Stell dir das mal vor. Man findet mich stark. Menschen die deine Geschichte auf YouTube gesehen haben sagen es fast alle. Wie stark wir sind. Wie stark ich bin.
Ich höre das so oft. Ich weiss theoretisch auch das es stimmt. Ich glaube es ja auch ein bisschen. Aber vor allem bekomme ich aus meinem Umfeld ja eher vermittelt das ich zu lange Trauer (wenn sie wüssten das ich nie aufhören werde um dich zu trauern. Trauern bedeutet Liebe und ich habe nicht vor dich irgendwann weniger zu lieben mein Schatz). Diese unausgesprochenen Worte hängen in der Luft: Muss ja mal wieder gut sein. Man fragt nicht mehr aufrichtig wie es uns geht... Mit der Trauer, wie wir unser Leben meistern. Das muss ja wieder alles funktionieren....
Aber es funktioniert halt nicht reibungslos. Alles kostet noch so viel Energie und wir gehen jeden Tag an unsere Grenzen. Das sieht aber niemand. Wenn überhaupt finden Sie uns langweilig und verurteilen das wir uns nur um uns selbst kümmern. Das wir die anderen vergessen. Die anderen die schon so lange vergessen haben uns mal aufrichtig zu fragen wie es uns geht. Wir vergessen niemanden aber wir haben einfach noch nicht die Kraft uns um jeden zu kümmern. Wir sind sehr wählerisch.
Siehst du Joep? Wie soll man sich da stark fühlen. Ich mache diese Videos zu deinem Geburtstag und mir schwabbt ein: 'ist sie noch immer nicht drüber hinweg' entgegen. Nicht ausgesprochen aber das Gefühl bekam ich vermittelt. Weil sie denken das man so nicht Trauert. Trauen tut man für sich alleine. Da bittet man niemanden sein Leid zu teilen. Ich darf niemanden zwingen mit mir zu trauern. Ich habe von manchen schon zu viel verlangt als ich die Videos geteilt habe und ihnen die Option gegeben habe sie zu gucken. Du bist halt mein Baby und der Rest der Welt kannte dich nicht. Versteht nicht wie perfekt du warst. Wieviel Liebe du gegeben hast. Genug für ein ganzes Leben. Ich darf von niemandem erwarten das sie auf meine Art mit mir mit trauern. Auch nicht zu deinem Geburtstag. Meine Art der Trauer ist so anders als 'normal'. Laut und öffentlich.
Aber jetzt werden deine Videos so unglaublich oft angeklickt. 100.000 (keine Übertreibung 😳) mal öfter als ich je erwartet habe. Und Menschen bedanken sich bei mir. Für den Einblick in mein Leben, in unser Leben, in dein Leben. Und sie sagen ich bin stark. So viele fremde Leute sehen meine Videos und kommen zu dem Schluss das ich stark sein muss. Dabei habe ich die Videos aufgenommen als ich so schwach war. In deiner Woche. Und trotzdem finden Sie mich stark.
Und ich fange an es zu glauben Schatz. So viele Menschen können sich nicht täuschen und ich bin eine der wenigen die ihre Geschichte auf YouTube erzählen. Vielleicht die einzige die es so ausgebreitet tut. Bin ich die einzige weil ich stark bin oder weil ich schwach bin? Weil ich niemals darüber hinweg kommen werde das du tot bist? Weil ich immer über dich reden will? Dich überall in mit einbeziehen will? So viele Gründe gab es für diese Videos aber jetzt wo sie so oft angeklickt werden hoffe ich das sie helfen das Tabu zu durchbrechen. Dieses Tabu macht mich so krank! Es ist schuld das niemand weiss wir man mit trauernden Eltern umgehen kann. Weg mit dem Tabu! Und du hilfst dabei Joep! Du starker kleiner Kerl. Ich bin stolz auf uns. Ja auf dich und mich und Papa und deinen Bruder. Auf mich weil ich stark bin.
Ich liebe dich Joep. Ich liebe dich mehr als ich in Worten ausdrücken kann. Ich wäre für dich gestorben Schatz. Sofort. Ohne mit der Wimper zu zucken.... Aber das ging nicht, nicht mal mein Leben hätte dich retten können.
3 Kommentare:
Liebe Mama von Joeps, ich habe alle deine Videos auf Youtube geschaut. Mit Pausen. Ich konnte sie nicht alle auf einmal gucken, weil ich mit euch gelitten habe, aber weil ich gemerkt habe, dass auch ich getrauert habe. Unser Kind musste nicht sterben, wofür ich sehr dankbar war. Ich musste ab dem vierten Monat in der Schwangerschaft kämpfen und in der 28. SSW wurde unser Kind geholt. Wir haben wochenlang auf der Intensiv gekämpft, wussten nicht, wie es weiter geht. Jeden Morgen hatte ich Angst, die Intensiv zu betreten, Angst davor, dass wir schlechte Nachrichten erhalten. Und diese Angst habe ich bis heute nicht verloren, obwohl wir wieder zu Hause sind. Nun sind ein paar Monate vergangen, fast ein Jahr, und auch unser Umfeld kann (will?) sich nicht vorstellen, dass wir uns noch nicht normal fühlen. Dass wir immer noch kämpfen, Angst haben, ja, und dass ich trauere. Es wird nicht akzeptiert, dass ich kein zweites Kind mehr haben möchte, weil ich eine weitere Schwangerschaft nicht überstehen würde, seelisch. Deswegen kann ich es so gut nachempfinden, wie es euch geht, wenn das Umfeld mit Unverständnis geht, nur oberflächliche Fragen kommen und man selbst doch täglich kämpft - und echte Anteilnahme, ein echtes "wie geht es dir" so gut tun würde. Ich glaube, dass die gemachten Erfahrungen uns ein Leben lang begleiten werden. Dass die Trauer immer ein Teil von uns bleiben wird. Und inzwischen glaube ich auch, dass oftmals Menschen, die diese Erfahrungen nicht machen mussten, an dieser Stelle blind sind. Ich durfte mir sogar anhören, als ich von unseren schweren Zeit erzählte, dass es ja nicht so schlimm gewesen wäre, wenn unser Kind gestorben wäre, dann hätten wir eben ein zweites Kind bekommen. Ja, was soll man solch einem Mensch entgegnen? Ich wünsche euch Kraft, trauert, lasst euch nicht von eurem Umfeld sagen, wie ihr zu empfinden habt. Das alleine bestimmt ihr. Alles Liebe Janine
Liebe Imke!
Auch ich habe vor längerer Zeit deine Videos gesehen und geweint wie ein Schlosshund...Einfach unfassbar was euch zugestoßen ist und ihr erleben musstet - und immer noch müsst�� Natürlich ist es selbstverständlich dass die Trauer um dein Kind NIEMALS enden wird und dass ist auch gut so - schließlich musstest du das liebste und wertvollste gehen lassen�� Trenn dich von Leuten die dir/euch nicht gut tun und eure Trauer nicht akzeptieren... Und ja - du bist stark und ich finde es Klasse wie du damit umgehst und andere daran teilhaben lässt!!! Ich wünsche dir von ganzem Herzen alles alles erdenklich Liebe und Gute❤
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