Ich habe Joeps Bruder Joep genannt

In der Schwangerschaft passierte es mir noch so oft. Ich nannte Joeps Bruder Joep. Seit BoefsGeburt ist mir das nicht mehr passiert. Die Namen ähneln sich, das macht es sicher nicht leichter.

Fast jedem ist es schon passiert. Meine Schwiegermutter meinte gleich als wir anriefen das er geboren ist wie froh sie doch ist das Joep geboren wurde. Mein Schwager rief an als er vor der Türe stand weil er Joep nicht wecken wollte. Die Tochter meiner Freundin sagt fast öfter Joep als Joeps Bruder. Jeder entschuldigt sich immer, aber es verletzt mich nicht. Es ist so logisch. Rene und ich hatten die ganze Schwangerschaft Zeit uns an den Namen zu gewöhnen. Bis vor kurzem ging es immer im Joep, Joep ist sein 1 3/4 Jahr unser Kind über das viel gesprochen wird.

Aber diese Woche nannte ich selbst Joeps Bruder zum ersten Mal Joep und ich erschrak. Vorher hatte ich schon ein paar Mal ich JJJJJJBoef gesagt aber nie sagte ich wirklich Joep - bis jetzt. Einmal sagte ich sogar zu Rene ob wir Joeps Bruder besuchen sollen als ich zum Grab wollte. Jetzt habe ich ihn Joeps Bruder diese Woche gleich 2 Mal Joep genannt und ich fragte mich warum... In Gedanken passiert es mir öfter. 'Ach Joepi' denken wie ich es 1000 Mal gedacht habe die letzten Monate. Aber ich sagte es halt nie.

Ich fand es schlecht das mir das plötzlich passierte. Anfangs wäre es so logisch gewesen aber jetzt plötzlich? Warum jetzt? Ich versuche Joep sicher nicht zu ersetzen. Es sind 2 verschiedene Kinder. Ich dachte in dem Moment natürlich nicht das Joeps Bruder Joep ist. Es rutschte mir raus, das warum beschäftigte mich.

Ich appte meiner Freundin und sagte das ich ihn zum ersten Mal Joep genannt habe. Sie sagte: "Ach jetzt erst?"

Ja, sie hat es wohl auf den Punkt gebracht. So verrückt ist es nicht. Ich verzeihe es jedem anderen aber nehme es mir selbst übel. So ein Quatsch. Jetzt erst. Das ist wohl wirklich die richtige Antwort...

Gestern war meine Nichte zu Besuch und ich nannte sie 2 Mal aus Versehen beim Namen ihrer Schwester. Das ist mir vorher auch noch nicht passiert. Zumindest habe ich es mir nicht gemerkt. Sowas passiert.

Es ist nicht schlimm wenn ich ihre Namen aus Versehen mal vertausche. Das kann passieren, das es jetzt erst passiert ist ist wohl überraschender als dir Tatsache daß es passiert ist.

Familienbett

Joeps Bruder schläft bei mir im Bett. Ich zweifle ob das richtig oder falsch ist. Mein Instinkt sagt mir das es das Beste für ihn ist. Jede Menge Untersuchungen geben mir Recht, für seine Entwicklung ist es das Beste.

Mein Verstand sagt mir das ich unfassbar dumm und naiv bin. Das Risiko ist zu hoch, was wenn ich aus Versehen meine Decke über ihn lege? Was wenn er mit seinem Gesicht an meine Brust gedrückt einschläft und ich mich so bewege das er keine Luft mehr bekommt und stirbt? Jede Menge Untersuchungen geben mir Recht. Das Risiko ist 40 Mal höher das er aufhört zu atmen wenn er bei mir schläft.

Wir haben ein Beistellbett in dem er sicher schlafen kann und in dem er mir trotzdem ganz nahe ist. Aber Joeps Bruder ist das nicht nah genug, er schläft nicht im Beistellbett, wird ständig wach. Eng an mich gekuschelt, am liebsten noch mit der Brust im Mund schläft er super. Wird oft nur 2 Mal die Nacht für wenige Minuten wach.

Er liegt nicht unter meiner Decke, er schläft in seinem Schlafsack neben mir aber ich habe keine Garantie dass ich die Decke nicht aus Versehen Mal über ihn lege. Überhitzung ist gefährlich. Die Decke über seinen Kopf wäre der Horror...

Und doch schläft er in meinem Bett und wir genießen es beide. Wenn er wach wird trinkt er nur 10-15 Minuten und dann schlafen wir beide wieder ein. Ich Wechsel die Seite im Bett jedes Mal damit sein Kopf so eine schöne Form behält. Ich lege die Decke so dass sie nicht über ihn kommen kann. Ich werde vor ihm wach weil er im Schlaf Geräusche macht bevor er wach wird. Ich werde bei jeder Bewegung wach. Aber tote Kinder machen keine Bewegungen... Es ist eine verräterische Sicherheit.

Er hat fast immer den Snuza an der Windel der sofort Alarm geben würde wenn er 15 Sekunden nicht atmen würde. Aber was wenn ich auf ihm liege und das Gerät meine Atembewegung registriert? Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen dass ich nicht merken würde wenn ich auf ihm liege, aber was wenn sein Gesicht gegen meinen Körper gedrückt ist, piept der Alarm dann?

Alle Untersuchungen wiedersprechen sich. Wenn Joeps Bruder nicht stirbt ist es sicher das Beste für ihn nah an Mama gekuschelt zu schlafen. Aber habe ich nicht lieber ein lebendes Kind? Dann wird er halt etwas weniger klug?

Anfangs schlief Joeps Bruder im Beistellbett und auch da schlief er nur an der Brust ein. Ich legte ihn also nach dem stillen in sein Bett und weil er nicht schlief kletterte ich halb mit rein um ihm die Brust zu geben. Bequem war das sicher nicht aber es war was er brauchte und er bekam was er brauchte. Seitdem Joeps Bruder 3 Wochen alt ist ist Rene krank und schläft 10-13 Std am Tag. Wir wissen nicht genau was er hat, die Ärzte suchen noch nach der Ursache. Aber seitdem schläft Rene auf der Couch weil er den Schlaf so dringend braucht. Und seitdem Rene auf der Couch schläft schläft Joeps Bruder in meinem Bett.

Wenn Rene wieder gesund ist wird er wohl wieder im Bett schlafen und dann muss Joeps Bruder auch wieder ins Beistellbettchen weil unser Bett zu klein ist für drei Menschen. Dann finde ist das Risiko zu gross das etwas passiert. Übers rausfallen habe ich ja noch gar nicht geredet... Und darüber daß er sich immer wieder auf die Seite dreht auch nicht.

Ich habe immer gesagt das ich mein Kind NIE in meinem Bett schlafen lassen würde und jetzt tun ich es und es fühlt sich richtig an. Und gleichzeitig sagt mein Kopf mir wie dumm und naiv ich bin. Ich habe Joep verloren und spiele mit Boefs Leben.

Ein Hoch darauf das ich scheinbar keine ängstliche Mama bin. Das bin ich wirklich nicht. Ich vertraue meinem Gefühl. Dieses Gefühl hat mich so verraten bei Joep... Und trotzdem vertraue ich darauf. Dumm aber irgendwie wohl auch ein grosser Schritt in Richtung meines alten ich's.

Die meisten Kinder die am plötzlichen Kindstod sterben sterben im Alter von 2-4 Monaten. Joeps Bruder ist fast 2 Monate alt. Mal schauen wie lange er noch bei mir im Bett schläft.

Was Joeps Bruder mir über Joep beigebracht hat

Es gab Sachen die Joep machte wovon ich immer dachte er machte es weil es ihm nicht gut ging.

Joeps Bruder, mein gesunder Boef machte die ersten Tage seines Lebens exakt das gleiche und zeigte mir dass es Joep besser ging als ich dachte und dafür bin ich so dankbar.

Joep hatte wenn überhaupt nur ein Auge auf. Joeps Augen waren richtig dick zugeschwollen und ich dachte dass er einfach nicht die Kraft hatte dagegen an zu kämpfen und das er deswegen nur ein Auge aufmachte. Eigentlich machte er immer nur ein Auge auf und ich fand es so traurig dass er nicht die Kraft hatte beide zu öffnen. Mal war es das rechte und mal war es das linke Auge aber es waren halt nie beide Augen offnen.

Es schien doch logisch zu denken dass das mit den dick geschwollenen Augen zu tun hatte. Aber Joeps Bruder zeigte mir schnell das ich mich da getäuscht habe. Auch Joeps Bruder öffnete oft im Halbschlaf nur ein Auge. Die ersten Tage hatte auch Joeps Bruder meistens nur ein Auge geöffnet. Es erinnerte mich an Joep, es tat weh aber es tat auch gut zu wissen dass es ihm nicht so schlecht ging das er es nicht konnte. Es war einfach etwas das zu ihm passte, etwas das zu meinen Söhnen gehört.

Am Samstag bevor Joep starb weinte er, es kullerten sogar zwei Tränen, er hatte ein wenig erhöhte Temperatur und aus seinen Augen kamen richtige Tränen. Zum Glück konnten wir ihn schnell beruhigen und ging es ihm nicht sehr schlecht aber halt leider schlechte genug um zu weinen. Ein weinen ohne Ton weil er beatmet wurde... das Fieber sank und es blieb das erste und letzte Mal das wir ihn weinen sahen.

Erst hochschwanger las ich in einem Babybuch das Babys erst mit 4 Wochen anfangen Tränen zu weinen, dass sie das vorher noch gar nicht können. Ich hatte so lange damit gewartet dieses Buch zu öffnen einfach weil ich wusste es würde mir zu weh tun. Es wäre alles nur ein "das wird Joep nie tun" und kein "bald kann Joeps Bruder das".

Ich las also in dem Buch das Babys die ersten 4 Wochen nicht mit Tränen weinen und mein Herz zerbrach. Wie schlecht ging es Joep denn dann? Wie viel Schmerzen hatte er das es ihm gelang Tränen zu weinen? (Während des weinens hatte er zum ersten Mal seit der Geburt kurz beide Augen auf)

Joeps Bruder war noch keine Woche alt und da weinte auch er seine erste Tränen. Er hatte nichts, ihm tat nichts weh aber er weinte Tränen, hatte kleine nasse Augen. Ich tröstete ihn und mir viel ein Stein vom Herzen. Wenn Joeps Bruder das kann, dann war es das bei Joep auch. Dann ging es ihm vielleicht gar nicht so schlecht wie ich dachte. Dann bin ich dankbar das ich ihn einmal Tränen aus seinen kleinen Augen wischen durfte, ich ihn einmal weinen sehen durfte.

Wie schön hätte es mit Joep sein müssen

Es gibt wohl nichts schöneres in dieser Welt als auf zu wachen und sein Kind zu sehen. Wie wundervoll ist es Boefs kleine Pausbäckchen so entspannt zu sehen, er sieht immer so zufrieden aus und im Schlaf ist er einfach nur zuckersüß.

Diese Nacht guckte ich ihn mir wieder an und ich fühlte mich gut und glücklich, ich genoss diesen Anblick so sehr und dann traf es mich so hart. Das Gefühl hätte ich auch bei Joep haben müssen. Ich hätte auch neben Joep einschlafen sollten, Joeps Gesicht im Dunkeln sehen sollen wenn ich wach werde. Da war er wieder da, dieser Schmerz, dieses Vermissen. Und die Gewissheit dass es bei Joep noch schöner gewesen wäre weil damals keine Traurigkeit in meinem Leben war, weil ich intensiver Glück fühlen konnte und dieses Gefühl länger anhielt, nicht von der Traurigkeit verdrängt wurde. Ich genoss mein Leben in vollen Zügen und das ist jetzt nicht mehr so.

Ich empfinde wieder Glück und ich genieße viele Momente aber sie werden immer wieder unterbrochen, die Traurigkeit ist genauso Teil meines Lebens.

Richtig Glücklich so wie ich es mit Joep hätte sein können werde ich wohl niemals werden. Dieser Schatten des Verlustes und der Traurigkeit wir immer zu mir gehören.

Wie gefällt mir das Leben als Mutter?

1,5 Jahre lang war ich eine unsichtbare Mama. Wie unsichtbar ich tatsächlich war fällt mir erst jetzt auf. Jetzt wo ich gefragt werde wir mir das Leben als Mama gefällt...

Als die Frage diese Woche kam entschied ich mich in einer Millisekunde dafür nicht zu wiedersprechen und zu erklären das ich schon lange Mama bin. Sie war auf der Beerdigung von Joep, sie wollte mich sicher nicht verletzten. Aber ich war so eine unsichtbare Mama das die Frage wohl irgendwie normal erscheint. Für die Welt bin ich jetzt erst Mama und irgendwie ist es ja auch so. Erst jetzt weiss ich wie es ist für mein Kind sorgen zu dürfen so wie es alle anderen Mamas auch dürfen. Ich kannte nur eine Seite des Mamas sein die kaum jemand kennt. Jetzt kenne ich alle Aspekte die eine junge Mama kennen muss.

Die Frage kam also und ich musste mich entscheiden, wie reagiere ich jetzt? Es tat mir im Herzen weh, ich dachte sofort "aber ich bin doch schon seit 1,5 Jahren Mama. Warum fragst du das erst jetzt?" Ich entschied mich dazu es dabei zu belassen und den Stich im Herzen zu ignorieren weil ich wusste das es nicht böse gemeint war. Also erzählte ich wie leicht es mir fällt und wie richtig es sich anfühlt Mama zu sein. Das der kleine mich wieder glücklich macht und mir so gut tut.

Wenn Joeps Bruder mich an lacht dann bin ich so glücklich. Wenn ich sehe das er so ein zufriedener kleiner Mann ist, dann weiss ich das ich eine gute Mama bin und alles richtig mache.

Es gefällt mir gut, endlich eine Mama mit Kind im Arm zu sein und das war was sie wissen wollte. Ich nahm ihr diese Frage nicht übel und ich realisierte wie weit ich gekommen bin. Das ich das jetzt kann und es sich nicht mehr falsch anfühlt. Das ich solche nicht durch dachten Kommentare oder Fragen einfach unkommentiert lassen kann, darauf bin ich stolz. Das ist ein grosser Schritt für mich.

Es lag wohl auch an der Situation. Es kommt immer darauf an wer so etwas sagt. Aber sie war auf Joeps Beerdigung, guckte sich Joeps Fotobuch an und hat sich nachdem Joep gestorben ist oft erkundigt wie es mir geht und auch jetzt kam sie um Joeps Bruder kennen zu lernen.

Aber auf all diese Fragen muss ich mich wohl vorbereiten. Den Rest meines Lebens werden mir wohl Fragen gestellt werden die mir aus dem Nichts einen Stich im Herzen verursachen und dann werde ich mich schnell entscheiden müssen. Jede Situation abwägen, ich denke immer an Joep und mein Gegenüber darf das immer wissen.

Brief an Joep

Liebster schönster Joep,

Es wird Zeit nur dir zu schreiben. Mein wunderschöner kleiner Mann! In den letzen Wochen hat Mami ihre Hände so voll aber in ihrem Kopf und Herzen bist immerzu du, auch wenn du diesen Platz jetzt teilen musst und ich ehrlich gesagt weniger Zeit habe an dich zu denken.

Mami hatte solche Angst davor wie das sein würde. Ich kann dich nur in meinem Herzen tragen, alles was ich dir schenken kann sind meine Gedanken und jetzt musst du die plötzlich teilen. Aber es fühlt sich richtig an lieber Schatz. Mami weiß und fühlt ganz feste dass du das auch richtig findest und verstehst. Wir denken ja auch noch immer so viel an dich. Reden jeden Tag noch mit dir, über dich.

Ich träume oft davon wie du jetzt als grosser Bruder wärst. Diese Träume tun so weh weil ich nie sicher wissen kann ob du geworden wärst wie ich mir das vorstelle... Ich denke dich zu kennen aber Gewissheit habe ich nicht und werde ich niemals bekommen.

Du würdest sicher gerne mit uns kuscheln, morgens zusammen zu 4. im Bett und dann wüsstest du nicht wohin mit all der Energie die kleine Jungs morgens haben und du wärst viel zu aufgedreht um noch zu kuscheln. Du dürftest nicht im Bett springen weil dein Bruder davon unruhig werden würde, Mami würde immerzu aus passen das du ganz sanft zu deinem kleinen Bruder bist aber das wärst du auch ohne mich. Du bist das Sanfeste und Liebste das Mami je gesehen hat. Dein reines Herz strahlte so als du noch bei uns warst. Ich fühlte es so deutlich daß du ein lieber Junge warst, so herzensgut und doch immer zu einem Streich und Scherz bereit. Wir hätten so viel mit dir gelacht.

Wenn du von da oben deine Streiche mit uns spielst dann wissen Mama und Papa dass du das bist und lachen wir. Du machst unser Leben so viel reicher. Wenn wir jetzt plötzlich vom Regen überrascht werden dann ist das nicht mehr schlimm. Dann denken wir an dich und dann ist nichts mehr schlimm, wir ärgern uns nicht mehr über Kleinigkeiten. Wir lösen unsere Probleme und dann geht es wieder weiter. Jedes Problem scheint so winzig neben dem Schmerz den wir immer fühlen weil wir dich vermissen.

Lieber kleiner Schatz, mein liebster und schönster Joep. Ich liebe dich so unfassbar viel das ich keine Worte habe meine Liebe zu beschreiben. Wie gerne würde ich dir all die Küsse geben die ich deinem kleinen Bruder jeden Tag geben darf. Dein Bruder erinnert mich so oft an dich. Er sieht dir auch jetzt noch sehr ähnlich und das obwohl er so ein Dickie geworden ist und Babyakne hatte.  Danke Schatz dass du so gut auf ihn aufpasst und danke dass Boefs Haut so viel besser ist seitdem ich dich Sonntag gefragt habe sie besser zu machen. Du überraschst Mama mit deiner Kraft. Du bist da oben sicher ein ganz Großer!

Lieber Joepi, ich denke so viel an dich. Auch wenn ich oft abends und morgens vergesse guten Morgen und gute Nacht zu sagen dann bedeutet das nicht das ich nicht an dich denke. Aber das weisst du, das bedeutet das dein Bruderjetzt mein erster Gedanke im Morgen und letzter im Abend ist aber das findest du nur richtig und gut du kleiner Traumprinz.

Ich liebe dich so sehr Schatz. Du bist Mamis ganzer Stolz. Noch immer weine ich so oft um dich und dein Leben das dir (uns) geraubt wurde. Irgendwann sind wir wieder zusammen und dann werde ich dich so feste kuscheln und eine Ewigkeit nicht mehr loslassen. Dann bekommst du all die Küsse und Liebe die ich dir gerne jeden Tag geben würde.

Ich liebe dich Schatz!
Du bist der schönste Engel im Himmel, der hellste Stern der uns leuchtet.

Dein Bruder wird immer wissen dass er einen grossen Bruder hat. Versprochen! Du gehörst dazu und wirst immer dazu gehören.

Ich liebe dich so sehr.
Kuss
Mami