Joep ist jetzt ein grosser Bruder

Am 26.09.2017 wurde Joeps Bruder geboren. Er ist unfassbar schön! Es war wieder Liebe auf den ersten Blick, als ich ihn endlich in den Armen hielt konnte ich nichts sagen außer dass ich ihn so sehr liebe! Und dass ich glücklich bin.

Ja das hat Joeps Bruder geschafft. Ich fühlte mich richtig glücklich und ich sagte es bevor ich es realisierte. All das Glück und die Liebe sprudelten aus mir heraus und das erste was Joeps Bruder hörte war wie unglaublich willkommen er doch ist.

Die Geburt verlief eigentlich wirklich gut. Viel schneller als die von Joep. Aber rückblickend war Joeps Geburt schöner, ich war so unvoreingenommen und einfach nur glücklich bald meinen Sohn zu bekommen. Ich machte mir keinerlei Sorgen. Boefs Geburt war anders, nicht so spontan und auch nicht sorgenfrei. Morgens dauerte es Stunden bis eine Hebamme bei uns war. Der Ballon fiel gleich um 6 Uhr morgens raus und ich dachte dass es jetzt sofort losgehen könnte. Aber es war voll, meine Geburt hatte keine Priorität und so wurde meine Fruchtblase erst um halb 12 zum platzen gebracht. Wir warteten im Kreissaal und in unserem Zimmer stand ein Krankenhausbettchen für Babys auf denen Babys untersucht werden können. Es war genau das gleiche Bettchen wie in Leiden, das Bettchen in dem Joep lag. Ich fuhr mit meinen Fingern über den Rand des Bettchens und sah Joep vor mir liegen, wusste genau wo all die Kanülen lagen, wo die Beatmung angeschlossen war. Es traf mich unvorbereitet und tat so weh. Ich weinte und versuchte mich wieder zu beruhigen aber mein Blick fiel immer wieder auf dieses Bettchen. Wir zogen eine Gardine vor um es nicht mehr zu sehen und dann ging es mir langsam wieder besser. Ich brauchte Kraft, jeden Moment könnte die Geburt eingeleitet werden.

Bevor wir in den Kreissaal kamen hatte ich schon einen Zugang gelegt bekommen für den Fall dass die Wehen durch das platzen der Fruchtblase nicht sofort einsetzen würden. Und so war es auch, ich bekam zwar Wehen nachdem die Fruchtblase geplatzt war aber viel zu schwache und viel zu wenige. Nach einer Stunde bekam ich einen Wehentropf und es dauerte nochmal ca 2 Stunden bis ich richtige Wehen bekam. Die genaue Zeit weiß ich nicht mehr aber es wird wohl halb 3 gewesen sein. Dann ging auf einmal alles ganz schnell. Die Wehen waren so intensiv und kamen so schnell dass ich es kaum aushalten konnte. Am 25. war ich den ganzen Tag unterwegs und Abends fühlte ich mich schon erkältet. Selbst Schuld. Ich wollte gerne den Tag mit meiner Schwester und ihren kranken Kindern verbringen... Morgens wusste ich also dass ich krank werden würde und ich war erleichtert dass ich es noch werden musste, dass ich bis jetzt nur Schnupfen und Halsschmerzen hatte. Aber als ich dann Wehen hatte fehlte mir die Kraft. Joeps Geburt habe ich ohne Schmerzmittel durchgezogen und ich war so stolz auf mich. Aber diesmal hatte ich keine Badewanne in der ich meine Wehen auffangen konnte.  Ich fand es so furchtbar ungerecht dass ich schon seit mehr als 1,5 Jahren so viele Schmerzen hatte und ich jetzt auch das noch aushalten musste.

Wo war die starke Imke? Vielleicht war es gerade stark dass ich dieses Mal nach Schmerzmittel gefragt habe. Ich bekam eine Morfinpumpe die ich selbst bedienen konnte. Sie wirkte wirklich Wunder und mein Muttermund war zu diesem Zeitpunkt schon 5-6 cm geöffnet. Es dauerte ca eine halbe Stunde bis ich die erste Presswehe hatte. Ich konnte es kaum fassen, ich vertraute meinem Körper nicht. Auch die Krankenschwester die bei mir war meinte es sei vermutlich der Druck von Boefs Kopf. Aber zwei Wehen später war ich davon überzeugt dass es nicht mehr lange dauert. Bis die Hebamme da war musste ich die Presswehen veratmen. Sie kontrollierte mich und tatsächlich, mein Muttermund war komplett geöffnet. Sie sagte dass sie die nächste Wehe von innen mitfühlen würde und das ich pressen dürfte wenn ich wollte. Ich presste und ich konnte auf einmal so viel besser pressen als bei Joep. Ich erschrak von dem Gefühl, Joeps Bruder wollte geboren werden, er war fast da! Die Hebamme sagte wie unfassbar stark ich sei und ich fragte immer wieder ob ich nicht doch ins Bett gemacht habe, ob ich nicht meinen Darm fühlte aber nein, es war Joeps Bruder. Ich konnte es kaum glauben, ich fühlte dass er schon halb da war, für Joep brauchte ich 1,5 Stunden bis ich dieses Gefühl hatte, bei Joeps Bruder1 Presswehe.

Laut der Aufzeichnungen der Hebamme dauerte es ganze 4 Minuten bis Joeps Bruder geboren war. Rene und ich sind aber sehr skeptisch. Ich hatte 4-5 Presswehen und zwischendurch noch Zeit zu reden. Ich hatte plötzlich Angst und sagte ich sei nicht bereit. Es ging so schnell, so unerwartet schnell. Aber natürlich hatte ich keine Wahl. Ich hatte die Geburt eingeleitet und Joeps Bruder wollte geboren werden!

Und dann war er da, um 17:28 Uhr. Die Geburt dauerte gerade Mal 3 stunden. Ich habe wirklich keine Ahnung wie wir 2 Mal hintereinander so unfassbar schöne Babys bekommen konnten. Joeps Bruder sieht Joep sehr ähnlich, er ist wirklich wunderschön. Die 4 kg die Joep hatte hat er nicht erreicht aber er wiegt stolze 3835 Gramm! Und das obwohl er 2 Wochen vor Joep geboren wurde.

Wir sind jetzt zu 4. und könnten nicht stolzer sein! Gerade schläft Joeps Bruder auf mir, im Bettchen war er so unruhig und ich kann so doch unmöglich schlafen. Darum habe ich ihn zu mir genommen. Das erste Mal dass ich in meinem Blog schreibe und ich ein Baby im Arm halte, ich keine unsichtbare Mama mehr bin.

Der Kinderarzt findet dass Joeps Bruder perfekt aussieht. Es gibt keinen Grund zur Sorge! Trotzdem bleiben wir diese Nacht im Krankenhaus um morgen Boefs Herz und Gehirn untersuchen zu lassen. Einfach nur um ihn ruhigen Gewissens mit nach Hause nehmen zu können.

Mir geht es gut, Joeps Bruder geht es gut! Wir haben die Geburt beide wirklich gut überstanden. Wir können kaum erwarten ihn mit nach Hause zu nehmen und endlich von der Welt deutlich als Eltern gesehen zu werden!

Die Geburt planen

Die Geburt steht kurz bevor und wir haben uns natürlich oft und viele Gedanken gemacht wie die Geburt sein sollte.

Eine natürliche Geburt schien uns beiden von Anfang an das Beste zu sein. Wir wollten das Beste für Joeps Bruder und eine natürliche Geburt (die gut verläuft) ist das beste für ein gesundes Baby. Joeps Geburt fühlte sich für mich anfangs an wie der Anfang vom Ende und kurz nach seinem Tod konnte ich mir nicht vorstellen dass ich das noch einmal kann. Aber ich wusste von Anfang an dass wenn Joep leben würde ich auf jeden Fall wieder eine natürliche Geburt wollen würde. Es war und ist der schönste Moment meines Lebens. Das Gefühl ihn nach der Geburt bei mir zu haben war unbeschreiblich schön und in den letzten 1,5 Jahren habe ich mir so oft gewünscht dass ich die Zeit zurück drehen kann und für immer in diesem Moment leben kann.

Als ich dann wieder schwanger war wusste ich sofort dass ein Kaiserschnitt für mich nur im Notfall in Frage käme, ich wollte wieder eine perfekte Geburt. Denn das war Joeps Geburt auch trotz 2 Stunden Presswehen: Es war perfekt!

Aber gleich am Anfang der Schwangerschaft fragten wir die Ärzte auch ob die Geburt eingeleitet werden würde. Ich hörte es überall von anderen Mamas. Ihre Kinder wurden mit 37 Wochen geboren weil die Geburt eingeleitet wurde. Die Antwort die ich bekam war dass das hier nicht so gemacht wird, dass diese Regelung eigentlich nur für Eltern gilt die ihr Kind Tod geboren haben. Ich erklärte dass ich durch all meine Kontakte genau davor Angst hatte. Ich wusste das wenn noch eins meiner Kinder stirbt dann nicht an einem Herzfehler, der war nicht erblich, Joeps Herzfehler sollte ja heutzutage nicht einmal mehr tödlich sein dürfen... Man verstand meine Angst und wir vereinbarten dass wir es abwarten würden. Wenn ich es psychisch nicht schaffe dann könnten wir die Geburt einleiten aber wenn ich es schaffe dann sollte Joeps Bruder spontan geboren werden.

Mir ging und geht es psychisch noch gut. Vor zwei Wochen ging es mir plötzlich sehr schlecht und ich dachte eine Geburt nicht zu schaffen aber dann ging es mir wieder besser. Meine Trauer habe ich wieder im Griff und die Vorfreude auf Joeps Bruder überwiegt.

René und ich haben vor einem Monat darüber geredet was wir wollen. Am 25.9.17 sind wir 12 Jahre zusammen und ich bin genau 39+0 Wochen schwanger. Mit 39 Wochen wollten wir die Geburt einleiten, wir wollten auf keinen Fall länger als 40 Wochen schwanger sein., das fühlte sich viel zu gefährlich an.

Wir besprachen das mit der Ärztin und sie sagte sofort dass 39 Wochen einfach okay sind und sie total dahinter steht wenn wir die Geburt dann einleiten wollten.

Wir hofften die ganze Zeit dass Joeps Bruder es eiliger haben würde als wir. Wir wollten eine spontane und natürliche Geburt aber Joeps Bruder hatte keine Eile. Im Gegenteil. Freitags bei 38+4 war mein Muttermund noch zu und Boefs Kopf lag noch sehr weit oben. Ich hatte seit 2 Wochen keinerlei Wehen mehr und ich hatte auch schon die Hoffnung aufgegeben dass er selbstständig vor 40 Wochen geboren wird. Wir entschieden uns erst am Freitag dass wir Montags die Geburt einleiten würden. Den 25. würden wir nicht mehr schaffen aber das Datum war auch nicht so wichtig. Es war ein netter Traum diesen Tag doppelt zu feiern.

Heute ist der 25. Abends um 8 Uhr sind wir ins Krankenhaus gefahren um die Geburt unseres 2. Sohnes ein zu leiten. Dieses Wochenende hatte ich zum ersten Mal leichte Wehen und mein Muttermund war dann mittlerweile doch 2 cm geöffnet. Um die Geburt ein zu leiten, die Fruchtblase platzen zu lassen sollten es 3 cm sein aber man macht uns Mut. Durch einen Ballonkatheter ist die Wahrscheinlichkeit sehr groß dass wir Joeps Bruder morgen mit nach Hause nehmen können.

René liegt neben mir auf einer Couch und schläft. Joeps Foto steht neben mir. Joeps Bruder schläft eine letzte Nacht in meinem Bauch.

Morgen... morgen nehmen wir ihn mit nach Hause. Morgen zieht das Glück wieder bei uns ein.
Ich habe keine Angst vor der Geburt aber es ist noch immer sehr irreal. Auch weil niemand ausser uns weiss dass Joeps Bruder morgen geboren wird.

Überraschung Welt. So oft musste ich der Frage aus dem Weg gehen. Werden wir die Geburt einleiten oder nicht? Ich sagte immer die Wahrheit, wir werden es spontan entscheiden und wir haben uns Freitag spontan entschieden.

Ich werde jetzt auch schlafen, in 6 bis 8 Stunden kommt schon der Arzt! Dann kann es losgehen.  Boef, wir freuen uns auf dich.

Joeps Kuscheltiere bekommen neue Kinder in Afrika

Joep hat in den letzten 1,5 Jahren so viele Stofftiere auf seinem Grab gehabt die mit der Zeit alle verblichen sind.

Anfangs standen alle Kuscheltiere sobald sie nicht mehr hübsch genug fürs Grab waren in seinem Zimmer. Sein ganzes Bett saß quasi voll mit Stofftieren die zwar nie genutzt wurden aber Monate bei Wind und Wetter draussen saßen. Sie haben sich überraschend gut gehalten! Nur die Sonne hat ihnen zu schaffen gemacht und so haben viele von ihnen ihre Farbe verloren und sind ausgeblichen.  Wir mussten sie aus seinem Bettchen holen um das Kinderzimmer auf Joeps Bruder vor zu bereiten. 

Was macht man mit all den neuen Stofftieren mit denen nie gespielt wurde? Die aber einen so hohen emotionalen Wert für uns haben dass ich sie nicht einfach so weg tun kann. Ich habe darüber nachgedacht sie zu verschenken aber ehrlich gesagt denke ich nicht dass Kinder in unserer Umgebung sich darüber freuen würden. Kinder wollen keine Stofftiere die nicht mehr neu aussehen, sie haben selbst so viele Stofftiere die viel hübscher sind. Ich will sie ja auch nicht für Joeps Bruder verwahren. Er soll eigene Stofftiere bekommen und mit perfekten Kuscheltieren kuscheln und das verdienen natürlich auch alle Kinder in unserem Umfeld.

Selbst die Altkleidersammlung erschien mir zu risikoreich. Nachher landen sie im Müll. Sie sollen nicht in den Müll, sie sollen Kinder glücklich machen. Ich dachte an Flüchtlingskinder aber auch die bekommen wahrscheinlich jede Menge bessere Spenden.

Meine Schwiegermutter ist regelmäßig in Gambia und hilft dort vielen Einheimischen und hat viele Kontakte. Sie war die Antwort auf meine Frage. Sie hat eine Wohnung in Gambia und sie wird im Winter sicher nochmal  rüber fliegen. Gestern haben wir eine Tüte mit Joeps Stofftieren mitgegeben die sie das nächste Mal in Gambia verteilen wird. Auch wir waren vor Jahren in Gambia und wissen wie wenig die Kinder dort haben. Für sie sind Stofftiere ein Luxus den sie kaum kennen. Sie wird es nicht stören dass die Farben nicht mehr so knallig sind, sie haben kaum Stofftiere und werden mit diesen sicher sehr viel Spass haben.

Auf diese Art und Weise weiss ich dass die Stofftiere gut in Gambia ankommen und dass sie verteilt werden an Kinder die ich teilweise sogar persönlich kenne. Kinder die für Joep Sandburgen gebaut haben als sie gehört haben dass er gestorben ist. Ich denke dass Joep sich sehr darüber freuen wird dass seine Stofftiere ein neues Zuhause bekommen und wirklich mit ihnen gespielt wird! Er konnte es nicht, jetzt kann er andere Kinder aber trotzdem glücklich machen.

Mein SuperJoep 

Post von Joep

Heute klingelte es 2 Mal an der Türe und ich bekam unerwartet Post. Beide male von Joep.

Genau genommen hab ich beide Päckchen bestellt aber ich habe sie nicht heute erwartet. Aber alles der Reihe nach.

Im Moment gibt es einen 17 jährigen Joep der seit einer Woche immer wieder in den Medien ist weil er ein Buch geschrieben hat. Dieser Joep häkelt seitdem er 8 Jahre alt ist und verkauft über seinen Webshop selbstgemachte Mützen. Natürlich musste ich mir diesen Webshop ansehen und ich sah dass auf jeder Mütze auch sein Logo ist. Und sein Logo ist ganz einfach: Joep

Ich war vor dem Wecker wach und surfte also durchs Internet als ich auf Joep und seine Mützen gestossen bin. Noch im Halbschlaf kaufte ich eine für 25 euro. Ich bekam aber nie eine E-Mail zur Bestätigung also dachte ich die letzten Tage nicht mehr an die Mütze. Bis ich gerade einen dicken Briefumschlag bekam mit der Mütze darin. Meine Freude war natürlich gross. Eine Mütze von Joep, mit seinem Namen darauf. Vielleicht ein wenig komisch aber oh so schön. Wie gross ist schon die Chance zufällig eine Mütze mit dem Namen seines Kindes zu finden. Bevor ich den Umschlag öffnete fühlte ich natürlich das etwas weiches im Brief war und ich dachte das uns vielleicht jemand ein Geschenk für Joeps Bruder geschickt hat. Aber es war ein Geschenk von Joep.

Ich freute mich also über die Mütze als es eine Stunde später wieder an der Türe klingelte. Ich lief die Treppe runter und dachte mir: Ich muss wirklich aufhören Sachen zu bestellen. Ich weiss gar nicht was das jetzt schon wieder sein soll. Ich bekam ein recht grosses Packet und darauf stand dass es für Joeps Bruder war. Ich dachte wieder dass uns vielleicht jemand ein Geschenk geschickt hat aber da sah ich das Logo und las ich den Rest auf dem Packet. Das Packet kam von der Stiftung de regenboogboom (Der Regenbogenbaum). Neben der Adresse stand in Wolken geschrieben: für Prinz Boef von einem besonderen Stern aus dem Himmel 💙 Joep.

Hiermit hatte ich wirklich gar nicht gerechnet und das obwohl ich das Packet Montag selbst angefragt habe.    

Ich war Montag auf der Suche nach Klamotten für Joeps Bruder die irgendwie etwas mit Joep zu tun haben. Ich fand auf Etsy ein paar Strampler aber nichts gefiel mir so richtig gut bis ich eine Decke entdecke. Von Hand gehäkelt und in Regenbogenfarben. Die Decke war so schön und ich fing an zu träumen wie toll es wäre wenn wir so eine für Joeps Bruder hätten. Dann könnte er unter der Decke von seinem grossen Bruder träumen und sie wäre ein Geschenk von Joep an Joeps Bruder. Ich zeigte die Decke Rene und auch er fand sie toll. Aber sie war teuer, 70 euro für eine kleine Decke plus 20 euro Versand weil sie aus England kam. Bei so viel Geld für eine kleine Decke die wir im Prinzip nicht brauchen habe ich sie erstmal nicht bestellt. Mittags aber durchsuchte ich das Internet wieder nach einer vergleichbaren Decke. Diesmal eine aus Deutschland oder Holland damit der Versand billiger ist. In Deutschland fand ich gar nichts das mir gefiel und das obwohl DaWanda immer tolle Handarbeit hat. Auch auf google.nl fand ich auf den ersten Blick nichts bis ich beim Scrollen durch die Ergebnisse die Seite vom regenboogboom entdecke. Ich klickte sie an einfach aus dem Grund dass Regenbogen im link stand und sie Traumdecken haben.

Sofort sah ich dass de regenboogboom eine Stiftung ist die handgemachte Traumdecken an Kinder verschickt die es schwer haben. Aus welchem Grund auch immer, viele sind krank oder haben etwas schlimmes erlebt. Die Decken sollen ihnen in ihrer Verletzlichkeit einen Raum der Sicherheit bieten. Ausserdem kann man sich auf der Seite selbst aussuchen welche Decke man gerne möchte.

Ich zweifelte ob ich eine anfragen soll aber es gab in der riesigen Auswahl an Decken genau eine Regenbogendecke und sie schien wie gemacht für Joeps Bruder. Also schrieb ich ihnen meine Geschichte, unsere Geschichte. Davon dass Joeps Bruder bald geboren wird und dass ich gerne eine Regenbogendecke als Geschenk von Joep für ihn möchte. Ich sagte auch dass ich mir nicht sicher bin ob wir denn die Zielgruppe sind weil Joeps Bruder es ja nicht schwer hat. Ich wollte auf keinen Fall einem anderen Kind die Decke wegnehmen. Sie sollten entscheiden ob wir eine Decke für ein ungeborenes Kind bekommen oder nicht.

Ich bekam keine Antwort aber das überraschte mich auch nicht. Stiftungen sind oft etwas langsamer weil dort nur Freiwillige arbeiten und ausserdem fand ich selbst dass wir eigentlich gar nicht die richtigen für so ein Geschenk sind. Ich rechnete nicht damit die Decke zu bekommen und wollte nächste Woche doch die Decke aus England bestelle.

Und dann klingelt es an der Türe, nur zwei Tage nachdem ich die Mail geschickt habe und ich habe ein Päckchen mit darin einer Decke für Joeps Bruder. Und es nicht nur an Joeps Bruder adressiert, nein, darauf steht deutlich dass sie von Joep kommt. Joep mit Herzchen.

Ich fing sofort an zu weinen, so eine schöne Überraschung! Rene weiss noch nicht Mal dass ich eine Decke angefragt habe, der wird heute Abend Augen machen :).

In dem Karton war nicht nur die Decke, sie haben auch eine handgemachte Puppe für Joeps Bruder dazu gelegt und einen Regenbogenkristal für Mama und Papa. Ausserdem haben sie einen Brief an Joeps Bruder geschrieben in dem sie sagen dass er unter der Decke von seinem Bruder träumen kann und dass sie zusammen jede Menge Abenteuer im Regenbogenland erleben können.

Wow, ich bin wirklich so gerührt, dankbar und glücklich. Ich bin jedesmal so froh, so dankbar wenn mir die Welt zeigt dass sie doch nicht schlecht ist. Dass es auch noch Gutes gibt. Und die Decke ist so schön und weich. Ich bin fast neidisch auf Joeps Bruder, wir werden einfach jede Menge zusammen unter dieser Decke kuscheln!

Zitat Papa: Mein Herz ist ein Speicherplatz voll Liebe für Joep

Wir liegen im Bett, der Fernseher ist mittlerweile wieder aus. Joeps Bruder strampelt und wir konnten beide seine kleine Zehen fühlen die er gegen meinen Bauch drückte.

Rene liegt neben mir und wie so oft reimen oder singen wir irgendwas über Joep. Darüber wie schön er ist, wie sehr wir ihn lieben, dass wir seine Mama und sein Papa sind. Rene spielt auf dem iPad und plappert vor sich hin. Dichtet Lieder um, um daraus Liebeslieder für Joep zu machen.

Und dann sagte er gerade: "Mein Herz ist ein Speicherplatz der voller Liebe für Joep ist!" (Auf Niederländisch hörte es sich irgendwie poetischer an, einfach wunderschön) Und dann liege ich hier in meinem Bett und bin so dankbar für meine Männer und die Liebe die ich in meinem Leben habe. Und gleichzeitig kommen mir die Tränen weil all die Liebe in unserem Herzen nicht gegeben werden kann obwohl wir doch nichts lieber wollen als Joep Zuhause zu haben. Was würde er für ein toller grosser Bruder werden...

Ich bin froh und dankbar dass ich so einen tollen Sohn haben durfte, dass ich noch einen bekomme der sicher genauso perfekt ist wie Joep. Aber gerade im Moment bin ich vor allem dankbar dass Rene so oft sagt wie sehr er Joep liebt dass er ständig an ihn denkt.

Fotobuch

Nachdem ich im Februar 2016 alles über Joeps Woche und seine Beerdigung aufgeschrieben hatte fing ich sofort an ein Fotobuch zu entwerfen. Ich wusste genau wie es werden sollte. Es sollte seine Geschichte in Kurzform erzählen. Bei jedem Foto sollte dabei stehen was wir an dem Tag gemacht haben und was passiert ist. Es sollte eine Art Bilderbuch mit viel Text werden. Es sollte mit Ultraschallfotos anfangen, es sollten Fotos von meinem dicken Bauch rein, die Geburt, die Woche mit Joep und Enden sollte es mit der Beerdigung.

Der Anfang gelang mir gut, die ersten Stunden mit Joep waren so perfekt. Aber dann starb er nach nur 2 Stunden fast und stürzte unser Glück wie ein Kartenhaus zusammen. Es tat mir zu weh das Fotobuch weiter zu machen. Monate lang schaffte ich es nicht mehr mich damit zu beschäftigen. Ich fiel in ein tiefes Loch und so gerne wie ich mir seine Fotos und Videos auf dem Handy ansah, so schrecklich erschien es mir sie in ein Fotobuch zu stecken. Nach Monaten versuchte ich es noch einmal. Die Idee war die selbe aber wieder kam ich nicht viel weiter als das Erste mal. Ich bearbeitete alle Fotos in Photoshop um das Beste aus ihnen zu holen. Ich gestaltete die ersten Seiten und kam bis zum Tag an dem wir erfuhren das Joep sterben würde. Wieder brach ich es ab, ich hatte noch Zeit. Zu seinem Geburtstag sollte das Fotobuch eigentlich fertig werden also versuchte ich es Anfang des Jahres noch einmal. Ich schaute mir meinen letzten Entwurf an und war einfach nur unzufrieden. Ich hatte viel zu wenig Fotos gewählt. Manche Tage hatten nur eine oder zwei Seiten im Album, incl Text und das obwohl jeden Tag so viele Fotos gemacht wurden, obwohl ich doch so viel zu schreiben hatte. Jetzt gefielen mir auch meine Texte nicht mehr. Ich war unsicher, mein Deutsch ist nicht mehr gut, das Buch sollte perfekt werden. Was wenn ich auf einmal NL-Deutsch schreibe und ich mich dann für immer ärger? Ich überlegte meine Familie zu fragen ob sie mir mit den Texten helfen können aber das war mir zu aufwendig. Also wollte ich das Buch doch auf niederländisch machen. Warum auch nicht, mein niederländisch ist genauso gut wie mein Deutsch aber hier habe ich immerhin genug Holländer in meiner Umgebung die mir helfen können und es kontrollieren können. Und den Kritischsten habe ich sogar hier zuhause. Ich wollte die Texte also zusammen mit Rene verfassen aber jetzt fehlte mir die Energie doch wieder. Ich war wieder schwanger und ständig müde. Auf Joeps Geburtstag gab es kein Fotobuch, dafür hängen seine Fotos aber hier überall und was nicht geht geht nun mal nicht.

Vor zwei Wochen hatte ich dann Besuch von Eltern die auch ihren Sohn verloren haben und seine Mama hatte ein kleines Fotobuch bei sich das ich mir am Strand angeguckt habe. Es war ganz anders als das was ich eigentlich wollte aber es war wirklich schön. Es war quadratisch, klein und ohne Texte. Und plötzlich wusste ich dass das die Antwort auf mein Fotobuchproblem war. Ich bin zu perfektionistisch und ich schaffe es einfach nicht ein perfektes Buch mit Text zu machen, noch nicht. Ein quadratisches Buch, mit jeweils einem Foto pro Seite, das ist einfach zu machen und es wirkt wirklich super! Außerdem habe ich die Möglichkeit dann zu jeder Seite etwas zu erzählen, vielleicht fragen mich die Leute ja sogar etwas zu den Fotos und ich kann dadurch von Joep erzählen. Ich entschied mich dazu keine Fotos von der Geburt ins Fotobuch zu machen, denn wenn Besuch kommt ist das vielleicht nicht was sie wirklich sehen sollten? Ich versuchte so wenig wie möglich Nippel in meinem Buch zu verarbeiten aber so ganz ohne ging es nicht weil ich Joep auf den Fotos auf denen wir zusammen sind meistens aus der Brust liegen habe. Aber mich stört es nicht und den Besuch hoffentlich auch nicht. Ach ja, das ist dann nicht mein Problem.

Das Buch gestaltete sich innerhalb weniger Stunden quasi von selbst. Ich hatte keine Probleme mehr, ich musste nicht mehr puzzeln welche Fotos in welchem Format von welchem Tag auf welcher Seite stehen sollten. Die Position der Fotos machte nichts mehr aus, auf jeder Seite steht genau ein Foto.

Heute habe ich Joeps Fotobuch bei der Post abgeholt und was soll ich sagen. Ich bin stolz darauf! Es ist ein tolles Buch. Es ist einfacher als ich es ursprünglich wollte aber dafür ist es in seiner Art perfekt. Zu Boefs Geburt haben wir ein Fotobuch von seinem Bruder. Ich wollte so gerne ein Fotobuch haben wenn nachher all der Besuch kommt. Ich wollte so gerne dass jeder selbst sehen kann ob sie sich ähnlich sehen.

3. Trimester

Und auf einmal befinden wir uns mitten im 3. Trimester. WOW. Die Zeit die ich letztes Jahr so verflucht habe ging auf einmal so schnell dass ich gar keine Zeit hatte sie zu verfluchen! Ich bin jetzt in der 37. SSW, das Ende dieser Schwangerschaft kommt wirklich in Sicht. Ende diesen Monats oder Anfang des Nächsten haben wir wieder ein Baby. Hoffentlich eins das wir sofort mit nach Hause nehmen dürfen. Hauptsache er wird glücklich!

32. SSW

In einer Woche darf er geboren werden und können wir ihn sofort mit nach Hause nehmen! Mittlerweile bin ich in Mutterschutz, zuhause ist alles fertig für seine Ankunft. Alle Klamotten haben ich gewaschen, alles was wir kaufen konnten haben wir gekauft und aufgebaut. Im Auto steht wieder ein Maxi Cosi, liegt ein Kinderwagen. Wir haben wieder einen Laufstall im Wohnzimmer, wir haben ein Beistell-bett im Schlafzimmer. 

In dem Lied 'zo mooi' das für uns für immer mit Joep verbunden sein wird heißt es: 'Und alles war bereit, wir machten die Gesten, die man macht wenn jemand willkommen ist, so willkommen, dass es für immer weh tun wird.'  Wieder ist alles fertig und wieder sind wir groß in den Gesten. Wir sind so bereit wie man es nur sein kann. Wir können kaum noch warten. In den nächsten 4 Wochen ist es soweit, dann werden wir unser Baby, Joeps kleinen Bruder, in den Armen halten und in mir ist es ruhig. Ich weiß dass er uns so unfassbar gut tun wird und das wir perfekte Eltern für ihn sein werden.

Aber ich sollte auch etwas zum 3. Trimester schreiben. Mir geht es noch genauso gut wie im 2. Trimester. Es gab 2 Tage in denen Joeps Bruder sehr ruhig war, viel ruhiger als normal und ich machte mir Sorgen. Bei Joep hätte ich sicher nicht angerufen um zu fragen ob alles okay ist aber diesmal ging ich doch ins Krankenhaus. Er ist normal so stark und liebt seine Yogaübungen die dafür sorgen dass mein Bauch die verrücktesten Formen an nimmt. Aber jetzt fühlte ich schon seit 2 Tagen nur ganz leichte Bewegungen, ich fühlte Joeps Bruder aber er war so schwach dass ich mir Sorgen machte. Ich ging also ins Krankenhaus, ich zweifelte so lange ob gehen sollte oder nicht aber ich rief doch an und konnte sofort vorbei kommen. Es wurde ein CTG gemacht und ich fühlte mich wirklich wie die grösste Anstellerin. Alles in mir sagte dass ich keinen Grund habe hier zu liegen, dass alles einfach okay ist. Dazu kam dass das CTG im Kreisssaal gemacht wurde und ich Joep so nah war, er wurde nur ein paar Räume weiter geboren. Das war emotional wirklich schwieriger als die Sorgen die ich mir um Joeps Bruder machte. Vor allem weil der kleine Scherzkeks 3 Minuten nachdem ich am CTG lag wieder anfing mit aller Kraft zu treten und seine Yogastunde begann.  Es war schön, eine halbe Stunde lang hörte ich seinen Herzschlag, ich fühlte ihn wieder so stark wie eh und je und auf dem Ultraschall sah auch alles gut aus. Natürlich war alles gut, ich wusste es, ich wusste dass ich mich anstellte aber ich durfte mich anstellen! Ich darf mich so viel anstellen wie ich will, Joep ist tot, lieber habe ich 10000 mal zu oft Angst als einmal zu wenig.  Seit dem fühle ich Joeps Bruder wieder stärker, er ist nicht mehr so faul gewesen wie die 2 Tage und es gibt keinen Grund mehr mir Sorgen zu machen.

Ansonsten kann ich eigentlich nichts erzählen das abweicht von meiner Schwangerschaft mit Joep außer dass es mir körperlich sogar besser geht. Das liegt aber daran dass ich 2 Wochen eher aufgehört habe zu arbeiten und dass ich die ersten 2 Wochen im August nur halbe Tage gearbeitet hat. Ich hatte wieder solche Rückenschmerzen, die hatte ich bei Joep auch schon. Im oberen Rücken und sitzen ist einfach Gift für meinen Rücken. Diesmal war es mir egal, ich ging einfach schon 6 Wochen vor dem ausgerechneten Datum in Mutterschutz und sagte auf der Arbeit bescheid dass ich die 2 Wochen davor nur noch halbe Tage arbeiten würde. (Ein Hoch auf die Niederlande in der man sowas als Arbeitnehmer einfach selbst entscheiden kann.) Bei Joep habe ich die Schmerzen 'ignoriert', ich wollte funktionieren, ich wollte weiter arbeiten. Zwei Wochen länger arbeiten bedeutete zwei Wochen die ich nach der Geburt länger bei Joep zuhause sein konnte. Diesmal habe ich auf meinen Körper gehört und ich weiß dass ich das auch beim nächsten Kind so machen werde. Je besser es mir körperlich geht desto besser geht es mir mental. Dann nehme ich mir halt unbezahlten Urlaub!

Seit heute bin ich also in der 37. SSW, mir geht es soweit gut. Ich vermisse Joep noch immer, das wird sich nie ändern. Es war komisch Joeps Klamotten zu waschen und zu wissen dass er sie nie getragen hat. Dass sie jetzt für Joeps Bruder sind. Ich fühlte mich wie in einer Zeitreise. Es war wieder Januar 2016, ich bereitete alles für Joep vor. Ich wusch die gleichen Klamotten, ich wusch die gleichen Schubladen aus, dekorierte das selbe Regal. Natürlich wusste ich dass ich es dieses mal alles für Joeps Bruder tat und nicht für Joep. Aber es waren die gleichen Handlungen, ich habe das alles schon einmal gemacht. Es war nicht schrecklich oder so, es fühlte sich richtig an. Joeps Bruder verdient diese Klamotten genauso wie Joep sie verdient hat. Diesmal werden sie getragen, diesmal werde ich sehen wie sie meinem Sohn stehen, wie goldig und perfekt er aussieht in den Outfits die wir für ihn haben.

Das nächste Update das ich schreiben werde wird wohl über die Geburt gehen. Ich habe keine Angst vor der Geburt. Wir haben abgesprochen dass Joeps Bruder nach der Geburt von einem Kinderarzt untersucht wird. Die nächsten Wochen werden wir mit einem Kinderarzt reden um unsere Erwartungen an diese Untersuchung zu besprechen. Ich will sicher wissen dass Joeps Bruder keine Hirnblutung hat, ich will sicher sein ein gesundes Kind mit nach Hause zu nehmen. Aber vor allem will ich dass er nicht unnötig viel untersucht wird, er soll nicht zur Kontrolle im Krankenhaus bleiben wenn das nicht nötig ist. Sobald der Kinderarzt grünes Licht gibt fahren wir nach Hause. So schnell wie möglich! Ich freue mich soooo sehr ihn bald zuhause zu haben, zu kuscheln. Nur Rene, Joeps Bruder und ich im Bett, wir werden ihn stundenlang angucken, genau so wie wir seinen Bruder in uns aufgesaugt haben. Jeder Millimeter seines Körpers wird studiert. Was hat er von Papa? Was von Mama? Was hat er von Joep?

Ich bin froh und dankbar dass ich keine Ängste habe. Die hatte ich wirklich nur im ersten Trimester und das war hart aber ich bin davon überzeugt dass das durch die Fehlgeburt und Joeps Geburtstag kam. Nach dem Verlust seines Kindes kann man wieder schön schwanger sein. Es ist natürlich ganz anders als bei Joep, ich sitze nicht auf meiner rosa Wolke aber mehr als keine Ängste haben konnte ich mir nicht wünschen. Ich lebe von Tag zu Tag, von Woche zu Woche. Noch immer kann ich mir kaum vorstellen dass wir den Kleinen bald zuhause haben. Aber das ist okay für mich, bald ist er zuhause und dann werde ich mich sicher kneifen weil ich es sogar dann noch nicht glauben kann. Dass wir nach so langer Zeit tatsächlich wieder richtig Glück haben. Joeps Bruder ist unser grösstes Glück, ein gesundes Kind ist das grösste Glück. Nach all den Niederlagen werden wir wieder Glück haben, natürlich traue ich mich noch nicht mich darauf zu verlassen. Mein Leben hat mir 2016 doch sehr klar vor Augen gehalten dass nichts so läuft wie ich es mir wünschen würde, dass ich mich nicht darauf verlassen kann dass einfach alles gut geht! Aber 2017 war bis jetzt gut zu uns und ich hoffe dass es das auch bleibt.

5 Tage vor der Geburt