusproblem ist. Was habe ich mir solche Probleme doch gewünscht. Und trotzdem tut es so weh. Es verstärkt die Trauer um Joep.
Ach Joepi, hilf deinem Bruder heute und in Zukunft bitte. Ihm soll es doch gut gehen. Er soll nicht weinen. Ich weiss ich bin eine sehr gute Mutter aber gerade fühlt es sich einfach so leer an.
Ich sitze vor Joeps Grab und werde jetzt wohl weinen in der Hoffnung das es mir dann besser geht. Und in einer halben Stunde rufe ich an und frage nach wie es Joeps Bruder geht... So wie ich damals im Krankenhaus angerufen habe um zu fragen wie es Joep geht. Verdammte Scheiße.

Du fehlst

Geliebter Joep, du fehlst mir so!
Mein Hübscher, nie habe ich mich kompletter gefühlt als mit dir in Arm. Mit dir im Arm wusste ich wie mein Leben sein sollte, sah ich die Zukunft so klar vor mir... Mit dir!
Jetzt kann ich dich nur noch lieben und vermissen... Und wenn ich L.'s Füsse küsse sagen das auch ein Kuss für dich ist. Die gleichen Linien unter den Füssen. Könnte ich dich doch noch einmal halten, sehen, riechen, fühlen, küssen.
Du fehlst mir!

Du bekommst nur wenig Besuch zu deinem Geburtstag

Der Januar ist schwer. Sehr schwer... Es zieht mich zu Joep, zu seinem Grab. Fast jeder Spaziergang beginnt mit einem Besuch am Grab.

Ich wollte etwas für Joep tun können und darum fing ich an seinen Geburtstag zu planen. Schon vor einem Jahr haben wir das so gemacht und ich wünsche mir eine Tradition. Letztes Jahr habe ich das auch deutlich kommuniziert. Es soll eine Gedenkfeier sein für Joep. Ich nenne es seine Geburtstagsfeier weil er doch vor 2 Jahren geboren wurde. Ausserdem soll die Feier für Joeps Bruder und seine Geschwister etwas schönes werden. Es soll eine kindgerechte Gedenkfeier werden damit alle Kinder diesen Tag im Jahr lieben. Joeps Geschwister und Cousinen und Cousins sollen zusammen spielen und den Tag lieben. So sollte es in Zukunft aussehen.

Joeps tot ist sehr traurig ja, aber sein Leben war auch unser größtes Geschenk und auch das wollen wir feiern. Wir wollen nicht nur traurig sein auf dieser GedenkGeburtstagsfeier, wir wollen auch glückliche Momente haben und Joep dabei ganz nah bei uns fühlen.

Um diese Tradition zu starten gab es Ballons und Kuchen. Aber es war natürlich kein richtiger Geburtstag. Anstatt ein Geburtstagslied zu singen gingen wir zu Joeps Grab. Trauerten wir gemeinsam und das tat mir gut. Sehr gut. Ich merkte wie sehr es mir hilft zu sehen nicht alleine mit meinem Schmerz zu sein. Zu sehen das jeder andere der da war Joep auch so vermisst. Einen Tag im Jahr die Trauer aller zu fühlen hat mich durch diese schwere Zeit getragen. All diese Liebe für Joep gebündelt auf einem Haufen tat mir so unfassbar gut und hat dafür gesorgt daß eine schwere Zeit schön wurde. Ich denke vor allem mit schönen Gefühlen an Joeps ersten Geburtstag und seine Feier.

Nachdem wir letztes Jahr alle gemeinsam vom Friedhof kamen war's dann aber vorbei mit dem Gedenken und das fand ich schlimm. Es war viel zu gesellig, über Joep wurde nicht mehr geredet. Wir haben seinen Kuchen gegessen und Kaffe getrunken und ich war nur noch Gastfrau. Es war so schade, denn es hatte so schön angefangen. Ich hatte also einen Plan, dieses Jahr soll es anders werden. Es soll mehr um Joepi gehen, sein Name soll öfter genannt werden. Jetzt haben wir ein Fotobuch auf dem Tisch liegen das ich gerne gucken will. Ich will auf Joep und die Liebe die er uns geschenkt hat prosten. Ich will das es ein glücklicher und trauriger Tag wird. Glücklich für all die Kinder aber auch für uns. Ich will neue Erinnerungen an Joep schaffen, schöne Erinnerungen. Mit unserer Familie.

Jetzt haben wir also eingeladen und die Reaktion traf uns wie der Schlag und riss uns den Boden unter den Füssen weg. Wir bekamen Absagen. Die Hälfte der geladenen Familie hat abgesagt. Manche ohne Grund, was ich als unfassbar respektlos empfunden habe und was mich sehr verletzt hat. Und andere Absagen waren nicht nur für dieses Jahr sondern auch für alle kommenden Jahre was ich als unfassbar ungerecht empfunden habe. Der Grund war das es ihnen zu schwer fällt. Den Geburtstag eines Toten feiert man nicht. Ich darf niemanden zwingen wie er trauert. Meine Einladung ist egoistisch.

Ich höre das alles aber ich bin so unheimlich verletzt das ich es kaum akzeptieren kann und will. Für uns ist es doch jeden Tag schwer. Wir fragen einen Tag im Jahr ob sie uns in unserer Trauer beistehen können, auf unsere Art und Weise. Und das ist zu viel verlangt. Sie sind immer für mich da höre ich sie sagen, aber das kann ich nicht verlangen. Es ist aber das einzige was ich Frage, das einzige was ich brauche.

Uns geht es so unfassbar schlecht. Das hat uns so mitgenommen das ich nicht weiss wie wir die Tage durchstehen. Wir können hiermit nicht umgehen. Müssen lernen mit solchen Enttäuschungen um zu gehen. Müssen lernen nichts erwarten zu dürfen. Wenn wir Erwartungen haben können wir enttäuscht werden. Ich bin so enttäuscht von der Welt und unseren Lieben, dem Leben.

Der Stärkere hilft dem Schwächeren. Ich dachte das das fair ist. Aber das Leben ist nicht fair, jetzt fühlt es sich an als sei unsere Trauer auch in der Familie ein Tabu und das fällt mir so schwer. Ich verstehe nicht was ich falsch mache. Wo ich mich verrannt habe in meiner Ansicht.

Ich trauere richtig, ich weiss es. Ich gedenke Joep in seiner Woche mit einer Feier. Warum ist das falsch nur weil ich es Geburtstagsfeier nenne anstatt Gedenkfeier? Bei einer Gedenkfeier geht man doch auch zum Grab und isst danach Kuchen und trinkt Kaffe? Oder wäre das auch zu schwer? Und was ist denn bitte zu schwer? Unser Leben ist schwer! Für uns ist diese Woche schwer. Wir brauchen doch Hilfe, muss ich jetzt Verständnis haben das es anderen zu schwer ist?

Ach geliebter Joep. Ich wollte das dein Geburtstag perfekt ist. Stattdessen wird er jetzt so anders als gedacht. Kleiner. Aber dafür kommen nur Menschen die da sein wollen. Die Mama und Papa stützen wollen und die mit uns um dich trauern wollen. Und all die anderen lieber Schatz, all die die das nicht wollen, die wollen wir an diesem Tag auch nicht da haben. Ich hätte mir nur gewünscht das man es für uns tun will... Mami hat zu viel erwartet und ist jetzt noch trauriger als vor der Einladung. Ich bin so tief gefallen wir ewig nicht mehr und anstatt nur an dich zu denken lecke ich meine Wunden und denke an meine Verletzungen und die Enttäuschung.

Ich werde dich immer lieben Joep. Ich werde deinen Geburtstag immer feiern. Mit weniger Kindern als gehofft. Es sollte eine Kinderfeier werden. Ein Tag im Jahr in dem alle Kinder aus der Familie zusammen spielen, den sie geniessen. Irgendwann wird es das Schatz. Dann machen Mama und Papa halt noch ein paar Geschwisterchen die dich feiern! Die es so kindliche leicht nehmen und sich freuen deinen Geburtstag zu feiern, deinen Kuchen zu essen.

Ich liebe dich mein schönster Joep!
Ich liebe dich über alles.

Dein Grab im Januar

Lieber Schatz, liebster schönster Joep.

Die letzten Wochen zieht es mich so sehr zu dir, zu deinem Grab. Es ist schwer, der Winter ist schwer, ich Frage mich ob das wohl immer so sein wird. Lange habe ich darüber nachgedacht wie wir dein Grab hübscher machen können. Die Steine die wir vor 11 Monaten gelegt hatten langen so verteilt rum, deinem Grab fehlte die Umrandung.

Aber was für eine Umrandung machen wir? Seit Wochen beschäftigt mich diese Frage. Zuerst wollten wir was aus Stein aber ich weiss nicht ob das erlaubt ist. Ich weiss wohl das das sehr teuer ist und so richtig passend fand ich es auch nicht. Du als einziger eine dicke Stein Umrandung, das passt nicht zu deinem weichen Stein. Irgendwann habe ich dann ewig gegoogelt bis ich diese Rasenkante gefunden habe. Ich konnte mir vorstellen dass das nicht nur im Garten gut funktioniert sondern auch bei dir. Sie lag jetzt schon eine Zeit bei uns im Schrank. Nie hatten wir die Energie alles hübsch zu machen. All die Steine aufsammeln und sauber machen. Der Herbst hat seine Spuren hinterlassen, überall vertrocknete Blätter und Zweige, ich konnte es nie aufräumen weil ich deinen kleinen Bruder auf der Brust im Tragetuch bei mir hatte. Er mag es nicht wenn Mama sich bückt, dann hängt er so schief und wird wach.

Heute morgen habe ich zu Papa gesagt das wir sein Grab machen müssen, und mit wir meinte ich Papa. Papa hat sich wirklich viel Mühe gegeben und es ist so hübsch geworden lieber Joep. Perfekt ordentlich, perfekt hübsch. Genau wie du. Es dauerte lange, es war kalt aber wir haben alle Steine gewaschen (und mit wir meine ich Papa, Mama hat nur daneben gestanden) und die Rasenkante eingegraben. Es musste heute passieren Schatz, heute war nichts wichtiger als dein Grab, nicht Mal der leere Kühlschrank, auch nicht Papas Jacke in der Stadt abholen. Heute morgen wollte ich nur dass es bei dir ordentlich ist. Es muss doch perfekt sein für deinen Geburtstag. Bald wirst du schon 2 Schatz. Mein grosser Junge, an deinem Cousin und deiner Cousine sehe ich wie gross du jetzt wärst und was du alles schon konntest. Unvorstellbar was uns alles genommen wurde.

Pass weiter so gut auf uns auf kleiner Schatz!

Ich liebe dich so sehr, die nächsten Wochen bekommst du noch hübsche Blumen Schatz, dann ist für deinen Geburtstag alles perfekt vorbereitet.

Ich vermisse dich jeden Tag, jede Stunde, jede Minute und jede Sekunde.

In Liebe
Mami

Deutsche Reaktion: oh - und dann wird nicht mehr über Joep geredet

Bei mir wurde als Baby nicht festgestellt das ich Hüftdysplasie habe was zur Folge hatte das ich mit 14 auf einmal nicht mehr laufen konnte. Max 10 Minuten. Mit 18 hatte ich dann alle Operationen hinter mir und habe ich nur noch ab und zu Probleme und Schmerzen.

Nach Joeps Geburt machte ich mir vor allem Sorgen ob auch er Hüftdysplasie hat. Es ist erblich. Meistens sind es allerdings die Mädchen, die Chance war klein. Aber doch soooo viel größer als der Herzfehler.

Ich werde nie vergessen wie der Arzt mich anschaute als ich danach fragte. Zu Recht! Er hatte gerade Joeps Leben gerettet und ich fragte ob seine Hüfte okay war. Ich verstand so kurz nach der Geburt nicht den Ernst der Lage.

Joep starb lange bevor jemand sich seine Hüfte angucken konnte. Letzte Woche wurde dann L.'s Hüfte kontrolliert und alles war bestens. Wieder etwas das wir von Joeps Bruder wissen aber niemals von Joep wissen werden. Mein Bauchgefühl sagt mir das auch Joep keine kaputte Hüfte hatte. Er war perfekt, genauso wie Joeps Bruder, nur dieser verdammte winzig kleine aber so fatale rechts links Fehler in seinem Herzen...

Zufällig war die Ärztin die Joeps Bruder untersuchte auch Deutsch und wir sprachen dann auch deutsch miteinander. Es gab mir - so gemein aber wahr - vertrauen das eine Deutsche nach Joeps Bruder sah. Deutsche machen keine Fehler... (Haha...) Etwas worüber ich vorher nicht nachgedacht habe (und hier geht ein Kompliment an mich selbst... So weit bin ich also schon das ich mir vorher nicht immer Sorgen mache was jemand wohl sagen könnte) war das natürlich gefragt wird ob es in der Familie vorkommt. Und wo wir beim Thema Familie sind fragt eine gute deutsche Ärztin natürlich auch ob ich noch mehr Kinder habe die evtl Hüftdysplasie haben.

Ja ich habe 2 Kinder. In dem Moment wusste ich das die Frage kommen würde und ich war vorbereitet. Sie kam ein paar Minuten später, gerade als ich dachte sie hat sie vergessen. Und hat das andere Kind Hüftdysplasie? - Er wurde nur 8 Tage alt. Das weiss ich leider nicht.

Ihr Blick sprach Bände. Sie - selbst Mutter von 4 Kindern (deutsche unter einander. Da ist man immer gleich ganz dicke) -guckte mich an, sagte ooh, Ihre Augen sagten so viel mehr. Ich sah ihren Schmerz. Aus ihrem Mund kam kein Wort mehr zu Joep. Irgendwie war das für mich aber okay. Es liess sie ja nicht kalt.

Und trotzdem blieb dieser Gedanke in meinem Kopf: das ist mir mit einem Holländer noch nicht passiert.  Holländer sagen zumindest etwas. Entschuldigen sich fast immer das sie mich so etwas gefragt haben. Aber ich werde nicht mit Schweigen konfrontiert.

So oft habe ich gehört das das Tabu in Deutschland noch viel größer ist als in den Niederlanden. Das Menschen verletztend reagieren. Nichts sagen ist immer schlimmer als etwas sagen. In diesem Fall sprachen ihre Augen 1000 Wörter, aber mehr als ein Oh kam nicht.

Es tut mir so leid für alle die sowas in Deutschland täglich erleben müssen. Auf der einen Seite bin ich froh in NL zu leben. Die Leute hier sind offen und das tut mir gut, passt zu mir. Auf der anderen Seite bin ich davon überzeugt daß Joep in Deutschland nicht gestorben wäre. Ich hätte ein grosses Screening gemacht, selbst bezahlt. Er würde leben.

Ich denke oft darüber nach wie es wohl wäre wenn ich jetzt in Deutschland leben würde, wie die Deutschen auf mich reagieren würden. Ich bin ein sehr offener Mensch und sage was ich denke und fühle. Ist das der Grund warum ich nur wenig schlechte Erfahrungen mit Menschen im Bezug auf meine Trauer und Joep gemacht habe? Oder liegt es doch am Land? Natürlich habe ich auch noch deutsche Freunde und Familie. Auch da merkte ich oft das sie keine Worte hatten, vor allem als Joep sterben musste. Sie waren dann alle auf der Beerdigung aber es scheint doch etwas deutsches zu sein. Dabei ist es so schrecklich wenn das passiert. Wenn jemand nicht reagierte dann dachte ich sofort Joep und wir interessieren ihn nicht Mal genug um sich die Mühe zu geben etwas zu sagen. Reden ist Silber, schweigen ist Gold. Ist das der Grund? Das ist nämlich absoluter Quatsch in diesem Fall.

Joep Joep Joep Joep Joep, ich will immer über Joep reden. Mein wunderschöner kleiner Joep. Was vermissen wir dich doch schrecklich. Gestern als wir am deinem Grab waren musste ich so weinen. Ich fühlte mich so leer, obwohl Joeps Bruder im Tragetuch auf meiner Brust schlief. Es war so ein Moment in dem ich vom Erdboden verschluckt hätte werden wollen. Nur dass mein Kopf jetzt weiß dass es wieder einen Grund gibt zu leben. Wir kämpfen jetzt für Joeps Bruder. Und doch sehne ich mich einerseits nach den Tag an dem ich dich wieder sehe. Ich weiß dass das noch lange dauert lieber Joep aber ich hoffe inständig dass es stimmt.  Das wir irgendwann wieder zusammen sind.

Tschüss 2017

Auch dieses Jahr geht wieder vorbei. Die Zeit steht nicht still auch wenn es sich oft so anfühlte.

Letztes Jahr tat es mir so weh. 2016 ist Joeps Jahr und irgendwie musste ich damit abschließen obwohl ich noch gar nicht bereit war.

Das ist dieses Jahr anders. Mir könnte es nicht egaler sein dass heute der letzte Tag des Jahres ist. 2017 war leichter als 2016. Wir funktionieren wieder. Ich hatte letzte Jahr keine Pläne für 2017, ich hoffte einfach dass ich wieder Mama werden darf und dieser Wunsch ist in Erfüllung gegangen.

Wir haben Joeps Bruder, unseren kleinen Sonnenschein. Er hat uns dieses Jahr sehr vereinfacht. Wir haben wieder erfahren wie Glück sich anfühlt, etwas das 2016 noch unmöglich erschien. Da gab es kein Glück mehr nachdem Joep starb. Mit Joep starben alle Zukunftspläne und wir trauten uns keine neuen zu machen.

Für nächstes Jahr gibt es wieder Pläne. Eine menge Pläne und Hoffnungen.

Ich wünsche mir dass es Joeps Bruder gut geht und er sich weiterhin so toll entwickelt. Das er so ein glücklicher Junge bleiben darf.

Ich wünsche mir dass wir die Kraft finden wieder an Familienplanung zu denken und das es nicht wieder so schwer wird wie bei Joeps Bruder. Aber bevor wir daran denken müssen wir erst lernen zu leben anstatt nur zu funktionieren.

Ich möchte wieder an meiner Karriere arbeiten und mich entscheiden in welche Richtung es gehen soll. Neuer Job? Neue Branche? Gehaltserhöhung? Weniger arbeiten aber nicht weniger Geld haben wäre mein Wunsch, damit ich mehr bei Joeps Bruder sein kann.

Dachaufbau. Nächstes Jahr wird angebaut, wir bekommen eine extra Etage und eine Dachterrasse.

Joeps Geburtstag feiern auf eine Art und Weise die eine Tradition wird und die Joeps Bruder viel Freude machen wird.

Kinderbuch schreiben.

Ein guter Mensch sein und bleiben.

Versuchen glücklich zu sein und dankbar bleiben für was ich habe. Joep dabei immer in meinem Herzen tragen.

Jeden Tag guten Morgen und gute Nacht Joep sagen.

Ich wünsche mir das Joeps Bruder Joep liebt. Ihn sieht als den super Bruder im Himmel der immer da ist und coole Regenbögen macht.

Ich hoffe einfach dass 2018 OK wird. Das Joep genauso anwesend bleibt wie er jetzt ist, das es sich nicht anfühlt als ob schon wieder ein Jahr mehr zwischen uns steht.

Und zu guter Letzt wünsche ich mir das dieser Blog nicht nur mir hilft sondern auch anderen. Das all die lieben anderen Sternenmamis die ich kennen gelernt haben ihren Weg finden und wir zusammen lernen wieder zu leben. Ich wünsche euch dass aller Beste für 2018.

Unser erstes Weihnachtsfest ohne Joep

Wir haben Weihnachten überstanden. Mehr schlecht als recht möchte ich sagen...

Heiligabend fing morgens ganz schlimm an, nicht nur für mich, auch für Rene. Die Tage davor waren schon schwer aber Heiligabend kam alles raus was sich angestaut hatte. Ich wünschte Joeps Grab frohe Weihnachten. Ich stand vor einem Grab. Dem Grab meines geliebten Sohnes und wünschte frohe Weihnachten. Wie mich diese Worte trafen... Nicht unterm Weihnachtsbaum, nein an seinem Grab war der Ort an dem wir zusammen waren. Joeps Bruder ging es zum Glück wieder besser und er war sehr lieb.

Ich habe versucht mich ab zu lenken, dem Schmerz nicht zu viel Kontrolle zu erlauben. Es musste noch so viel vorbereitet werden. Das Auto gepackt, Geschenke eingepackt und das Haus sauber gemacht werden. Ich lief so unkoordiniert rum, war die ganze Zeit beschäftigt aber schaffte nichts. Mein Kopf war wie in Watte gepackt.

Abends war dann irgendwann doch alles soweit vorbereitet und wir gingen nachdem wir Raclette gegessen haben früh ins Bett. Am nächsten Morgen ging es uns ganz okay und wir schafften es zeitig los zu fahren. Joeps Bruder war zwischendurch quängelig also machten wir noch eine 3/4 Std Pause in der wir etwas rum liefen und er essen konnte. Rene und ich konnten uns in dieser Zeit vorbereiten auf das was uns die nächsten Tage erwartete. Immer wieder warnte ich Rene. Wenn es schrecklich wird werde ich dir die Schuld geben. Du willst das, wir machen das für dich. Wenn es nach mir ginge wären wir Zuhause oder in Urlaub aber sicher nicht auf dem Weg Richtung Deutschland.

Am 25. Lief es dann besser als gedacht. Joeps Bruder war der Trubel zwar zu viel aber er hing deswegen einfach den ganzen Tag an meiner Brust und fühlte sich gut. So nah und sicher bei Mama war das okay für ihn und dadurch auch für mich. Das erste Geschenk das wir bekamen war für Joep und das war schön. Er gehörte dazu auch wenn seine Name nie oft genug fallen kann. Es drehte sich viel mehr um die Lebenden und das tat weh aber er wurde nicht vergessen und das war schön. Mehr konnte ich von meiner Schwiegerfamilie nicht erwarten.

Wir schliefen in einem B&B. Als wir dort ankamen erzählte man uns sofort das sie gerade Oma und Opa geworden sind. Was für ein Zufall, Joeps Bruder, ihr Enkel heisst Joep. BAM. Natürlich sagte ich sofort ohne nachzudenken was mir einfiel: wunderschöner Name, so heisst unser erster auch. Ein fragendes Gesicht guckte mich an. Warum ist er Weihnachten nicht  bei euch. Also erzählte wir von Joep und die Leute waren wirklich sehr lieb und nett und reagierten sehr  gut auf uns und unsere Geschichte. Rene hatte in dem alten Gebäude leider Allergie und ihm ging es dadurch nicht so gut. Er schlief mit Tuch auf dem Gesicht um die Luft zu filtern. Joeps Bruderkonnte erst nicht schlafen weil es einfach schon zu spät war. Er war aufgedreht und Rene bekam das erste Mal zu hören das es seine Schuld war. Wir hätten viel eher ins Bett gemusst aber Rene gefiel der Abend zu gut und blieb hängen. Es fiel mir schwer streng zu sein, Rene schien es zu genießen und Rene brauchte diese positive Erfahrung. Aber Joeps Bruder war müde und musste ins Bett. Wir schlossen den ersten Weihnachtstag mit dem Gefühl ab das es alles viel weniger schlimm war als befürchtet und das wir das nächstes Jahr noch Mal schaffen.

Der zweite Weihnachtstag begann ruhig. Wir badeten zusammen in der riesen Badewanne und gingen vor dem Frühstück noch spazieren. Joeps Bruder wollte nicht richtig essen aber das schien mir kein Problem. Er hatte den Tag zuvor ja nur an meiner Brust gehangen. Wir fuhren nach Deutschland zu meiner Familie und Joeps Bruder trank ein paar Minuten bis der erste Besuch kam. Er war abgelenkt und hatte gute Laune. Es war schön. Er lachte mit allen und die Stimmung war gelassen. Mit und mit wurde es voller  und Joeps Bruder bekam Hunger. Ich sah es an ihm aber er trank nicht. Weinte immer nur wenn ich ihn anlegen wollte. Wir gingen spazieren in der Hoffnung das er danach essen würde. Nichts. Ich probierte von 12 bis 16 Uhr ihm etwas essen zu lassen aber es gingen immer nur ein paar Schlücke rein. Er hatte schon Stunden keine volle Windel mehr. Der gelbe Streifen auf seiner Pampers blieb gelb. Er weinte die ganze Zeit. Schon lange waren wir oben, nicht mehr beim Rest. Gingen nochmal spazieren, zumindest schlief er irgendwann ein. Aber auch danach trank er keinen Schluck. Es war ihm einfach alles viel zu viel und langsam bekam ich Stress. Uns ging es seit Wochen schlecht, psychisch waren wir am Ende. Weihnachten ohne Joep. So schrecklich falsch aber für Joeps Bruder wollten wir Normalität. Jetzt hatten wir ein Baby das sich total verweigerte und dem es so deutlich schlecht ging. Er sah richtig ausgetrocknet aus. Um 4 Uhr packten wir Hals über Kopf die Sachen und fuhren nach Hause. Haben nicht einmal alle Geschenke ausgepackt. Der Weg nach Hause war schwer. Sehr hart. Joeps Bruder weinte oder schlief. Allerdings weinte er viel mehr als das er schlief. Wir machten jede Menge Pausen immer in der Hoffnung das er trinken würde. Bei Breda trank er dann immerhin 3 Minuten und dann war wieder Schluss. Die 3 Minuten hatten zumindest gereicht ihn schlafen zu lassen. Der arme kleine Mann war so fertig das er nicht mehr konnte. Erst als wir von der Autobahn runter fuhren wurde er wach und weinte noch einmal bis wir Zuhause waren. Zuhause machte ich ihn bettfertig. Wenn er diese Nacht nicht trinkt dann fahren wir ins Krankenhaus dachte ich. Wir legten uns ins Bett. Eine sauber Windel war nicht nötig. Die war noch immer leer.

Sobald wir im Bett lagen trank er. Er trank bis er einschlief. In der Nacht wurde ich öfter wach als er und jedes Mal liess ich ihn trinken und er trank. Ich wollte nicht abpumpen, ich wollte das er trinkt, alles einholt das er am Vortag nicht getrunken hat aber meine Brüste taten weh also musste ich mittags doch 100 ml abpumpen.

Aber der zweite Weihnachtstag fing schön an. Bevor es so voll wurde war Joeps Bruder gut drauf. Joeps Bruder und Joep bekamen Geschenke. Wir spielten mit den Kindern meiner Schwester. Joep bekam von meiner Schwester einen Brief der herzzerreissend schön und traurig war. Endlich hatte ich das Gefühl daß er richtig dazu gehörte. Das Joep so geliebt wird wie er es verdient und zwar nicht nur von uns.

Der erste Spaziergang mit Joeps Bruder war auch wirklich schön. Mein Neffe wollte mit und dann wollte auch seine Schwester mit, also ging auch die Mama mit und wir spielten zusammen. Rene rannte mit den beiden 2-jährigen über den Fussballplatz und alle hatten so viel Spaß. Joeps Bruder schlief ganz ruhig bei mir und wenn ich Rene und Lenn von hinten sah dann brach mein Herz... Joep wäre genauso gross. Das sollten wir jeden Tag haben. Rene ist so ein toller Papa. Der coole Onkel Rene der sich für nichts zu schade ist und so toll mit Kindern spielt.

Rene habe ich auf dem Weg nach Hause und am nächsten Tag noch viele (nicht wirklich gerechtfertigte) Vorwürfe gemacht. Joeps Bruders erstes Weihnachten waren die schlimmsten Tage seines Lebens. Erst fühlt er sich so unwohl das er nicht von meiner Brust wollte und dann ist es sogar so schlimm das er sich weigert zu essen. 2 Tage Stress waren einfach zu viel. Und dann noch die Autofahrten die er ja eh hasst, auch an guten Tagen.

Momentan denke ich: nächstes Jahr machen wir es anders. CenterParcs oder so. Nur wir... Mal schauen wie wir nächstes Jahr Weihnachten feiern. Joeps Bruder ist dann natürlich viel größer und kann richtig essen und trinken. Er wird dann viel wiederstandsfähiger sein als jetzt. Aber ein Ding weiss ich ganz sicher. Nie wieder Weihnachten bei der Familie mit so einem kleinen Baby. Joeps Bruder wollte nur nach Hause und das haben wir erst viel zu spät verstanden. Ich dachte wir fahren nicht bevor er gegessen hat. Ich wollte ihm das nicht antun. Hungrig im so verhassten Auto.

Wir haben uns beide bei Joeps Bruder entschuldigt. Wir haben es versaut und das tut uns leid. Da will man alles richtig machen, sein Kind glücklich sehen aber man tut ihm so viel Leid an. Weihnachten war schwer. Psychisch aber vor allem weil es Joeps Bruder schlecht ging. Wäre Joeps Bruder nicht so fertig gewesen hätte es schön sein können.

Momentan erholen wir uns alle 3 von diesen stressigen Tagen. Gestern wurde Joeps Bruder geimpft und hat noch immer erhöhte Temperatur, weint noch immer viel mehr als normal. Rene und ich sind auch noch immer total erschöpft.