Meine Mutter fragte mich gestern ob ich sicher nicht feiern will. Nein sagte ich, ich habe nichts zu feiern. Doch doch war ihre Antwort. Mein Geburtstag ist ein Grund zu feiern.
Aber nicht für mich. Ohne meinen Lieblingsmenschen... Wo doch einer der wichtigsten Menschen immer fehlt. Joep könnte mir jetzt schon ein Geburtstagslied singen. Aber es bleibt stumm und leise. Nein, ich habe wirklich nichts zu feiern. Alle Feiertage sind extra schwere Tage. Tage an denen ich so genau weiss wie anders es hätte sein sollen. Es sind Tage an denen ich so traurig bin. Immer wenn andere besonders glücklich sind bin ich extra traurig und sehe vor meinem inneren Auge einfach nur was ich verpasse. So bildlich. Joep der Kuchenteig nascht, Joep der meine Geschenke auspacken will. Joep der sich über all den Besuch freut. Joep der ausgelassen mit den anderen Kindern spielt. Joep der nicht ins Bett will weil der Besuch doch auch noch wach ist. Joep der total aufdreht vor Glück und Zucker. Joep der mit ein Geschenk gibt und mir den besten Geburtstagkuss meines Lebens gibt. Mit seinen kleinen dicken perfekten Lippen.
Ich bin gestern Tante geworden. Was für ein Glück. Alle sind gesund und wohlauf. Aber sobald die Erleichterung gesackt ist und der Rest der Familie zu Recht so glücklich ist trifft es uns wieder so hart. Da vergleiche ich meinen Neffen und Joep. Meine Gedanken sehen so aus: Joep war jetzt schon einmal fast Tot. Joep war jetzt schon auf den Weg nach Leiden. Joep hatte jetzt schon eine Hirnblutung. Und während meine Schwester ihr größtes Glück genießt hoffe ich das sie nicht auch vergleicht. Dass sie einfach nur glücklich ist. So wie es sich gehört. Sie einmal nicht an mich und Joep denkt. Nicht jetzt.
Aber dieser besondere Tag ist halt auch besonders schwer... Es sind die Tage an denen ich noch mehr an Joep denke. Natürlich verstehe ich das mein Geburtstag für meine Mutter ein Grund zu feiern ist. Gehört der Tag meiner Geburt doch zu den schönsten Tagen ihres Lebens. Aber für mich hat es sich gewandelt. Ich will keine Feier mehr. Ich will nicht jeden bei mir zuhause haben und keiner redet über Joep weil es doch um mich geht. Und in meinem Kopf geht es aber nur um Joep. Ich will das einfach nicht mehr. Oder noch nicht. Ich will nur zusammen mit René und Joeps Bruder zu Joep. Den Tag mit meiner Familie zusammen sein. Ganz ruhig. Ganz spontan entscheiden was und ob wir was tun. Wobei ich dieses Jahr wohl am 16. meinen zweiten Arbeitstag haben werde und ich einfach verheimlichen werde das ich Geburtstag habe. Niemand der mich kennt. Niemand der mir glücklich gratuliert ohne zu ahnen das ich Joep habe und ihn so besonders schmerzhaft vermisse an diesem Tag.
Geburtstag und Weihnachten waren immer meine liebsten Tage im Jahr. Jetzt würde ich sie am liebsten überspringen, ausfallen lassen.
1 Kommentar:
Wenn man es genau nimmmst, feierst du den Tag doch trotzdem mit deiner kleinen Familie und das reicht doch oder? Irgendwann könnt ihr wieder mit allen aus der Familie es krachen lassen und wenn nicht auch gut was sich gut anfühlt ist richtig.
Kommentar veröffentlichen