Der schlimmste Tag meines Lebens

Oft höre ich das ein bestimmter Tag mit Joep der schlimmste meines Lebens gewesen sein muss. Der Tag an dem wir hörten das er sterben muss? Der Tag an dem er starb? In meinem Arm, der schlimmste Moment meines Lebens? Die Beerdigung, als ich ihn in seinem kleinen Korb der Erde übergab? War das der schlimmste Tag meines Lebens?

Aber all diese Momente, in all diesen Momenten war Joep bei mir. Lebend oder tot. Die Momente in denen Joep bei mir war gehören zu den schönsten meines Lebens. Mein perfekter kleiner Sohn, mein geliebter Joep. 

Nein, kein Tag mit Joep gehörte zu den schlimmsten Tagen meines Lebens, nicht mal zu den schwersten. Sie gehören zu den schönsten und sicher auch sehr schweren Tages meines Lebens.

Aber wenn ich mich entscheiden muss was der schlimmste war, das kann ich nicht. Es gibt nicht einen Tag der der schlimmste war. Es gibt nur Tage, Wochen, Monate. Nachdem wir Joep beerdigt haben wurde es immer schlimmer. Jeden Tag ging es uns schlechter. Jeden Tag aufstehen wurde immer und immer schwerer. Unerträglich schwer. Mein Leben ohne Joep, die ersten Monate nach der Beerdigung. Das war die schlimmste Zeit meines Lebens. 

Liebster schönster Boef (L.)

Mein geliebter Sohn. Ich liebe dich so sehr. Seitdem du in unserem Leben bist stehen wir jeden Tag mit einem Lächeln im Gesicht auf (immer vor 6 Uhr). Sogar wenn wir uns schlecht fühlen reicht ein Blick in dein Gesicht. Wenn du lachst lachen auch wir, wenn es dir gut geht, wenn du glücklich bist, dann sind wir das auch.
Du gibst uns so viel, so viel mehr als deine Aufgabe ist. Ich weiß nicht wie wir dir das je zurück geben können. Ich weiß wir geben immer 100% für dich, mit dir im Arm ist alles leichter, können wir dir mehr geben als wir je dachten.
Meine Liebe zu dir ist einzigartig. Anders als die zu Papa oder Joep. Nicht slechter, nicht besser, einfach anders. Es ist so leicht dich zu lieben. Es ist so leicht dir zu geben was du brauchst. Es ist so leicht stolz auf dich zu sein.
Du bist das beste Baby das man sich vorstellen kann. Wunderschön, unfassbar klug, deiner Zeit in Größe und Entwicklung voraus was uns noch stolzer macht. Du bist stur, unfassbar stur. Alles läuft nach deiner Pfeife und ich liebe es, ich liebe es das ich deinen Charakter kennen lerne. Du bist unglaublich lustig. Dein Lachen so ansteckend. Du bist klug, lernst jeden Tag so viel neues. Das ich dich kennen lernen darf ist mein größtes Geschenk. Ich liebe alles an dir, alles! Du kannst es noch nicht sagen aber du zeigst uns jeden Tag das auch du uns liebst. Du könntest uns nicht glücklicher machen.
Mein geliebtes Kind, ich werde immer alles für dich geben. Du wirst immer das wichtigste in meinen Leben sein, du und deine Geschwister. Für dich würde ich durch Feuer gehen, für dich würde ich sterben. Niemals will ich dich traurig sehen, ich will dich vor allem beschützen. Ich weiß du musst deine Fehler machen und daraus lernen. Ich weiß du musst weinen um gross zu werden. Aber Mama wird immer für dich da sein wenn du sie brauchst. Mama wird dir zeigen wie du deine Kämpfe kämpfen musst, Papa wird dir beibringen wie man boxt, wir werden dir beibringen wie man ein guter Mensch ist.
Immer werde ich alles geben um dich glücklich zu sehen, das verspreche ich dir. Ich werde dich kennen wie kein anderer, ich werde wissen was du brauchst, ich werde deinen persönlichen Raum akzeptieren. Ich will perfekt für dich sein weil du perfekt für mich bist.
Schlaflose Nächte stören mich nicht. Du darfst mich so oft wecken wie du willst. Wenn du nicht essen willst und weinst weil du Hunger hast, wenn du nicht schlafen willst und weinst weil du müde bist, dann bin ich bei dir. Solange bis du dich beruhigst. Solange bis ich einen Weg gefunden habe dich wieder glücklich zu machen. Ich werde niemals aufgeben. Niemals. Weil du die Liebe meines Lebens bist!
Ich bin stolz und überrascht von mir selbst das ich nie böse auf dich bin, ich kann es gar nicht. Du bist mir nie zu viel, nie. Ich verzweifel nicht wegen dir, ich finde eine Lösung für deine Probleme. Ich bin so dankbar dass du es mir so leicht machst dich zu lieben.
Ich habe keine Worte um die Liebe zu dir zu beschreiben. Sie ist unendlich. Alles was ich dieses Leben will ist dich glücklich machen, aus dir einen guten Menschen machen. Dir soll es an nichts fehlen. Ich will deine Mama sein, deine Freundin und dein Lehrer. Ich hoffe so sehr dass du das auch willst, das du dich nie für deine Mama schämen musst. Du wirst nie sagen dass du dich nicht erinnern kannst ob deine Mama dir je gesagt hat dass sie dich liebt. So lange du willst werde ich es dir jeden Tag sagen, so lange bis du zu cool wirst. Dann werde ich deine coole Mama sein!
Du bist so unfassbar schön, so unglaublich perfekt. Wie machst du das nur?
PS: Papa liebt dich genauso viel!

Dein 2. Geburtstag!

Liebster schönster Joep,

wieder hast du Geburtstag, wieder bist du nicht bei uns und können wir dich nur an deinem Grab besuchen. Wieder bricht unser Herz beim Gedanken wie schön alles hätte sein müssen. Dein Geburtstag, du als grosser stolzer Bruder. Was hätten wir dir wohl geschenkt? Was hättest du dir gewünscht?

Am 15. wollten Mama und Papa Ruhe haben, wir wollten den Tag nehmen so wie er kam. Deinen kleinen Bruder haben wir morgens zum üben in die Kita gebracht. Zwei Stunden, aber wenn es gut geht würden sie anrufen und 3 Stunden daraus machen. In der Zwischenzeit hat Mama noch 2 Videos aufgenommen um von dir zu erzählen. Mitten in der Aufnahme wurde Mama dann angerufen, dein Bruder hatte Spass in der Kita und hat sogar ein bisschen getrunken. 30 ml sind nicht viel, nicht genug, aber er hat etwas getrunken! Wir waren so stolz. Hätte er uns zu deinem Geburtstag ein schöneres Geschenk machen können?

Die Videos aufnehmen war sehr emotional. Ich habe viel geweint. Das Video vom 19 Februar 2016... Der Tag an dem wir hörten das du sterben musst. Wieder sass ich neben dir und machte das erste Foto von dem ich wusste das es eine Erinnerung fürs Leben sein würde. Eins der letzten Fotos von meinem geliebten Kind. Der Schmerz zeriss mich, ich wusste nicht mehr wohin mit mir. Stampfe so fest wie ich konnte auf den Boden in der Hoffnung es würde mir Erleichterung geben. Papa lag im Bett, ganz fertig. Hörte jedes Wort das Mama aufnahm und war auch wieder mit dir im Krankenhaus.

Nachdem ich zwei Videos aufgenommen hatte hatten wir noch Zeit für uns. Langsam konnten wir uns wieder zusammen reissen. Gleich mussten wir deinen Bruder wieder abholen, für ihn stark sein. In der Kita angekommen lachte er und sah so zufrieden aus. Wir waren so stolz das wir verabredeten es Montag (heute) 4 Stunden zu versuchen.

Dein Bruder trank als wir zuhause waren und schlief kurz ein, dann kam deine Cousine, extra aus Sittard angereist für dich Schatz. Chanel hatte eine Girlande für dein Grab mitgenommen und eine Kerze in der Form von einer 2. Anstatt auf deinen Kuchen steht die Kerze jetzt auf deinem Grab. Eine gelbe farbenfrohe Kerze für dich.

Aber nicht nur Chanel hatte ein Geschenk für dich. Wir hatten jeden gebeten entweder einen Blumengutschein zu schenken oder an Make a Memory zu spenden damit dein Grab nicht zu überfüllt ist. Aber andere Sterneneltern hatten uns Geschenke mit der Post geschickt. Erst als sie ankamen merkte ich wie glücklich es mich machte und war ich so erleichtert das du doch etwas bekommst. Einen Ballon mit einem Dinosauriar hast du von den Eltern von deinem Freund Lars bekommen. Eine selbstgehäkelte Katze hat die Mama von deinem Freund Roan für dich gemacht. Und die Eltern von deinem Freund Noud haben ein Bild von einem Regenbogen für dich gemalt das jetzt neben deiner Kiste hängt. Außerdem haben sie eine kleine Windmühle geschenkt in der Form von einer Libelle. Noud hat die Gleiche auch auf seinem Grab stehen.  Die Mama von James hat uns eine Falsche Wein geschenkt auf der dein Name steht. Jemand hat uns ein Schokoladenherz geschickt aus herrlicher belgischer Schokolade, mit Smarties drauf in allen Regenbogenfarben. Und wenn man sie isst dann knistert sie so wunderbar kindlich. Wir wissen nicht wer uns die geschenkt hat aber wir haben uns sehr gefreut über all die Geschenke für dich.

Mama und Papa hatten wieder einen grossen Ballon für dich den wir an dein Grab gemacht haben. Der gleiche den du auch im Krankenhaus hattest nur das diesmal nicht Joep darauf stand sondern: Joepi 2 jaar.

Ich weiss das noch ein Geschenk für dich aus Berlin unterwegs ist von deinem Freund Noah. Du wirst schon wissen warum es noch nicht angekommen ist und wartest auf einen ganz besonderen Moment. Es kommt sicher genau dann wenn wir es brauchen.

An deinem Grab haben wir Happy Birthday to Joep für dich gesungen. Das hatten wir auch schon morgens im Bett gesungen. Diese Woche bist du wieder mein erster und letzter Gedanke wenn ich ins Bett gehe und wach werde Schatz. Du bist mir wieder so unfassbar nah. Mein geliebter Joep. Das kommt sicher auch durch die Videos. Ich erlebe alles noch einmal, endlich darf ich wieder von dir erzählen, in allen Details.

Oma und Opa haben dich an deinem Geburtstag auch noch besucht und dir einen Hänger mit Vogelfutter geschenkt den sie mit Geschenkpapier in allen Regenbogenfarben in den Baum gehängt haben. Jetzt hat du sicher ganz viel Besuch von lauter Vögeln, freust du dich das so viel los ist bei dir?

Heute morgen sass wieder eine Amsel vor meinem Fenster auf dem Balkon. Kurz nachdem du starbst waren sie ständig da und haben gesungen. Sie waren ein Zeichen von dir. Letztes Jahr haben wir dann keine Amsel mehr gesehen und die Amsel heute morgen hat mich so glücklich gemacht. Hallo Joepi, da bist du endlich wieder.

Freitag hat Oma uns ganz toll geholfen mit den Vorbereitungen für deinen Geburtstag. Dein Bruder war ganz lieb aber ohne Oma hätten wir es gar nicht geschafft. Mama hatte zu viel Backpulver in deinen Kuchen gemacht und er lief komplett über. Der Backofen stand 2 cm hoch in Teig. Oh man... Dein Bruder schlief im Tragetuch und ich hatte meinen Tiefpunkt erreicht. Du hast dich sicher schlapp gelacht? Alles sollte perfekt werden und jetzt sowas... Zum Glück war Oma da und hat dann nochmal einen neuen Kuchen gebacken. Abends als der Kuchen abgekühlt war kamen Oma und Opa dann nochmal um kurz auf deinen Bruder auf zu passen damit ich deinen Kuchen hübsch machen konnte. Und Schatz, der Kuchen ist super hübsch geworden. Alle Kinder waren ganz entzückt! Ich bin mir sicher du hast ihn geliebt. Papa ging es abends zum Glück wieder besser. Mittags hatte er keine Energie mehr und hatte sich schlafen gelegt. Mama war auch so müde aber ich musste alles vorbereiten, ich wollte alles perfekt haben. Ganz schön schwierig wenn dein kleiner Bruder all meine Aufmerksamkeit möchte.

Samstag Morgen haben Mama, Papa und dein Bruder dich besucht. Wir wussten wir besuchen dich dann zweimal aber das wir das zweite mal nicht wirklich bei dir sein können weil wir so eine grosse Gruppe sein werden. Als wir auf den Friedhof liefen kam plötzlich ein italienisches Lied aus den Boxen, es passt so gut zu unserem Gefühl. Es war von einer Beerdigung aber das Timing war perfekt. Papa weinte und sagte das er dieses Lied oft gehört hat wenn er weinen wollte aber nicht konnte. Das wusste Mama gar nicht aber sie konnte es sofort verstehen. Es war super bewölkt aber Papa vertraute dir und hat deinen Stein sauber geschrubbt. Er meinte: Falls die Sonne heute mittag scheint, dann glänzt der Stein so hübsch. Danach sind wir noch schnell was einkaufen gegangen und haben deinen Bruder in der Bibliothek angemeldet. Eine neue Hose hat er noch bekommen, zur Feier des Tages. Ja die Feier des Tages Schatz, das war deine!

Samstag Mittag dann deine Feier. Oma und Opa kamen etwas eher und haben geholfen alle Ballons auf zu pusten und ein wenig sauber zu machen. Was hätte Mama dieses Jahr nur ohne sie gemacht.

Mit und mit trudelten deine Gäste ein und gerade als wir losgehen wollte um dich zu besuchen überlegte sich dein Bruder  dass er Hunger hat. Ich hatte versucht ihn zu stillen bevor der Besuch kam aber davon wollte er gar nichts wissen. Dein Bruder trinkt nur wenn er meint das es Zeit ist zu trinken. Also stillte ich ihn noch und er trank richtig gut. Was für eine Erleichterung. Ich hatte Luftblasenpistolen gekauft damit alle Kinder Luftblasen an deinen Grab machen konnten, die wurden auch schon bei uns im Haus ordentlich getestet und waren super beliebt bei allen Kindern. Als wir dann an deinem Grab waren schien die Sonne und der Stein glänzte in all seiner Pracht. Es war richtig schön zusammen, die Stimmung war so gut wie es an einem Grab angemessen ist. Es wurde nicht geweint, dein Leben wurde gefeiert. Alle Kinder spielten. Papa hatte ein Skateboard mitgenommen und wir hatten die Luftblasenpistolen. Außerdem all die Ballons die wir fliegen ließen. Du kleiner Schlawiner hattest dir unterwegs schon ein paar aus den Kinderhändchen gerissen :). Diesmal blieb fast kein Ballon in den Bäumen hängen. WOW, sie flogen einfach weiter wenn sie den Baum streiften. Wir haben auch deinen grossen Geburtstagsballon fliegen lassen. Ich rief Happy Birthday Joepi als ich ihn fliegen ließ. Es war wirklich schön.

Danach sind wir alle zusammen wieder zu uns nach Hause gegangen. Dein Bruder wachte zuhause auf und hatte super Laune, er fand es super um mit jedem zu kuscheln und all die Kinderhände die ihn streichelten wenn er im Laufstall lag. Es wurde viel gespielt und gelacht und natürlich Kuchen gegessen. Dein Kuchen kam so gut an, das freute Mama richtig. Die Zeit verflog und plötzlich war es schon fast 5 Uhr. Das Haus leerte sich und jeder half noch ein wenig auf zu räumen.

Ach und bevor ich es vergesse Schatz, du hattest noch mehr Geschenke! Wunderschöne Zeichnungen hast du bekommen, deine Cousine und Cousin haben gemalt und Aufkleber geklebt. Levina und Fenna haben dir jeweils einen Regenbogen gemalt. Die liegen alle in deiner Kiste. So liebevoll und hübsch! Sogar via Email hast eine Regenbogenzeichnung von der kleinen Marlene bekommen, ihre Mama liest immer unseren Blog. Außerdem haben die Zwillinge und Anke und Andreas noch Steine für dich bemalt, die liegen jetzt auf deinem Grab uns sind so wunderschön! Marienkäfer und einer mit deinem Namen. Und weißt du was das schönste daran ist? Die beiden  haben noch viel mehr gemacht aber sie wollten nicht alle verschenken, sie wollten auch noch welche für zuhause. Das verbindet euch jetzt noch mehr. Wenn sie mit ihren Steinen spielen dann sind es die gleichen Steine wie du sie hast. Irgendwie doch wie die Drillinge von denen Mama geträumt hat.

Deine Feier war ein richtig tolles Fest Schatz, ich hatte mich nicht mal getraut zu hoffen dass es uns an dem Tag dieses Jahr schon so gut gehen kann. Vor allem wegen der Absagen. Aber es ging uns gut, wir wurden von der Liebe für dich und uns getragen. Ich war so dankbar für jeden einzelnen der da war, ich fühlte mich so geliebt und verstanden. Papa auch. Ich habe mich gefühlt 100 mal bei jedem bedankt. Seitdem du tot bist ging es mir noch keinen Tag so gut wie auf dieser Feier. Dein Bruder im Arm und dich und dein Leben feiernd. Jetzt wissen Mama und Papa noch 10000 mal sicherer das es richtig ist deinen Geburtstag zu feiern, das unser Weg richtig ist. Wir werden ihn immer feiern. Und immer darf jeder kommen der kommen will. Natürlich wäre es schön gewesen wenn jeder dich hätte feiern wollen aber so war es letztendlich doch perfekt. Es war nicht zu voll in unserer Wohnung und die Atmosphäre war einfach richtig.

Was ganz besonderes zu deinem Geburtstag!

Du bekommst jeden Tag deines Lebens ein YouTube Video in dem Mama von dir erzählt! Dein Leben nicht nur hier aufgeschrieben, sondern auch zum ansehen und zuhören.
zur Abspielliste der Videos

Ich freue mich auf deinen Geburtstag Joep

Irgendwie geht es mir so kurz vor Joeps Geburtstag besser. Letztes Jahr war das genau andersrum. Aber jetzt haben wir 1,5 sehr schwere Monate hinter uns und genug ist genug scheint mein Körper zu denken.
Die Liebe zu Joep ist so stark, so klar. Ich erinnere mich daran wie glücklich und stolz ich war. Und ich bin noch immer stolz auf Joep. Ich platze fast vor stolz. So gross, so wunderschön, so perfekt. Er hat uns 8 Tage geschenkt, hat diese 8 Tage so viel Liebe geschenkt das wir genug für ein Leben haben.
Ach Joep ich vermisse dich schrecklich aber gerade bist du mir so nah wie du es nur sein kannst. Das ist schön, wunderschön. Vielleicht musste es mir so schlecht gehen damit ich mich jetzt so fühlen kann. Ich will dich und dein Leben feiern und ehren! Du verdienst das, ich verdiene das, Papa verdient das.
Du verdienst jedes Lächeln und jede Träne Schatz. Du verdienst all die Liebe die wir für dich fühlen. Und all die Ballons die du zu deinem Geburtstag bekommst. All den Kuchen den du nicht essen kannst werde ich essen Schatz. Ich werde dir einen tollen Kuchen backen. Und Waffeln. Und Ballons aufblasen und dich feiern. Meinen perfekten Jungen werde ich feiern. Mit Seifenblasen und Regenbogenfarben.
Und Mama wird jetzt endlich Videos auf YouTube stellen. Ich habe schon ein paar aufgenommen. Ich werde von dir erzählen, deinen Namen in die Welt hinaus schreien. Werde alles erzählen was ich noch weiss. Jeden Tag ein Video. Deine ganze Woche lang.
Die Welt soll dich kennen, dich lieben.
Mama, Papa und dein Bruder lieben dich so sehr Schatz. Deine ganze Familie liebt dich so sehr. Mit deiner Hilfe schaffe ich es irgendwie allen zu verzeihen. Ich will das es irgendwann wieder gut wird. Ich weiss das du das willst. Gib mir Zeit Schatz. Irgendwann... Irgendwann kann Mama es hoffentlich verzeihen und akzeptieren. Das wünscht Mami sich zu deinem Geburtstag. Verrückte Welt, erfüllst du mir jetzt Geburtstagswünsche an deinem Tag? Traue ich mich dich das zu fragen? Ich weiss du hilfst mir immer.  Ich weiss du bist stolz auf uns!

Valentinstag

Der 14. Februar wird immer der Tag sein an dem ich Wehen bekam. Wird immer der Tag vor Joeps Geburt sein. Niemals wird er werden was er war.

Letztes Jahr tat mir die Reklame überall so weh. Eine ständige Erinnerung daran daß wir mit Joep seinen ersten Geburtstag feiern sollten es aber nicht können. Schon Wochen vorher als wir noch verzweifelt versuchten nicht daran zu denken wurden wir ständig damit konfrontiert.

Was habe ich all diese Herzen gehasst. All diese glücklichen verliebten Paare. Ja ich liebe Rene noch immer über alles. Ja wir sind ein glückliches Paar aber muss die Welt uns genau jetzt unter die Nase reiben wie glücklich doch jeder ist? Es fühlte sich so ungerecht an.

Heute gingen wir spazieren und kamen wieder an so einem Werbeplakat vorbei. Rene reagierte wie letztes Jahr. Es störte ihn, es hatte hier nichts zu suchen. Nicht für uns. 

Aber wir liefen durch die Sonne und irgendwie verstand ich in dem Moment etwas. Wir haben immer die Wahl. Warum aus etwas schwerem nicht etwas schönes machen? Joeps Geburtstag wird für den Rest unseres Lebens eingeleitet durch unendlich viele Herzen und Sprüche über die Liebe. Und Liebe, das ist doch was Joep ist. Joep bedeutet Liebe. Liebe meines Lebens. Immer werde ich dich lieben, immer werde ich deine Mama sein. Kein Tag wird vergehen an dem ich dich nicht liebe. Noch viele 1000 Male werde ich dir sagen wie sehr ich dich liebe. Für den Rest meines Lebens. 

Hoffentlich können wir es echt umdrehen und Valentinstag positiv mit Joep verbinden. Ich liebe dich Joep, ich kann es nicht oft genug sagen. Ich bin deine Mama, für immer. Ich werde dich immer lieben, mich immer nach dem Tag sehnen an dem wir uns wieder sehen.

Nervenzusammenbruch?!?

Mein liebster und schönster Joep, mein kleiner Traumprinz!

Die Tage nach den Absagen ging es uns so schlecht Schatz. Zum Glück waren wir ein Wochenende in Urlaub und das tat uns sehr gut. Papa ist in der Woche vor CenterParcs zusammen gebrochen. Dein starker sorgsamer Papa konnte einfach nicht mehr. 

Wir haben das Gefühl mit zu vielen Bällen zu jonglieren, wissen nicht wie lange wir sie noch in der Luft halten können. Papa arbeitet hart, Zuhause muss der Haushalt erledigt werden, wir müssen einkaufen, sauber machen, Wäsche waschen und uns um deinen kleinen Bruder kümmern. Wir haben viele Termine, es muss an so viel gedacht werden. Jede Woche haben wir eine to do liste die wir abarbeiten. Es stehen lauter Kleinigkeiten drauf aber es werden einfach nicht weniger. Mama und Papa tun ihr bestes zusammen alle Bälle in der Luft zu halten, weiter zu jonglieren. 

Weihnachten haben wir gerade hinter uns, dein Geburtstag steht vor der Türe. Alles ist momentan schwer. So kurz vor deinem Geburtstag fühlen wir die Traurigkeit und den Schmerz so intensiv. Das macht alles noch schwerer. Als dann auch noch die Absagen kamen war das als ob jemand das Licht kurz ausgeschaltet hat, einen Moment lang war alles schwarz. Als das Licht wieder an ging konnten wir nur noch zusehen wie die Bälle alle auf den Boden fielen, unsere Hände ins Leere griffen. Wir fühlten uns wieder wie kurz nachdem du gestorben bist. 

Papa wurde krank, Grippe. Ich denke nicht das das Zufall war, bei Papa äussert sich Stress und Schmerz seitdem du nicht mehr bei uns bist so oft körperlich. Anfangs ging er regelrecht knock-out, später dann sein Rücken und der Magen. Papa versuchte stark für mich zu sein, meine Familie war der grosse Schock für uns. Von seiner Familie überraschte es uns traurigerweise weniger. Papa fand die ganzen Absagen auch so schlimm und es tat ihm so weh aber er wollte nicht das Mama noch tiefer fällt, er wollte für mich da sein und verdrängte seine Gefühle. Aber irgendwann ging das nicht mehr. Mein Schmerz hat seinen Schmerz noch verstärkt, so ist das immer bei uns.

Es war alles zu viel und er brach zusammen. Sein Kopf war zu voll. Wie mit Watte gefüllt. Als ob es einen Kurzschluss in seinem Kopf gab. Er legte sich hin und wollte knock-out gehen, wie das so oft passierte und noch immer ab und zu passiert, aber es ging nicht. Er konnte nicht 'abschalten' und all die Traurigkeit und Verletztheit suchte sich ihren Weg. Ich habe Papa nie so reden hören Schatz. Fiebrig, krank, böse und weinend. Er hatte Recht mit dem was er sagte, wir sind nicht verrückt, warum versucht man uns das Gefühl zu geben das wir alles falsch machen. Keiner hat das Recht uns so fühlen zu lassen.   

Am nächsten Tag meinte Papa das er denkt das er einen Nervenzusammenbruch hatte. Ich dachte zuerst das das vielleicht etwas übertrieben ist. Ich wusste gar nicht was das eigentlich ist. Ein Nervenzusammenbruch. Einen Zusammenbruch hatte er aber sicher und es waren doch auch seine Nerven die es nicht mehr ertragen konnten. Also habe ich gegoogelt. Was ist das eigentlich? Und Ja, ich glaube auch das dein Papa einen Nervenzusammenbruch hatte Schatz. Ob Mami auch einen hatte weiß ich gar nicht so genau. Vielleicht gerade nicht. Vielleicht gerade wohl? Fakt ist das es mir auch unfassbar schlecht ging. Über Tage. Noch immer wenn ich daran denke.

Typische Anzeichen eines Nervenzusammenbruchs sind Zittern sowie starkes Weinen beziehungsweise Weinkrämpfe. Diese Symptome können zu Beginn des Zusammenbruchs auftreten – müssen es aber nicht. Häufig werden diese Symptome von vegetativen Reaktionen wie Schwitzen, Übelkeit und Herzklopfen beziehungsweise Herzrasen begleitet. Außerdem können auch Kopfschmerzen, Nervosität und Unruhe auftreten.

Personen, die einen Nervenzusammenbruch erleiden, fühlen sich oftmals niedergeschlagen und kraftlos. Außerdem kann es zu depressiven Verstimmungen kommen. Tritt der Nervenzusammenbruch nach einem schlimmen Erlebnis auf, sind bei den Betroffenen auch Emotionen wie Trauer oder Wut zu beobachten. 

Wenn es mir soooo schlecht geht wie nach den Absagen, dann geht es Papa auch schlecht. Auch das war sicher ein Grund für  seinen Zusammenbruch. Und mir ging es zwischenzeitlich so schlecht das ich mir gewünscht habe ich wäre mit dir gestorben. Diese Gefühle haben mich so erschrocken. Es fühlte sich an als ob ich die letzte Ausfahrt verpasst habe. Ich habe jetzt deinen Bruder. Für ihn will und muss ich leben. Er braucht eine glückliche Mama und die will ich für ihn sein. Aber wenn die Trauer so unfassbar weh tut, es mir so unfassbar schlecht geht, dann will ich nur bei dir sein. Dann frage ich mich ob es denn nie besser wird.  Rational gesehen weiss ich es, auch in diesen Momenten. Es geht mir doch schon besser. Ich sorge gut für deinen Bruder.

Mein erster Gedanke war ich darf so nicht fühlen. Dann dachte ich ich muss über diesen Gedanken reden. Zum Glück habe ich das getan denn ich habe gelernt das dieses Gefühl die Ausfahrt verpasst zu haben auch andere Sternenmamis haben. Ich dachte ich bin verrückt. Ich dachte ich brauche Hilfe. Aber jetzt wo ich weiss das es normal ist geht es mir besser. Es waren ja nur wenige Minuten in denen ich das Gefühl hatte. Keine Sekunde wollte ich jetzt etwas ändern. Ich bereute einfach nicht mit dir gestorben zu sein. Ich schreibe das so ehrlich hier weil ich denke das es dazu gehört. Das alle Gefühle okay sind und das es nicht bedeutet das ich Joeps Bruder nicht über alles Liebe. Niemals würde ich ihm das antun. Niemals würde ich ihn alleine lassen. Ich weiss du wartest auch mich Schatz. Ich weiss du wartest auch noch 50 Jahre oder mehr.

Joeps kleiner Bruder in er Kita

Heute habe ich Joeps Bruder zum zweiten Mal in die Kita gebracht. Wieder 2 Stunden zum gewöhnen, im Februar werden wir üben müssen. Ich muss wieder arbeiten, habe schon all meine freien Tage verbraucht um bis März frei zu sein. Diesen Monat werde ich kein Gehalt bekommen weil sie aufgebraucht sind, ich es aber nicht schaffe schon zu arbeiten.
Normal sollte Joeps Bruder schon vor Weihnachten in die Kita und ich wieder arbeiten. Ich hab's nicht übers Herz gebracht und so bereut das ich nicht in Deutschland lebe... Jetzt ist die Zeit rum, er muss ab März 3 Tage die Woche in die Kita. Er trinkt aber nicht aus der Flasche. Nicht weil er es nicht kann, er will es einfach nicht. Joeps Bruder ist generell ein schwieriger Esser. Man sieht es ihm nicht an, er ist trotzdem ein Riesenbaby. Mamas Geduld sei Dank.
Eine andere Baustelle (wenn man wieder arbeiten muss, könnte ich Zuhause bleiben wäre es kein Problem) ist das er nicht ohne mich schläft. Alleine einschlafen klappt so gut wie nie im Bett. Mich stört es überhaupt nicht. Aber in der Kita ist es für Joeps Bruder ein Problem.
Letzte Woche Donnerstag hab ich ihn also das erste Mal gebracht und eigentlich ging es gut. Er hat nicht geweint als ich gegangen bin, hat 20 ml auf der Flasche getrunken und ist auf dem Arm der Leiterin eingeschlafen. Natürlich wachte er sofort auf als sie ihn hinlegte. Das ist immer so...
Als ich ihn aber abholte hörte ich schon auf der Straße ein Baby schreien. Ich hoffte einfach das es nicht Joeps Bruder war... War er aber. Lauter kann er gar nicht weinen. Er war müde und hatte hunger. Genug Gründe zu weinen, vor allem in dieser fremden Umgebung.
Gerade habe ich ihn wieder gebracht. Und diesmal weinte er sofort als wir drinnen waren. Ich musste ihn weinend zurück lassen. Joeps Woche steht vor der Türe. Vor gut 2 Jahren habe ich ihn in der Erde zurück lassen müssen. Ich war die jenige die weinte. Jetzt laufe ich gerade von der Kita zum Friedhof. Wieder weine ich. Zum ersten Mal seit Monaten gehe ich alleine zu Joep. Endlich habe ich Zeit. Aber der Kloss im Hals könnte nicht größer sein.
Ich musste Joepi zurück lassen. Ich musste ohne ihn leben. 8 Tage sind wir ohne ihn ins Bett gegangen bis er dann starb. 2 Jahre ist das jetzt schon her. 2 verdammte Jahre.
Joeps Bruder in die Kita zu geben fühlt sich so falsch an. Mein Kopf weiss das es sein muss. Er muss es lernen. Er wird die Kinder lieben, er liebt Kinder.
Aber mein Herz ist in 1000 Stücke gebrochen. Er war müde und wollte bei Mama sein... Und ich hab ihm versprochen immer für ihn da zu sein. Jetzt lasse ich ihn zurück. In fremden Händen. Er bekommt gleich Hunger und ist müde. Er trinkt und schläft doch nur bei mir.
Ich bin so traurig. Auf der einen Seite weiss ich das es ein absolutes Luxusproblem ist. Was habe ich mir solche Probleme doch gewünscht. Und trotzdem tut es so weh. Es verstärkt die Trauer um Joep.
Ach Joepi, hilf deinem Bruder heute und in Zukunft bitte. Ihm soll es doch gut gehen. Er soll nicht weinen. Ich weiss ich bin eine sehr gute Mutter aber gerade fühlt es sich einfach so leer an.
Ich sitze vor Joeps Grab und werde jetzt wohl weinen in der Hoffnung das es mir dann besser geht. Und in einer halben Stunde rufe ich an und frage nach wie es Joeps Bruder geht... So wie ich damals im Krankenhaus angerufen habe um zu fragen wie es Joep geht. Verdammte Scheiße.

Du fehlst

Geliebter Joep, du fehlst mir so!
Mein Hübscher, nie habe ich mich kompletter gefühlt als mit dir in Arm. Mit dir im Arm wusste ich wie mein Leben sein sollte, sah ich die Zukunft so klar vor mir... Mit dir!
Jetzt kann ich dich nur noch lieben und vermissen... Und wenn ich L.'s Füsse küsse sagen das auch ein Kuss für dich ist. Die gleichen Linien unter den Füssen. Könnte ich dich doch noch einmal halten, sehen, riechen, fühlen, küssen.
Du fehlst mir!