Du fehlst

Geliebter Joep, du fehlst mir so!
Mein Hübscher, nie habe ich mich kompletter gefühlt als mit dir in Arm. Mit dir im Arm wusste ich wie mein Leben sein sollte, sah ich die Zukunft so klar vor mir... Mit dir!
Jetzt kann ich dich nur noch lieben und vermissen... Und wenn ich L.'s Füsse küsse sagen das auch ein Kuss für dich ist. Die gleichen Linien unter den Füssen. Könnte ich dich doch noch einmal halten, sehen, riechen, fühlen, küssen.
Du fehlst mir!

Ich habe Joeps Bruder Joep genannt

In der Schwangerschaft passierte es mir noch so oft. Ich nannte Joeps Bruder Joep. Seit BoefsGeburt ist mir das nicht mehr passiert. Die Namen ähneln sich, das macht es sicher nicht leichter.

Fast jedem ist es schon passiert. Meine Schwiegermutter meinte gleich als wir anriefen das er geboren ist wie froh sie doch ist das Joep geboren wurde. Mein Schwager rief an als er vor der Türe stand weil er Joep nicht wecken wollte. Die Tochter meiner Freundin sagt fast öfter Joep als Joeps Bruder. Jeder entschuldigt sich immer, aber es verletzt mich nicht. Es ist so logisch. Rene und ich hatten die ganze Schwangerschaft Zeit uns an den Namen zu gewöhnen. Bis vor kurzem ging es immer im Joep, Joep ist sein 1 3/4 Jahr unser Kind über das viel gesprochen wird.

Aber diese Woche nannte ich selbst Joeps Bruder zum ersten Mal Joep und ich erschrak. Vorher hatte ich schon ein paar Mal ich JJJJJJBoef gesagt aber nie sagte ich wirklich Joep - bis jetzt. Einmal sagte ich sogar zu Rene ob wir Joeps Bruder besuchen sollen als ich zum Grab wollte. Jetzt habe ich ihn Joeps Bruder diese Woche gleich 2 Mal Joep genannt und ich fragte mich warum... In Gedanken passiert es mir öfter. 'Ach Joepi' denken wie ich es 1000 Mal gedacht habe die letzten Monate. Aber ich sagte es halt nie.

Ich fand es schlecht das mir das plötzlich passierte. Anfangs wäre es so logisch gewesen aber jetzt plötzlich? Warum jetzt? Ich versuche Joep sicher nicht zu ersetzen. Es sind 2 verschiedene Kinder. Ich dachte in dem Moment natürlich nicht das Joeps Bruder Joep ist. Es rutschte mir raus, das warum beschäftigte mich.

Ich appte meiner Freundin und sagte das ich ihn zum ersten Mal Joep genannt habe. Sie sagte: "Ach jetzt erst?"

Ja, sie hat es wohl auf den Punkt gebracht. So verrückt ist es nicht. Ich verzeihe es jedem anderen aber nehme es mir selbst übel. So ein Quatsch. Jetzt erst. Das ist wohl wirklich die richtige Antwort...

Gestern war meine Nichte zu Besuch und ich nannte sie 2 Mal aus Versehen beim Namen ihrer Schwester. Das ist mir vorher auch noch nicht passiert. Zumindest habe ich es mir nicht gemerkt. Sowas passiert.

Es ist nicht schlimm wenn ich ihre Namen aus Versehen mal vertausche. Das kann passieren, das es jetzt erst passiert ist ist wohl überraschender als dir Tatsache daß es passiert ist.

Was Joeps Bruder mir über Joep beigebracht hat

Es gab Sachen die Joep machte wovon ich immer dachte er machte es weil es ihm nicht gut ging.

Joeps Bruder, mein gesunder Boef machte die ersten Tage seines Lebens exakt das gleiche und zeigte mir dass es Joep besser ging als ich dachte und dafür bin ich so dankbar.

Joep hatte wenn überhaupt nur ein Auge auf. Joeps Augen waren richtig dick zugeschwollen und ich dachte dass er einfach nicht die Kraft hatte dagegen an zu kämpfen und das er deswegen nur ein Auge aufmachte. Eigentlich machte er immer nur ein Auge auf und ich fand es so traurig dass er nicht die Kraft hatte beide zu öffnen. Mal war es das rechte und mal war es das linke Auge aber es waren halt nie beide Augen offnen.

Es schien doch logisch zu denken dass das mit den dick geschwollenen Augen zu tun hatte. Aber Joeps Bruder zeigte mir schnell das ich mich da getäuscht habe. Auch Joeps Bruder öffnete oft im Halbschlaf nur ein Auge. Die ersten Tage hatte auch Joeps Bruder meistens nur ein Auge geöffnet. Es erinnerte mich an Joep, es tat weh aber es tat auch gut zu wissen dass es ihm nicht so schlecht ging das er es nicht konnte. Es war einfach etwas das zu ihm passte, etwas das zu meinen Söhnen gehört.

Am Samstag bevor Joep starb weinte er, es kullerten sogar zwei Tränen, er hatte ein wenig erhöhte Temperatur und aus seinen Augen kamen richtige Tränen. Zum Glück konnten wir ihn schnell beruhigen und ging es ihm nicht sehr schlecht aber halt leider schlechte genug um zu weinen. Ein weinen ohne Ton weil er beatmet wurde... das Fieber sank und es blieb das erste und letzte Mal das wir ihn weinen sahen.

Erst hochschwanger las ich in einem Babybuch das Babys erst mit 4 Wochen anfangen Tränen zu weinen, dass sie das vorher noch gar nicht können. Ich hatte so lange damit gewartet dieses Buch zu öffnen einfach weil ich wusste es würde mir zu weh tun. Es wäre alles nur ein "das wird Joep nie tun" und kein "bald kann Joeps Bruder das".

Ich las also in dem Buch das Babys die ersten 4 Wochen nicht mit Tränen weinen und mein Herz zerbrach. Wie schlecht ging es Joep denn dann? Wie viel Schmerzen hatte er das es ihm gelang Tränen zu weinen? (Während des weinens hatte er zum ersten Mal seit der Geburt kurz beide Augen auf)

Joeps Bruder war noch keine Woche alt und da weinte auch er seine erste Tränen. Er hatte nichts, ihm tat nichts weh aber er weinte Tränen, hatte kleine nasse Augen. Ich tröstete ihn und mir viel ein Stein vom Herzen. Wenn Joeps Bruder das kann, dann war es das bei Joep auch. Dann ging es ihm vielleicht gar nicht so schlecht wie ich dachte. Dann bin ich dankbar das ich ihn einmal Tränen aus seinen kleinen Augen wischen durfte, ich ihn einmal weinen sehen durfte.

Wie schön hätte es mit Joep sein müssen

Es gibt wohl nichts schöneres in dieser Welt als auf zu wachen und sein Kind zu sehen. Wie wundervoll ist es Boefs kleine Pausbäckchen so entspannt zu sehen, er sieht immer so zufrieden aus und im Schlaf ist er einfach nur zuckersüß.

Diese Nacht guckte ich ihn mir wieder an und ich fühlte mich gut und glücklich, ich genoss diesen Anblick so sehr und dann traf es mich so hart. Das Gefühl hätte ich auch bei Joep haben müssen. Ich hätte auch neben Joep einschlafen sollten, Joeps Gesicht im Dunkeln sehen sollen wenn ich wach werde. Da war er wieder da, dieser Schmerz, dieses Vermissen. Und die Gewissheit dass es bei Joep noch schöner gewesen wäre weil damals keine Traurigkeit in meinem Leben war, weil ich intensiver Glück fühlen konnte und dieses Gefühl länger anhielt, nicht von der Traurigkeit verdrängt wurde. Ich genoss mein Leben in vollen Zügen und das ist jetzt nicht mehr so.

Ich empfinde wieder Glück und ich genieße viele Momente aber sie werden immer wieder unterbrochen, die Traurigkeit ist genauso Teil meines Lebens.

Richtig Glücklich so wie ich es mit Joep hätte sein können werde ich wohl niemals werden. Dieser Schatten des Verlustes und der Traurigkeit wir immer zu mir gehören.

Wie gefällt mir das Leben als Mutter?

1,5 Jahre lang war ich eine unsichtbare Mama. Wie unsichtbar ich tatsächlich war fällt mir erst jetzt auf. Jetzt wo ich gefragt werde wir mir das Leben als Mama gefällt...

Als die Frage diese Woche kam entschied ich mich in einer Millisekunde dafür nicht zu wiedersprechen und zu erklären das ich schon lange Mama bin. Sie war auf der Beerdigung von Joep, sie wollte mich sicher nicht verletzten. Aber ich war so eine unsichtbare Mama das die Frage wohl irgendwie normal erscheint. Für die Welt bin ich jetzt erst Mama und irgendwie ist es ja auch so. Erst jetzt weiss ich wie es ist für mein Kind sorgen zu dürfen so wie es alle anderen Mamas auch dürfen. Ich kannte nur eine Seite des Mamas sein die kaum jemand kennt. Jetzt kenne ich alle Aspekte die eine junge Mama kennen muss.

Die Frage kam also und ich musste mich entscheiden, wie reagiere ich jetzt? Es tat mir im Herzen weh, ich dachte sofort "aber ich bin doch schon seit 1,5 Jahren Mama. Warum fragst du das erst jetzt?" Ich entschied mich dazu es dabei zu belassen und den Stich im Herzen zu ignorieren weil ich wusste das es nicht böse gemeint war. Also erzählte ich wie leicht es mir fällt und wie richtig es sich anfühlt Mama zu sein. Das der kleine mich wieder glücklich macht und mir so gut tut.

Wenn Joeps Bruder mich an lacht dann bin ich so glücklich. Wenn ich sehe das er so ein zufriedener kleiner Mann ist, dann weiss ich das ich eine gute Mama bin und alles richtig mache.

Es gefällt mir gut, endlich eine Mama mit Kind im Arm zu sein und das war was sie wissen wollte. Ich nahm ihr diese Frage nicht übel und ich realisierte wie weit ich gekommen bin. Das ich das jetzt kann und es sich nicht mehr falsch anfühlt. Das ich solche nicht durch dachten Kommentare oder Fragen einfach unkommentiert lassen kann, darauf bin ich stolz. Das ist ein grosser Schritt für mich.

Es lag wohl auch an der Situation. Es kommt immer darauf an wer so etwas sagt. Aber sie war auf Joeps Beerdigung, guckte sich Joeps Fotobuch an und hat sich nachdem Joep gestorben ist oft erkundigt wie es mir geht und auch jetzt kam sie um Joeps Bruder kennen zu lernen.

Aber auf all diese Fragen muss ich mich wohl vorbereiten. Den Rest meines Lebens werden mir wohl Fragen gestellt werden die mir aus dem Nichts einen Stich im Herzen verursachen und dann werde ich mich schnell entscheiden müssen. Jede Situation abwägen, ich denke immer an Joep und mein Gegenüber darf das immer wissen.

Brief an Joep

Liebster schönster Joep,

Es wird Zeit nur dir zu schreiben. Mein wunderschöner kleiner Mann! In den letzen Wochen hat Mami ihre Hände so voll aber in ihrem Kopf und Herzen bist immerzu du, auch wenn du diesen Platz jetzt teilen musst und ich ehrlich gesagt weniger Zeit habe an dich zu denken.

Mami hatte solche Angst davor wie das sein würde. Ich kann dich nur in meinem Herzen tragen, alles was ich dir schenken kann sind meine Gedanken und jetzt musst du die plötzlich teilen. Aber es fühlt sich richtig an lieber Schatz. Mami weiß und fühlt ganz feste dass du das auch richtig findest und verstehst. Wir denken ja auch noch immer so viel an dich. Reden jeden Tag noch mit dir, über dich.

Ich träume oft davon wie du jetzt als grosser Bruder wärst. Diese Träume tun so weh weil ich nie sicher wissen kann ob du geworden wärst wie ich mir das vorstelle... Ich denke dich zu kennen aber Gewissheit habe ich nicht und werde ich niemals bekommen.

Du würdest sicher gerne mit uns kuscheln, morgens zusammen zu 4. im Bett und dann wüsstest du nicht wohin mit all der Energie die kleine Jungs morgens haben und du wärst viel zu aufgedreht um noch zu kuscheln. Du dürftest nicht im Bett springen weil dein Bruder davon unruhig werden würde, Mami würde immerzu aus passen das du ganz sanft zu deinem kleinen Bruder bist aber das wärst du auch ohne mich. Du bist das Sanfeste und Liebste das Mami je gesehen hat. Dein reines Herz strahlte so als du noch bei uns warst. Ich fühlte es so deutlich daß du ein lieber Junge warst, so herzensgut und doch immer zu einem Streich und Scherz bereit. Wir hätten so viel mit dir gelacht.

Wenn du von da oben deine Streiche mit uns spielst dann wissen Mama und Papa dass du das bist und lachen wir. Du machst unser Leben so viel reicher. Wenn wir jetzt plötzlich vom Regen überrascht werden dann ist das nicht mehr schlimm. Dann denken wir an dich und dann ist nichts mehr schlimm, wir ärgern uns nicht mehr über Kleinigkeiten. Wir lösen unsere Probleme und dann geht es wieder weiter. Jedes Problem scheint so winzig neben dem Schmerz den wir immer fühlen weil wir dich vermissen.

Lieber kleiner Schatz, mein liebster und schönster Joep. Ich liebe dich so unfassbar viel das ich keine Worte habe meine Liebe zu beschreiben. Wie gerne würde ich dir all die Küsse geben die ich deinem kleinen Bruder jeden Tag geben darf. Dein Bruder erinnert mich so oft an dich. Er sieht dir auch jetzt noch sehr ähnlich und das obwohl er so ein Dickie geworden ist und Babyakne hatte.  Danke Schatz dass du so gut auf ihn aufpasst und danke dass Boefs Haut so viel besser ist seitdem ich dich Sonntag gefragt habe sie besser zu machen. Du überraschst Mama mit deiner Kraft. Du bist da oben sicher ein ganz Großer!

Lieber Joepi, ich denke so viel an dich. Auch wenn ich oft abends und morgens vergesse guten Morgen und gute Nacht zu sagen dann bedeutet das nicht das ich nicht an dich denke. Aber das weisst du, das bedeutet das dein Bruderjetzt mein erster Gedanke im Morgen und letzter im Abend ist aber das findest du nur richtig und gut du kleiner Traumprinz.

Ich liebe dich so sehr Schatz. Du bist Mamis ganzer Stolz. Noch immer weine ich so oft um dich und dein Leben das dir (uns) geraubt wurde. Irgendwann sind wir wieder zusammen und dann werde ich dich so feste kuscheln und eine Ewigkeit nicht mehr loslassen. Dann bekommst du all die Küsse und Liebe die ich dir gerne jeden Tag geben würde.

Ich liebe dich Schatz!
Du bist der schönste Engel im Himmel, der hellste Stern der uns leuchtet.

Dein Bruder wird immer wissen dass er einen grossen Bruder hat. Versprochen! Du gehörst dazu und wirst immer dazu gehören.

Ich liebe dich so sehr.
Kuss
Mami

Spenden

Gerade kam mir eine Idee die ich wirklich nicht vergessen darf.

Gerade habe ich mir überlegt das es wunderschön wäre um jedes Jahr zu Joeps Geburtstag Geld zu spenden. Es gibt so viele gute Sachen die man unterstützen kann und wie schön ist es einmal im Jahr eine größere Spende in Joeps Namen zu spenden. Anstatt das Geld für seine Geschenke aus zu geben werden wir die Welt ein kleines bisschen besser machen.

Welchen guten Zweck wir unterstützen werden weiss ich noch nicht, wieviel geld es sein wird weiss ich auch noch nicht. Ob nur wir spenden oder wir unsere Familie und Freunde auch fragen mit zu machen, all das weiss ich noch nicht. Aber mir gefällt die Idee sehr gut. Wir haben versprochen gute Menschen zu sein und in seiner Woche, an seinem Geburtstag extra gut zu sein fühlt sich richtig an.

Ob wir nur etwas spenden oder vielleicht irgendwo sogar mir anpacken, das alles werden wir noch sehen. Aber das wird sicher mit eingebaut in unsere Joep Tradition die noch entstehen muss. Ich will seinen Geburtstag weiter feiern. Ich will in seinem Namen Gutes tun.

Atmet er noch?

Am 23. Februar 2016 starb Joep in meinen Armen. Joep war ein Kämpfer, so stark. Er kämpfte um jede Minute die er noch leben konnte und das bedeutete für uns das er fast 20 Mal aufgehört hat zu atmen bevor er wirklich starb. Jedesmal wenn wir dachten er sei Tod hörten wir ihn nach einer halben Minute wieder nach Luft schnappen und begann sein kleines Herz wieder zu rasen.

Jedes Mal lag er vor uns, atmete nicht mehr und wir fühlten wie sein Herzschlag immer langsamer wurde, wir fühlten wie er in unseren Händen starb und wir konnten nichts dagegen tun. Ganz ruhig saßen wir da und nahmen Abschied vom Liebsten und Schönsten das wir je hatten. Versuchten jede Sekunde die wir noch hatten in uns auf zu saugen, alles zu speichern um nie zu vergessen.

Dieses Gefühl das ich damals hatte kenne ich auch jetzt wieder. Wenn Joeps Bruder tief schläft höre ich ihn nicht atmen, sehe ich ihn nicht atmen. Sein Gesicht ist so entspannt wie das von Joep es war und dann sieht er ihm so unfassbar ähnlich. Vor allem im Maxicosi, wenn er im Maxicosi schläft und sich nicht bewegt erinnert Joeps Bruder uns so sehr an Joep der Tod in seinem kleinen Korb lag. Das fiel uns das erste Mal auf als wir Joeps Bruder aus dem Krankenhaus mit nach Hause genommen haben. Ich konnte nicht schnell genug ankommen und ihn aus dem Maxicosi holen um dieses Bild nicht mehr vor mir zu sehen. Es war Joeps Bruder, Joeps Bruder der lebte aber er sah aus wie Joep, der tote Joep in seinem geflochtenen Korb.

Die erste Nacht im Krankenhaus fragte ich Rene ein paar Mal ob Joeps Bruder noch atmet. Eine Frage die ich bevor Joep gestorben ist nie in mir aufgekommen ist aber jetzt frage ich es mich fast täglich. Ich habe keine Angst, ich denke in dem Moment nicht das Joeps Bruder tot ist aber trotzdem muss ich dann kontrollieren ob er noch lebt, schubse ich ihn kurz an oder lege meinen Finger unter seine Nase um seine Atmung zu fühlen.

Und ich frage mich, ist das normal oder kommt das durch Joep? Kontrollieren alle Eltern ob ihre Babys noch leben wenn sie so still und unbeweglich da liegen? Gestern erzählte ich Rene dass ich das mache und er sagte dass er hören kann ob er atmet oder nicht. Dass ich einfach gut hören soll anstatt ihn zu wecken aber gestern saß er im Auto und ich hörte nichts also berührte ich ihn als er nicht auf meine Stimme reagierte. Eine klitzekleine Sekunde die ich brauchte um ruhig bleiben zu können.

Die ersten Nächte schlief Joeps Bruder einfach so neben uns, ohne Kontrolle. Das funktionierte auch wirklich super. Rene und ich konnten beide gut schlafen, wir wachten nicht auf weil wir Angst hatten Joeps Bruder könnte es nicht gut gehen, wir wachten auf weil er Hunger hatte. Nach einer knappen Woche dachte ich dann dass ich doch den Snuza gekauft habe um seine Atmung zu überwachen wenn wir schlafen. Also probierten wir ihn eine Nacht aus und waren überrascht wie sehr er uns beruhigen konnte obwohl wir doch keine Ängste hatten. Seitdem schläft Joeps Bruder abends nur noch mit Snuza an der Windel. Es gab noch keinen Fehlalarm oder so und der Snuza gibt uns auf jedenfall Ruhe und Joeps Bruder stört es auch nicht.  Zumindest nachts habe ich mich seit der ersten Nacht in Krankenhaus nie mehr fragen müssen ob Joeps Bruder noch atmet. Würde er einen kurzen Armenaussetzer haben dann würde der Snuza uns innerhalb von 20 Sekunden wecken. Und wenn das irgendwann passiert bin ich mich sicher dass Joeps Bruder ihn einfach von der Windel runtergestrampelt hat.  Ich werde nicht in Panik verfallen, ich werde ruhig bleiben, genauso ruhig wie ich jetzt bin wenn ich kontrolliere ob er noch atmet.

Ich vermisse Joep

Die letzten Tage tut es wieder so weh. Nachdem Joeps Bruder geboren wurde fühlte ich mich so gut, glücklich. Alles in mir wusste dass ich einfach nur in einem Hoch meiner Achterbahn sitze und das das nächste Tief kommen würde. Ich würde fallen weil ich immer falle, ich falle und ich stehe wieder auf. So sieht mein Leben jetzt nun mal aus.

Ich genoss jede Sekunde mit Joeps Bruder, wissend dass meine Augen nicht mehr lange trocken bleiben würden. Versteht mich nicht falsch, ich genieße auch jetzt noch jede Sekunde mit Joeps Bruder, er ist mein grösstes Glück und für nichts würde ich ihn hergeben wollen. Ich trage ihn am Liebsten den ganzen Tag mit mir rum, will ihn bei mir haben, seine Nähe spüren, er tut mir so gut.

Aber vor ein paar Tagen bin ich gefallen, nicht so tief und der Aufschlag war nicht so hart wie sonst, ich bin anders gefallen. Es ist als ob ich ein paar Meter über dem Boden hängen geblieben bin. Ich weine viel, ich vermisse Joep so schrecklich. Ich kann einfach nicht verstehen dass er nicht leben durfte, dass sein kleiner inimini Bruder jetzt schon älter ist als er werden konnte. Ja am Tag an dem Joeps Bruder offiziell älter war als Joep bin ich gefallen. Diese Tatsache tut mir so weh. Anstatt jetzt eine Beerdigung zu planen habe ich Joeps Bruder bei mir und er gibt mir so viel Kraft und Liebe. Aber warum darf Joep nicht bei uns sein?

Schlaflose Nächte stören mich gar nicht. Joeps Bruder ist ein Schatz und macht es uns wirklich leicht. Er weint kaum und lässt sich immer sofort beruhigen sobald man ihn auf den Arm nimmt. Er trinkt gut, er schläft gut. Ein besseres Baby könnten wir uns nicht wünschen, er ist alles was wir brauchen, er ist besser als wir uns erhofft haben. Wie groß war die Chance dass wir ein Baby bekommen das so unfassbar einfach ist? Dass uns nicht die letzte Energie raubt?

Ich bin dankbar dass wir ihn haben, aber auf der anderen Seite verfluche ich mein Leben weil es so nie hätte sein dürfen. Joep und Joeps Bruder sollten zusammen kuscheln, wir sollten nicht Joeps Grab besuchen...

Ich will so gerne sehen dass Joeps Leben einen Sinn hatte, er soll nicht nur Traurigkeit in unser Leben gebracht haben. Aber so oft ist Traurigkeit das was ich fühle. All die Liebe die ich für ihn empfinde tut einfach so unfassbar weh. Er war so stark, so schön und so perfekt aber das war nicht genug... Niemand wäre stark genug gewesen für so eine Hirnblutung... Er hat so hart gekämpft aber es war so ein unfairer Kampf. Er hatte den Kampf schon lange verloren bevor wir überhaupt wussten dass er so hart würde kämpfen müssen.

Ich bin wieder gefallen, ich werde noch 1000de male fallen und ich werde wieder aufstehen. Für Joep, weil ich es ihm versprochen habe. Ich werde stark sein, ich werde wieder glücklich werden. Und jetzt auch für Joeps Bruder, der eine glückliche Kindheit braucht und verdient und der niemals das Gefühl haben darf in Joeps Schatten zu stehen. Für Joeps Bruder bin ich stark, wenn Joeps Bruder wach ist weine ich kaum. Ich muss es nicht einmal unterdrücken, er gibt mir so viel Freude. Aber wenn er dann schläft und ich Zeit für mich habe fühle ich wie tief ich doch gefallen bin.

Ich habe in den letzten 1,5 Jahren gelernt zu funktionieren, auch wenn ich am Boden liege und eigentlich nichts mehr kann/will. Davon profitieren Joeps Bruder, Rene und ich jetzt. Zuhause läuft es wirklich super. Zum Glück. Ich würde mich schrecklich schuldig fühlen wenn ich es zuhause alles nicht mehr schaffen würde und das einfache Leben mit Baby zuhause mich überfordern würde.

Rene arbeitet jetzt wieder und auch das ist so Scheiße. Natürlich muss es sein, einer muss ja das Geld verdienen. Aber es fühlt sich so richtig an wenn er zuhause ist, wenn wir eine (zu) kleine Familie sind. Ich will nicht daran denken dass ich in ein paar Monaten wieder arbeiten muss... Jetzt ist es erst einmal schwer genug Rene morgens gehen zu lassen. Wir sind nie komplett, Joep fehlt immer aber jetzt fehlt Rene auch... Ich brauche ihn nicht um den Alltag mit Joeps Bruder zu schaffen, wie gesagt, Joeps Bruder ist mega einfach. Aber ich brauche ihn damit ich mich besser fühle, kompletter. Es macht mich so glücklich Rene mit Joeps Bruder zu sehen, zu sehen dass auch Rene endlich wieder Glück fühlen kann.

Joeps Kuscheltiere bekommen neue Kinder in Afrika

Joep hat in den letzten 1,5 Jahren so viele Stofftiere auf seinem Grab gehabt die mit der Zeit alle verblichen sind.

Anfangs standen alle Kuscheltiere sobald sie nicht mehr hübsch genug fürs Grab waren in seinem Zimmer. Sein ganzes Bett saß quasi voll mit Stofftieren die zwar nie genutzt wurden aber Monate bei Wind und Wetter draussen saßen. Sie haben sich überraschend gut gehalten! Nur die Sonne hat ihnen zu schaffen gemacht und so haben viele von ihnen ihre Farbe verloren und sind ausgeblichen.  Wir mussten sie aus seinem Bettchen holen um das Kinderzimmer auf Joeps Bruder vor zu bereiten. 

Was macht man mit all den neuen Stofftieren mit denen nie gespielt wurde? Die aber einen so hohen emotionalen Wert für uns haben dass ich sie nicht einfach so weg tun kann. Ich habe darüber nachgedacht sie zu verschenken aber ehrlich gesagt denke ich nicht dass Kinder in unserer Umgebung sich darüber freuen würden. Kinder wollen keine Stofftiere die nicht mehr neu aussehen, sie haben selbst so viele Stofftiere die viel hübscher sind. Ich will sie ja auch nicht für Joeps Bruder verwahren. Er soll eigene Stofftiere bekommen und mit perfekten Kuscheltieren kuscheln und das verdienen natürlich auch alle Kinder in unserem Umfeld.

Selbst die Altkleidersammlung erschien mir zu risikoreich. Nachher landen sie im Müll. Sie sollen nicht in den Müll, sie sollen Kinder glücklich machen. Ich dachte an Flüchtlingskinder aber auch die bekommen wahrscheinlich jede Menge bessere Spenden.

Meine Schwiegermutter ist regelmäßig in Gambia und hilft dort vielen Einheimischen und hat viele Kontakte. Sie war die Antwort auf meine Frage. Sie hat eine Wohnung in Gambia und sie wird im Winter sicher nochmal  rüber fliegen. Gestern haben wir eine Tüte mit Joeps Stofftieren mitgegeben die sie das nächste Mal in Gambia verteilen wird. Auch wir waren vor Jahren in Gambia und wissen wie wenig die Kinder dort haben. Für sie sind Stofftiere ein Luxus den sie kaum kennen. Sie wird es nicht stören dass die Farben nicht mehr so knallig sind, sie haben kaum Stofftiere und werden mit diesen sicher sehr viel Spass haben.

Auf diese Art und Weise weiss ich dass die Stofftiere gut in Gambia ankommen und dass sie verteilt werden an Kinder die ich teilweise sogar persönlich kenne. Kinder die für Joep Sandburgen gebaut haben als sie gehört haben dass er gestorben ist. Ich denke dass Joep sich sehr darüber freuen wird dass seine Stofftiere ein neues Zuhause bekommen und wirklich mit ihnen gespielt wird! Er konnte es nicht, jetzt kann er andere Kinder aber trotzdem glücklich machen.

Mein SuperJoep 

Post von Joep

Heute klingelte es 2 Mal an der Türe und ich bekam unerwartet Post. Beide male von Joep.

Genau genommen hab ich beide Päckchen bestellt aber ich habe sie nicht heute erwartet. Aber alles der Reihe nach.

Im Moment gibt es einen 17 jährigen Joep der seit einer Woche immer wieder in den Medien ist weil er ein Buch geschrieben hat. Dieser Joep häkelt seitdem er 8 Jahre alt ist und verkauft über seinen Webshop selbstgemachte Mützen. Natürlich musste ich mir diesen Webshop ansehen und ich sah dass auf jeder Mütze auch sein Logo ist. Und sein Logo ist ganz einfach: Joep

Ich war vor dem Wecker wach und surfte also durchs Internet als ich auf Joep und seine Mützen gestossen bin. Noch im Halbschlaf kaufte ich eine für 25 euro. Ich bekam aber nie eine E-Mail zur Bestätigung also dachte ich die letzten Tage nicht mehr an die Mütze. Bis ich gerade einen dicken Briefumschlag bekam mit der Mütze darin. Meine Freude war natürlich gross. Eine Mütze von Joep, mit seinem Namen darauf. Vielleicht ein wenig komisch aber oh so schön. Wie gross ist schon die Chance zufällig eine Mütze mit dem Namen seines Kindes zu finden. Bevor ich den Umschlag öffnete fühlte ich natürlich das etwas weiches im Brief war und ich dachte das uns vielleicht jemand ein Geschenk für Joeps Bruder geschickt hat. Aber es war ein Geschenk von Joep.

Ich freute mich also über die Mütze als es eine Stunde später wieder an der Türe klingelte. Ich lief die Treppe runter und dachte mir: Ich muss wirklich aufhören Sachen zu bestellen. Ich weiss gar nicht was das jetzt schon wieder sein soll. Ich bekam ein recht grosses Packet und darauf stand dass es für Joeps Bruder war. Ich dachte wieder dass uns vielleicht jemand ein Geschenk geschickt hat aber da sah ich das Logo und las ich den Rest auf dem Packet. Das Packet kam von der Stiftung de regenboogboom (Der Regenbogenbaum). Neben der Adresse stand in Wolken geschrieben: für Prinz Boef von einem besonderen Stern aus dem Himmel 💙 Joep.

Hiermit hatte ich wirklich gar nicht gerechnet und das obwohl ich das Packet Montag selbst angefragt habe.    

Ich war Montag auf der Suche nach Klamotten für Joeps Bruder die irgendwie etwas mit Joep zu tun haben. Ich fand auf Etsy ein paar Strampler aber nichts gefiel mir so richtig gut bis ich eine Decke entdecke. Von Hand gehäkelt und in Regenbogenfarben. Die Decke war so schön und ich fing an zu träumen wie toll es wäre wenn wir so eine für Joeps Bruder hätten. Dann könnte er unter der Decke von seinem grossen Bruder träumen und sie wäre ein Geschenk von Joep an Joeps Bruder. Ich zeigte die Decke Rene und auch er fand sie toll. Aber sie war teuer, 70 euro für eine kleine Decke plus 20 euro Versand weil sie aus England kam. Bei so viel Geld für eine kleine Decke die wir im Prinzip nicht brauchen habe ich sie erstmal nicht bestellt. Mittags aber durchsuchte ich das Internet wieder nach einer vergleichbaren Decke. Diesmal eine aus Deutschland oder Holland damit der Versand billiger ist. In Deutschland fand ich gar nichts das mir gefiel und das obwohl DaWanda immer tolle Handarbeit hat. Auch auf google.nl fand ich auf den ersten Blick nichts bis ich beim Scrollen durch die Ergebnisse die Seite vom regenboogboom entdecke. Ich klickte sie an einfach aus dem Grund dass Regenbogen im link stand und sie Traumdecken haben.

Sofort sah ich dass de regenboogboom eine Stiftung ist die handgemachte Traumdecken an Kinder verschickt die es schwer haben. Aus welchem Grund auch immer, viele sind krank oder haben etwas schlimmes erlebt. Die Decken sollen ihnen in ihrer Verletzlichkeit einen Raum der Sicherheit bieten. Ausserdem kann man sich auf der Seite selbst aussuchen welche Decke man gerne möchte.

Ich zweifelte ob ich eine anfragen soll aber es gab in der riesigen Auswahl an Decken genau eine Regenbogendecke und sie schien wie gemacht für Joeps Bruder. Also schrieb ich ihnen meine Geschichte, unsere Geschichte. Davon dass Joeps Bruder bald geboren wird und dass ich gerne eine Regenbogendecke als Geschenk von Joep für ihn möchte. Ich sagte auch dass ich mir nicht sicher bin ob wir denn die Zielgruppe sind weil Joeps Bruder es ja nicht schwer hat. Ich wollte auf keinen Fall einem anderen Kind die Decke wegnehmen. Sie sollten entscheiden ob wir eine Decke für ein ungeborenes Kind bekommen oder nicht.

Ich bekam keine Antwort aber das überraschte mich auch nicht. Stiftungen sind oft etwas langsamer weil dort nur Freiwillige arbeiten und ausserdem fand ich selbst dass wir eigentlich gar nicht die richtigen für so ein Geschenk sind. Ich rechnete nicht damit die Decke zu bekommen und wollte nächste Woche doch die Decke aus England bestelle.

Und dann klingelt es an der Türe, nur zwei Tage nachdem ich die Mail geschickt habe und ich habe ein Päckchen mit darin einer Decke für Joeps Bruder. Und es nicht nur an Joeps Bruder adressiert, nein, darauf steht deutlich dass sie von Joep kommt. Joep mit Herzchen.

Ich fing sofort an zu weinen, so eine schöne Überraschung! Rene weiss noch nicht Mal dass ich eine Decke angefragt habe, der wird heute Abend Augen machen :).

In dem Karton war nicht nur die Decke, sie haben auch eine handgemachte Puppe für Joeps Bruder dazu gelegt und einen Regenbogenkristal für Mama und Papa. Ausserdem haben sie einen Brief an Joeps Bruder geschrieben in dem sie sagen dass er unter der Decke von seinem Bruder träumen kann und dass sie zusammen jede Menge Abenteuer im Regenbogenland erleben können.

Wow, ich bin wirklich so gerührt, dankbar und glücklich. Ich bin jedesmal so froh, so dankbar wenn mir die Welt zeigt dass sie doch nicht schlecht ist. Dass es auch noch Gutes gibt. Und die Decke ist so schön und weich. Ich bin fast neidisch auf Joeps Bruder, wir werden einfach jede Menge zusammen unter dieser Decke kuscheln!

Zitat Papa: Mein Herz ist ein Speicherplatz voll Liebe für Joep

Wir liegen im Bett, der Fernseher ist mittlerweile wieder aus. Joeps Bruder strampelt und wir konnten beide seine kleine Zehen fühlen die er gegen meinen Bauch drückte.

Rene liegt neben mir und wie so oft reimen oder singen wir irgendwas über Joep. Darüber wie schön er ist, wie sehr wir ihn lieben, dass wir seine Mama und sein Papa sind. Rene spielt auf dem iPad und plappert vor sich hin. Dichtet Lieder um, um daraus Liebeslieder für Joep zu machen.

Und dann sagte er gerade: "Mein Herz ist ein Speicherplatz der voller Liebe für Joep ist!" (Auf Niederländisch hörte es sich irgendwie poetischer an, einfach wunderschön) Und dann liege ich hier in meinem Bett und bin so dankbar für meine Männer und die Liebe die ich in meinem Leben habe. Und gleichzeitig kommen mir die Tränen weil all die Liebe in unserem Herzen nicht gegeben werden kann obwohl wir doch nichts lieber wollen als Joep Zuhause zu haben. Was würde er für ein toller grosser Bruder werden...

Ich bin froh und dankbar dass ich so einen tollen Sohn haben durfte, dass ich noch einen bekomme der sicher genauso perfekt ist wie Joep. Aber gerade im Moment bin ich vor allem dankbar dass Rene so oft sagt wie sehr er Joep liebt dass er ständig an ihn denkt.

Fotobuch

Nachdem ich im Februar 2016 alles über Joeps Woche und seine Beerdigung aufgeschrieben hatte fing ich sofort an ein Fotobuch zu entwerfen. Ich wusste genau wie es werden sollte. Es sollte seine Geschichte in Kurzform erzählen. Bei jedem Foto sollte dabei stehen was wir an dem Tag gemacht haben und was passiert ist. Es sollte eine Art Bilderbuch mit viel Text werden. Es sollte mit Ultraschallfotos anfangen, es sollten Fotos von meinem dicken Bauch rein, die Geburt, die Woche mit Joep und Enden sollte es mit der Beerdigung.

Der Anfang gelang mir gut, die ersten Stunden mit Joep waren so perfekt. Aber dann starb er nach nur 2 Stunden fast und stürzte unser Glück wie ein Kartenhaus zusammen. Es tat mir zu weh das Fotobuch weiter zu machen. Monate lang schaffte ich es nicht mehr mich damit zu beschäftigen. Ich fiel in ein tiefes Loch und so gerne wie ich mir seine Fotos und Videos auf dem Handy ansah, so schrecklich erschien es mir sie in ein Fotobuch zu stecken. Nach Monaten versuchte ich es noch einmal. Die Idee war die selbe aber wieder kam ich nicht viel weiter als das Erste mal. Ich bearbeitete alle Fotos in Photoshop um das Beste aus ihnen zu holen. Ich gestaltete die ersten Seiten und kam bis zum Tag an dem wir erfuhren das Joep sterben würde. Wieder brach ich es ab, ich hatte noch Zeit. Zu seinem Geburtstag sollte das Fotobuch eigentlich fertig werden also versuchte ich es Anfang des Jahres noch einmal. Ich schaute mir meinen letzten Entwurf an und war einfach nur unzufrieden. Ich hatte viel zu wenig Fotos gewählt. Manche Tage hatten nur eine oder zwei Seiten im Album, incl Text und das obwohl jeden Tag so viele Fotos gemacht wurden, obwohl ich doch so viel zu schreiben hatte. Jetzt gefielen mir auch meine Texte nicht mehr. Ich war unsicher, mein Deutsch ist nicht mehr gut, das Buch sollte perfekt werden. Was wenn ich auf einmal NL-Deutsch schreibe und ich mich dann für immer ärger? Ich überlegte meine Familie zu fragen ob sie mir mit den Texten helfen können aber das war mir zu aufwendig. Also wollte ich das Buch doch auf niederländisch machen. Warum auch nicht, mein niederländisch ist genauso gut wie mein Deutsch aber hier habe ich immerhin genug Holländer in meiner Umgebung die mir helfen können und es kontrollieren können. Und den Kritischsten habe ich sogar hier zuhause. Ich wollte die Texte also zusammen mit Rene verfassen aber jetzt fehlte mir die Energie doch wieder. Ich war wieder schwanger und ständig müde. Auf Joeps Geburtstag gab es kein Fotobuch, dafür hängen seine Fotos aber hier überall und was nicht geht geht nun mal nicht.

Vor zwei Wochen hatte ich dann Besuch von Eltern die auch ihren Sohn verloren haben und seine Mama hatte ein kleines Fotobuch bei sich das ich mir am Strand angeguckt habe. Es war ganz anders als das was ich eigentlich wollte aber es war wirklich schön. Es war quadratisch, klein und ohne Texte. Und plötzlich wusste ich dass das die Antwort auf mein Fotobuchproblem war. Ich bin zu perfektionistisch und ich schaffe es einfach nicht ein perfektes Buch mit Text zu machen, noch nicht. Ein quadratisches Buch, mit jeweils einem Foto pro Seite, das ist einfach zu machen und es wirkt wirklich super! Außerdem habe ich die Möglichkeit dann zu jeder Seite etwas zu erzählen, vielleicht fragen mich die Leute ja sogar etwas zu den Fotos und ich kann dadurch von Joep erzählen. Ich entschied mich dazu keine Fotos von der Geburt ins Fotobuch zu machen, denn wenn Besuch kommt ist das vielleicht nicht was sie wirklich sehen sollten? Ich versuchte so wenig wie möglich Nippel in meinem Buch zu verarbeiten aber so ganz ohne ging es nicht weil ich Joep auf den Fotos auf denen wir zusammen sind meistens aus der Brust liegen habe. Aber mich stört es nicht und den Besuch hoffentlich auch nicht. Ach ja, das ist dann nicht mein Problem.

Das Buch gestaltete sich innerhalb weniger Stunden quasi von selbst. Ich hatte keine Probleme mehr, ich musste nicht mehr puzzeln welche Fotos in welchem Format von welchem Tag auf welcher Seite stehen sollten. Die Position der Fotos machte nichts mehr aus, auf jeder Seite steht genau ein Foto.

Heute habe ich Joeps Fotobuch bei der Post abgeholt und was soll ich sagen. Ich bin stolz darauf! Es ist ein tolles Buch. Es ist einfacher als ich es ursprünglich wollte aber dafür ist es in seiner Art perfekt. Zu Boefs Geburt haben wir ein Fotobuch von seinem Bruder. Ich wollte so gerne ein Fotobuch haben wenn nachher all der Besuch kommt. Ich wollte so gerne dass jeder selbst sehen kann ob sie sich ähnlich sehen.

Jetzt wäre Joepi schon 1,5 Jahre alt

Vor 1,5 Jahren war ich der glücklichste Mensch der Welt. Wie schnell sich das ändern würde/könnte, daran hab ich zu dem Zeitpunkt keinen Gedanken verschwendet.

Mein Körper war voller Glückshormone und ich lernte zu lieben wie es nur Mamas können. 1,5 Jahre ist das heute her... Die Zeit bleibt komisch, wie kann es sein dass Joep nächste Woche schon 1,5 Jahre tot ist. Wie kann es sein dass er nur 8 Tage alt wurde... Die Welt dreht sich einfach weiter und das obwohl ich am liebsten für immer in diesen 8 Tagen leben würde.

Ich sitze jetzt vorm Friedhof im Auto, gerade habe ich Joep einen Ballon gebracht. Eigentlich wollte ich noch Blumen für Joep kaufen aber es regnet und ich bin spät dran. Ich muss zur Arbeit. Ich muss noch eine Woche arbeiten bevor ich frei habe. Verrückt, wo ich gerade noch die Zeit verfluchte bin ich jetzt froh dass sie einfach ihr Ding durch zieht und nicht still steht. In 6 Wochen wird Joep grosser Bruder. In dieser komischen Zeit ist in mir aus einem Millimeter Gewebe ein kleiner Mensch geworden, er wächst stetig in meinem Bauch und zeigt uns dass die Zukunft auch noch Gutes für uns bereit hält. Er sorgt dafür dass ich mit Hoffnung in die Zukunft blicke. 

Aber jetzt fahre ich zur Arbeit und lebe mein Leben... Keiner der mir heute ansehen wird dass Joep jetzt 1,5 Jahre alt sein würde. Keiner der auch nur einen Gedanken daran verschwendet ob ich vielleicht heute morgen die ganze Zeit schon mit den Tränen kämpfe. Keinem wird auffallen dass mein Mascara total am Arsch ist, ich werde funktionieren und die Welt wird sehen was sie sehen will.  Alles ist gut, alles ist gut...Ich funktioniere wieder, immer, das ist gut, natürlich ist das gut. aber heute tut es wieder so weh und ich will gar nicht funktionieren...

Ich liebe dich Joep. Heute nach 1,5 Jahren noch genauso intensiv wie am ersten Tag. Du wirst mir immer fehlen. Du warst so unfassbar schön, ich werde immer stolz auf dich sein!

Den Blumenstrauß bekommst du noch. Versprochen!

Gedenkdienst im Krankenhaus in dem Joep starb

Im Krankenhaus in dem Joep gestorben ist gibt es einmal im Jahr einen Gedenkdienst (kein Gottesdient) für alle Kinder die im letzten Jahr gestorben sind.

Lange habe ich auf diesen Tag gewartet, ich habe ein paar mal nachgefragt wann dieser Dienst denn endlich sei und im Mai war es dann so weit. Einen Tag vor Muttertag hatten wir diesen Gedenkdienst.

Eine Woche zuvor waren wir schon einmal in Leiden wegen dem grossen Organscreening von Joeps Bruder. Das machte es jetzt leichter, das Parkhaus schnürte mir zwar wieder die Luft zum atmen ab aber nicht so sehr wie eine Woche zuvor. Diesmal mussten wir auch in ein anderes Gebäude in dem wir vorher noch nie waren und wir hatten die Möglichkeit nach dem Dienst noch etwas zu trinken und uns mit anderen Eltern aus zu tauschen.

Der Dienst begann, es wurden Geschichten und Gedichte vorgelesen, es gab zwei Musikanten die Musik spielten und alles war festlich geschmückt. Rene und ich waren in unserer eigenen Welt, sprachen nicht mit anderen Eltern. Es war sehr emotional aber es war auch ein schöner Dienst.

Man hatte die Möglichkeit vor dem Dienst ein Gedicht das man für sein Kind geschrieben hat via email zu verschicken dass dan vorgelesen wurde. Als der Brief mit der Einladung kam ging es uns nicht gut und ich habe nur die wichtigsten Informationen daraus beachtet. Wir mussten uns anmelden, wir mussten in einem bestimmten gebäude sein und es war im Mai. Am morgen vor dem Gedenkdienst habe ich dann nochmal alles gut gelesen und ärgerte mich enorm dass wir das Gedicht dass Rene für Joep geschrieben hat nicht eingereicht haben. Ich dachte jetzt ist es auch zu spät, dann haben wir halt pech.

Auf jedem Stuhl lag ein Programmheft und darin standen auch alle Gedichte die Eltern für ihre Kinder geschrieben haben. Joeps Gedicht stand nicht dabei und das machte mich traurig. Plötzlich wurde dann noch ein Gedicht vorgelesen dass von anderen Eltern erst am morgen eingereicht wurde und jetzt ärgerte ich mich richtig. Wir hätten einfach auch dreist sein sollen, dann wäre sein Gedicht vorgelesen worden anstatt nur in einem Heft zu stehen. Verdammte scheisse...

Während eines Liedes stand ich auch und ging zu der Frau die den Dienst leitete und fragte ob sie vielleicht auch unser Gedicht noch vorlesen konnte, von meinem Handy, von diesem Blog. Es war kein Problem und so wurde auch unser Gedicht noch vorgelesen. Natürlich war das für uns ein unfassbar emotionaler Moment! Es fühlte sich richtig an dass Joep diese extra Aufmerksamkeit bekam!

Der Höhepunkt des Dienstes war wohl der Moment in dem alle Namen von allen Kindern genannt wurden. Die Namen wurden in Etappen vorgelesen, unterbrochen durch Musik und Gedichte. Sobald der Name eines Kindes genannt wurde standen die Eltern auf, nahmen eine weisse Rose in Empfang und stellten diese Rose in eine grosse Vase die in der Mitte stand.

Regenbogen

Lieber Joep,

Mein liebster und schönster Joep, gestern war schon wieder der 23.

Gestern vor 17 Monaten bist du für immer in unseren Armen eingeschlafen. Du warst so stark, hast allen gezeigt was für ein Kämpfer du bist, dass du das Durchsetzungsvermögen von Papa hast! Ein echter Daniels gibt nicht auf, ein Daniels kämpft und du hast bis zum letzten Atemzug so sehr gekämpft. 

Mama hatte sogar irgendwie die Hoffnung dass du die Nacht auch noch überleben würdest und dass die Ärzte morgens einsehen dass sie falsch liegen. Du stirbst nicht, nicht mein Sohn, er wird euch allen zeigen wie stark er ist. Aber tief in meinem Herzen wusste ich es besser, egal wie stark du warst, niemand ist so stark dass ein kaputtes Gehirn kein Problem ist.... Du konntest nicht glücklich werden, du konntest niemals werden was du hättest werden müssen. Ein Leben voller Leid wollte dir jeder ersparen...

Gestern vor genau 17 Monaten als du so hart um dein Leben gekämpft hast, hast du uns gezeigt was dein Zeichen ist. Du hast uns deinen ersten Regenbogen geschickt und als wir ihn sahen wussten wir dass diese Verbindung zwischen Himmel und Erde immer unsere Verbindung sein wird.

Der Regenbogen bedeutet für uns sichtbare Liebe zwischen Himmel und Erde. Unsere Liebe die für ein paar Minuten in den schönsten Farben für jeden sichtbar vom Himmel strahlt.

Mama geht es seit dem Urlaub schlechter. Gestern hat sie sicher 1000 Mal zu Papa gesagt dass sie nicht arbeiten will, die Kraft nicht findet um diese Woche zu funktionieren.

Ich ging wieder früh ins Bett. Ich lag ihm Bett und surfte durchs Internet. Ich dachte nicht daran dass es jetzt genau 17 Monate her war dass dein kleines Herz seine letzten Schläge schlug. Der 23. ist ein Tag der nicht mehr so schwer ist wie anfangs, ich denke nicht mehr die ganze Zeit daran was genau war.  Aber gestern um 21.15 guckte ich vom Bett aus kurz aus dem Fenster und da sah ich ihn. Einen riesigen Regenbogen! Genau vor unserem Schlafzimmerfenster. Genau über dem Friedhof, über dir und das obwohl es gar nicht wirklich regnete. Es waren die letzten Sonnenstrahlen und sie zauberten uns einen wunderschönen Regenbogen.

Jeder Regenbogen erinnert mich an dich und schenkt mir Freude und Stolz. Ein kompletter Regenbogen bedeutet für mich aber noch so viel mehr. Dann weiß Mami wie viel Mühe du dir gibst. So ein Regenbogen direkt überm Friedhof, das ist etwas ganz besonderes. Und dann am 23. ganz spät abends! Das war wirklich ganz besonders.

Mami rief sofort Papa, er musste sofort kommen, sofort. Ich war fast schon hysterisch, ich rief ihn und er sollte sofort da sein, Papa kam sofort aber Mama hatte solche Angst dass auch nur eine Sekunde zuviel von deinem Zeichen verpasst werden könnte.

Papa kam zu Mama ins Bett und wir setzten uns vors Fenster um dein Geschenk zu bewundern. Papa sagte dass du bestimmt wusstest dass es mir nicht gut geht und dass du mir Kraft schickst und so war es auch. Mami fühlte sich sofort besser, wirklich wahr. Auf einmal wusste ich dass ich diese Woche wohl arbeiten kann und dass ich stark genug bin.

Wir sassen eine viertel Stunde auf dem Bett und der Regenbogen wurde immer schöner. Er war sogar kurz doppelt. Es ist so schade dass man einen Regenbogen nie so schön aufs Foto bekommt wie er in Wirklichkeit ist. Du warst das Schönste was wir je gesehen haben und ein Regenbogen ist wohl das schönste das die Natur zu bieten hat lieber hübscher Joep. Du schenkst uns das schönste was du uns schenken kannst und Mami und Papi sind so froh und stolz auf dich!

So lange hatten wir schon keinen ganzen Regenbogen mehr gesehen, so lange ist es her dass wir einen Regenbogen über dem Friedhof gesehen haben! Letztes Jahr schienen sie überall zu sein aber dieses Jahr sind sie seltener. Um so schöner dass du uns gestern einen geschickt hast lieber Schatz. Schon die ganze Woche dachte ich dass es Regenbogenwetter ist aber nie sah ich einen. Und dann war er da, so unerwartet und spät am Abend.

Während wir auf dem Bett sassen und deinen Regenbogen bewunderten appte Coco mir. Auch bei ihr Zuhause war ein Regenbogen und sie schickte mir deine Grüsse und meinte dass sie sich auch freut endlich wieder einen Regenbogen zu sehen und dass sie für den Rest ihres Lebens immer an dich denken wird wenn sie einen sieht.

Gestern wolltest du wieder angeben kleiner Joep. Gestern hast du uns wieder gezeigt wie stark du bist. Du bist so stark weil Mama und Papa auch stark sind, das hast du von uns. Also werden Mama und Papa auch in Zukunft stark sein, genau wie du!

Wir lieben dich so sehr Schatz!

Es gibt keine Worte um zu beschreiben wie sehr wir dich lieben und wie viel du uns bedeutest. 

Danke für den wunderschönen Regenbogen Joepi! Danke dass du uns Kraft schenkst wenn wir sie brauchen und danke dass du gut auf uns und deinen kleinen Bruder aufpasst. 

Wir werden dich immer lieben! Joeps Bruder wird auch bei jedem Regenbogen an seinen grossen Bruder denken. Wir werden ihm deine Zeichen beibringen, er wird sie auch verstehen. 

Pass gut auf dich auf liebster Joep, irgendwann sehen wir uns wieder und dann zeigst du uns wie man einen Regenbogen macht. Bis dahin werfe ich dir noch unfassbar viele Kusshände in den Himmel!

Mami liebt dich so unfassbar viel und vermisst dich immer. Da wo du bist gibt es keine Zeit...  Für dich ist es als ob wir schon fast da sind, nur noch ein klitzekleiner Moment und dann halten wir dich wieder! Bis dahin spiel mit den anderen Engeln!

Mama 💓

Erinnerungskiste

Schon lange spiele ich mit dem Gedanken eine Erinnerungs-Schatzkiste für Joeps Sachen zu kaufen. Zum ersten Mal habe ich danach gegoogelt als Joep 4 Monate tot war aber für Rene war es damals noch viel zu früh. Wir verabredeten dass wir nach 6 Monaten nochmal darüber nachdenken würden aber 2 Monate später war uns beiden nicht mehr danach. Der Drang so eine Kiste in Auftrag zu geben war weg, komplett weg und sollte die nächsten 12 Monate auch nicht wieder kommen.

Es fühlte sich richtig an das Joeps Sachen überall waren, sein Zimmer ist/war seine Gedenkstätte und wir sind gerne dort und schauen uns seine Sachen an.

Mittlerweile sagt uns die Zeit aber dass es wirklich Zeit wird. Aus Joeps Zimmer muss wieder ein Babyzimmer werden damit es irgendwann das Zimmer seines Bruders werden kann. In 10 Wochen haben wir wieder ein Baby das dieses Zimmer braucht. Also beschäftigte ich mich wieder mit den Kisten.

Es sollte eine von Hand bemalte Kiste sein, man kann sie überall bestellen. Aber meistens wird der Entwurf der Geburtskarte hierfür als Vorlage benutzt und genau die haben wir nicht. Zuerst wollte ich gerne selbst einen Entwurf machen aber ich hatte Angst dass das Endergebniss nicht gut genug wird. Natürlich musste die Kiste perfekt werden!

Irgendwann kam mir die Idee: Die perfekte Vorlage für seine Kiste ist der Ballon den er im Krankenhaus hatte und den wir auch für seinen ersten Geburtstag hatten. Wir gaben die Kiste also in Auftrag und bekamen einen ersten Entwurf. Ich wäre nicht ich wenn mir der Entwurf natürlich nicht gut genug gewesen wäre. Also setzte ich mich hinter meinen Laptop und entwarf in Photoshop alle Seiten der Kiste. Es fühlte sich gut an das selbst zu machen.

Ausser dem Ballon wollten wir auch unbedingt einen Regenbogen auf der Kiste. Natürlich, der Regenbogen gehört zu Joep. Er ist unser Zeichen.

Letzte Woche Donnerstag kam die Kiste dann an und ich packte sie aus. Sie ist wirklich schön geworden und wir entschieden uns sie erst einmal in den Flur zu stellen. Hier sehen wir sie hier jeden Tag mehrmals. Ob das ihr endgültiger Platz wird wissen wir noch nicht, vielleicht stellen wir sie irgendwann ins Wohnzimmer oder in unser Schlafzimmer aber im Moment steht sie im Flur nicht im Weg, der Platz scheint uns jetzt perfekt zu sein.

Seitdem wir die Kiste zuhause haben sind wir damit beschäftigt sie zu füllen. Es tut unfassbar weh Joeps Sachen in eine Kiste zu stecken. Sie lagen in seinem Zimmer und sie wandern jetzt in diese wunderschöne Schatzkiste. Aber es bleibt eine Kiste, wir schließen den Deckel danach. Es fühlt sich an als ob wir etwas abschließen das wir niemals abschließen wollten. Aber wir wissen auch dass es richtig ist. Sein Zimmer muss weniger Joep werden, mehr Baby.

Aber alles was wir in die Kiste stecken geht natürlich erst einmal durch unsere Hände. 

• Die dicke fette Mappe aus dem Krankenhaus. Eine Krankenmappe die wahrscheinlich nach 8 Tagen dicker ist als die von mir. Gestern schaute ich mir zum erstenmal an was auf den CDs ist die in der Mappe sind. Es sind alles Scans von Joeps Gehirn. Ich scrollte also durch sein kleines beschädigtes Gehirn und sah wieder was ich vor fast 1,5 Jahren zum letzten Mal sah. Der Beweis, eindeutig: Er kann nicht glücklich werden. Joep musste sterben oder fürchterlich leiden. Die Bilder sind so eindeutig dass die Ärzte und nicht einmal die Wahl gaben... Wir durften nicht entscheiden. 

• Die Schere mit der Rene Joeps Nabelschnur durchschnitt an der noch ein klein wenig Blut klebt... Da war alles noch so perfekt.

• Das Tagebuch das die Schwestern für Joep im Krankenhaus schrieben.

• Der Esel der eine Herzgeräuschpuppe ist mit dem Joep im Krankenhaus gekuschelt hat. 

• Die Jacke die Joep anhatte.

• Die Mützen die Joep anhatte... Ich kann ewig so weiter machen. Jedes einzelne Stück in der Kiste hat so einen unfassbaren emotionalen Wert für uns.

Es tut weh eine Kiste zu packen, weil es sich anfühlt als ob wir jetzt echt mit dem Thema abschliessen und das obwohl wir niemals abschliessen werden. Das geht gar nicht. Wir werden immer mit Joep leben, niemals ohne. 

Auf der anderen Seite fühlt es sich so richtig an. All seine Sachen fein säuberlich zusammen geräumt. Die Hälfte steht jetzt nicht mehr auf dem Schrank. Jetzt kann jeder immer in die Kiste gucken. Joeps Bruder wird Joep kennenlernen durch diese Kiste. Wahrscheinlich wird er mit seinen Stofftieren spielen wollen. 

Jetzt fehlt nur noch das Fotoalbum... Dann haben wir alles getan was noch zu tun ist.

Ich will gerne dass das Fotoalbum zu Boefs Geburt fertig ist. Aber spätestens zu Joeps Geburtstag will ich dass das Fotobuch fertig ist!

Regenbogenbaby

Regenbogenbaby - so nennt man die Kinder die nach dem Verlust geboren werden. Nach dem Regen und Sturm kommt wieder Sonnenschein ins Leben und mit ihm in der Natur so oft ein Regenbogen. Das ist der Gedanke hinter dem Begriff Regenbogenbaby. Der Regen und Sturm schwächt ab und lässt die Sonne ab und zu durchscheinen, genug Sonne für einen Regenbogen.

Also erwarten wir wohl unser Regenbogenbaby, aber für mich passt dieser Begriff einfach nicht. Joep ist mein Regenbogenbaby. Joep hat den Regenbogen als sein Zeichen ausgewählt und vielleicht hat er sogar gewollt dass er grosser Bruder wird und so auf lange Sicht ein Regenbogen in unserem Leben ist. Für mich ist es einfach kein Zufall dass es einen wunderschönen kompletten Regenbogen gab als Joep gerade in meinem Armen lag und um sein Leben kämpfte, einen Kampf von dem wir wussten dass er ihn bald aufgeben muss. Zwischen 2 Atempausen gab es den Regenbogen und es war seine Leiter in den Himmel. Seitdem habe ich so viele Regenbögen gesehen wie nie zuvor und das Timing war oft einfach so besonders richtig. Einmal fragte ich Joep: Wenn es dir gut geht, bitte schicke mir nächste Woche einen Regenbogen. Und schon am nächsten Tag sahen wir den ersten Regenbogen und ab dann bekamen wir jeden Tag von jemandem ein Foto der gerade einen Regenbogen sah. Drei oder vier Tage hintereinander mindest einen Regenbogen am Tag. Joep geht es gut, wo auch immer er ist. Und der Regenbogen ist sein Zeichen, Joep ist mein Regenbogenbaby.

Aber diesen Kleinen Regenbogenbaby zu nennen geht mir irgendwie doch zu weit. Wir nennen ihn beim Namen oder aber kleinen Bruder. Das ist was er ist, ein kleiner Bruder. Und ein sportlicher/aktiver noch dazu :)

Nie wieder

Niemals werde ich wissen...

... wie du aussiehst wenn du lachst.
... wie deine perfekten kleinen dicken Lippen aussehen wenn sie lächeln
... wie es sich anhört wenn du Mama oder Papa sagst

... wie du aussiehst wenn du spielst

... wie du jetzt aussehen würdest

... wie gut dein Herz wirklich war
... wie es ist um mit dir am Strand zu spielen

... wieviel Unfug du gemacht hättest

... wie es ist nachts nicht zu schlafen weil du mich wach hältst

... wie gross du geworden wärst

... wie es sich anfühlt wenn du mich umarmst

... wie sich deine Stimme anhört

... wie glücklich wir hätten sein können

... wie ein Leben mit dir sein würde

... wie viele Mädchen du mit nach Hause gebracht hättest

... wie du dein Leben gemeistert hättest

... wie du nach dem Friseur aussiehst

... wie viel du gegessen hättest

... wie sportlich du gewesen wärst

... wie du als grosser Bruder wärst

... wer du geworden wärst

... was aus dir geworden wäre

... wie hübsch du geworden wärst

... wie klug du geworden wärst

... ob du genau so stark gewesen wärst wie Papa

... wie ähnlich du mir warst

... wie ähnlich du Papa warst

... wie ählich du deinen Geschwistern wärst.

Nie wieder werde ich...
... deine kleinen Finger in meiner Hand halten
... dir all die Küsse geben können die du so verdienst
... dir die Tränen aus dem Gesicht wischen
... dich im Arm halten
... dich weinen hören

... mit dir kuscheln

... dein Gewicht in meinen Händen spüren

... nicht auf Toilette gehen nur damit du noch etwas länger auf meiner Brust liegen kannst
... deine kleinen Stinkefüsse riechen
... dich in Papas Armen sehen
... in deine Augen blicken
... so glücklich sein wie ich nach deiner Geburt war

... deine weiche Haut fühlen

... dich waschen

... all die Dinge für dich tun die Mamas doch für ihre Kinder tun

... das Gefühl haben dass meine Familie komplett ist weil du immer fehlen wist.

Immer werde ich...

... dich lieben

... dich vermissen

... an dich denken

... dein Grab versorgen

... von dir erzählen.

Niemals werde ich dich vergessen!

Der impact des Februars

Lieber Joep,

vor deinem Geburtstag hatte ich Angst. Wie wird es es wohl sein, von allen hörte ich dass die Anlaufzeit das schlimmste ist, dass der Tag selbst weniger schlimm ist.

Bei uns war das anders. Mama und Papa waren überrascht dass es ihnen eine Woche vor deinem Geburtstag noch so gut ging. Erst kurz vor deinem Geburtstag merkten wir dass es alles wohl doch schwerer werden wird als erwartet. Wir sind vollkommen ohne Erwartungen in die Woche deines Geburtstages gestartet, wir wussten nicht was uns erwarten würde und wir wollten uns selbst nicht verrückt machen.

Dein Geburtstag selbst war ein verrückter Tag. Ich war stolz auf dich und oft so glücklich. Dein Grab war wunderschön und gleichzeitig lag dieser Schatten über uns der sich langsam ausbreitete.

In deiner Woche konnte ich nicht arbeiten, wie Papa das geschafft hat wissen wir auch nicht, du hast ihm wohl all deine Kraft geschenkt. Auch deine Geburtstagsfeier haben wir irgendwie überstanden obwohl es mich störte das viel zu wenig über dich gesprochen wurde. Es war doch deine Feier... Aber ich kann die Menschen schlecht zwingen, ich will dass sie über dich reden weil sie es wollen, nicht weil sie es müssen.

Lieber Joep, so richtig schlecht ging es uns erst in den Wochen danach. Ich schaffte es nicht mehr meine Stunden arbeiten und darum habe ich weniger gearbeitet. Ich fühlte mich richtig depressief und ich konnte mich gar nicht mehr über deinen kleinen Bruder freuen. Ich fühlte mich krank und kraftlos und nichts und niemand konnte das verändern. Es dauerte Wochen bis es wieder etwas besser ging, bis ich wieder über die neue Schwangerschaft reden konnte. Ich wollte das noch niemand es weiss aber deine Oma hat es allen erzählt und da fühlte ich mich gezwungen es auch meiner Familie und Freunden zu erzählen. Es wussten Leute dass du grosser Bruder wirst die ich nicht Mal richtig kenne aber meine Familie und Freunde wussten noch von nichts. Also erzählte ich es viel zu früh noch im ersten Trimester, wir waren noch gar nicht bereit. In meinem Kopf warst nur du. Du lebtest in meinen Gedanken, ich dachte immer an dich. Deinen kleinen Bruder... Es war als gäbe es ihn noch nicht, mein Gehirn blendete die Schwangerschaft oft aus und wenn jmd fragte wie die Schwangerschaft läuft erschrak ich.

Wir schafften es nicht mehr zu kochen, aufstehen war oft schon zu schwer. Zur Arbeit gehen erschien unmöglich. Trotzdem gingen wir. Die meiste Zeit im März ging es uns richtig schlecht, es war wie eine Reise in der Zeit aber dann nicht weit genug. Ich konnte nicht bei dir sein aber ich fühlte mich wieder wie kurz nachdem du gestorben bist.

Erst Ende März ging es uns wieder etwas besser. Nie hätten wir gedacht dass der Februar so viel Impact auf uns haben würde. Aber was wissen wir. Wir lernen jeden Tag wieder etwas dazu lieber Joep. Trauern bedeutet lernen, Mama und Papa müssen lernen wer sie sind, wir kennen uns selbst nicht und wissen nicht mehr was wir können. Verrückt oder? Wir wussten das früher doch so genau...