Joeps Bruder und das Internet

Ich habe das Gefühl mich rechtfertigen zu müssen. In meinem Blog, wegen Kommentaren die ich heute bekam. Ich rechtfertige mich auf diese Art weil es vielleicht mehr Menschen gibt die so denken. Damit ihr versteht.

Ich will zu aller erst eins klarstellen: ich bin eine gute Mutter. Für beide meine Söhne! Niemand der mich nicht persönlich kennt und mich nicht mit Joeps Bruder sieht kann sich hier rüber ein Urteil erlauben. Joeps Bruder steht ganz sicher nicht in Joeps Schatten. Wenn überhaupt ist das andersrum. 

Aber es wurde bemängelt das ich zu sehr an Joep hänge und zu wenig über L. schreibe. Ja sogar das ich ihm was schlechtes tue wenn ich meinen Geburtstag nicht feier. (Ohne darauf Rücksicht zu nehmen das morgen mein zweiter Arbeitstag im neuen Job ist und ich eh nicht feiern würde, ohne darüber nach zu denken was so ein Kommentar an meinem ersten Arbeitstag wohl in mir auslöst. Ohne zu wissen wie Joeps Bruder  die Kita verträgt und darüber nach zu denken das eine Geburtstagsfeier gar nicht gut für ihn wäre. Das er abends Ruhe braucht. Und auch ohne sich zu realisieren das ich ausgewandert bin und eine Einladung für die ganze Familie auch eine riesen Aktion bedeutet, sie müssen immerhin zu uns kommen)

Ich bekomme das Gefühl man denkt ich bin keine gute Mutter. Das ich L. nicht genug liebe, ihn wohl möglich sogar vernachlässige? Aber an jeden der so denkt: nur weil hier im Blog wenig über L. steht bedeutete das nicht das es in meinem Leben wenig L. gibt. Das hier ist kein Blog über mein komplettes  Leben. Hier geht es um die Trauer. Die Trauer und den Weg zurück ins Glück. Hier kann ich über Joep reden so viel ich will und seine Fotos teilen. Etwas was ich sonst kaum kann. Über Trauer will niemand reden. 

Diesen Blog schreibe ich genau für 2 Gruppen Mensch. Die erste bin ich. Schreiben und reden ist meine Therapie. Ich brauche diesen  Blog, er tut mir gut. Aber seit langer Zeit schreibe ich nicht nur für mich, nein ich weiss ich erreiche andere Sterneneltern. Ich helfe anderen. Ich will dir gerne helfen, ich will das du hier lesen kannst und dich verstanden fühlst. Darum bin ich so offen. Für dich! Für mich! Für alle die wir in einem Boot sitzen.

Und als Joep gerade tot war gab es genau ein Thema das ich nicht ertragen konnte. Schwangere und Babys. Und genau deswegen gibt es hier halt nicht so viel Joeps Bruder. Sondern Joep. Damit niemand unnötig konfrontiert wird. Es geht darum wie ich trauer. Wie sich meine Trauer verändert. Wie Trauer anfangs mein Leben fest im Griff hatte. Ich Trauer geatmet habe und es nichts anderes gab. Bis hin zum jetzt wo Trauer nur noch einen kleinen Teil des Tages einnimmt. Subtieler. Davon möchte ich erzählen. Damit ihr wisst wie euer Weg aussehen kann. Damit ihr selbst lesen könnt wie es jmd ergangen ist mit dem ihr euch identifizieren könnt. 

Und als ob das nicht schon genug Grund ist um Joeps Bruder nicht zu viel zu benennen gibt es noch einen sehr wichtigen: ich hadere mit mir. Wieviel von meinem Kind darf ich im Internet Preis geben? Fotos? Geschichten? Darf ich sein Leben hier beschreiben so wie ich es mit meinem und Joeps tue? Die Antwort ist nein. Es ist sein Leben. Seine Entscheidung. Das kann und will ich nicht. Niemals würde ich L.'s Leben so detailliert beschreiben wir Joeps Woche. Auch über René schreibe ich nur was er okay findet. Joeps Bruder kann noch nicht entscheiden, und darum bin ich zurückhaltend. Aus Liebe zu Joeps Bruder  halte ich mich zurück, nicht weil er nicht genug geliebt wird. 

Und genau darum wird es auch keine neuen Fotos geben. Die nach der Geburt gab es weil ich Hoffnung machen wollte. Seht mein Glück, das könnt ihr auch! Aber Joeps Bruder verändert sich und wie er jetzt aussieht. Wie er sich entwickelt. Das ist etwas fürs Familiealbum und nicht fürs Internet. 

Ich ärgere mich das ich das Gefühl habe mich rechtfertigen zu müssen. 

Ich habe 2 perfekte Kinder. Ich liebe beide mehr als mich selbst. Ich bin beiden eine gute Mutter. Urteilt nicht nur weil ihr wenig L. seht. Ich habe meine Gründe. 

Und zu guter letzt: selbst wenn ich meinen Geburtstag nur wegen Joep nicht feiern würde (und Joep ist der Grund warum ich nicht mal darüber nachgedacht habe zu feiern bis meine Mutter gefragt hat) dann finde ich das das mehr als okay ist. Es ist mein Geburtstag und meine Entscheidung. Wenn ich nicht feier nehme ich Joeps Bruder nichts. Was hat Joeps Bruder davon wenn ich feier und es mir deswegen tagelang schlecht geht? Nichts! Da können wir lieber alleine bleiben und kuscheln und er hat eine glückliche und entspannte Mama. Ausserdem kann er seine Familie jederzeit sehen. Sie sind hier immer willkommen. Nur morgen nicht  😜