Tschüss 2017

Auch dieses Jahr geht wieder vorbei. Die Zeit steht nicht still auch wenn es sich oft so anfühlte.

Letztes Jahr tat es mir so weh. 2016 ist Joeps Jahr und irgendwie musste ich damit abschließen obwohl ich noch gar nicht bereit war.

Das ist dieses Jahr anders. Mir könnte es nicht egaler sein dass heute der letzte Tag des Jahres ist. 2017 war leichter als 2016. Wir funktionieren wieder. Ich hatte letzte Jahr keine Pläne für 2017, ich hoffte einfach dass ich wieder Mama werden darf und dieser Wunsch ist in Erfüllung gegangen.

Wir haben Joeps Bruder, unseren kleinen Sonnenschein. Er hat uns dieses Jahr sehr vereinfacht. Wir haben wieder erfahren wie Glück sich anfühlt, etwas das 2016 noch unmöglich erschien. Da gab es kein Glück mehr nachdem Joep starb. Mit Joep starben alle Zukunftspläne und wir trauten uns keine neuen zu machen.

Für nächstes Jahr gibt es wieder Pläne. Eine menge Pläne und Hoffnungen.

Ich wünsche mir dass es Joeps Bruder gut geht und er sich weiterhin so toll entwickelt. Das er so ein glücklicher Junge bleiben darf.

Ich wünsche mir dass wir die Kraft finden wieder an Familienplanung zu denken und das es nicht wieder so schwer wird wie bei Joeps Bruder. Aber bevor wir daran denken müssen wir erst lernen zu leben anstatt nur zu funktionieren.

Ich möchte wieder an meiner Karriere arbeiten und mich entscheiden in welche Richtung es gehen soll. Neuer Job? Neue Branche? Gehaltserhöhung? Weniger arbeiten aber nicht weniger Geld haben wäre mein Wunsch, damit ich mehr bei Joeps Bruder sein kann.

Dachaufbau. Nächstes Jahr wird angebaut, wir bekommen eine extra Etage und eine Dachterrasse.

Joeps Geburtstag feiern auf eine Art und Weise die eine Tradition wird und die Joeps Bruder viel Freude machen wird.

Kinderbuch schreiben.

Ein guter Mensch sein und bleiben.

Versuchen glücklich zu sein und dankbar bleiben für was ich habe. Joep dabei immer in meinem Herzen tragen.

Jeden Tag guten Morgen und gute Nacht Joep sagen.

Ich wünsche mir das Joeps Bruder Joep liebt. Ihn sieht als den super Bruder im Himmel der immer da ist und coole Regenbögen macht.

Ich hoffe einfach dass 2018 OK wird. Das Joep genauso anwesend bleibt wie er jetzt ist, das es sich nicht anfühlt als ob schon wieder ein Jahr mehr zwischen uns steht.

Und zu guter Letzt wünsche ich mir das dieser Blog nicht nur mir hilft sondern auch anderen. Das all die lieben anderen Sternenmamis die ich kennen gelernt haben ihren Weg finden und wir zusammen lernen wieder zu leben. Ich wünsche euch dass aller Beste für 2018.

Unser erstes Weihnachtsfest ohne Joep

Wir haben Weihnachten überstanden. Mehr schlecht als recht möchte ich sagen...

Heiligabend fing morgens ganz schlimm an, nicht nur für mich, auch für Rene. Die Tage davor waren schon schwer aber Heiligabend kam alles raus was sich angestaut hatte. Ich wünschte Joeps Grab frohe Weihnachten. Ich stand vor einem Grab. Dem Grab meines geliebten Sohnes und wünschte frohe Weihnachten. Wie mich diese Worte trafen... Nicht unterm Weihnachtsbaum, nein an seinem Grab war der Ort an dem wir zusammen waren. Joeps Bruder ging es zum Glück wieder besser und er war sehr lieb.

Ich habe versucht mich ab zu lenken, dem Schmerz nicht zu viel Kontrolle zu erlauben. Es musste noch so viel vorbereitet werden. Das Auto gepackt, Geschenke eingepackt und das Haus sauber gemacht werden. Ich lief so unkoordiniert rum, war die ganze Zeit beschäftigt aber schaffte nichts. Mein Kopf war wie in Watte gepackt.

Abends war dann irgendwann doch alles soweit vorbereitet und wir gingen nachdem wir Raclette gegessen haben früh ins Bett. Am nächsten Morgen ging es uns ganz okay und wir schafften es zeitig los zu fahren. Joeps Bruder war zwischendurch quängelig also machten wir noch eine 3/4 Std Pause in der wir etwas rum liefen und er essen konnte. Rene und ich konnten uns in dieser Zeit vorbereiten auf das was uns die nächsten Tage erwartete. Immer wieder warnte ich Rene. Wenn es schrecklich wird werde ich dir die Schuld geben. Du willst das, wir machen das für dich. Wenn es nach mir ginge wären wir Zuhause oder in Urlaub aber sicher nicht auf dem Weg Richtung Deutschland.

Am 25. Lief es dann besser als gedacht. Joeps Bruder war der Trubel zwar zu viel aber er hing deswegen einfach den ganzen Tag an meiner Brust und fühlte sich gut. So nah und sicher bei Mama war das okay für ihn und dadurch auch für mich. Das erste Geschenk das wir bekamen war für Joep und das war schön. Er gehörte dazu auch wenn seine Name nie oft genug fallen kann. Es drehte sich viel mehr um die Lebenden und das tat weh aber er wurde nicht vergessen und das war schön. Mehr konnte ich von meiner Schwiegerfamilie nicht erwarten.

Wir schliefen in einem B&B. Als wir dort ankamen erzählte man uns sofort das sie gerade Oma und Opa geworden sind. Was für ein Zufall, Joeps Bruder, ihr Enkel heisst Joep. BAM. Natürlich sagte ich sofort ohne nachzudenken was mir einfiel: wunderschöner Name, so heisst unser erster auch. Ein fragendes Gesicht guckte mich an. Warum ist er Weihnachten nicht  bei euch. Also erzählte wir von Joep und die Leute waren wirklich sehr lieb und nett und reagierten sehr  gut auf uns und unsere Geschichte. Rene hatte in dem alten Gebäude leider Allergie und ihm ging es dadurch nicht so gut. Er schlief mit Tuch auf dem Gesicht um die Luft zu filtern. Joeps Bruderkonnte erst nicht schlafen weil es einfach schon zu spät war. Er war aufgedreht und Rene bekam das erste Mal zu hören das es seine Schuld war. Wir hätten viel eher ins Bett gemusst aber Rene gefiel der Abend zu gut und blieb hängen. Es fiel mir schwer streng zu sein, Rene schien es zu genießen und Rene brauchte diese positive Erfahrung. Aber Joeps Bruder war müde und musste ins Bett. Wir schlossen den ersten Weihnachtstag mit dem Gefühl ab das es alles viel weniger schlimm war als befürchtet und das wir das nächstes Jahr noch Mal schaffen.

Der zweite Weihnachtstag begann ruhig. Wir badeten zusammen in der riesen Badewanne und gingen vor dem Frühstück noch spazieren. Joeps Bruder wollte nicht richtig essen aber das schien mir kein Problem. Er hatte den Tag zuvor ja nur an meiner Brust gehangen. Wir fuhren nach Deutschland zu meiner Familie und Joeps Bruder trank ein paar Minuten bis der erste Besuch kam. Er war abgelenkt und hatte gute Laune. Es war schön. Er lachte mit allen und die Stimmung war gelassen. Mit und mit wurde es voller  und Joeps Bruder bekam Hunger. Ich sah es an ihm aber er trank nicht. Weinte immer nur wenn ich ihn anlegen wollte. Wir gingen spazieren in der Hoffnung das er danach essen würde. Nichts. Ich probierte von 12 bis 16 Uhr ihm etwas essen zu lassen aber es gingen immer nur ein paar Schlücke rein. Er hatte schon Stunden keine volle Windel mehr. Der gelbe Streifen auf seiner Pampers blieb gelb. Er weinte die ganze Zeit. Schon lange waren wir oben, nicht mehr beim Rest. Gingen nochmal spazieren, zumindest schlief er irgendwann ein. Aber auch danach trank er keinen Schluck. Es war ihm einfach alles viel zu viel und langsam bekam ich Stress. Uns ging es seit Wochen schlecht, psychisch waren wir am Ende. Weihnachten ohne Joep. So schrecklich falsch aber für Joeps Bruder wollten wir Normalität. Jetzt hatten wir ein Baby das sich total verweigerte und dem es so deutlich schlecht ging. Er sah richtig ausgetrocknet aus. Um 4 Uhr packten wir Hals über Kopf die Sachen und fuhren nach Hause. Haben nicht einmal alle Geschenke ausgepackt. Der Weg nach Hause war schwer. Sehr hart. Joeps Bruder weinte oder schlief. Allerdings weinte er viel mehr als das er schlief. Wir machten jede Menge Pausen immer in der Hoffnung das er trinken würde. Bei Breda trank er dann immerhin 3 Minuten und dann war wieder Schluss. Die 3 Minuten hatten zumindest gereicht ihn schlafen zu lassen. Der arme kleine Mann war so fertig das er nicht mehr konnte. Erst als wir von der Autobahn runter fuhren wurde er wach und weinte noch einmal bis wir Zuhause waren. Zuhause machte ich ihn bettfertig. Wenn er diese Nacht nicht trinkt dann fahren wir ins Krankenhaus dachte ich. Wir legten uns ins Bett. Eine sauber Windel war nicht nötig. Die war noch immer leer.

Sobald wir im Bett lagen trank er. Er trank bis er einschlief. In der Nacht wurde ich öfter wach als er und jedes Mal liess ich ihn trinken und er trank. Ich wollte nicht abpumpen, ich wollte das er trinkt, alles einholt das er am Vortag nicht getrunken hat aber meine Brüste taten weh also musste ich mittags doch 100 ml abpumpen.

Aber der zweite Weihnachtstag fing schön an. Bevor es so voll wurde war Joeps Bruder gut drauf. Joeps Bruder und Joep bekamen Geschenke. Wir spielten mit den Kindern meiner Schwester. Joep bekam von meiner Schwester einen Brief der herzzerreissend schön und traurig war. Endlich hatte ich das Gefühl daß er richtig dazu gehörte. Das Joep so geliebt wird wie er es verdient und zwar nicht nur von uns.

Der erste Spaziergang mit Joeps Bruder war auch wirklich schön. Mein Neffe wollte mit und dann wollte auch seine Schwester mit, also ging auch die Mama mit und wir spielten zusammen. Rene rannte mit den beiden 2-jährigen über den Fussballplatz und alle hatten so viel Spaß. Joeps Bruder schlief ganz ruhig bei mir und wenn ich Rene und Lenn von hinten sah dann brach mein Herz... Joep wäre genauso gross. Das sollten wir jeden Tag haben. Rene ist so ein toller Papa. Der coole Onkel Rene der sich für nichts zu schade ist und so toll mit Kindern spielt.

Rene habe ich auf dem Weg nach Hause und am nächsten Tag noch viele (nicht wirklich gerechtfertigte) Vorwürfe gemacht. Joeps Bruders erstes Weihnachten waren die schlimmsten Tage seines Lebens. Erst fühlt er sich so unwohl das er nicht von meiner Brust wollte und dann ist es sogar so schlimm das er sich weigert zu essen. 2 Tage Stress waren einfach zu viel. Und dann noch die Autofahrten die er ja eh hasst, auch an guten Tagen.

Momentan denke ich: nächstes Jahr machen wir es anders. CenterParcs oder so. Nur wir... Mal schauen wie wir nächstes Jahr Weihnachten feiern. Joeps Bruder ist dann natürlich viel größer und kann richtig essen und trinken. Er wird dann viel wiederstandsfähiger sein als jetzt. Aber ein Ding weiss ich ganz sicher. Nie wieder Weihnachten bei der Familie mit so einem kleinen Baby. Joeps Bruder wollte nur nach Hause und das haben wir erst viel zu spät verstanden. Ich dachte wir fahren nicht bevor er gegessen hat. Ich wollte ihm das nicht antun. Hungrig im so verhassten Auto.

Wir haben uns beide bei Joeps Bruder entschuldigt. Wir haben es versaut und das tut uns leid. Da will man alles richtig machen, sein Kind glücklich sehen aber man tut ihm so viel Leid an. Weihnachten war schwer. Psychisch aber vor allem weil es Joeps Bruder schlecht ging. Wäre Joeps Bruder nicht so fertig gewesen hätte es schön sein können.

Momentan erholen wir uns alle 3 von diesen stressigen Tagen. Gestern wurde Joeps Bruder geimpft und hat noch immer erhöhte Temperatur, weint noch immer viel mehr als normal. Rene und ich sind auch noch immer total erschöpft.

Heiligabend am Morgen

Heute ist der 24. Gestern ist Joep vor 1 Jahr und 10 Monate gestorben. Ich habe sein Grab sauber gemacht. Den Stein mit einer Bürste geschrubbt.

Heute Abend ist Heiligabend. Meine Nacht war schlecht, Joeps Bruder hatte gestern leicht erhöhte Temperatur und diese Nacht war er ständig wach. Schlief nur mit Brust im Mund. Ob er merkt wie es mir geht und deswegen extra Trost braucht? Ich hoffe es nicht. Ich hoffe er ist krank. Rene wird erkältet, vielleicht fühlt Joeps Bruder sich auch krank... Ich will nicht Schuld sein, ich will nicht schlecht für ihn sein.

Heiligabend. Seit dem 10. Dezember falle ich, ich spüre es. Und die letzten Tage stürze ich richtig tief. Es fühlt sich richtig an, ich tauche tief in die mir so bekannte Trauer. Umarme und lebe sie in jedem mir möglichen Moment. Ich kann und will jetzt nicht dagegen ankämpfen. Ich bin stark für Joeps Bruder. Lache, küsse und kuschel mit ihm. Aber wenn er schläft oder Rene ihn hat dann lebe ich in meiner Trauerblase und fühle mich hier sehr wohl. Man sieht es auch hier im Blog. Auf einmal schreibe ich so viel. So viel Trauer die raus muss und dieser Blog ist mein Ventil.

Tief fallen fühlt sich so viel besser an als Weihnachten feiern. Ich habe es schon 1000 Mal bereut das wir zugesagt haben. Tief fallen, am Boden liegen. Das kenne ich. Lasst mich einfach liegen, ich stehe nach Weihnachten schon wieder auf. Hier kenne ich mich aus, hiermit kann ich umgehen. Irgendwie ist dieser tiefe Schmerz gerade mein bester Freund.

Gestern waren wir nur eben im Supermarkt und Käse kaufen. Es so war so voll in den Läden, ich konnte es nicht aushalten. Ich bekam kaum noch Luft. Keinen Schritt konnte ich laufen ohne Menschen ausweichen zu müssen. Ich hasse Supermärkte sowieso schon immer. Einkaufen ist Renes Aufgabe. Aber gestern dachte ich ich breche zusammen wenn ich nicht schnell raus komme.

Heute ist also Heiligabend. Vor heute habe ich keine Angst. Heute ist Weihnachten wie es sich für mich richtig anfühlt. Nur mit Rene und Joeps Bruder und Joep im Herzen. Heute trauern wir als Familie anstatt etwas zu feiern. Ohne Geschenke auspacken, ohne Baum, mit Raclette. Rene geht es ähnlich wie mir. Auch Rene bereut es das wir zugesagt haben. Irgendwie werden wir auch die nächsten 2 Tage überleben. Irgendwie schaffen wir es immer.

Wenn Joeps Bruder morgen früh noch erhöhte Temperatur hat sagen wir alles ab. Ich bin so im Zwiespalt. Ich will nicht das er krank ist. Er fühlt sich sichtbar schlecht, ist so schlapp und still wenn er nicht gerade weinerlich ist. Aber Weihnachten feiern will ich auch nicht. Ich hoffe er ist heute wieder gesund... Ich wünschte wir könnten Weihnachten absagen. Aber es fühlt sich an als ich das nicht ohne einen besseren Grund als Trauer bringen kann.

Ich möchte schreien... Alles raus schreien. Aber es ist gerade 6 Uhr. Ich sitze im Badezimmer auf dem Boden und weine und tippe. Rene und Joeps Bruder liegen im Bett, kuscheln und schlafen. Also bin ich leise und der Kloss in meinem Hals wird immer größer, schwerer und schmerzhafter.

Wäre Joep doch nur bei mir. Mein kleiner lieber perfekter Joep. Könnte ich dich doch nur noch einmal halten und küssen und kuscheln. Einmal in deine Augen sehen. Mit dir war ich so stark lieber Joep.  Mit dir in meinem Arm war ich die beste Version von mir selbst. Ich möchte mich so gerne noch einmal komplett fühlen.

Weihnachten 2017. Unser letztes erstes Mal ohne Joep....

Wenn Rene weint

Es gibt sie noch immer, diese Tage an denen wir einfach nur weinen können. Ob wir uns jetzt besonders schlecht fühlen weil Weihnachten vor der Türe steht?

Es sind besonderen Tage im Jahr die auch besonders weh tun. An Feiertagen wird uns wieder so bewusst wie anders es hätte sein sollen. Joep wäre jetzt gross genug um seine Geschenke selbst aus zu packen. Ich hätte voller Vorfreude für meine Jungs Geschenke gekauft und sie unter den Baum gelegt. Wir hätten zusammen Plätzchen gebacken. Papa und Joep hätten einen Baum gekauft.

Dieses Jahr gibt es keinen Baum und keine Geschenke. Joeps Bruder bekommt einen neuen Kinderwagen aber den gibt es erst nach Weihnachten. Er hat ein Buch bekommen aber das wird nicht eingepackt oder ausgepackt. Nein ich packe nur Geschenke für andere ein. Weihnachten feiern wir nur weil es sein muss. Es ist Joeps Bruders erstes Weihnachten und Rene ist es wichtig dass wir das feiern.

Aber auch Rene geht es diesen Monat schlechter als andere. Ihn so traurig zu sehen macht es extra schwer. Ihn so wie gestern morgen weinen zu sehen bricht mein Herz. Er guckte sich Joeps Fotobuch an und musste so weinen. Joeps Bruder war gerade beim stillen eingeschlafen und ich wusste Rene will nicht dass ich ihn jetzt tröste. Es brach mein Herz... Die Minuten bis er zu mir kam, dazu bereit war mit mir zu weinen dauerten ewig. Und dann musste er 2 Minuten später los zur Arbeit.

Da saß ich dann, den schlafenden Joeps Bruder auf meinen Arm, auf der Couch. Ich fühlte mich so traurig, Rene so traurig zu sehen tut mir so weh. Ich fiel tief in die Trauer, genau wie Rene. Rene musste arbeiten, musste sich ablenken, incl Weihnachtsfeier im Abend. Ich war den ganzen Tag mit Joeps Bruder allein und einfach nur traurig. Das ist es wie sich die Vorweihnachtszeit jetzt für uns anfühlt. Zum heulen, schrecklich. Aber ich hatte Joeps Bruder und keine Zeit richtig zu trauern, es konnte nicht raus, nicht Mal an Joeps Grab.

Wenn Rene so weint steht auch meine Welt wieder auf dem Kopf. Sein Schmerz ist mein Schmerz. Mein Schmerz ist sein Schmerz.

Dieses Wochenende fängt Weihnachten an. Weihnachten ohne Joep. Alles in mir schreit das das nicht geht. Wie denn? Am liebsten würde ich alles absagen. Die nächsten Wochen Winterschlaf halten. Weihnachten, Silvester. Das alles setzt uns zu. Und dann im neuen Jahr... Dann hat Joep schon wieder Geburtstag. Es bleiben schwere Wochen.

Ich habe den 15. vergessen

[15-12 18:12] Imke: Ach
[15-12 18:12] Imke: Ich hab's vergessen
[15-12 18:12] Imke: Krass
[15-12 18:12] Imke: Dabei hab ich von ihm geträumt
[15-12 18:13] Imke: Echt krass
[15-12 18:14] Imke: Dabei war ich mir darüber im klaren das ich heute Geld bekomme und hab gehofft was vom Kinderwagen zu hören weil der 14. Deadline war
[15-12 18:14] Imke: Also ich wusste echt das es der 15. ist
[15-12 18:14] Imke: Hab 1000 Mal an Joep gedacht
[15-12 18:14] Imke: Sogar geweint
[15-12 18:15] Imke: Aber nicht gecheckt das der 15. ja sein Tag ist
[15-12 18:16] Imke: Hab auf dem Weihnachtsmarkt sogar gesucht ob es nichts Hübsches für sein Grab gibt
[15-12 18:16] Imke: Wie kann das...
[15-12 18:18] Imke: Wäre Sommer würde ich jetzt noch gehen... Dann morgen und oder übermorgen
[15-12 18:18] Imke: Ich hab sogar gelesen dass Joep jetzt 1 Jahr und 10 Monate alt wäre und es nicht gecheckt
[15-12 18:19] Imke: Es sollte wohl so sein...
[15-12 18:19] Imke: Irgendwann wird der 15. ein normaler Tag

Lieber wunderschöner Joep. Ich habe zum ersten Mal vergessen dass der 15. doch ein ganz besonderer Tag ist. Das es dein Tag ist. Es fühlt sich so komisch an. Hätte deine Tante mich nicht gefragt wie mein Tag war und ob ich bei dir war, vielleicht hätte ich es komplett vergessen...

Das Komische ist das es sich nicht schrecklich anfühlt. Mich plagen keine Schuldgefühle.

Ich denke immer und jeden Tag an dich Schatz. Aber am 15... Da war ich so glücklich mit dir. Diese 2 Stunden perfektes Glück. Nie wieder wird meine Welt sich so perfekt anfühlen wie in diesen 2 Stunden.

Könnte ich nur zurück in der Zeit. Könnte ich diese 2 Stunden nur immer und immer wieder erleben. Hätte ich sie nur auf Video. Oder als Hologramm damit ich mich wieder im gleichen Raum befinden kann, mit dir. Nicht nur in meiner Erinnerung und in meinem Herzen. Hätte, könnte, würde... Das alles geht nicht liebster schönster Joep.  Und jetzt vergessen ich schon deinen Tag. Ganz normal und natürlich, irgendwann muss es so sein. Aber trotzdem erschreckend.

Ich liebe dich Joepi. Liebster schönster Joep. Mami ist so stolz auf dich.

Familienfoto

Wie macht man das? Ein Familienfoto wenn einer fehlt? 

Was kann man tun um sein verstorbenes Kind mit aufs Foto zu bekommen?

Diese Frage stellt sich mir in den letzen Monaten immer wieder und hat sich wie so vieles selbst geklärt.

Ein Freund von uns hat bei uns zuhause Fotos von uns gemacht und aus allen kleinen Ideen die wir hatten hat er etwas Komplettes und Rundes kreiert das sich wirklich richtig anfühlt 

In diesem Foto steckt so viel Joep und obwohl er sogar so in den Vordergrund gerückt ist macht es nicht den Eindruck als ob es hier nur um ihn geht. Jemand der nicht weiss das Joep tot ist merkt es wahrscheinlich nicht mal. 

Wundert sich maximal über die Komposition die aber so im Gleichgewicht ist.

Mama, Papa und den immer hungrigen Boef erkennt man auf den ersten Blick.

Aber Joep ist auf so vielen Arten mit dabei.

• Natürlich der Ehering den ich trage und den Joep gehalten hat.
• Mein Ringfinger dessen Nagel ich für ihn immer in einer anderen Farbe lackiere.
• Die Katze die Rene festhält, Joeps Katze.
• Die brennenden Kerzen. Eine davon im Glas auf dem Joep steht.
• Die Katze die wir aus seinen Jacken haben nähen lassen, sie ist auch eine Spieluhr für Joeps Bruder. Das selbe Lied wie in der Spieluhr an Joeps Grab.
• Joeps Handabdruck aus Bronze.
• Und natürlich Joeps Fotobuch das immer auf unserem Tisch liegt.

Ja Joep, du bist immer in unserem Herzen und jetzt auch auf diesem Foto.

Wir lieben dich so sehr. Wir vermissen dich schrecklich, unser ewig kleiner Joep. Du kleiner grosser Bruder der du bist!

Guten Morgen

Gerade liege ich im Bett und mir wird bewusst wie unnormal mein Leben doch ist.

Joeps Bruder ist schon seit halb 4 immer wieder wach. Es ist gerade 7 Uhr. Soweit so normal mit Baby.

Er liegt vor mir und trinkt im Halbschlaf. Rene liegt hinter mir, fest an mich gekuschelt. Ich habe ihn geweckt und er hat sich diese Nacht viel um Joeps Bruder gekümmert so dass ich wenigstens ein bisschen schlafen konnte. Jetzt schläft er also wieder, fest an mich gekuschelt. Joeps Bruder liegt vor mir, in meinem Armen, schläft und trinkt abwechselnd.

Soweit so normal. Ein Moment den ich genießen sollte. Hab ich auch bis vor ein paar Minuten. Aber jetzt liege ich hier zwischen den beiden und weine und schniefe. Ich vermisse Joep. Er sollte dabei sein, auch mit uns kuscheln.

Ich weine leise, will niemanden wecken. Die Nacht war lang genug. Dabei will ich nichts lieber als getröstet zu werden. Hören dass Rene sagt wie sehr auch er Joep liebt und vermisst.

Ich will Joeps Fotos und Videos anschauen. Meinen perfekten kleinen Mann sehen. Aber dann würde ich nicht mehr leise weinen und ich will doch niemanden wecken.

Nichts ist normal, nicht heute morgen.

Traum: Joepi lebt wieder

Ich habe von Joep geträumt. Endlich wieder. Es ist es ist lange her das er mich in meinen Träumen besucht hat.

Joep war tot aber noch nicht beerdigt. Wir waren irgendwo mit Joeps Bruder zu Besuch und ich ging alleine eher nach Hause. Joep lag in seinem Bett, in seinem Zimmer. Er war größer, kein kleines Baby mehr. Noch immer ein Baby aber etwas größer als Joeps Bruder jetzt ist. Ich sah ihn an, ich musste alles für die Beerdigung vorbereiten. Joep war schon lange tot aber das sah man nicht an ihm. Es sah so friedlich aus, als würde er schlafen.

Ich stand neben seinem Bett und guckte ihn mir genau an. Sein kleiner hübscher Kopf war geschwollen aber das machte nichts aus, er war mein perfektes Kind. Während ich ihn ansah, eines der letzten Male das ich ihn sehen konnte sah ich plötzlich das er sich bewegte. Er atmete. Ein Wunder.  Ich wurde euphorisch, panisch. Starrte ihn an, konnte das sein? Bildete ich mir das ein? Joep war doch schon Monate tot, wie konnte er jetzt leben. Ohne gegessen und getrunken zu haben?

Aber Joep ist mein Wunderjunge und er wachte auf, hatte Hunger. Er war schlapp aber ich nahm ihn auf den Arm und legte ihn an. Ich saß mit ihm auf der Couch und sah ihn an. Er sah mir so ähnlich, hatte meine Nase und das tat mir leid. Aber er trank, nicht so stark wie Joeps Bruder trinkt, ganz schwach aber er trank. Er war bei mir und nichts auf der Welt war noch wichtig. Joep lebte, lag an meiner Brust und trank.

Mit Baby auf den Friedhof

Joeps Bruder war in seinem Leben schon öfter auf dem Friedhof als ich in meinem ganzen Leben bevor Joep starb. Wir besuchen Joep mindestens einmal die Woche aber weil wir so oft spazieren gehen und Joep so nah bei uns begraben liegt besuchen wir ihn auch mal durch die Woche ohne Papa.

Ja, Joeps Bruder wächst auf und der Friedhof ist für ihn das normalste der Welt. Jedes Mal wenn die Frau beim Metzger Ihre standard Bemerkung zum besten gibt wenn sie Joeps Bruder sieht „ach so klein, der weiß noch nichts von der großen bösen Welt“ denke ich wenn du wüsstest... er sieht Mama und Papa regelmäßig weinen, er kennt die Traurigkeit leider schon. Aber ich sage immer nur ja, das werden wir noch lange so beibehalten.

Und ich meine es ernst. Ja er weiß das Mama und Papa oft traurig sind aber deswegen ist seine Welt ja nicht schlecht. Sie ist halt echt, mit echten und puren Gefühlen und voller Liebe. Der eine bekommt unsere Liebe mit Küssen und Kuscheln geschenkt der andere bekommt sie mit Tränen und Lächeln und Kusshänden die Küsse in den Himmel werfen.

Wenn ich durch die Woche auf dem Friedhof bin und die Mitarbeiter sehen mich dann kommen sie angelaufen um Joeps Bruder zu sehen und zu bewundern. Sie sagen das ist das schönste was sie auf dem Friedhof sehen können, neues Leben. Schon ein paar mal wurden andere Mitarbeiter dazu gerufen damit auch sie dem kleinen süßen Joeps Bruder bewundern können. Joeps Bruder versüßt nicht nur mein Leben sondern auch ihren Arbeitstag.

Die Dame aus der Rezeption konnte ihm gar nicht genug Küsschen geben, auch sie war total vernarrt in ihn. Am Sonntag war wieder world wide candle lighting. Wir waren wieder auf der Veranstaltung vom Friedhof. Mit Livemusik, Fotos der Kinder, Gedichten und Kerzen. Alle Eltern zündeten eine Kerze für ihre Kinder an als ihr Name vorgelesen wurde und stellten sie auf ein großes Holzherz auf dem auch die Fotos standen.

Dieses Jahr waren wir zum 2. mal da, mit Joeps Bruder im Tragetuch und der Kleine hat nicht einen Mucks von sich gegeben. Es hatte den Tag richtig geschneit und dadurch war der 2.Teil des Abends
leider nicht möglich aber es war trotzdem wieder sehr schön und bewegend. Wir haben wirklich Glück mit dem Friedhof, es ist sicher einer der Besten mit den liebsten Menschen.

Leider haben wir Sonntag auch einen alten Bekannten von Rene getroffen er und seine Frau haben ihr Baby vor 4 Monaten verloren haben. Ein richtiger Schock. An so einem Abend will man keine bekannten Gesichter sehen. Sowas passiert doch nur Bekannten von Bekannten. Nicht unseren Bekannten, nicht mal denen die wir Jahre nicht gesehen haben. Aber das Leben ist ungerecht und so saßen sie da und weinten um ihren lieben kleinen Sohn. Es passiert halt nicht nur fremden, es ist auch uns passiert.

Die live Band hatte ein Lied speziell für diesen Abend geschrieben und hat allen Eltern eine CD mit dem Lied geschenkt, es ist wirklich ein schönes Lied und wir haben es schon oft zuhause gehört. Aber wie sollte es anders sein, Sonntag Abend habe ich vergessen die CD mit zu nehmen, also bekam Joeps Bruder jede Menge Küsschen als wir sie Dienstag abgeholt haben.

Vorweihnachtszeit

Letztes Jahr sind wir vor Weihnachten geflohen. Nicht sprichwörtlich sondern wortwörtlich. Wir sind in Urlaub geflogen und wollten nichts von Weihnachten mitbekommen.

Auf Teneriffa überlegten wir uns wie wohl das nächste Weihnachten sein würde. Wir sahen all die Familien und kleinen Babys und hofften so sehr das auch wir Weihnachten ein Baby haben würden. Wir konnten uns nicht vorstellen dieses Jahr Weihnachten zu feiern und wir dachten darüber nach mit Baby in Urlaub zu fliegen und wieder zu fliehen.

Weihnachten steht vor der Türe und wir fliehen nicht. Ich habe wirklich noch gar keine Lust auf Weihnachten, am liebsten würde ich es ausfallen lassen. Aber Rene will feiern und es ist Boefs erstes Weihnachten also stelle ich mich hinten an. Es ist auch nicht mehr wie letztes Jahr als der Gedanke an Weihnachten mich krank machte, mich verzweifeln liess. Ich habe einfach keine Lust. Keine Lust auf Besinnlichkeit, keine Lust auf all die gute Laune. Ausserdem habe ich Angst. Davor das Joep nur für uns so richtig dazu gehört und er nicht erwähnt wird. Auf seiner Geburtstagsfeier wurde ja schon kaum über ihn geredet... Wie soll das Weihnachten werden? Für uns geht es nicht um Besinnlichkeit, es ist nicht plötzlich alles gut nur weil Weihnachten ist. Ich spüre den Druck das alles gut sein muss vor allem jetzt sehr stark. Weihnachten, das Fest der Liebe. Ja Liebe, die habe ich. Aber für mich bedeutet Liebe nunmal auch Schmerz und ich habe Angst davor wie es wird. Ich weiss wir schaffen es aber es wird emotional so richtig schwer werden und ich weiss nicht in wieweit Menschen sich davon bewusst sind. Ich habe Angst das jemand fragt: Wie geht's es euch? Gut? Das sie nicht fragen ob es nicht unfassbar schwer ist. Es scheint so selbstverständlich zu sein dass wir dieses Jahr mit dabei sind aber das ist es nicht. Wirklich nicht.

Ohne Joeps Bruder würden wir es nicht feiern. Wir würden es beide nicht wollen.

Mit Joeps Bruder würde ich am liebsten nur Zuhause feiern. Heiligabend nur wir drei. Zusammen zu Joep, etwas leckeres essen. Die anderen Tage brauche ich nicht.

Aber jetzt müssen wir stundenlang im Auto sitzen und alle abfahren. Das wird stressig, Joeps Bruder gefällt Auto fahren nicht. Schon gar nicht so lange. Und jetzt muss ich ihn Weihnachten so quälen und ihn stundenlang ins Auto setzen, von einer Feier zu nächsten schleppen ohne zu wissen wie er darauf reagiert. Das ist eine doppelte Belastung. Wir haben ein B&B gebucht damit wir am 25. nicht noch zu meinen Eltern fahren müssen um dort zu übernachten. Denn die Fahrt von Schwiegervater zu meinen Eltern dauert nochmal 45 Minuten. Und das obwohl wir morgens schon von Den Haag nach Sittard fahren und von Sittard aus dahin.... Das sind mindestens 3,5 Std, ohne Pausen. Zu viel für Joeps Bruder, das haben wir gemerkt als wir Anfang des Monats auf dem 2. Geburtstag meiner Nichte und meines Neffens waren. Joeps Bruder war auf der Heimfahrt gar nicht ruhig zu bekommen, er hat geschrien bis er keine Stimme mehr hatte und wir angehalten haben um ihn zu beruhigen. Also übernachten wir in einem B&B und haben einen Rückzugsort wenn es Joeps Bruder alles zu viel wird. Am 26. fahren wir dann so früh wie möglich wieder nach Den Haag denn abends weint Joeps Bruder sowieso immer viel, ihn dann noch ins Auto zu zwängen... Ich hoffe wir sind vor seinem abendlichen weinen Zuhause und das es für ihn keine Quälerei wird. Es ist sein erstes Weihnachten und das soll doch schön werden. Wir werden Joeps Bruder jedenfalls nicht rumreichen und versuchen es so ruhig wie möglich für ihn zu gestalten. Wer ihn sehen will kann uns besuchen kommen, Weihnachten ist keine Joeps Bruder kuschel Zeit.

Jetzt muss ich also Geschenke kaufen für ein Weihnachten auf das ich gar keine Lust habe. Normal macht schenken mir so viel Freude. Viel mehr als beschenkt werden. Dieses Jahr fällt es mir schwer mir etwas Schönes zu überlegen. Nur für die Kinder hatte ich ganz schnell was.

Der grosse Lichtblick in dieser Vorweihnachtszeit war meine Schwester die mich vor 2 Wochen fragte was ich gerne für Joep haben möchte. Sie weiss das ich zu seinem Geburtstag gerne spenden möchte und fragte ob ich das nicht auch zu Weihnachten will. Sie hatte ja Recht, Rene hatte auch schon darüber nachgedacht Weihnachten zu spenden. Also habe ich die Chance genutzt und jedem gesagt dass ich mich freuen würde wenn sie für Joep und in seinem Namen spenden und er somit die Welt etwas besser machen kann. An einem Weihnachten das mit so schwer fällt ist das wirklich ein Lichtblick. Sein Name wird Weihnachten genannt. Dafür haben wir jetzt gesorgt. Er kann gar nicht vergessen werden. Rene und ich haben eh keine Wünsche, alles was wir brauchen kaufen wir uns selbst. Vor allem seitdem Joep tot ist kaufe ich alles was mir gut tut. Shoppen kann mich kurzzeitig glücklich machen. Oh was bin ich nur für eine typische Frau... Schlimm :D

Wir haben einfach keine Wünsche also wünschte ich mir von jedem in Joeps Namen zu spenden. Wir brauchen nichts aber es gibt so viele Menschen die es schlechter haben als wir und denen wirklich geholfen werden kann.

Ich habe Joeps Bruder Joep genannt

In der Schwangerschaft passierte es mir noch so oft. Ich nannte Joeps Bruder Joep. Seit BoefsGeburt ist mir das nicht mehr passiert. Die Namen ähneln sich, das macht es sicher nicht leichter.

Fast jedem ist es schon passiert. Meine Schwiegermutter meinte gleich als wir anriefen das er geboren ist wie froh sie doch ist das Joep geboren wurde. Mein Schwager rief an als er vor der Türe stand weil er Joep nicht wecken wollte. Die Tochter meiner Freundin sagt fast öfter Joep als Joeps Bruder. Jeder entschuldigt sich immer, aber es verletzt mich nicht. Es ist so logisch. Rene und ich hatten die ganze Schwangerschaft Zeit uns an den Namen zu gewöhnen. Bis vor kurzem ging es immer im Joep, Joep ist sein 1 3/4 Jahr unser Kind über das viel gesprochen wird.

Aber diese Woche nannte ich selbst Joeps Bruder zum ersten Mal Joep und ich erschrak. Vorher hatte ich schon ein paar Mal ich JJJJJJBoef gesagt aber nie sagte ich wirklich Joep - bis jetzt. Einmal sagte ich sogar zu Rene ob wir Joeps Bruder besuchen sollen als ich zum Grab wollte. Jetzt habe ich ihn Joeps Bruder diese Woche gleich 2 Mal Joep genannt und ich fragte mich warum... In Gedanken passiert es mir öfter. 'Ach Joepi' denken wie ich es 1000 Mal gedacht habe die letzten Monate. Aber ich sagte es halt nie.

Ich fand es schlecht das mir das plötzlich passierte. Anfangs wäre es so logisch gewesen aber jetzt plötzlich? Warum jetzt? Ich versuche Joep sicher nicht zu ersetzen. Es sind 2 verschiedene Kinder. Ich dachte in dem Moment natürlich nicht das Joeps Bruder Joep ist. Es rutschte mir raus, das warum beschäftigte mich.

Ich appte meiner Freundin und sagte das ich ihn zum ersten Mal Joep genannt habe. Sie sagte: "Ach jetzt erst?"

Ja, sie hat es wohl auf den Punkt gebracht. So verrückt ist es nicht. Ich verzeihe es jedem anderen aber nehme es mir selbst übel. So ein Quatsch. Jetzt erst. Das ist wohl wirklich die richtige Antwort...

Gestern war meine Nichte zu Besuch und ich nannte sie 2 Mal aus Versehen beim Namen ihrer Schwester. Das ist mir vorher auch noch nicht passiert. Zumindest habe ich es mir nicht gemerkt. Sowas passiert.

Es ist nicht schlimm wenn ich ihre Namen aus Versehen mal vertausche. Das kann passieren, das es jetzt erst passiert ist ist wohl überraschender als dir Tatsache daß es passiert ist.

Familienbett

Joeps Bruder schläft bei mir im Bett. Ich zweifle ob das richtig oder falsch ist. Mein Instinkt sagt mir das es das Beste für ihn ist. Jede Menge Untersuchungen geben mir Recht, für seine Entwicklung ist es das Beste.

Mein Verstand sagt mir das ich unfassbar dumm und naiv bin. Das Risiko ist zu hoch, was wenn ich aus Versehen meine Decke über ihn lege? Was wenn er mit seinem Gesicht an meine Brust gedrückt einschläft und ich mich so bewege das er keine Luft mehr bekommt und stirbt? Jede Menge Untersuchungen geben mir Recht. Das Risiko ist 40 Mal höher das er aufhört zu atmen wenn er bei mir schläft.

Wir haben ein Beistellbett in dem er sicher schlafen kann und in dem er mir trotzdem ganz nahe ist. Aber Joeps Bruder ist das nicht nah genug, er schläft nicht im Beistellbett, wird ständig wach. Eng an mich gekuschelt, am liebsten noch mit der Brust im Mund schläft er super. Wird oft nur 2 Mal die Nacht für wenige Minuten wach.

Er liegt nicht unter meiner Decke, er schläft in seinem Schlafsack neben mir aber ich habe keine Garantie dass ich die Decke nicht aus Versehen Mal über ihn lege. Überhitzung ist gefährlich. Die Decke über seinen Kopf wäre der Horror...

Und doch schläft er in meinem Bett und wir genießen es beide. Wenn er wach wird trinkt er nur 10-15 Minuten und dann schlafen wir beide wieder ein. Ich Wechsel die Seite im Bett jedes Mal damit sein Kopf so eine schöne Form behält. Ich lege die Decke so dass sie nicht über ihn kommen kann. Ich werde vor ihm wach weil er im Schlaf Geräusche macht bevor er wach wird. Ich werde bei jeder Bewegung wach. Aber tote Kinder machen keine Bewegungen... Es ist eine verräterische Sicherheit.

Er hat fast immer den Snuza an der Windel der sofort Alarm geben würde wenn er 15 Sekunden nicht atmen würde. Aber was wenn ich auf ihm liege und das Gerät meine Atembewegung registriert? Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen dass ich nicht merken würde wenn ich auf ihm liege, aber was wenn sein Gesicht gegen meinen Körper gedrückt ist, piept der Alarm dann?

Alle Untersuchungen wiedersprechen sich. Wenn Joeps Bruder nicht stirbt ist es sicher das Beste für ihn nah an Mama gekuschelt zu schlafen. Aber habe ich nicht lieber ein lebendes Kind? Dann wird er halt etwas weniger klug?

Anfangs schlief Joeps Bruder im Beistellbett und auch da schlief er nur an der Brust ein. Ich legte ihn also nach dem stillen in sein Bett und weil er nicht schlief kletterte ich halb mit rein um ihm die Brust zu geben. Bequem war das sicher nicht aber es war was er brauchte und er bekam was er brauchte. Seitdem Joeps Bruder 3 Wochen alt ist ist Rene krank und schläft 10-13 Std am Tag. Wir wissen nicht genau was er hat, die Ärzte suchen noch nach der Ursache. Aber seitdem schläft Rene auf der Couch weil er den Schlaf so dringend braucht. Und seitdem Rene auf der Couch schläft schläft Joeps Bruder in meinem Bett.

Wenn Rene wieder gesund ist wird er wohl wieder im Bett schlafen und dann muss Joeps Bruder auch wieder ins Beistellbettchen weil unser Bett zu klein ist für drei Menschen. Dann finde ist das Risiko zu gross das etwas passiert. Übers rausfallen habe ich ja noch gar nicht geredet... Und darüber daß er sich immer wieder auf die Seite dreht auch nicht.

Ich habe immer gesagt das ich mein Kind NIE in meinem Bett schlafen lassen würde und jetzt tun ich es und es fühlt sich richtig an. Und gleichzeitig sagt mein Kopf mir wie dumm und naiv ich bin. Ich habe Joep verloren und spiele mit Boefs Leben.

Ein Hoch darauf das ich scheinbar keine ängstliche Mama bin. Das bin ich wirklich nicht. Ich vertraue meinem Gefühl. Dieses Gefühl hat mich so verraten bei Joep... Und trotzdem vertraue ich darauf. Dumm aber irgendwie wohl auch ein grosser Schritt in Richtung meines alten ich's.

Die meisten Kinder die am plötzlichen Kindstod sterben sterben im Alter von 2-4 Monaten. Joeps Bruder ist fast 2 Monate alt. Mal schauen wie lange er noch bei mir im Bett schläft.

Was Joeps Bruder mir über Joep beigebracht hat

Es gab Sachen die Joep machte wovon ich immer dachte er machte es weil es ihm nicht gut ging.

Joeps Bruder, mein gesunder Boef machte die ersten Tage seines Lebens exakt das gleiche und zeigte mir dass es Joep besser ging als ich dachte und dafür bin ich so dankbar.

Joep hatte wenn überhaupt nur ein Auge auf. Joeps Augen waren richtig dick zugeschwollen und ich dachte dass er einfach nicht die Kraft hatte dagegen an zu kämpfen und das er deswegen nur ein Auge aufmachte. Eigentlich machte er immer nur ein Auge auf und ich fand es so traurig dass er nicht die Kraft hatte beide zu öffnen. Mal war es das rechte und mal war es das linke Auge aber es waren halt nie beide Augen offnen.

Es schien doch logisch zu denken dass das mit den dick geschwollenen Augen zu tun hatte. Aber Joeps Bruder zeigte mir schnell das ich mich da getäuscht habe. Auch Joeps Bruder öffnete oft im Halbschlaf nur ein Auge. Die ersten Tage hatte auch Joeps Bruder meistens nur ein Auge geöffnet. Es erinnerte mich an Joep, es tat weh aber es tat auch gut zu wissen dass es ihm nicht so schlecht ging das er es nicht konnte. Es war einfach etwas das zu ihm passte, etwas das zu meinen Söhnen gehört.

Am Samstag bevor Joep starb weinte er, es kullerten sogar zwei Tränen, er hatte ein wenig erhöhte Temperatur und aus seinen Augen kamen richtige Tränen. Zum Glück konnten wir ihn schnell beruhigen und ging es ihm nicht sehr schlecht aber halt leider schlechte genug um zu weinen. Ein weinen ohne Ton weil er beatmet wurde... das Fieber sank und es blieb das erste und letzte Mal das wir ihn weinen sahen.

Erst hochschwanger las ich in einem Babybuch das Babys erst mit 4 Wochen anfangen Tränen zu weinen, dass sie das vorher noch gar nicht können. Ich hatte so lange damit gewartet dieses Buch zu öffnen einfach weil ich wusste es würde mir zu weh tun. Es wäre alles nur ein "das wird Joep nie tun" und kein "bald kann Joeps Bruder das".

Ich las also in dem Buch das Babys die ersten 4 Wochen nicht mit Tränen weinen und mein Herz zerbrach. Wie schlecht ging es Joep denn dann? Wie viel Schmerzen hatte er das es ihm gelang Tränen zu weinen? (Während des weinens hatte er zum ersten Mal seit der Geburt kurz beide Augen auf)

Joeps Bruder war noch keine Woche alt und da weinte auch er seine erste Tränen. Er hatte nichts, ihm tat nichts weh aber er weinte Tränen, hatte kleine nasse Augen. Ich tröstete ihn und mir viel ein Stein vom Herzen. Wenn Joeps Bruder das kann, dann war es das bei Joep auch. Dann ging es ihm vielleicht gar nicht so schlecht wie ich dachte. Dann bin ich dankbar das ich ihn einmal Tränen aus seinen kleinen Augen wischen durfte, ich ihn einmal weinen sehen durfte.

Wie schön hätte es mit Joep sein müssen

Es gibt wohl nichts schöneres in dieser Welt als auf zu wachen und sein Kind zu sehen. Wie wundervoll ist es Boefs kleine Pausbäckchen so entspannt zu sehen, er sieht immer so zufrieden aus und im Schlaf ist er einfach nur zuckersüß.

Diese Nacht guckte ich ihn mir wieder an und ich fühlte mich gut und glücklich, ich genoss diesen Anblick so sehr und dann traf es mich so hart. Das Gefühl hätte ich auch bei Joep haben müssen. Ich hätte auch neben Joep einschlafen sollten, Joeps Gesicht im Dunkeln sehen sollen wenn ich wach werde. Da war er wieder da, dieser Schmerz, dieses Vermissen. Und die Gewissheit dass es bei Joep noch schöner gewesen wäre weil damals keine Traurigkeit in meinem Leben war, weil ich intensiver Glück fühlen konnte und dieses Gefühl länger anhielt, nicht von der Traurigkeit verdrängt wurde. Ich genoss mein Leben in vollen Zügen und das ist jetzt nicht mehr so.

Ich empfinde wieder Glück und ich genieße viele Momente aber sie werden immer wieder unterbrochen, die Traurigkeit ist genauso Teil meines Lebens.

Richtig Glücklich so wie ich es mit Joep hätte sein können werde ich wohl niemals werden. Dieser Schatten des Verlustes und der Traurigkeit wir immer zu mir gehören.

Wie gefällt mir das Leben als Mutter?

1,5 Jahre lang war ich eine unsichtbare Mama. Wie unsichtbar ich tatsächlich war fällt mir erst jetzt auf. Jetzt wo ich gefragt werde wir mir das Leben als Mama gefällt...

Als die Frage diese Woche kam entschied ich mich in einer Millisekunde dafür nicht zu wiedersprechen und zu erklären das ich schon lange Mama bin. Sie war auf der Beerdigung von Joep, sie wollte mich sicher nicht verletzten. Aber ich war so eine unsichtbare Mama das die Frage wohl irgendwie normal erscheint. Für die Welt bin ich jetzt erst Mama und irgendwie ist es ja auch so. Erst jetzt weiss ich wie es ist für mein Kind sorgen zu dürfen so wie es alle anderen Mamas auch dürfen. Ich kannte nur eine Seite des Mamas sein die kaum jemand kennt. Jetzt kenne ich alle Aspekte die eine junge Mama kennen muss.

Die Frage kam also und ich musste mich entscheiden, wie reagiere ich jetzt? Es tat mir im Herzen weh, ich dachte sofort "aber ich bin doch schon seit 1,5 Jahren Mama. Warum fragst du das erst jetzt?" Ich entschied mich dazu es dabei zu belassen und den Stich im Herzen zu ignorieren weil ich wusste das es nicht böse gemeint war. Also erzählte ich wie leicht es mir fällt und wie richtig es sich anfühlt Mama zu sein. Das der kleine mich wieder glücklich macht und mir so gut tut.

Wenn Joeps Bruder mich an lacht dann bin ich so glücklich. Wenn ich sehe das er so ein zufriedener kleiner Mann ist, dann weiss ich das ich eine gute Mama bin und alles richtig mache.

Es gefällt mir gut, endlich eine Mama mit Kind im Arm zu sein und das war was sie wissen wollte. Ich nahm ihr diese Frage nicht übel und ich realisierte wie weit ich gekommen bin. Das ich das jetzt kann und es sich nicht mehr falsch anfühlt. Das ich solche nicht durch dachten Kommentare oder Fragen einfach unkommentiert lassen kann, darauf bin ich stolz. Das ist ein grosser Schritt für mich.

Es lag wohl auch an der Situation. Es kommt immer darauf an wer so etwas sagt. Aber sie war auf Joeps Beerdigung, guckte sich Joeps Fotobuch an und hat sich nachdem Joep gestorben ist oft erkundigt wie es mir geht und auch jetzt kam sie um Joeps Bruder kennen zu lernen.

Aber auf all diese Fragen muss ich mich wohl vorbereiten. Den Rest meines Lebens werden mir wohl Fragen gestellt werden die mir aus dem Nichts einen Stich im Herzen verursachen und dann werde ich mich schnell entscheiden müssen. Jede Situation abwägen, ich denke immer an Joep und mein Gegenüber darf das immer wissen.

Brief an Joep

Liebster schönster Joep,

Es wird Zeit nur dir zu schreiben. Mein wunderschöner kleiner Mann! In den letzen Wochen hat Mami ihre Hände so voll aber in ihrem Kopf und Herzen bist immerzu du, auch wenn du diesen Platz jetzt teilen musst und ich ehrlich gesagt weniger Zeit habe an dich zu denken.

Mami hatte solche Angst davor wie das sein würde. Ich kann dich nur in meinem Herzen tragen, alles was ich dir schenken kann sind meine Gedanken und jetzt musst du die plötzlich teilen. Aber es fühlt sich richtig an lieber Schatz. Mami weiß und fühlt ganz feste dass du das auch richtig findest und verstehst. Wir denken ja auch noch immer so viel an dich. Reden jeden Tag noch mit dir, über dich.

Ich träume oft davon wie du jetzt als grosser Bruder wärst. Diese Träume tun so weh weil ich nie sicher wissen kann ob du geworden wärst wie ich mir das vorstelle... Ich denke dich zu kennen aber Gewissheit habe ich nicht und werde ich niemals bekommen.

Du würdest sicher gerne mit uns kuscheln, morgens zusammen zu 4. im Bett und dann wüsstest du nicht wohin mit all der Energie die kleine Jungs morgens haben und du wärst viel zu aufgedreht um noch zu kuscheln. Du dürftest nicht im Bett springen weil dein Bruder davon unruhig werden würde, Mami würde immerzu aus passen das du ganz sanft zu deinem kleinen Bruder bist aber das wärst du auch ohne mich. Du bist das Sanfeste und Liebste das Mami je gesehen hat. Dein reines Herz strahlte so als du noch bei uns warst. Ich fühlte es so deutlich daß du ein lieber Junge warst, so herzensgut und doch immer zu einem Streich und Scherz bereit. Wir hätten so viel mit dir gelacht.

Wenn du von da oben deine Streiche mit uns spielst dann wissen Mama und Papa dass du das bist und lachen wir. Du machst unser Leben so viel reicher. Wenn wir jetzt plötzlich vom Regen überrascht werden dann ist das nicht mehr schlimm. Dann denken wir an dich und dann ist nichts mehr schlimm, wir ärgern uns nicht mehr über Kleinigkeiten. Wir lösen unsere Probleme und dann geht es wieder weiter. Jedes Problem scheint so winzig neben dem Schmerz den wir immer fühlen weil wir dich vermissen.

Lieber kleiner Schatz, mein liebster und schönster Joep. Ich liebe dich so unfassbar viel das ich keine Worte habe meine Liebe zu beschreiben. Wie gerne würde ich dir all die Küsse geben die ich deinem kleinen Bruder jeden Tag geben darf. Dein Bruder erinnert mich so oft an dich. Er sieht dir auch jetzt noch sehr ähnlich und das obwohl er so ein Dickie geworden ist und Babyakne hatte.  Danke Schatz dass du so gut auf ihn aufpasst und danke dass Boefs Haut so viel besser ist seitdem ich dich Sonntag gefragt habe sie besser zu machen. Du überraschst Mama mit deiner Kraft. Du bist da oben sicher ein ganz Großer!

Lieber Joepi, ich denke so viel an dich. Auch wenn ich oft abends und morgens vergesse guten Morgen und gute Nacht zu sagen dann bedeutet das nicht das ich nicht an dich denke. Aber das weisst du, das bedeutet das dein Bruderjetzt mein erster Gedanke im Morgen und letzter im Abend ist aber das findest du nur richtig und gut du kleiner Traumprinz.

Ich liebe dich so sehr Schatz. Du bist Mamis ganzer Stolz. Noch immer weine ich so oft um dich und dein Leben das dir (uns) geraubt wurde. Irgendwann sind wir wieder zusammen und dann werde ich dich so feste kuscheln und eine Ewigkeit nicht mehr loslassen. Dann bekommst du all die Küsse und Liebe die ich dir gerne jeden Tag geben würde.

Ich liebe dich Schatz!
Du bist der schönste Engel im Himmel, der hellste Stern der uns leuchtet.

Dein Bruder wird immer wissen dass er einen grossen Bruder hat. Versprochen! Du gehörst dazu und wirst immer dazu gehören.

Ich liebe dich so sehr.
Kuss
Mami

Nicht nur Babys sterben unerwartet und zu früh

Letzte Woche haben wir erfahren das Renes leiblicher Vater gestorben ist. Rene hatte seit seinem 18 Geburtstag keinen Kontakt mehr mit ihm und das war für ihn richtig so. Er konnte und wollte Rene einfach nicht geben was Rene von einem Vater braucht.

Jetzt ist er tot und mit ihm ist wohl auch dieser kleine Funken Hoffnung gestorben dass er sich vielleicht doch irgendwann für ihn interessiert. Rene hat den Kontakt nie abgebrochen, er hat keinen Kontaktversuch seines Vaters ignoriert. Er hat sich einfach nicht mehr bei ihm gemeldet nachdem er wieder einmal versetzt wurde und seitdem hat er nie wieder etwas von ihm gehört. Jetzt ist Jos tot. Ich kannte meinen Schwiegervater nicht, es ist komisch. Rene hat zum Glück schon lange damit abgeschlossen und deswegen geht es ihm überraschend gut. Wir haben gelernt wie weh es tut wenn jemand stirbt der einem wirklich Nahe steht und sein Tod kam so plötzlich aber irgendwie stand er uns nicht mehr Nahe. Ein paar Tage spukte er in unseren Köpfen. Der Gedanke das Joep vor ihm steht und Hallo Opa sagt und er keine Ahnung hat wer Joep ist... Wir sind selbst überrascht wie wenig weh es tut und wie gut es uns noch geht aber wir fühlen uns deswegen nicht schuldig. Sein Vater wollte kein Vater für ihn sein und das war nicht unser Fehler.

Letzte Woche habe ich nicht nur vom Tod meines Schwiegervaters erfahren. Auch dir Mutter einer Freundin ist gestorben. Ich habe sie vor ca einem Jahr im Internet kennen gelernt. Auch ihre Tochter ist gestorben. Sie war die erste deutsche Mama mit der ich mich ausgetauscht habe. Wir waren dieses Jahr gleichzeitig schwanger, ich war nur eine Woche weiter als sie. Ich hab sie, obwohl ich sie nie gesehen habe, im letzen Jahr so lieb gewonnen und jetzt ist ihre Mutter tot. Ganz plötzlich und unerwartet starb sie. Und meine Freundin fühlt sich schuldig weil sie ihrer Mutter nicht genug liebe gegeben hat die letzten Jahre.  Sie hat Schuldgefühle weil sie seit dem Tod ihrer Tochter ihre Mutter weniger gesehen hat und ihr nicht geben konnte was sie gebraucht hat. Ihre Mutter hat sie oft verletzt und sie schützte sich selbst. Sie tat was sie tun musste um zu überleben. Es war in dem Moment das richtige aber jetzt wo ihre Mama tot ist wissen wir dass sie anders hätte handeln sollen. So viele Dinge die sie ihr noch sagen wollte, so viele Dinge die sie noch zusammen erleben wollte. Sie bereut es dass sie die Baustelle Mama nicht als erste Baustelle angepackt hat, das sie nicht daran gearbeitet hat wieder mehr Kontakt haben zu können.

Sie hat getan was ich immer und immer wieder allen Mamas predige. Wenn dir jemand nicht gut tut und dir mehr Energie raubt als gibt dann löse dich. Wenn es dir wieder gut genug gibt kannst du wieder mehr Kontakt haben und wenn diese Person dich liebt wird sie verstehen und verzeihen. Und jetzt ist sie tot und das obwohl sie jetzt nach der Geburt ihrer Tochter einen Schritt auf sie zumachen wollte. Endlich ging es ihr besser, sie war fast so weit.  Und plötzlich ist es zu spät. Von einem Tag auf den anderen ist ihre geliebte Mama nicht mehr da und sie hat ihr noch so viel zu sagen, bereut so viel. Ich kann nichts für sie tun. Aber ich verstehe sie so gut. So würde ich mich in ihrer Situation auch fühlen. Sie ist ein guter Mensch und natürlich hat sie jetzt Schuldgefühle...

Ich habe etwas gelernt diese Woche. Stoße den Menschen nur dann vor den Kopf wenn du ertragen kannst dass sie komplett aus deinem Leben verschwinden. Ziehe dich nur so weit zurück wie es sein muss, es kann sein das du es sonst so bitter bereuen wirst. Der Tod ist ein verdammtes Arschloch und wartet nicht darauf bis es dir wieder gut genug geht... Finde eine Balance was für dich gut ist aber auch für deine Liebsten. Erkläre warum du dich zurück ziehst und erkläre das es nur zeitlich ist. Dass du es einfach momentan nicht kannst aber du hoffst in Zukunft wieder viel Kontakt zu haben und sage deinen Lieben dass du sie liebst.

Darf ich das fühlen? Darf ich sagen dass ich so fühle?

Joep ist tot. Sein Bruder lebt. Das sind die Fakten.

Eine andere Tatsache ist das Joeps Bruder mir unfassbar gut tut und er wirklich das Glück zurück gebracht hat. Ich kann ihn Stunden lang angucken. Ich liebe ihn so sehr, er ist mein größtes Glück. Er ist das liebste und schönste das ich habe und ich bin immer dankbar dafür das ich so ein perfektes Kind bekommen durfte. Noch ein perfektes Kind.

Aber es ist auch nach einem Monat noch so irreal, wir haben wieder ein Kind. Wir haben 2 Söhne aber nur einer ist bei uns. Wir haben 2 Söhne die 1,5 Jahre auseinander liegen. Wie wunderschön hätte es sein müssen, sie sollten einmal beste Freunde werden so wie meine kleine Schwester und ich es waren.

Diese letzten 1,5 Jahre standen für uns still. Wie kann es also sein daß wir plötzlich Joeps Bruder haben? Ja die Zeit ging weiter auch wenn es sich nicht so anfühlte, Joeps Bruder ist der Beweis. In den letzten Wochen guckte ich Joeps Bruder an und hatte manchmal das Gefühl das falsche Baby zu haben. Ich hatte doch gestern noch Joep und heute habe ich plötzlich Joeps Bruder? Irgendwie wurde mein Baby ausgetauscht. Ich weiss natürlich dass das das nicht so ist aber manchmal fühlt es sich halt kurz so an. Noch immer wünsche ich mir nichts mehr als das auch Joep bei uns sein darf. Das wir einfach komplett sind. Und irgendwie ist dieser einfache Wunsch zu viel verlangt. Wir werden nie komplett sein und ich muss damit leben dass ich manchmal das Gefühl zu haben das das Alles nicht richtig ist. Mir wurde die Zeit geklaut, mir wurde mein Leben geklaut und damit muss ich leben und das bedeutet jetzt auch für mich dass ich diese Gefühle hatte das Joeps Bruder das falsche Baby in meinen Armen ist. Ich hatte diese Gefühle nicht oft aber sie waren da und ich bin bestimmt nicht die einzige Mama die sie hatte und darum schreibe ich darüber. Wissend dass es normal ist aber auch mit Scham. Wie kann ich denn bitte so etwas fühlen? Joeps Bruder ist perfekt, er ist nicht das falsche Baby... Joeps Bruder ist nicht das Problem, das Problem ist das Joep nicht bei mir sein darf.

Ich habe 2 Söhne und doch lerne ich gerade erst ausführende Mama sein... Ich lerne all die Dinge die ich schon vor 20 Monaten hätte lernen müssen. Es ist so unfassbar ungerecht. Es ist einfach zum kotzen.

Dennoch tut Joeps Bruder mir so gut, uns geht es so viel besser als vor der Geburt. Psychisch habe ich einen riesen Schritt gemacht. Ich funktioniere nicht mehr nur, ich habe das Gefühl wieder zu leben. Ich genieße es Joeps Bruder im Tragetuch oder auf dem Arm zu haben. Er ist immer ganz nah bei mir, er tut mir so gut. Wir gehen oft zusammen spazieren und dann gehen wir auch oft kurz zu Joep um Hallo zu sagen.

The moment you left me

“The moment you left me,
my heart was split in two,
one side was filled with memories,
the other side died with you.
I often lay awake at night
when the world is fast asleep,
and take a walk down memory lane
with tears upon my cheek.
Remembering you is easy.
I do it everyday,
but missing you is a heartache
that never goes away.
I hold you tightly within my heart
and there you will remain,
you see life has gone on without you,
but will never be the same.”

Author unknown

Spenden

Gerade kam mir eine Idee die ich wirklich nicht vergessen darf.

Gerade habe ich mir überlegt das es wunderschön wäre um jedes Jahr zu Joeps Geburtstag Geld zu spenden. Es gibt so viele gute Sachen die man unterstützen kann und wie schön ist es einmal im Jahr eine größere Spende in Joeps Namen zu spenden. Anstatt das Geld für seine Geschenke aus zu geben werden wir die Welt ein kleines bisschen besser machen.

Welchen guten Zweck wir unterstützen werden weiss ich noch nicht, wieviel geld es sein wird weiss ich auch noch nicht. Ob nur wir spenden oder wir unsere Familie und Freunde auch fragen mit zu machen, all das weiss ich noch nicht. Aber mir gefällt die Idee sehr gut. Wir haben versprochen gute Menschen zu sein und in seiner Woche, an seinem Geburtstag extra gut zu sein fühlt sich richtig an.

Ob wir nur etwas spenden oder vielleicht irgendwo sogar mir anpacken, das alles werden wir noch sehen. Aber das wird sicher mit eingebaut in unsere Joep Tradition die noch entstehen muss. Ich will seinen Geburtstag weiter feiern. Ich will in seinem Namen Gutes tun.

Atmet er noch?

Am 23. Februar 2016 starb Joep in meinen Armen. Joep war ein Kämpfer, so stark. Er kämpfte um jede Minute die er noch leben konnte und das bedeutete für uns das er fast 20 Mal aufgehört hat zu atmen bevor er wirklich starb. Jedesmal wenn wir dachten er sei Tod hörten wir ihn nach einer halben Minute wieder nach Luft schnappen und begann sein kleines Herz wieder zu rasen.

Jedes Mal lag er vor uns, atmete nicht mehr und wir fühlten wie sein Herzschlag immer langsamer wurde, wir fühlten wie er in unseren Händen starb und wir konnten nichts dagegen tun. Ganz ruhig saßen wir da und nahmen Abschied vom Liebsten und Schönsten das wir je hatten. Versuchten jede Sekunde die wir noch hatten in uns auf zu saugen, alles zu speichern um nie zu vergessen.

Dieses Gefühl das ich damals hatte kenne ich auch jetzt wieder. Wenn Joeps Bruder tief schläft höre ich ihn nicht atmen, sehe ich ihn nicht atmen. Sein Gesicht ist so entspannt wie das von Joep es war und dann sieht er ihm so unfassbar ähnlich. Vor allem im Maxicosi, wenn er im Maxicosi schläft und sich nicht bewegt erinnert Joeps Bruder uns so sehr an Joep der Tod in seinem kleinen Korb lag. Das fiel uns das erste Mal auf als wir Joeps Bruder aus dem Krankenhaus mit nach Hause genommen haben. Ich konnte nicht schnell genug ankommen und ihn aus dem Maxicosi holen um dieses Bild nicht mehr vor mir zu sehen. Es war Joeps Bruder, Joeps Bruder der lebte aber er sah aus wie Joep, der tote Joep in seinem geflochtenen Korb.

Die erste Nacht im Krankenhaus fragte ich Rene ein paar Mal ob Joeps Bruder noch atmet. Eine Frage die ich bevor Joep gestorben ist nie in mir aufgekommen ist aber jetzt frage ich es mich fast täglich. Ich habe keine Angst, ich denke in dem Moment nicht das Joeps Bruder tot ist aber trotzdem muss ich dann kontrollieren ob er noch lebt, schubse ich ihn kurz an oder lege meinen Finger unter seine Nase um seine Atmung zu fühlen.

Und ich frage mich, ist das normal oder kommt das durch Joep? Kontrollieren alle Eltern ob ihre Babys noch leben wenn sie so still und unbeweglich da liegen? Gestern erzählte ich Rene dass ich das mache und er sagte dass er hören kann ob er atmet oder nicht. Dass ich einfach gut hören soll anstatt ihn zu wecken aber gestern saß er im Auto und ich hörte nichts also berührte ich ihn als er nicht auf meine Stimme reagierte. Eine klitzekleine Sekunde die ich brauchte um ruhig bleiben zu können.

Die ersten Nächte schlief Joeps Bruder einfach so neben uns, ohne Kontrolle. Das funktionierte auch wirklich super. Rene und ich konnten beide gut schlafen, wir wachten nicht auf weil wir Angst hatten Joeps Bruder könnte es nicht gut gehen, wir wachten auf weil er Hunger hatte. Nach einer knappen Woche dachte ich dann dass ich doch den Snuza gekauft habe um seine Atmung zu überwachen wenn wir schlafen. Also probierten wir ihn eine Nacht aus und waren überrascht wie sehr er uns beruhigen konnte obwohl wir doch keine Ängste hatten. Seitdem schläft Joeps Bruder abends nur noch mit Snuza an der Windel. Es gab noch keinen Fehlalarm oder so und der Snuza gibt uns auf jedenfall Ruhe und Joeps Bruder stört es auch nicht.  Zumindest nachts habe ich mich seit der ersten Nacht in Krankenhaus nie mehr fragen müssen ob Joeps Bruder noch atmet. Würde er einen kurzen Armenaussetzer haben dann würde der Snuza uns innerhalb von 20 Sekunden wecken. Und wenn das irgendwann passiert bin ich mich sicher dass Joeps Bruder ihn einfach von der Windel runtergestrampelt hat.  Ich werde nicht in Panik verfallen, ich werde ruhig bleiben, genauso ruhig wie ich jetzt bin wenn ich kontrolliere ob er noch atmet.

Ich vermisse Joep

Die letzten Tage tut es wieder so weh. Nachdem Joeps Bruder geboren wurde fühlte ich mich so gut, glücklich. Alles in mir wusste dass ich einfach nur in einem Hoch meiner Achterbahn sitze und das das nächste Tief kommen würde. Ich würde fallen weil ich immer falle, ich falle und ich stehe wieder auf. So sieht mein Leben jetzt nun mal aus.

Ich genoss jede Sekunde mit Joeps Bruder, wissend dass meine Augen nicht mehr lange trocken bleiben würden. Versteht mich nicht falsch, ich genieße auch jetzt noch jede Sekunde mit Joeps Bruder, er ist mein grösstes Glück und für nichts würde ich ihn hergeben wollen. Ich trage ihn am Liebsten den ganzen Tag mit mir rum, will ihn bei mir haben, seine Nähe spüren, er tut mir so gut.

Aber vor ein paar Tagen bin ich gefallen, nicht so tief und der Aufschlag war nicht so hart wie sonst, ich bin anders gefallen. Es ist als ob ich ein paar Meter über dem Boden hängen geblieben bin. Ich weine viel, ich vermisse Joep so schrecklich. Ich kann einfach nicht verstehen dass er nicht leben durfte, dass sein kleiner inimini Bruder jetzt schon älter ist als er werden konnte. Ja am Tag an dem Joeps Bruder offiziell älter war als Joep bin ich gefallen. Diese Tatsache tut mir so weh. Anstatt jetzt eine Beerdigung zu planen habe ich Joeps Bruder bei mir und er gibt mir so viel Kraft und Liebe. Aber warum darf Joep nicht bei uns sein?

Schlaflose Nächte stören mich gar nicht. Joeps Bruder ist ein Schatz und macht es uns wirklich leicht. Er weint kaum und lässt sich immer sofort beruhigen sobald man ihn auf den Arm nimmt. Er trinkt gut, er schläft gut. Ein besseres Baby könnten wir uns nicht wünschen, er ist alles was wir brauchen, er ist besser als wir uns erhofft haben. Wie groß war die Chance dass wir ein Baby bekommen das so unfassbar einfach ist? Dass uns nicht die letzte Energie raubt?

Ich bin dankbar dass wir ihn haben, aber auf der anderen Seite verfluche ich mein Leben weil es so nie hätte sein dürfen. Joep und Joeps Bruder sollten zusammen kuscheln, wir sollten nicht Joeps Grab besuchen...

Ich will so gerne sehen dass Joeps Leben einen Sinn hatte, er soll nicht nur Traurigkeit in unser Leben gebracht haben. Aber so oft ist Traurigkeit das was ich fühle. All die Liebe die ich für ihn empfinde tut einfach so unfassbar weh. Er war so stark, so schön und so perfekt aber das war nicht genug... Niemand wäre stark genug gewesen für so eine Hirnblutung... Er hat so hart gekämpft aber es war so ein unfairer Kampf. Er hatte den Kampf schon lange verloren bevor wir überhaupt wussten dass er so hart würde kämpfen müssen.

Ich bin wieder gefallen, ich werde noch 1000de male fallen und ich werde wieder aufstehen. Für Joep, weil ich es ihm versprochen habe. Ich werde stark sein, ich werde wieder glücklich werden. Und jetzt auch für Joeps Bruder, der eine glückliche Kindheit braucht und verdient und der niemals das Gefühl haben darf in Joeps Schatten zu stehen. Für Joeps Bruder bin ich stark, wenn Joeps Bruder wach ist weine ich kaum. Ich muss es nicht einmal unterdrücken, er gibt mir so viel Freude. Aber wenn er dann schläft und ich Zeit für mich habe fühle ich wie tief ich doch gefallen bin.

Ich habe in den letzten 1,5 Jahren gelernt zu funktionieren, auch wenn ich am Boden liege und eigentlich nichts mehr kann/will. Davon profitieren Joeps Bruder, Rene und ich jetzt. Zuhause läuft es wirklich super. Zum Glück. Ich würde mich schrecklich schuldig fühlen wenn ich es zuhause alles nicht mehr schaffen würde und das einfache Leben mit Baby zuhause mich überfordern würde.

Rene arbeitet jetzt wieder und auch das ist so Scheiße. Natürlich muss es sein, einer muss ja das Geld verdienen. Aber es fühlt sich so richtig an wenn er zuhause ist, wenn wir eine (zu) kleine Familie sind. Ich will nicht daran denken dass ich in ein paar Monaten wieder arbeiten muss... Jetzt ist es erst einmal schwer genug Rene morgens gehen zu lassen. Wir sind nie komplett, Joep fehlt immer aber jetzt fehlt Rene auch... Ich brauche ihn nicht um den Alltag mit Joeps Bruder zu schaffen, wie gesagt, Joeps Bruder ist mega einfach. Aber ich brauche ihn damit ich mich besser fühle, kompletter. Es macht mich so glücklich Rene mit Joeps Bruder zu sehen, zu sehen dass auch Rene endlich wieder Glück fühlen kann.

Unsere erste Woche mit Baby zuhause

Letzte Woche Dienstag wurde Joeps Bruder abends um halb 6 geboren.

Mittwoch morgen wurde er auf unseren Wunsch hin noch einmal untersucht. Sein Herz und sein Gehirn wurden durch eine  Ultraschalluntersuchung​ kontrolliert und wir bekamen sofort die Ergebnisse. Joeps Bruder ist gesund. Er hat keinen Herzfehler (zumindest was man bis jetzt sehen kann, aber für ein Neugeborenes war das Herz genau so wie es sein sollte) und hatte auch keine Hirnblutung.

Sofort nach den Untersuchungen gingen wir nach Hause. Wir konnten es gar nicht abwarten endlich zuhause zu sein. Mittwoch um 13.00 Uhr kamen wir dann an und Joeps Bruder schlief tief und fest. Sogar so tief und fest dass er nicht zu wecken war und nicht trinken wollte. Wir mussten ihm die Muttermilch mit einem Löffel füttern. Wir machten uns Sorgen um ihn, zum Glück hat man in den Niederlanden in der ersten Woche eine Hilfe im Haus die mit dem Baby und dem Haushalt hilft und konnte sie uns erklären wie wir ihn mit dem Löffel füttern können. Abends wurde Joeps Bruder dann wach und trank wie ein Weltmeister. Er bekam gar nicht genug und holte den ganzen Tag wieder ein.

Auch am nächsten Tag war Joeps Bruder tagsüber kaum wach zu bekommen und das füttern dauerte lange obwohl er nachts so gut trank. Er öffnete seine Augen tagsüber auch einfach gar nicht und war einfach ein zufriedener kleiner Kerl der wusste was er brauchte. Trotzdem versuchten wir ihn alle 3 Stunden zu füttern weil er in der ersten Nacht gleich 200 Gramm abgenommen hatte. Boefs Rhythmus musste sich noch umstellen.

Ich hatte wirklich 2 komplett verschiedene Kinder. Nachts war Joeps Bruder so aktiv und toll, es machte so viel Spaß, ich freute mich wenn er mich mit seinen grossen Augen anschaute. Tagsüber konnte man sich gar nicht vorstellen dass er seine Augen öffnen kann, geschweige denn dass er voller Energie trinken kann.

Seit dem Joeps Bruder Zuhause ist verändert sich sein Rhythmus. Mittlerweile ist er auch tagsüber wach aber er bleibt ein sehr einfaches Baby. Michelle, die Dame die uns diese Woche hilft ist wirklich voller Lob über ihn und über uns. Sie ist ein wahrer Segen der dafür sorgt dass Unsicherheiten im Keim erstickt werden. Sie packt mit an wo es nötig ist und hat immer ein offenes Ohr, sieht uns an wenn

wir Mal unsicher sind und erklärt uns was seine verschnupfte Nase bedeutet, was wir evtl erwarten können wenn er wirklich erkältet wird. Durch sie fühlen wir uns auf alles vorbereitet und gestärkt.

Vor der Geburt habe ich immer wieder gesagt dass wir die ersten Tage gar keinen Besuch wollen aber sobald Joeps Bruder geboren wurde war das anders. Das war dann ganz anders als er geboren wurden und wir haben diese Woche wohl besuch empfangen. Wir waren wieder genauso stolz auf Joeps Bruder wie auch schon auf Joep und er ist so unglaublich schön, wir wollen endlich unser Baby der Welt zeigen können. Joeps Bruder sieht aus wie sein großer Bruder nur sind seine Züge etwas sanfter und feiner. 

Ansonsten sehen sie sich erschreckend ähnlich. Sogar Rene hat die beiden auf Fotos schon verwechselt. Er dachte ich hätte meiner Familie heimlich ein Foto von Joep geschickt um zu testen ob sie es merken. Auch Michelle, unsere Kraamvrouw wie sie hier in NL genannt wird, meinte gleich dass die beiden Zwillinge sein könnten so ähnlich sehen sie sich.

Es macht mich stolz dass die beiden sich so ähnlich sehen. Ich habe schon 1000 Mal geschrieben dass Joep für mich das schönste Baby ist das ich je gesehen habe und ich kann jetzt voller Stolz sagen dass auch Joeps Bruder das schönste ist was ich je gesehen habe. Natürlich sehe ich vor allem auch die Unterschiede. Joeps Bruder ist so aktiv, er kann so viel was Joep nie konnte. Wenn Joeps Bruder wach ist fällt mir die Ähnlichkeit auch weniger auf, Joep war fast nie wach, wir kennen seine kleinen Grimassen nicht. Aber wenn sie schlafen dann ist die Ähnlichkeit nicht zu leugnen.

Freitag waren wir das erste Mal mit Joeps Bruder draußen. Ich trug ihn im einem Tragetuch und wir gingen zu Joep. Joep bekam einen Ballon auf dem steht dass er jetzt ein großer Bruder ist. Danach liefen wir noch zur Stadtverwaltung um Joeps Bruder anzumelden. Als wir nach Hause kamen war Joeps Bruder etwas kalt aber er hatte es super weggesteckt.

Sowieso macht er sich richtig gut, er nimmt wieder zu, er produziert jede Menge Windeln und er weiß genau was er will.

Joeps Bruder und Papi

Er tut uns so unfassbar gut. Wir sind so verliebt in ihn. Vor der Geburt konnte ich nur hoffen dass es so schön werden würde aber damit gerechnet habe ich nicht. Ich konnte mir nicht vorstellen mich so zu fühlen wie ich mich jetzt fühle. Das war alles so irreal.

Schon vor der Schwangerschaft war ich mir sicher dass ein Kind die einzige Medizin für uns ist und so ist es auch. Das bedeutet nicht dass ich Joep weniger vermisse. Im Gegenteil, ich sehe so oft Joeps Gesicht wenn ich Joeps Bruder anschaue und ich weiß genau dass Joeps Bruder jetzt 1 Woche alt ist und Joep somit fast überholt hat. Ein komisches Gefühl. Bald ist der kleine Bruder älter als sein großer Bruder. Und das nach nur einer Woche.

Ich weine noch immer um Joep, ich vermisse ihn unendlich. Ich träume davon dass er seinen Bruder festhalten will, ihn küssen und kuscheln will. Aber das alles wird er nie tun. Das alles sind nur Träume.

Aber neben all dieser Traurigkeit gibt es jetzt auch Joeps Bruder der uns mit so viel Liebe und Glück erfüllt. Für Joeps Bruder wollen und werden wir stark sein. Joeps Bruder wird ein glückliches Kind dem es an nichts fehlen wird! Und Joep wird von oben auf ihn aufpassen und uns dabei helfen dieses Ziel zu erreichen.

Joep ist jetzt ein grosser Bruder

Am 26.09.2017 wurde Joeps Bruder geboren. Er ist unfassbar schön! Es war wieder Liebe auf den ersten Blick, als ich ihn endlich in den Armen hielt konnte ich nichts sagen außer dass ich ihn so sehr liebe! Und dass ich glücklich bin.

Ja das hat Joeps Bruder geschafft. Ich fühlte mich richtig glücklich und ich sagte es bevor ich es realisierte. All das Glück und die Liebe sprudelten aus mir heraus und das erste was Joeps Bruder hörte war wie unglaublich willkommen er doch ist.

Die Geburt verlief eigentlich wirklich gut. Viel schneller als die von Joep. Aber rückblickend war Joeps Geburt schöner, ich war so unvoreingenommen und einfach nur glücklich bald meinen Sohn zu bekommen. Ich machte mir keinerlei Sorgen. Boefs Geburt war anders, nicht so spontan und auch nicht sorgenfrei. Morgens dauerte es Stunden bis eine Hebamme bei uns war. Der Ballon fiel gleich um 6 Uhr morgens raus und ich dachte dass es jetzt sofort losgehen könnte. Aber es war voll, meine Geburt hatte keine Priorität und so wurde meine Fruchtblase erst um halb 12 zum platzen gebracht. Wir warteten im Kreissaal und in unserem Zimmer stand ein Krankenhausbettchen für Babys auf denen Babys untersucht werden können. Es war genau das gleiche Bettchen wie in Leiden, das Bettchen in dem Joep lag. Ich fuhr mit meinen Fingern über den Rand des Bettchens und sah Joep vor mir liegen, wusste genau wo all die Kanülen lagen, wo die Beatmung angeschlossen war. Es traf mich unvorbereitet und tat so weh. Ich weinte und versuchte mich wieder zu beruhigen aber mein Blick fiel immer wieder auf dieses Bettchen. Wir zogen eine Gardine vor um es nicht mehr zu sehen und dann ging es mir langsam wieder besser. Ich brauchte Kraft, jeden Moment könnte die Geburt eingeleitet werden.

Bevor wir in den Kreissaal kamen hatte ich schon einen Zugang gelegt bekommen für den Fall dass die Wehen durch das platzen der Fruchtblase nicht sofort einsetzen würden. Und so war es auch, ich bekam zwar Wehen nachdem die Fruchtblase geplatzt war aber viel zu schwache und viel zu wenige. Nach einer Stunde bekam ich einen Wehentropf und es dauerte nochmal ca 2 Stunden bis ich richtige Wehen bekam. Die genaue Zeit weiß ich nicht mehr aber es wird wohl halb 3 gewesen sein. Dann ging auf einmal alles ganz schnell. Die Wehen waren so intensiv und kamen so schnell dass ich es kaum aushalten konnte. Am 25. war ich den ganzen Tag unterwegs und Abends fühlte ich mich schon erkältet. Selbst Schuld. Ich wollte gerne den Tag mit meiner Schwester und ihren kranken Kindern verbringen... Morgens wusste ich also dass ich krank werden würde und ich war erleichtert dass ich es noch werden musste, dass ich bis jetzt nur Schnupfen und Halsschmerzen hatte. Aber als ich dann Wehen hatte fehlte mir die Kraft. Joeps Geburt habe ich ohne Schmerzmittel durchgezogen und ich war so stolz auf mich. Aber diesmal hatte ich keine Badewanne in der ich meine Wehen auffangen konnte.  Ich fand es so furchtbar ungerecht dass ich schon seit mehr als 1,5 Jahren so viele Schmerzen hatte und ich jetzt auch das noch aushalten musste.

Wo war die starke Imke? Vielleicht war es gerade stark dass ich dieses Mal nach Schmerzmittel gefragt habe. Ich bekam eine Morfinpumpe die ich selbst bedienen konnte. Sie wirkte wirklich Wunder und mein Muttermund war zu diesem Zeitpunkt schon 5-6 cm geöffnet. Es dauerte ca eine halbe Stunde bis ich die erste Presswehe hatte. Ich konnte es kaum fassen, ich vertraute meinem Körper nicht. Auch die Krankenschwester die bei mir war meinte es sei vermutlich der Druck von Boefs Kopf. Aber zwei Wehen später war ich davon überzeugt dass es nicht mehr lange dauert. Bis die Hebamme da war musste ich die Presswehen veratmen. Sie kontrollierte mich und tatsächlich, mein Muttermund war komplett geöffnet. Sie sagte dass sie die nächste Wehe von innen mitfühlen würde und das ich pressen dürfte wenn ich wollte. Ich presste und ich konnte auf einmal so viel besser pressen als bei Joep. Ich erschrak von dem Gefühl, Joeps Bruder wollte geboren werden, er war fast da! Die Hebamme sagte wie unfassbar stark ich sei und ich fragte immer wieder ob ich nicht doch ins Bett gemacht habe, ob ich nicht meinen Darm fühlte aber nein, es war Joeps Bruder. Ich konnte es kaum glauben, ich fühlte dass er schon halb da war, für Joep brauchte ich 1,5 Stunden bis ich dieses Gefühl hatte, bei Joeps Bruder1 Presswehe.

Laut der Aufzeichnungen der Hebamme dauerte es ganze 4 Minuten bis Joeps Bruder geboren war. Rene und ich sind aber sehr skeptisch. Ich hatte 4-5 Presswehen und zwischendurch noch Zeit zu reden. Ich hatte plötzlich Angst und sagte ich sei nicht bereit. Es ging so schnell, so unerwartet schnell. Aber natürlich hatte ich keine Wahl. Ich hatte die Geburt eingeleitet und Joeps Bruder wollte geboren werden!

Und dann war er da, um 17:28 Uhr. Die Geburt dauerte gerade Mal 3 stunden. Ich habe wirklich keine Ahnung wie wir 2 Mal hintereinander so unfassbar schöne Babys bekommen konnten. Joeps Bruder sieht Joep sehr ähnlich, er ist wirklich wunderschön. Die 4 kg die Joep hatte hat er nicht erreicht aber er wiegt stolze 3835 Gramm! Und das obwohl er 2 Wochen vor Joep geboren wurde.

Wir sind jetzt zu 4. und könnten nicht stolzer sein! Gerade schläft Joeps Bruder auf mir, im Bettchen war er so unruhig und ich kann so doch unmöglich schlafen. Darum habe ich ihn zu mir genommen. Das erste Mal dass ich in meinem Blog schreibe und ich ein Baby im Arm halte, ich keine unsichtbare Mama mehr bin.

Der Kinderarzt findet dass Joeps Bruder perfekt aussieht. Es gibt keinen Grund zur Sorge! Trotzdem bleiben wir diese Nacht im Krankenhaus um morgen Boefs Herz und Gehirn untersuchen zu lassen. Einfach nur um ihn ruhigen Gewissens mit nach Hause nehmen zu können.

Mir geht es gut, Joeps Bruder geht es gut! Wir haben die Geburt beide wirklich gut überstanden. Wir können kaum erwarten ihn mit nach Hause zu nehmen und endlich von der Welt deutlich als Eltern gesehen zu werden!

Die Geburt planen

Die Geburt steht kurz bevor und wir haben uns natürlich oft und viele Gedanken gemacht wie die Geburt sein sollte.

Eine natürliche Geburt schien uns beiden von Anfang an das Beste zu sein. Wir wollten das Beste für Joeps Bruder und eine natürliche Geburt (die gut verläuft) ist das beste für ein gesundes Baby. Joeps Geburt fühlte sich für mich anfangs an wie der Anfang vom Ende und kurz nach seinem Tod konnte ich mir nicht vorstellen dass ich das noch einmal kann. Aber ich wusste von Anfang an dass wenn Joep leben würde ich auf jeden Fall wieder eine natürliche Geburt wollen würde. Es war und ist der schönste Moment meines Lebens. Das Gefühl ihn nach der Geburt bei mir zu haben war unbeschreiblich schön und in den letzten 1,5 Jahren habe ich mir so oft gewünscht dass ich die Zeit zurück drehen kann und für immer in diesem Moment leben kann.

Als ich dann wieder schwanger war wusste ich sofort dass ein Kaiserschnitt für mich nur im Notfall in Frage käme, ich wollte wieder eine perfekte Geburt. Denn das war Joeps Geburt auch trotz 2 Stunden Presswehen: Es war perfekt!

Aber gleich am Anfang der Schwangerschaft fragten wir die Ärzte auch ob die Geburt eingeleitet werden würde. Ich hörte es überall von anderen Mamas. Ihre Kinder wurden mit 37 Wochen geboren weil die Geburt eingeleitet wurde. Die Antwort die ich bekam war dass das hier nicht so gemacht wird, dass diese Regelung eigentlich nur für Eltern gilt die ihr Kind Tod geboren haben. Ich erklärte dass ich durch all meine Kontakte genau davor Angst hatte. Ich wusste das wenn noch eins meiner Kinder stirbt dann nicht an einem Herzfehler, der war nicht erblich, Joeps Herzfehler sollte ja heutzutage nicht einmal mehr tödlich sein dürfen... Man verstand meine Angst und wir vereinbarten dass wir es abwarten würden. Wenn ich es psychisch nicht schaffe dann könnten wir die Geburt einleiten aber wenn ich es schaffe dann sollte Joeps Bruder spontan geboren werden.

Mir ging und geht es psychisch noch gut. Vor zwei Wochen ging es mir plötzlich sehr schlecht und ich dachte eine Geburt nicht zu schaffen aber dann ging es mir wieder besser. Meine Trauer habe ich wieder im Griff und die Vorfreude auf Joeps Bruder überwiegt.

René und ich haben vor einem Monat darüber geredet was wir wollen. Am 25.9.17 sind wir 12 Jahre zusammen und ich bin genau 39+0 Wochen schwanger. Mit 39 Wochen wollten wir die Geburt einleiten, wir wollten auf keinen Fall länger als 40 Wochen schwanger sein., das fühlte sich viel zu gefährlich an.

Wir besprachen das mit der Ärztin und sie sagte sofort dass 39 Wochen einfach okay sind und sie total dahinter steht wenn wir die Geburt dann einleiten wollten.

Wir hofften die ganze Zeit dass Joeps Bruder es eiliger haben würde als wir. Wir wollten eine spontane und natürliche Geburt aber Joeps Bruder hatte keine Eile. Im Gegenteil. Freitags bei 38+4 war mein Muttermund noch zu und Boefs Kopf lag noch sehr weit oben. Ich hatte seit 2 Wochen keinerlei Wehen mehr und ich hatte auch schon die Hoffnung aufgegeben dass er selbstständig vor 40 Wochen geboren wird. Wir entschieden uns erst am Freitag dass wir Montags die Geburt einleiten würden. Den 25. würden wir nicht mehr schaffen aber das Datum war auch nicht so wichtig. Es war ein netter Traum diesen Tag doppelt zu feiern.

Heute ist der 25. Abends um 8 Uhr sind wir ins Krankenhaus gefahren um die Geburt unseres 2. Sohnes ein zu leiten. Dieses Wochenende hatte ich zum ersten Mal leichte Wehen und mein Muttermund war dann mittlerweile doch 2 cm geöffnet. Um die Geburt ein zu leiten, die Fruchtblase platzen zu lassen sollten es 3 cm sein aber man macht uns Mut. Durch einen Ballonkatheter ist die Wahrscheinlichkeit sehr groß dass wir Joeps Bruder morgen mit nach Hause nehmen können.

René liegt neben mir auf einer Couch und schläft. Joeps Foto steht neben mir. Joeps Bruder schläft eine letzte Nacht in meinem Bauch.

Morgen... morgen nehmen wir ihn mit nach Hause. Morgen zieht das Glück wieder bei uns ein.
Ich habe keine Angst vor der Geburt aber es ist noch immer sehr irreal. Auch weil niemand ausser uns weiss dass Joeps Bruder morgen geboren wird.

Überraschung Welt. So oft musste ich der Frage aus dem Weg gehen. Werden wir die Geburt einleiten oder nicht? Ich sagte immer die Wahrheit, wir werden es spontan entscheiden und wir haben uns Freitag spontan entschieden.

Ich werde jetzt auch schlafen, in 6 bis 8 Stunden kommt schon der Arzt! Dann kann es losgehen.  Boef, wir freuen uns auf dich.

Joeps Kuscheltiere bekommen neue Kinder in Afrika

Joep hat in den letzten 1,5 Jahren so viele Stofftiere auf seinem Grab gehabt die mit der Zeit alle verblichen sind.

Anfangs standen alle Kuscheltiere sobald sie nicht mehr hübsch genug fürs Grab waren in seinem Zimmer. Sein ganzes Bett saß quasi voll mit Stofftieren die zwar nie genutzt wurden aber Monate bei Wind und Wetter draussen saßen. Sie haben sich überraschend gut gehalten! Nur die Sonne hat ihnen zu schaffen gemacht und so haben viele von ihnen ihre Farbe verloren und sind ausgeblichen.  Wir mussten sie aus seinem Bettchen holen um das Kinderzimmer auf Joeps Bruder vor zu bereiten. 

Was macht man mit all den neuen Stofftieren mit denen nie gespielt wurde? Die aber einen so hohen emotionalen Wert für uns haben dass ich sie nicht einfach so weg tun kann. Ich habe darüber nachgedacht sie zu verschenken aber ehrlich gesagt denke ich nicht dass Kinder in unserer Umgebung sich darüber freuen würden. Kinder wollen keine Stofftiere die nicht mehr neu aussehen, sie haben selbst so viele Stofftiere die viel hübscher sind. Ich will sie ja auch nicht für Joeps Bruder verwahren. Er soll eigene Stofftiere bekommen und mit perfekten Kuscheltieren kuscheln und das verdienen natürlich auch alle Kinder in unserem Umfeld.

Selbst die Altkleidersammlung erschien mir zu risikoreich. Nachher landen sie im Müll. Sie sollen nicht in den Müll, sie sollen Kinder glücklich machen. Ich dachte an Flüchtlingskinder aber auch die bekommen wahrscheinlich jede Menge bessere Spenden.

Meine Schwiegermutter ist regelmäßig in Gambia und hilft dort vielen Einheimischen und hat viele Kontakte. Sie war die Antwort auf meine Frage. Sie hat eine Wohnung in Gambia und sie wird im Winter sicher nochmal  rüber fliegen. Gestern haben wir eine Tüte mit Joeps Stofftieren mitgegeben die sie das nächste Mal in Gambia verteilen wird. Auch wir waren vor Jahren in Gambia und wissen wie wenig die Kinder dort haben. Für sie sind Stofftiere ein Luxus den sie kaum kennen. Sie wird es nicht stören dass die Farben nicht mehr so knallig sind, sie haben kaum Stofftiere und werden mit diesen sicher sehr viel Spass haben.

Auf diese Art und Weise weiss ich dass die Stofftiere gut in Gambia ankommen und dass sie verteilt werden an Kinder die ich teilweise sogar persönlich kenne. Kinder die für Joep Sandburgen gebaut haben als sie gehört haben dass er gestorben ist. Ich denke dass Joep sich sehr darüber freuen wird dass seine Stofftiere ein neues Zuhause bekommen und wirklich mit ihnen gespielt wird! Er konnte es nicht, jetzt kann er andere Kinder aber trotzdem glücklich machen.

Mein SuperJoep 

Post von Joep

Heute klingelte es 2 Mal an der Türe und ich bekam unerwartet Post. Beide male von Joep.

Genau genommen hab ich beide Päckchen bestellt aber ich habe sie nicht heute erwartet. Aber alles der Reihe nach.

Im Moment gibt es einen 17 jährigen Joep der seit einer Woche immer wieder in den Medien ist weil er ein Buch geschrieben hat. Dieser Joep häkelt seitdem er 8 Jahre alt ist und verkauft über seinen Webshop selbstgemachte Mützen. Natürlich musste ich mir diesen Webshop ansehen und ich sah dass auf jeder Mütze auch sein Logo ist. Und sein Logo ist ganz einfach: Joep

Ich war vor dem Wecker wach und surfte also durchs Internet als ich auf Joep und seine Mützen gestossen bin. Noch im Halbschlaf kaufte ich eine für 25 euro. Ich bekam aber nie eine E-Mail zur Bestätigung also dachte ich die letzten Tage nicht mehr an die Mütze. Bis ich gerade einen dicken Briefumschlag bekam mit der Mütze darin. Meine Freude war natürlich gross. Eine Mütze von Joep, mit seinem Namen darauf. Vielleicht ein wenig komisch aber oh so schön. Wie gross ist schon die Chance zufällig eine Mütze mit dem Namen seines Kindes zu finden. Bevor ich den Umschlag öffnete fühlte ich natürlich das etwas weiches im Brief war und ich dachte das uns vielleicht jemand ein Geschenk für Joeps Bruder geschickt hat. Aber es war ein Geschenk von Joep.

Ich freute mich also über die Mütze als es eine Stunde später wieder an der Türe klingelte. Ich lief die Treppe runter und dachte mir: Ich muss wirklich aufhören Sachen zu bestellen. Ich weiss gar nicht was das jetzt schon wieder sein soll. Ich bekam ein recht grosses Packet und darauf stand dass es für Joeps Bruder war. Ich dachte wieder dass uns vielleicht jemand ein Geschenk geschickt hat aber da sah ich das Logo und las ich den Rest auf dem Packet. Das Packet kam von der Stiftung de regenboogboom (Der Regenbogenbaum). Neben der Adresse stand in Wolken geschrieben: für Prinz Boef von einem besonderen Stern aus dem Himmel 💙 Joep.

Hiermit hatte ich wirklich gar nicht gerechnet und das obwohl ich das Packet Montag selbst angefragt habe.    

Ich war Montag auf der Suche nach Klamotten für Joeps Bruder die irgendwie etwas mit Joep zu tun haben. Ich fand auf Etsy ein paar Strampler aber nichts gefiel mir so richtig gut bis ich eine Decke entdecke. Von Hand gehäkelt und in Regenbogenfarben. Die Decke war so schön und ich fing an zu träumen wie toll es wäre wenn wir so eine für Joeps Bruder hätten. Dann könnte er unter der Decke von seinem grossen Bruder träumen und sie wäre ein Geschenk von Joep an Joeps Bruder. Ich zeigte die Decke Rene und auch er fand sie toll. Aber sie war teuer, 70 euro für eine kleine Decke plus 20 euro Versand weil sie aus England kam. Bei so viel Geld für eine kleine Decke die wir im Prinzip nicht brauchen habe ich sie erstmal nicht bestellt. Mittags aber durchsuchte ich das Internet wieder nach einer vergleichbaren Decke. Diesmal eine aus Deutschland oder Holland damit der Versand billiger ist. In Deutschland fand ich gar nichts das mir gefiel und das obwohl DaWanda immer tolle Handarbeit hat. Auch auf google.nl fand ich auf den ersten Blick nichts bis ich beim Scrollen durch die Ergebnisse die Seite vom regenboogboom entdecke. Ich klickte sie an einfach aus dem Grund dass Regenbogen im link stand und sie Traumdecken haben.

Sofort sah ich dass de regenboogboom eine Stiftung ist die handgemachte Traumdecken an Kinder verschickt die es schwer haben. Aus welchem Grund auch immer, viele sind krank oder haben etwas schlimmes erlebt. Die Decken sollen ihnen in ihrer Verletzlichkeit einen Raum der Sicherheit bieten. Ausserdem kann man sich auf der Seite selbst aussuchen welche Decke man gerne möchte.

Ich zweifelte ob ich eine anfragen soll aber es gab in der riesigen Auswahl an Decken genau eine Regenbogendecke und sie schien wie gemacht für Joeps Bruder. Also schrieb ich ihnen meine Geschichte, unsere Geschichte. Davon dass Joeps Bruder bald geboren wird und dass ich gerne eine Regenbogendecke als Geschenk von Joep für ihn möchte. Ich sagte auch dass ich mir nicht sicher bin ob wir denn die Zielgruppe sind weil Joeps Bruder es ja nicht schwer hat. Ich wollte auf keinen Fall einem anderen Kind die Decke wegnehmen. Sie sollten entscheiden ob wir eine Decke für ein ungeborenes Kind bekommen oder nicht.

Ich bekam keine Antwort aber das überraschte mich auch nicht. Stiftungen sind oft etwas langsamer weil dort nur Freiwillige arbeiten und ausserdem fand ich selbst dass wir eigentlich gar nicht die richtigen für so ein Geschenk sind. Ich rechnete nicht damit die Decke zu bekommen und wollte nächste Woche doch die Decke aus England bestelle.

Und dann klingelt es an der Türe, nur zwei Tage nachdem ich die Mail geschickt habe und ich habe ein Päckchen mit darin einer Decke für Joeps Bruder. Und es nicht nur an Joeps Bruder adressiert, nein, darauf steht deutlich dass sie von Joep kommt. Joep mit Herzchen.

Ich fing sofort an zu weinen, so eine schöne Überraschung! Rene weiss noch nicht Mal dass ich eine Decke angefragt habe, der wird heute Abend Augen machen :).

In dem Karton war nicht nur die Decke, sie haben auch eine handgemachte Puppe für Joeps Bruder dazu gelegt und einen Regenbogenkristal für Mama und Papa. Ausserdem haben sie einen Brief an Joeps Bruder geschrieben in dem sie sagen dass er unter der Decke von seinem Bruder träumen kann und dass sie zusammen jede Menge Abenteuer im Regenbogenland erleben können.

Wow, ich bin wirklich so gerührt, dankbar und glücklich. Ich bin jedesmal so froh, so dankbar wenn mir die Welt zeigt dass sie doch nicht schlecht ist. Dass es auch noch Gutes gibt. Und die Decke ist so schön und weich. Ich bin fast neidisch auf Joeps Bruder, wir werden einfach jede Menge zusammen unter dieser Decke kuscheln!

Zitat Papa: Mein Herz ist ein Speicherplatz voll Liebe für Joep

Wir liegen im Bett, der Fernseher ist mittlerweile wieder aus. Joeps Bruder strampelt und wir konnten beide seine kleine Zehen fühlen die er gegen meinen Bauch drückte.

Rene liegt neben mir und wie so oft reimen oder singen wir irgendwas über Joep. Darüber wie schön er ist, wie sehr wir ihn lieben, dass wir seine Mama und sein Papa sind. Rene spielt auf dem iPad und plappert vor sich hin. Dichtet Lieder um, um daraus Liebeslieder für Joep zu machen.

Und dann sagte er gerade: "Mein Herz ist ein Speicherplatz der voller Liebe für Joep ist!" (Auf Niederländisch hörte es sich irgendwie poetischer an, einfach wunderschön) Und dann liege ich hier in meinem Bett und bin so dankbar für meine Männer und die Liebe die ich in meinem Leben habe. Und gleichzeitig kommen mir die Tränen weil all die Liebe in unserem Herzen nicht gegeben werden kann obwohl wir doch nichts lieber wollen als Joep Zuhause zu haben. Was würde er für ein toller grosser Bruder werden...

Ich bin froh und dankbar dass ich so einen tollen Sohn haben durfte, dass ich noch einen bekomme der sicher genauso perfekt ist wie Joep. Aber gerade im Moment bin ich vor allem dankbar dass Rene so oft sagt wie sehr er Joep liebt dass er ständig an ihn denkt.