Ich will dich vor allem beschützen

Ach Boefi,

alles was ich will ist dich beschützen. Niemals sollst du so traurig sein müssen wie Mama und Papa es waren. Du sollst glücklich werden. So unglaublich glücklich wie wir es einmal waren. Ich will dir alles geben um das zu erreichen. Wir werden aus dir einen Menschen machen der zurecht stolz auf sich sein kann. Der sich selbst lieben kann. Der zufrieden ist mit sich ist.

Ach Boefi, ich will das aller beste für dich. Dich wirklich vor allem schlechten, allem traurigen beschützen. Aber laufen lernst du indem du fällst und immer wieder auf stehst. Ich kann dich nicht davor beschützen dass du fällst, nicht immer. Ich bin nicht immer da wenn ein anderes Kind dich beißt. Du bist so hart im nehmen. So hart... Wenn mein Herz blutet weil du dir weh getan hast weinst du schon lange nicht mehr. Wenn ich noch geschockt darüber nachdenke was alles hätte passieren können lachst du schon wieder und kuschelst.

Ich kann und darf dich nicht vor allem beschützen. Du musst Fehler machen, du musst traurig sein dürfen. Du musst das alles selbst lernen. Nur so kannst du ein selbst reflektierter Mensch sein, nur so lernst du aus deinen Fehlern und wirst du verstehen.

Aber mein Schatz, ich konnte deinen Bruder nicht beschützen und vielleicht tut es meinem Mamaherzen gerade darum so weh dich fallen zu sehen. Auch wenn du gleich wieder kuschelst und zufrieden bist. Ich will dich glücklich sehen. Immer. Du hast das schönste und ansteckenste Lachen der Welt. Deine Tränen tun mir weh, auch wenn ich weiss wie wichtig sie sind und dass sie dazu gehören.

Ich versuche dir die beste Mama der Welt zu sein. Und die beste Mama der Welt weiß dass Fehler machen dazu gehören. Das auch ich Fehler machen muss, damit du siehst wie ich damit umgehe. Damit du siehst das Fehler machen normal ist und dazu gehört. Nicht nur zum groß werden, sondern auch zum Leben. Wir alle machen Fehler.

Ach Boefi... du wunderschöner kleiner Lockenkopf. Ich wünsche mir so sehr das du dein ganzes Leben lang auf die Frage ob du glücklich bist mit ja antworten kannst. Aus Überzeugung.

Jede Mama will ihr Kind beschützen. Jede Mama würde am aller liebsten all den Schmerz ihrer Kinder auf sich nehmen. Ich würde mein Leben für meine Kinder geben.  Ich liebe euch.

Könnte ich dich nur vor allem beschützen, wäre das nur das Beste für dich. Dann wäre mein Leben ein Stück sorgenfreier.

Liebster schönster Boef (L.)

Mein geliebter Sohn. Ich liebe dich so sehr. Seitdem du in unserem Leben bist stehen wir jeden Tag mit einem Lächeln im Gesicht auf (immer vor 6 Uhr). Sogar wenn wir uns schlecht fühlen reicht ein Blick in dein Gesicht. Wenn du lachst lachen auch wir, wenn es dir gut geht, wenn du glücklich bist, dann sind wir das auch.
Du gibst uns so viel, so viel mehr als deine Aufgabe ist. Ich weiß nicht wie wir dir das je zurück geben können. Ich weiß wir geben immer 100% für dich, mit dir im Arm ist alles leichter, können wir dir mehr geben als wir je dachten.
Meine Liebe zu dir ist einzigartig. Anders als die zu Papa oder Joep. Nicht slechter, nicht besser, einfach anders. Es ist so leicht dich zu lieben. Es ist so leicht dir zu geben was du brauchst. Es ist so leicht stolz auf dich zu sein.
Du bist das beste Baby das man sich vorstellen kann. Wunderschön, unfassbar klug, deiner Zeit in Größe und Entwicklung voraus was uns noch stolzer macht. Du bist stur, unfassbar stur. Alles läuft nach deiner Pfeife und ich liebe es, ich liebe es das ich deinen Charakter kennen lerne. Du bist unglaublich lustig. Dein Lachen so ansteckend. Du bist klug, lernst jeden Tag so viel neues. Das ich dich kennen lernen darf ist mein größtes Geschenk. Ich liebe alles an dir, alles! Du kannst es noch nicht sagen aber du zeigst uns jeden Tag das auch du uns liebst. Du könntest uns nicht glücklicher machen.
Mein geliebtes Kind, ich werde immer alles für dich geben. Du wirst immer das wichtigste in meinen Leben sein, du und deine Geschwister. Für dich würde ich durch Feuer gehen, für dich würde ich sterben. Niemals will ich dich traurig sehen, ich will dich vor allem beschützen. Ich weiß du musst deine Fehler machen und daraus lernen. Ich weiß du musst weinen um gross zu werden. Aber Mama wird immer für dich da sein wenn du sie brauchst. Mama wird dir zeigen wie du deine Kämpfe kämpfen musst, Papa wird dir beibringen wie man boxt, wir werden dir beibringen wie man ein guter Mensch ist.
Immer werde ich alles geben um dich glücklich zu sehen, das verspreche ich dir. Ich werde dich kennen wie kein anderer, ich werde wissen was du brauchst, ich werde deinen persönlichen Raum akzeptieren. Ich will perfekt für dich sein weil du perfekt für mich bist.
Schlaflose Nächte stören mich nicht. Du darfst mich so oft wecken wie du willst. Wenn du nicht essen willst und weinst weil du Hunger hast, wenn du nicht schlafen willst und weinst weil du müde bist, dann bin ich bei dir. Solange bis du dich beruhigst. Solange bis ich einen Weg gefunden habe dich wieder glücklich zu machen. Ich werde niemals aufgeben. Niemals. Weil du die Liebe meines Lebens bist!
Ich bin stolz und überrascht von mir selbst das ich nie böse auf dich bin, ich kann es gar nicht. Du bist mir nie zu viel, nie. Ich verzweifel nicht wegen dir, ich finde eine Lösung für deine Probleme. Ich bin so dankbar dass du es mir so leicht machst dich zu lieben.
Ich habe keine Worte um die Liebe zu dir zu beschreiben. Sie ist unendlich. Alles was ich dieses Leben will ist dich glücklich machen, aus dir einen guten Menschen machen. Dir soll es an nichts fehlen. Ich will deine Mama sein, deine Freundin und dein Lehrer. Ich hoffe so sehr dass du das auch willst, das du dich nie für deine Mama schämen musst. Du wirst nie sagen dass du dich nicht erinnern kannst ob deine Mama dir je gesagt hat dass sie dich liebt. So lange du willst werde ich es dir jeden Tag sagen, so lange bis du zu cool wirst. Dann werde ich deine coole Mama sein!
Du bist so unfassbar schön, so unglaublich perfekt. Wie machst du das nur?
PS: Papa liebt dich genauso viel!

Joeps kleiner Bruder in er Kita

Heute habe ich Joeps Bruder zum zweiten Mal in die Kita gebracht. Wieder 2 Stunden zum gewöhnen, im Februar werden wir üben müssen. Ich muss wieder arbeiten, habe schon all meine freien Tage verbraucht um bis März frei zu sein. Diesen Monat werde ich kein Gehalt bekommen weil sie aufgebraucht sind, ich es aber nicht schaffe schon zu arbeiten.
Normal sollte Joeps Bruder schon vor Weihnachten in die Kita und ich wieder arbeiten. Ich hab's nicht übers Herz gebracht und so bereut das ich nicht in Deutschland lebe... Jetzt ist die Zeit rum, er muss ab März 3 Tage die Woche in die Kita. Er trinkt aber nicht aus der Flasche. Nicht weil er es nicht kann, er will es einfach nicht. Joeps Bruder ist generell ein schwieriger Esser. Man sieht es ihm nicht an, er ist trotzdem ein Riesenbaby. Mamas Geduld sei Dank.
Eine andere Baustelle (wenn man wieder arbeiten muss, könnte ich Zuhause bleiben wäre es kein Problem) ist das er nicht ohne mich schläft. Alleine einschlafen klappt so gut wie nie im Bett. Mich stört es überhaupt nicht. Aber in der Kita ist es für Joeps Bruder ein Problem.
Letzte Woche Donnerstag hab ich ihn also das erste Mal gebracht und eigentlich ging es gut. Er hat nicht geweint als ich gegangen bin, hat 20 ml auf der Flasche getrunken und ist auf dem Arm der Leiterin eingeschlafen. Natürlich wachte er sofort auf als sie ihn hinlegte. Das ist immer so...
Als ich ihn aber abholte hörte ich schon auf der Straße ein Baby schreien. Ich hoffte einfach das es nicht Joeps Bruder war... War er aber. Lauter kann er gar nicht weinen. Er war müde und hatte hunger. Genug Gründe zu weinen, vor allem in dieser fremden Umgebung.
Gerade habe ich ihn wieder gebracht. Und diesmal weinte er sofort als wir drinnen waren. Ich musste ihn weinend zurück lassen. Joeps Woche steht vor der Türe. Vor gut 2 Jahren habe ich ihn in der Erde zurück lassen müssen. Ich war die jenige die weinte. Jetzt laufe ich gerade von der Kita zum Friedhof. Wieder weine ich. Zum ersten Mal seit Monaten gehe ich alleine zu Joep. Endlich habe ich Zeit. Aber der Kloss im Hals könnte nicht größer sein.
Ich musste Joepi zurück lassen. Ich musste ohne ihn leben. 8 Tage sind wir ohne ihn ins Bett gegangen bis er dann starb. 2 Jahre ist das jetzt schon her. 2 verdammte Jahre.
Joeps Bruder in die Kita zu geben fühlt sich so falsch an. Mein Kopf weiss das es sein muss. Er muss es lernen. Er wird die Kinder lieben, er liebt Kinder.
Aber mein Herz ist in 1000 Stücke gebrochen. Er war müde und wollte bei Mama sein... Und ich hab ihm versprochen immer für ihn da zu sein. Jetzt lasse ich ihn zurück. In fremden Händen. Er bekommt gleich Hunger und ist müde. Er trinkt und schläft doch nur bei mir.
Ich bin so traurig. Auf der einen Seite weiss ich das es ein absolutes Luxusproblem ist. Was habe ich mir solche Probleme doch gewünscht. Und trotzdem tut es so weh. Es verstärkt die Trauer um Joep.
Ach Joepi, hilf deinem Bruder heute und in Zukunft bitte. Ihm soll es doch gut gehen. Er soll nicht weinen. Ich weiss ich bin eine sehr gute Mutter aber gerade fühlt es sich einfach so leer an.
Ich sitze vor Joeps Grab und werde jetzt wohl weinen in der Hoffnung das es mir dann besser geht. Und in einer halben Stunde rufe ich an und frage nach wie es Joeps Bruder geht... So wie ich damals im Krankenhaus angerufen habe um zu fragen wie es Joep geht. Verdammte Scheiße.

Ich habe Joeps Bruder Joep genannt

In der Schwangerschaft passierte es mir noch so oft. Ich nannte Joeps Bruder Joep. Seit BoefsGeburt ist mir das nicht mehr passiert. Die Namen ähneln sich, das macht es sicher nicht leichter.

Fast jedem ist es schon passiert. Meine Schwiegermutter meinte gleich als wir anriefen das er geboren ist wie froh sie doch ist das Joep geboren wurde. Mein Schwager rief an als er vor der Türe stand weil er Joep nicht wecken wollte. Die Tochter meiner Freundin sagt fast öfter Joep als Joeps Bruder. Jeder entschuldigt sich immer, aber es verletzt mich nicht. Es ist so logisch. Rene und ich hatten die ganze Schwangerschaft Zeit uns an den Namen zu gewöhnen. Bis vor kurzem ging es immer im Joep, Joep ist sein 1 3/4 Jahr unser Kind über das viel gesprochen wird.

Aber diese Woche nannte ich selbst Joeps Bruder zum ersten Mal Joep und ich erschrak. Vorher hatte ich schon ein paar Mal ich JJJJJJBoef gesagt aber nie sagte ich wirklich Joep - bis jetzt. Einmal sagte ich sogar zu Rene ob wir Joeps Bruder besuchen sollen als ich zum Grab wollte. Jetzt habe ich ihn Joeps Bruder diese Woche gleich 2 Mal Joep genannt und ich fragte mich warum... In Gedanken passiert es mir öfter. 'Ach Joepi' denken wie ich es 1000 Mal gedacht habe die letzten Monate. Aber ich sagte es halt nie.

Ich fand es schlecht das mir das plötzlich passierte. Anfangs wäre es so logisch gewesen aber jetzt plötzlich? Warum jetzt? Ich versuche Joep sicher nicht zu ersetzen. Es sind 2 verschiedene Kinder. Ich dachte in dem Moment natürlich nicht das Joeps Bruder Joep ist. Es rutschte mir raus, das warum beschäftigte mich.

Ich appte meiner Freundin und sagte das ich ihn zum ersten Mal Joep genannt habe. Sie sagte: "Ach jetzt erst?"

Ja, sie hat es wohl auf den Punkt gebracht. So verrückt ist es nicht. Ich verzeihe es jedem anderen aber nehme es mir selbst übel. So ein Quatsch. Jetzt erst. Das ist wohl wirklich die richtige Antwort...

Gestern war meine Nichte zu Besuch und ich nannte sie 2 Mal aus Versehen beim Namen ihrer Schwester. Das ist mir vorher auch noch nicht passiert. Zumindest habe ich es mir nicht gemerkt. Sowas passiert.

Es ist nicht schlimm wenn ich ihre Namen aus Versehen mal vertausche. Das kann passieren, das es jetzt erst passiert ist ist wohl überraschender als dir Tatsache daß es passiert ist.

Familienbett

Joeps Bruder schläft bei mir im Bett. Ich zweifle ob das richtig oder falsch ist. Mein Instinkt sagt mir das es das Beste für ihn ist. Jede Menge Untersuchungen geben mir Recht, für seine Entwicklung ist es das Beste.

Mein Verstand sagt mir das ich unfassbar dumm und naiv bin. Das Risiko ist zu hoch, was wenn ich aus Versehen meine Decke über ihn lege? Was wenn er mit seinem Gesicht an meine Brust gedrückt einschläft und ich mich so bewege das er keine Luft mehr bekommt und stirbt? Jede Menge Untersuchungen geben mir Recht. Das Risiko ist 40 Mal höher das er aufhört zu atmen wenn er bei mir schläft.

Wir haben ein Beistellbett in dem er sicher schlafen kann und in dem er mir trotzdem ganz nahe ist. Aber Joeps Bruder ist das nicht nah genug, er schläft nicht im Beistellbett, wird ständig wach. Eng an mich gekuschelt, am liebsten noch mit der Brust im Mund schläft er super. Wird oft nur 2 Mal die Nacht für wenige Minuten wach.

Er liegt nicht unter meiner Decke, er schläft in seinem Schlafsack neben mir aber ich habe keine Garantie dass ich die Decke nicht aus Versehen Mal über ihn lege. Überhitzung ist gefährlich. Die Decke über seinen Kopf wäre der Horror...

Und doch schläft er in meinem Bett und wir genießen es beide. Wenn er wach wird trinkt er nur 10-15 Minuten und dann schlafen wir beide wieder ein. Ich Wechsel die Seite im Bett jedes Mal damit sein Kopf so eine schöne Form behält. Ich lege die Decke so dass sie nicht über ihn kommen kann. Ich werde vor ihm wach weil er im Schlaf Geräusche macht bevor er wach wird. Ich werde bei jeder Bewegung wach. Aber tote Kinder machen keine Bewegungen... Es ist eine verräterische Sicherheit.

Er hat fast immer den Snuza an der Windel der sofort Alarm geben würde wenn er 15 Sekunden nicht atmen würde. Aber was wenn ich auf ihm liege und das Gerät meine Atembewegung registriert? Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen dass ich nicht merken würde wenn ich auf ihm liege, aber was wenn sein Gesicht gegen meinen Körper gedrückt ist, piept der Alarm dann?

Alle Untersuchungen wiedersprechen sich. Wenn Joeps Bruder nicht stirbt ist es sicher das Beste für ihn nah an Mama gekuschelt zu schlafen. Aber habe ich nicht lieber ein lebendes Kind? Dann wird er halt etwas weniger klug?

Anfangs schlief Joeps Bruder im Beistellbett und auch da schlief er nur an der Brust ein. Ich legte ihn also nach dem stillen in sein Bett und weil er nicht schlief kletterte ich halb mit rein um ihm die Brust zu geben. Bequem war das sicher nicht aber es war was er brauchte und er bekam was er brauchte. Seitdem Joeps Bruder 3 Wochen alt ist ist Rene krank und schläft 10-13 Std am Tag. Wir wissen nicht genau was er hat, die Ärzte suchen noch nach der Ursache. Aber seitdem schläft Rene auf der Couch weil er den Schlaf so dringend braucht. Und seitdem Rene auf der Couch schläft schläft Joeps Bruder in meinem Bett.

Wenn Rene wieder gesund ist wird er wohl wieder im Bett schlafen und dann muss Joeps Bruder auch wieder ins Beistellbettchen weil unser Bett zu klein ist für drei Menschen. Dann finde ist das Risiko zu gross das etwas passiert. Übers rausfallen habe ich ja noch gar nicht geredet... Und darüber daß er sich immer wieder auf die Seite dreht auch nicht.

Ich habe immer gesagt das ich mein Kind NIE in meinem Bett schlafen lassen würde und jetzt tun ich es und es fühlt sich richtig an. Und gleichzeitig sagt mein Kopf mir wie dumm und naiv ich bin. Ich habe Joep verloren und spiele mit Boefs Leben.

Ein Hoch darauf das ich scheinbar keine ängstliche Mama bin. Das bin ich wirklich nicht. Ich vertraue meinem Gefühl. Dieses Gefühl hat mich so verraten bei Joep... Und trotzdem vertraue ich darauf. Dumm aber irgendwie wohl auch ein grosser Schritt in Richtung meines alten ich's.

Die meisten Kinder die am plötzlichen Kindstod sterben sterben im Alter von 2-4 Monaten. Joeps Bruder ist fast 2 Monate alt. Mal schauen wie lange er noch bei mir im Bett schläft.

Was Joeps Bruder mir über Joep beigebracht hat

Es gab Sachen die Joep machte wovon ich immer dachte er machte es weil es ihm nicht gut ging.

Joeps Bruder, mein gesunder Boef machte die ersten Tage seines Lebens exakt das gleiche und zeigte mir dass es Joep besser ging als ich dachte und dafür bin ich so dankbar.

Joep hatte wenn überhaupt nur ein Auge auf. Joeps Augen waren richtig dick zugeschwollen und ich dachte dass er einfach nicht die Kraft hatte dagegen an zu kämpfen und das er deswegen nur ein Auge aufmachte. Eigentlich machte er immer nur ein Auge auf und ich fand es so traurig dass er nicht die Kraft hatte beide zu öffnen. Mal war es das rechte und mal war es das linke Auge aber es waren halt nie beide Augen offnen.

Es schien doch logisch zu denken dass das mit den dick geschwollenen Augen zu tun hatte. Aber Joeps Bruder zeigte mir schnell das ich mich da getäuscht habe. Auch Joeps Bruder öffnete oft im Halbschlaf nur ein Auge. Die ersten Tage hatte auch Joeps Bruder meistens nur ein Auge geöffnet. Es erinnerte mich an Joep, es tat weh aber es tat auch gut zu wissen dass es ihm nicht so schlecht ging das er es nicht konnte. Es war einfach etwas das zu ihm passte, etwas das zu meinen Söhnen gehört.

Am Samstag bevor Joep starb weinte er, es kullerten sogar zwei Tränen, er hatte ein wenig erhöhte Temperatur und aus seinen Augen kamen richtige Tränen. Zum Glück konnten wir ihn schnell beruhigen und ging es ihm nicht sehr schlecht aber halt leider schlechte genug um zu weinen. Ein weinen ohne Ton weil er beatmet wurde... das Fieber sank und es blieb das erste und letzte Mal das wir ihn weinen sahen.

Erst hochschwanger las ich in einem Babybuch das Babys erst mit 4 Wochen anfangen Tränen zu weinen, dass sie das vorher noch gar nicht können. Ich hatte so lange damit gewartet dieses Buch zu öffnen einfach weil ich wusste es würde mir zu weh tun. Es wäre alles nur ein "das wird Joep nie tun" und kein "bald kann Joeps Bruder das".

Ich las also in dem Buch das Babys die ersten 4 Wochen nicht mit Tränen weinen und mein Herz zerbrach. Wie schlecht ging es Joep denn dann? Wie viel Schmerzen hatte er das es ihm gelang Tränen zu weinen? (Während des weinens hatte er zum ersten Mal seit der Geburt kurz beide Augen auf)

Joeps Bruder war noch keine Woche alt und da weinte auch er seine erste Tränen. Er hatte nichts, ihm tat nichts weh aber er weinte Tränen, hatte kleine nasse Augen. Ich tröstete ihn und mir viel ein Stein vom Herzen. Wenn Joeps Bruder das kann, dann war es das bei Joep auch. Dann ging es ihm vielleicht gar nicht so schlecht wie ich dachte. Dann bin ich dankbar das ich ihn einmal Tränen aus seinen kleinen Augen wischen durfte, ich ihn einmal weinen sehen durfte.

Wie gefällt mir das Leben als Mutter?

1,5 Jahre lang war ich eine unsichtbare Mama. Wie unsichtbar ich tatsächlich war fällt mir erst jetzt auf. Jetzt wo ich gefragt werde wir mir das Leben als Mama gefällt...

Als die Frage diese Woche kam entschied ich mich in einer Millisekunde dafür nicht zu wiedersprechen und zu erklären das ich schon lange Mama bin. Sie war auf der Beerdigung von Joep, sie wollte mich sicher nicht verletzten. Aber ich war so eine unsichtbare Mama das die Frage wohl irgendwie normal erscheint. Für die Welt bin ich jetzt erst Mama und irgendwie ist es ja auch so. Erst jetzt weiss ich wie es ist für mein Kind sorgen zu dürfen so wie es alle anderen Mamas auch dürfen. Ich kannte nur eine Seite des Mamas sein die kaum jemand kennt. Jetzt kenne ich alle Aspekte die eine junge Mama kennen muss.

Die Frage kam also und ich musste mich entscheiden, wie reagiere ich jetzt? Es tat mir im Herzen weh, ich dachte sofort "aber ich bin doch schon seit 1,5 Jahren Mama. Warum fragst du das erst jetzt?" Ich entschied mich dazu es dabei zu belassen und den Stich im Herzen zu ignorieren weil ich wusste das es nicht böse gemeint war. Also erzählte ich wie leicht es mir fällt und wie richtig es sich anfühlt Mama zu sein. Das der kleine mich wieder glücklich macht und mir so gut tut.

Wenn Joeps Bruder mich an lacht dann bin ich so glücklich. Wenn ich sehe das er so ein zufriedener kleiner Mann ist, dann weiss ich das ich eine gute Mama bin und alles richtig mache.

Es gefällt mir gut, endlich eine Mama mit Kind im Arm zu sein und das war was sie wissen wollte. Ich nahm ihr diese Frage nicht übel und ich realisierte wie weit ich gekommen bin. Das ich das jetzt kann und es sich nicht mehr falsch anfühlt. Das ich solche nicht durch dachten Kommentare oder Fragen einfach unkommentiert lassen kann, darauf bin ich stolz. Das ist ein grosser Schritt für mich.

Es lag wohl auch an der Situation. Es kommt immer darauf an wer so etwas sagt. Aber sie war auf Joeps Beerdigung, guckte sich Joeps Fotobuch an und hat sich nachdem Joep gestorben ist oft erkundigt wie es mir geht und auch jetzt kam sie um Joeps Bruder kennen zu lernen.

Aber auf all diese Fragen muss ich mich wohl vorbereiten. Den Rest meines Lebens werden mir wohl Fragen gestellt werden die mir aus dem Nichts einen Stich im Herzen verursachen und dann werde ich mich schnell entscheiden müssen. Jede Situation abwägen, ich denke immer an Joep und mein Gegenüber darf das immer wissen.

Darf ich das fühlen? Darf ich sagen dass ich so fühle?

Joep ist tot. Sein Bruder lebt. Das sind die Fakten.

Eine andere Tatsache ist das Joeps Bruder mir unfassbar gut tut und er wirklich das Glück zurück gebracht hat. Ich kann ihn Stunden lang angucken. Ich liebe ihn so sehr, er ist mein größtes Glück. Er ist das liebste und schönste das ich habe und ich bin immer dankbar dafür das ich so ein perfektes Kind bekommen durfte. Noch ein perfektes Kind.

Aber es ist auch nach einem Monat noch so irreal, wir haben wieder ein Kind. Wir haben 2 Söhne aber nur einer ist bei uns. Wir haben 2 Söhne die 1,5 Jahre auseinander liegen. Wie wunderschön hätte es sein müssen, sie sollten einmal beste Freunde werden so wie meine kleine Schwester und ich es waren.

Diese letzten 1,5 Jahre standen für uns still. Wie kann es also sein daß wir plötzlich Joeps Bruder haben? Ja die Zeit ging weiter auch wenn es sich nicht so anfühlte, Joeps Bruder ist der Beweis. In den letzten Wochen guckte ich Joeps Bruder an und hatte manchmal das Gefühl das falsche Baby zu haben. Ich hatte doch gestern noch Joep und heute habe ich plötzlich Joeps Bruder? Irgendwie wurde mein Baby ausgetauscht. Ich weiss natürlich dass das das nicht so ist aber manchmal fühlt es sich halt kurz so an. Noch immer wünsche ich mir nichts mehr als das auch Joep bei uns sein darf. Das wir einfach komplett sind. Und irgendwie ist dieser einfache Wunsch zu viel verlangt. Wir werden nie komplett sein und ich muss damit leben dass ich manchmal das Gefühl zu haben das das Alles nicht richtig ist. Mir wurde die Zeit geklaut, mir wurde mein Leben geklaut und damit muss ich leben und das bedeutet jetzt auch für mich dass ich diese Gefühle hatte das Joeps Bruder das falsche Baby in meinen Armen ist. Ich hatte diese Gefühle nicht oft aber sie waren da und ich bin bestimmt nicht die einzige Mama die sie hatte und darum schreibe ich darüber. Wissend dass es normal ist aber auch mit Scham. Wie kann ich denn bitte so etwas fühlen? Joeps Bruder ist perfekt, er ist nicht das falsche Baby... Joeps Bruder ist nicht das Problem, das Problem ist das Joep nicht bei mir sein darf.

Ich habe 2 Söhne und doch lerne ich gerade erst ausführende Mama sein... Ich lerne all die Dinge die ich schon vor 20 Monaten hätte lernen müssen. Es ist so unfassbar ungerecht. Es ist einfach zum kotzen.

Dennoch tut Joeps Bruder mir so gut, uns geht es so viel besser als vor der Geburt. Psychisch habe ich einen riesen Schritt gemacht. Ich funktioniere nicht mehr nur, ich habe das Gefühl wieder zu leben. Ich genieße es Joeps Bruder im Tragetuch oder auf dem Arm zu haben. Er ist immer ganz nah bei mir, er tut mir so gut. Wir gehen oft zusammen spazieren und dann gehen wir auch oft kurz zu Joep um Hallo zu sagen.

Atmet er noch?

Am 23. Februar 2016 starb Joep in meinen Armen. Joep war ein Kämpfer, so stark. Er kämpfte um jede Minute die er noch leben konnte und das bedeutete für uns das er fast 20 Mal aufgehört hat zu atmen bevor er wirklich starb. Jedesmal wenn wir dachten er sei Tod hörten wir ihn nach einer halben Minute wieder nach Luft schnappen und begann sein kleines Herz wieder zu rasen.

Jedes Mal lag er vor uns, atmete nicht mehr und wir fühlten wie sein Herzschlag immer langsamer wurde, wir fühlten wie er in unseren Händen starb und wir konnten nichts dagegen tun. Ganz ruhig saßen wir da und nahmen Abschied vom Liebsten und Schönsten das wir je hatten. Versuchten jede Sekunde die wir noch hatten in uns auf zu saugen, alles zu speichern um nie zu vergessen.

Dieses Gefühl das ich damals hatte kenne ich auch jetzt wieder. Wenn Joeps Bruder tief schläft höre ich ihn nicht atmen, sehe ich ihn nicht atmen. Sein Gesicht ist so entspannt wie das von Joep es war und dann sieht er ihm so unfassbar ähnlich. Vor allem im Maxicosi, wenn er im Maxicosi schläft und sich nicht bewegt erinnert Joeps Bruder uns so sehr an Joep der Tod in seinem kleinen Korb lag. Das fiel uns das erste Mal auf als wir Joeps Bruder aus dem Krankenhaus mit nach Hause genommen haben. Ich konnte nicht schnell genug ankommen und ihn aus dem Maxicosi holen um dieses Bild nicht mehr vor mir zu sehen. Es war Joeps Bruder, Joeps Bruder der lebte aber er sah aus wie Joep, der tote Joep in seinem geflochtenen Korb.

Die erste Nacht im Krankenhaus fragte ich Rene ein paar Mal ob Joeps Bruder noch atmet. Eine Frage die ich bevor Joep gestorben ist nie in mir aufgekommen ist aber jetzt frage ich es mich fast täglich. Ich habe keine Angst, ich denke in dem Moment nicht das Joeps Bruder tot ist aber trotzdem muss ich dann kontrollieren ob er noch lebt, schubse ich ihn kurz an oder lege meinen Finger unter seine Nase um seine Atmung zu fühlen.

Und ich frage mich, ist das normal oder kommt das durch Joep? Kontrollieren alle Eltern ob ihre Babys noch leben wenn sie so still und unbeweglich da liegen? Gestern erzählte ich Rene dass ich das mache und er sagte dass er hören kann ob er atmet oder nicht. Dass ich einfach gut hören soll anstatt ihn zu wecken aber gestern saß er im Auto und ich hörte nichts also berührte ich ihn als er nicht auf meine Stimme reagierte. Eine klitzekleine Sekunde die ich brauchte um ruhig bleiben zu können.

Die ersten Nächte schlief Joeps Bruder einfach so neben uns, ohne Kontrolle. Das funktionierte auch wirklich super. Rene und ich konnten beide gut schlafen, wir wachten nicht auf weil wir Angst hatten Joeps Bruder könnte es nicht gut gehen, wir wachten auf weil er Hunger hatte. Nach einer knappen Woche dachte ich dann dass ich doch den Snuza gekauft habe um seine Atmung zu überwachen wenn wir schlafen. Also probierten wir ihn eine Nacht aus und waren überrascht wie sehr er uns beruhigen konnte obwohl wir doch keine Ängste hatten. Seitdem schläft Joeps Bruder abends nur noch mit Snuza an der Windel. Es gab noch keinen Fehlalarm oder so und der Snuza gibt uns auf jedenfall Ruhe und Joeps Bruder stört es auch nicht.  Zumindest nachts habe ich mich seit der ersten Nacht in Krankenhaus nie mehr fragen müssen ob Joeps Bruder noch atmet. Würde er einen kurzen Armenaussetzer haben dann würde der Snuza uns innerhalb von 20 Sekunden wecken. Und wenn das irgendwann passiert bin ich mich sicher dass Joeps Bruder ihn einfach von der Windel runtergestrampelt hat.  Ich werde nicht in Panik verfallen, ich werde ruhig bleiben, genauso ruhig wie ich jetzt bin wenn ich kontrolliere ob er noch atmet.

Ich vermisse Joep

Die letzten Tage tut es wieder so weh. Nachdem Joeps Bruder geboren wurde fühlte ich mich so gut, glücklich. Alles in mir wusste dass ich einfach nur in einem Hoch meiner Achterbahn sitze und das das nächste Tief kommen würde. Ich würde fallen weil ich immer falle, ich falle und ich stehe wieder auf. So sieht mein Leben jetzt nun mal aus.

Ich genoss jede Sekunde mit Joeps Bruder, wissend dass meine Augen nicht mehr lange trocken bleiben würden. Versteht mich nicht falsch, ich genieße auch jetzt noch jede Sekunde mit Joeps Bruder, er ist mein grösstes Glück und für nichts würde ich ihn hergeben wollen. Ich trage ihn am Liebsten den ganzen Tag mit mir rum, will ihn bei mir haben, seine Nähe spüren, er tut mir so gut.

Aber vor ein paar Tagen bin ich gefallen, nicht so tief und der Aufschlag war nicht so hart wie sonst, ich bin anders gefallen. Es ist als ob ich ein paar Meter über dem Boden hängen geblieben bin. Ich weine viel, ich vermisse Joep so schrecklich. Ich kann einfach nicht verstehen dass er nicht leben durfte, dass sein kleiner inimini Bruder jetzt schon älter ist als er werden konnte. Ja am Tag an dem Joeps Bruder offiziell älter war als Joep bin ich gefallen. Diese Tatsache tut mir so weh. Anstatt jetzt eine Beerdigung zu planen habe ich Joeps Bruder bei mir und er gibt mir so viel Kraft und Liebe. Aber warum darf Joep nicht bei uns sein?

Schlaflose Nächte stören mich gar nicht. Joeps Bruder ist ein Schatz und macht es uns wirklich leicht. Er weint kaum und lässt sich immer sofort beruhigen sobald man ihn auf den Arm nimmt. Er trinkt gut, er schläft gut. Ein besseres Baby könnten wir uns nicht wünschen, er ist alles was wir brauchen, er ist besser als wir uns erhofft haben. Wie groß war die Chance dass wir ein Baby bekommen das so unfassbar einfach ist? Dass uns nicht die letzte Energie raubt?

Ich bin dankbar dass wir ihn haben, aber auf der anderen Seite verfluche ich mein Leben weil es so nie hätte sein dürfen. Joep und Joeps Bruder sollten zusammen kuscheln, wir sollten nicht Joeps Grab besuchen...

Ich will so gerne sehen dass Joeps Leben einen Sinn hatte, er soll nicht nur Traurigkeit in unser Leben gebracht haben. Aber so oft ist Traurigkeit das was ich fühle. All die Liebe die ich für ihn empfinde tut einfach so unfassbar weh. Er war so stark, so schön und so perfekt aber das war nicht genug... Niemand wäre stark genug gewesen für so eine Hirnblutung... Er hat so hart gekämpft aber es war so ein unfairer Kampf. Er hatte den Kampf schon lange verloren bevor wir überhaupt wussten dass er so hart würde kämpfen müssen.

Ich bin wieder gefallen, ich werde noch 1000de male fallen und ich werde wieder aufstehen. Für Joep, weil ich es ihm versprochen habe. Ich werde stark sein, ich werde wieder glücklich werden. Und jetzt auch für Joeps Bruder, der eine glückliche Kindheit braucht und verdient und der niemals das Gefühl haben darf in Joeps Schatten zu stehen. Für Joeps Bruder bin ich stark, wenn Joeps Bruder wach ist weine ich kaum. Ich muss es nicht einmal unterdrücken, er gibt mir so viel Freude. Aber wenn er dann schläft und ich Zeit für mich habe fühle ich wie tief ich doch gefallen bin.

Ich habe in den letzten 1,5 Jahren gelernt zu funktionieren, auch wenn ich am Boden liege und eigentlich nichts mehr kann/will. Davon profitieren Joeps Bruder, Rene und ich jetzt. Zuhause läuft es wirklich super. Zum Glück. Ich würde mich schrecklich schuldig fühlen wenn ich es zuhause alles nicht mehr schaffen würde und das einfache Leben mit Baby zuhause mich überfordern würde.

Rene arbeitet jetzt wieder und auch das ist so Scheiße. Natürlich muss es sein, einer muss ja das Geld verdienen. Aber es fühlt sich so richtig an wenn er zuhause ist, wenn wir eine (zu) kleine Familie sind. Ich will nicht daran denken dass ich in ein paar Monaten wieder arbeiten muss... Jetzt ist es erst einmal schwer genug Rene morgens gehen zu lassen. Wir sind nie komplett, Joep fehlt immer aber jetzt fehlt Rene auch... Ich brauche ihn nicht um den Alltag mit Joeps Bruder zu schaffen, wie gesagt, Joeps Bruder ist mega einfach. Aber ich brauche ihn damit ich mich besser fühle, kompletter. Es macht mich so glücklich Rene mit Joeps Bruder zu sehen, zu sehen dass auch Rene endlich wieder Glück fühlen kann.

Unsere erste Woche mit Baby zuhause

Letzte Woche Dienstag wurde Joeps Bruder abends um halb 6 geboren.

Mittwoch morgen wurde er auf unseren Wunsch hin noch einmal untersucht. Sein Herz und sein Gehirn wurden durch eine  Ultraschalluntersuchung​ kontrolliert und wir bekamen sofort die Ergebnisse. Joeps Bruder ist gesund. Er hat keinen Herzfehler (zumindest was man bis jetzt sehen kann, aber für ein Neugeborenes war das Herz genau so wie es sein sollte) und hatte auch keine Hirnblutung.

Sofort nach den Untersuchungen gingen wir nach Hause. Wir konnten es gar nicht abwarten endlich zuhause zu sein. Mittwoch um 13.00 Uhr kamen wir dann an und Joeps Bruder schlief tief und fest. Sogar so tief und fest dass er nicht zu wecken war und nicht trinken wollte. Wir mussten ihm die Muttermilch mit einem Löffel füttern. Wir machten uns Sorgen um ihn, zum Glück hat man in den Niederlanden in der ersten Woche eine Hilfe im Haus die mit dem Baby und dem Haushalt hilft und konnte sie uns erklären wie wir ihn mit dem Löffel füttern können. Abends wurde Joeps Bruder dann wach und trank wie ein Weltmeister. Er bekam gar nicht genug und holte den ganzen Tag wieder ein.

Auch am nächsten Tag war Joeps Bruder tagsüber kaum wach zu bekommen und das füttern dauerte lange obwohl er nachts so gut trank. Er öffnete seine Augen tagsüber auch einfach gar nicht und war einfach ein zufriedener kleiner Kerl der wusste was er brauchte. Trotzdem versuchten wir ihn alle 3 Stunden zu füttern weil er in der ersten Nacht gleich 200 Gramm abgenommen hatte. Boefs Rhythmus musste sich noch umstellen.

Ich hatte wirklich 2 komplett verschiedene Kinder. Nachts war Joeps Bruder so aktiv und toll, es machte so viel Spaß, ich freute mich wenn er mich mit seinen grossen Augen anschaute. Tagsüber konnte man sich gar nicht vorstellen dass er seine Augen öffnen kann, geschweige denn dass er voller Energie trinken kann.

Seit dem Joeps Bruder Zuhause ist verändert sich sein Rhythmus. Mittlerweile ist er auch tagsüber wach aber er bleibt ein sehr einfaches Baby. Michelle, die Dame die uns diese Woche hilft ist wirklich voller Lob über ihn und über uns. Sie ist ein wahrer Segen der dafür sorgt dass Unsicherheiten im Keim erstickt werden. Sie packt mit an wo es nötig ist und hat immer ein offenes Ohr, sieht uns an wenn

wir Mal unsicher sind und erklärt uns was seine verschnupfte Nase bedeutet, was wir evtl erwarten können wenn er wirklich erkältet wird. Durch sie fühlen wir uns auf alles vorbereitet und gestärkt.

Vor der Geburt habe ich immer wieder gesagt dass wir die ersten Tage gar keinen Besuch wollen aber sobald Joeps Bruder geboren wurde war das anders. Das war dann ganz anders als er geboren wurden und wir haben diese Woche wohl besuch empfangen. Wir waren wieder genauso stolz auf Joeps Bruder wie auch schon auf Joep und er ist so unglaublich schön, wir wollen endlich unser Baby der Welt zeigen können. Joeps Bruder sieht aus wie sein großer Bruder nur sind seine Züge etwas sanfter und feiner. 

Ansonsten sehen sie sich erschreckend ähnlich. Sogar Rene hat die beiden auf Fotos schon verwechselt. Er dachte ich hätte meiner Familie heimlich ein Foto von Joep geschickt um zu testen ob sie es merken. Auch Michelle, unsere Kraamvrouw wie sie hier in NL genannt wird, meinte gleich dass die beiden Zwillinge sein könnten so ähnlich sehen sie sich.

Es macht mich stolz dass die beiden sich so ähnlich sehen. Ich habe schon 1000 Mal geschrieben dass Joep für mich das schönste Baby ist das ich je gesehen habe und ich kann jetzt voller Stolz sagen dass auch Joeps Bruder das schönste ist was ich je gesehen habe. Natürlich sehe ich vor allem auch die Unterschiede. Joeps Bruder ist so aktiv, er kann so viel was Joep nie konnte. Wenn Joeps Bruder wach ist fällt mir die Ähnlichkeit auch weniger auf, Joep war fast nie wach, wir kennen seine kleinen Grimassen nicht. Aber wenn sie schlafen dann ist die Ähnlichkeit nicht zu leugnen.

Freitag waren wir das erste Mal mit Joeps Bruder draußen. Ich trug ihn im einem Tragetuch und wir gingen zu Joep. Joep bekam einen Ballon auf dem steht dass er jetzt ein großer Bruder ist. Danach liefen wir noch zur Stadtverwaltung um Joeps Bruder anzumelden. Als wir nach Hause kamen war Joeps Bruder etwas kalt aber er hatte es super weggesteckt.

Sowieso macht er sich richtig gut, er nimmt wieder zu, er produziert jede Menge Windeln und er weiß genau was er will.

Joeps Bruder und Papi

Er tut uns so unfassbar gut. Wir sind so verliebt in ihn. Vor der Geburt konnte ich nur hoffen dass es so schön werden würde aber damit gerechnet habe ich nicht. Ich konnte mir nicht vorstellen mich so zu fühlen wie ich mich jetzt fühle. Das war alles so irreal.

Schon vor der Schwangerschaft war ich mir sicher dass ein Kind die einzige Medizin für uns ist und so ist es auch. Das bedeutet nicht dass ich Joep weniger vermisse. Im Gegenteil, ich sehe so oft Joeps Gesicht wenn ich Joeps Bruder anschaue und ich weiß genau dass Joeps Bruder jetzt 1 Woche alt ist und Joep somit fast überholt hat. Ein komisches Gefühl. Bald ist der kleine Bruder älter als sein großer Bruder. Und das nach nur einer Woche.

Ich weine noch immer um Joep, ich vermisse ihn unendlich. Ich träume davon dass er seinen Bruder festhalten will, ihn küssen und kuscheln will. Aber das alles wird er nie tun. Das alles sind nur Träume.

Aber neben all dieser Traurigkeit gibt es jetzt auch Joeps Bruder der uns mit so viel Liebe und Glück erfüllt. Für Joeps Bruder wollen und werden wir stark sein. Joeps Bruder wird ein glückliches Kind dem es an nichts fehlen wird! Und Joep wird von oben auf ihn aufpassen und uns dabei helfen dieses Ziel zu erreichen.

Joep ist jetzt ein grosser Bruder

Am 26.09.2017 wurde Joeps Bruder geboren. Er ist unfassbar schön! Es war wieder Liebe auf den ersten Blick, als ich ihn endlich in den Armen hielt konnte ich nichts sagen außer dass ich ihn so sehr liebe! Und dass ich glücklich bin.

Ja das hat Joeps Bruder geschafft. Ich fühlte mich richtig glücklich und ich sagte es bevor ich es realisierte. All das Glück und die Liebe sprudelten aus mir heraus und das erste was Joeps Bruder hörte war wie unglaublich willkommen er doch ist.

Die Geburt verlief eigentlich wirklich gut. Viel schneller als die von Joep. Aber rückblickend war Joeps Geburt schöner, ich war so unvoreingenommen und einfach nur glücklich bald meinen Sohn zu bekommen. Ich machte mir keinerlei Sorgen. Boefs Geburt war anders, nicht so spontan und auch nicht sorgenfrei. Morgens dauerte es Stunden bis eine Hebamme bei uns war. Der Ballon fiel gleich um 6 Uhr morgens raus und ich dachte dass es jetzt sofort losgehen könnte. Aber es war voll, meine Geburt hatte keine Priorität und so wurde meine Fruchtblase erst um halb 12 zum platzen gebracht. Wir warteten im Kreissaal und in unserem Zimmer stand ein Krankenhausbettchen für Babys auf denen Babys untersucht werden können. Es war genau das gleiche Bettchen wie in Leiden, das Bettchen in dem Joep lag. Ich fuhr mit meinen Fingern über den Rand des Bettchens und sah Joep vor mir liegen, wusste genau wo all die Kanülen lagen, wo die Beatmung angeschlossen war. Es traf mich unvorbereitet und tat so weh. Ich weinte und versuchte mich wieder zu beruhigen aber mein Blick fiel immer wieder auf dieses Bettchen. Wir zogen eine Gardine vor um es nicht mehr zu sehen und dann ging es mir langsam wieder besser. Ich brauchte Kraft, jeden Moment könnte die Geburt eingeleitet werden.

Bevor wir in den Kreissaal kamen hatte ich schon einen Zugang gelegt bekommen für den Fall dass die Wehen durch das platzen der Fruchtblase nicht sofort einsetzen würden. Und so war es auch, ich bekam zwar Wehen nachdem die Fruchtblase geplatzt war aber viel zu schwache und viel zu wenige. Nach einer Stunde bekam ich einen Wehentropf und es dauerte nochmal ca 2 Stunden bis ich richtige Wehen bekam. Die genaue Zeit weiß ich nicht mehr aber es wird wohl halb 3 gewesen sein. Dann ging auf einmal alles ganz schnell. Die Wehen waren so intensiv und kamen so schnell dass ich es kaum aushalten konnte. Am 25. war ich den ganzen Tag unterwegs und Abends fühlte ich mich schon erkältet. Selbst Schuld. Ich wollte gerne den Tag mit meiner Schwester und ihren kranken Kindern verbringen... Morgens wusste ich also dass ich krank werden würde und ich war erleichtert dass ich es noch werden musste, dass ich bis jetzt nur Schnupfen und Halsschmerzen hatte. Aber als ich dann Wehen hatte fehlte mir die Kraft. Joeps Geburt habe ich ohne Schmerzmittel durchgezogen und ich war so stolz auf mich. Aber diesmal hatte ich keine Badewanne in der ich meine Wehen auffangen konnte.  Ich fand es so furchtbar ungerecht dass ich schon seit mehr als 1,5 Jahren so viele Schmerzen hatte und ich jetzt auch das noch aushalten musste.

Wo war die starke Imke? Vielleicht war es gerade stark dass ich dieses Mal nach Schmerzmittel gefragt habe. Ich bekam eine Morfinpumpe die ich selbst bedienen konnte. Sie wirkte wirklich Wunder und mein Muttermund war zu diesem Zeitpunkt schon 5-6 cm geöffnet. Es dauerte ca eine halbe Stunde bis ich die erste Presswehe hatte. Ich konnte es kaum fassen, ich vertraute meinem Körper nicht. Auch die Krankenschwester die bei mir war meinte es sei vermutlich der Druck von Boefs Kopf. Aber zwei Wehen später war ich davon überzeugt dass es nicht mehr lange dauert. Bis die Hebamme da war musste ich die Presswehen veratmen. Sie kontrollierte mich und tatsächlich, mein Muttermund war komplett geöffnet. Sie sagte dass sie die nächste Wehe von innen mitfühlen würde und das ich pressen dürfte wenn ich wollte. Ich presste und ich konnte auf einmal so viel besser pressen als bei Joep. Ich erschrak von dem Gefühl, Joeps Bruder wollte geboren werden, er war fast da! Die Hebamme sagte wie unfassbar stark ich sei und ich fragte immer wieder ob ich nicht doch ins Bett gemacht habe, ob ich nicht meinen Darm fühlte aber nein, es war Joeps Bruder. Ich konnte es kaum glauben, ich fühlte dass er schon halb da war, für Joep brauchte ich 1,5 Stunden bis ich dieses Gefühl hatte, bei Joeps Bruder1 Presswehe.

Laut der Aufzeichnungen der Hebamme dauerte es ganze 4 Minuten bis Joeps Bruder geboren war. Rene und ich sind aber sehr skeptisch. Ich hatte 4-5 Presswehen und zwischendurch noch Zeit zu reden. Ich hatte plötzlich Angst und sagte ich sei nicht bereit. Es ging so schnell, so unerwartet schnell. Aber natürlich hatte ich keine Wahl. Ich hatte die Geburt eingeleitet und Joeps Bruder wollte geboren werden!

Und dann war er da, um 17:28 Uhr. Die Geburt dauerte gerade Mal 3 stunden. Ich habe wirklich keine Ahnung wie wir 2 Mal hintereinander so unfassbar schöne Babys bekommen konnten. Joeps Bruder sieht Joep sehr ähnlich, er ist wirklich wunderschön. Die 4 kg die Joep hatte hat er nicht erreicht aber er wiegt stolze 3835 Gramm! Und das obwohl er 2 Wochen vor Joep geboren wurde.

Wir sind jetzt zu 4. und könnten nicht stolzer sein! Gerade schläft Joeps Bruder auf mir, im Bettchen war er so unruhig und ich kann so doch unmöglich schlafen. Darum habe ich ihn zu mir genommen. Das erste Mal dass ich in meinem Blog schreibe und ich ein Baby im Arm halte, ich keine unsichtbare Mama mehr bin.

Der Kinderarzt findet dass Joeps Bruder perfekt aussieht. Es gibt keinen Grund zur Sorge! Trotzdem bleiben wir diese Nacht im Krankenhaus um morgen Boefs Herz und Gehirn untersuchen zu lassen. Einfach nur um ihn ruhigen Gewissens mit nach Hause nehmen zu können.

Mir geht es gut, Joeps Bruder geht es gut! Wir haben die Geburt beide wirklich gut überstanden. Wir können kaum erwarten ihn mit nach Hause zu nehmen und endlich von der Welt deutlich als Eltern gesehen zu werden!

Die Geburt planen

Die Geburt steht kurz bevor und wir haben uns natürlich oft und viele Gedanken gemacht wie die Geburt sein sollte.

Eine natürliche Geburt schien uns beiden von Anfang an das Beste zu sein. Wir wollten das Beste für Joeps Bruder und eine natürliche Geburt (die gut verläuft) ist das beste für ein gesundes Baby. Joeps Geburt fühlte sich für mich anfangs an wie der Anfang vom Ende und kurz nach seinem Tod konnte ich mir nicht vorstellen dass ich das noch einmal kann. Aber ich wusste von Anfang an dass wenn Joep leben würde ich auf jeden Fall wieder eine natürliche Geburt wollen würde. Es war und ist der schönste Moment meines Lebens. Das Gefühl ihn nach der Geburt bei mir zu haben war unbeschreiblich schön und in den letzten 1,5 Jahren habe ich mir so oft gewünscht dass ich die Zeit zurück drehen kann und für immer in diesem Moment leben kann.

Als ich dann wieder schwanger war wusste ich sofort dass ein Kaiserschnitt für mich nur im Notfall in Frage käme, ich wollte wieder eine perfekte Geburt. Denn das war Joeps Geburt auch trotz 2 Stunden Presswehen: Es war perfekt!

Aber gleich am Anfang der Schwangerschaft fragten wir die Ärzte auch ob die Geburt eingeleitet werden würde. Ich hörte es überall von anderen Mamas. Ihre Kinder wurden mit 37 Wochen geboren weil die Geburt eingeleitet wurde. Die Antwort die ich bekam war dass das hier nicht so gemacht wird, dass diese Regelung eigentlich nur für Eltern gilt die ihr Kind Tod geboren haben. Ich erklärte dass ich durch all meine Kontakte genau davor Angst hatte. Ich wusste das wenn noch eins meiner Kinder stirbt dann nicht an einem Herzfehler, der war nicht erblich, Joeps Herzfehler sollte ja heutzutage nicht einmal mehr tödlich sein dürfen... Man verstand meine Angst und wir vereinbarten dass wir es abwarten würden. Wenn ich es psychisch nicht schaffe dann könnten wir die Geburt einleiten aber wenn ich es schaffe dann sollte Joeps Bruder spontan geboren werden.

Mir ging und geht es psychisch noch gut. Vor zwei Wochen ging es mir plötzlich sehr schlecht und ich dachte eine Geburt nicht zu schaffen aber dann ging es mir wieder besser. Meine Trauer habe ich wieder im Griff und die Vorfreude auf Joeps Bruder überwiegt.

René und ich haben vor einem Monat darüber geredet was wir wollen. Am 25.9.17 sind wir 12 Jahre zusammen und ich bin genau 39+0 Wochen schwanger. Mit 39 Wochen wollten wir die Geburt einleiten, wir wollten auf keinen Fall länger als 40 Wochen schwanger sein., das fühlte sich viel zu gefährlich an.

Wir besprachen das mit der Ärztin und sie sagte sofort dass 39 Wochen einfach okay sind und sie total dahinter steht wenn wir die Geburt dann einleiten wollten.

Wir hofften die ganze Zeit dass Joeps Bruder es eiliger haben würde als wir. Wir wollten eine spontane und natürliche Geburt aber Joeps Bruder hatte keine Eile. Im Gegenteil. Freitags bei 38+4 war mein Muttermund noch zu und Boefs Kopf lag noch sehr weit oben. Ich hatte seit 2 Wochen keinerlei Wehen mehr und ich hatte auch schon die Hoffnung aufgegeben dass er selbstständig vor 40 Wochen geboren wird. Wir entschieden uns erst am Freitag dass wir Montags die Geburt einleiten würden. Den 25. würden wir nicht mehr schaffen aber das Datum war auch nicht so wichtig. Es war ein netter Traum diesen Tag doppelt zu feiern.

Heute ist der 25. Abends um 8 Uhr sind wir ins Krankenhaus gefahren um die Geburt unseres 2. Sohnes ein zu leiten. Dieses Wochenende hatte ich zum ersten Mal leichte Wehen und mein Muttermund war dann mittlerweile doch 2 cm geöffnet. Um die Geburt ein zu leiten, die Fruchtblase platzen zu lassen sollten es 3 cm sein aber man macht uns Mut. Durch einen Ballonkatheter ist die Wahrscheinlichkeit sehr groß dass wir Joeps Bruder morgen mit nach Hause nehmen können.

René liegt neben mir auf einer Couch und schläft. Joeps Foto steht neben mir. Joeps Bruder schläft eine letzte Nacht in meinem Bauch.

Morgen... morgen nehmen wir ihn mit nach Hause. Morgen zieht das Glück wieder bei uns ein.
Ich habe keine Angst vor der Geburt aber es ist noch immer sehr irreal. Auch weil niemand ausser uns weiss dass Joeps Bruder morgen geboren wird.

Überraschung Welt. So oft musste ich der Frage aus dem Weg gehen. Werden wir die Geburt einleiten oder nicht? Ich sagte immer die Wahrheit, wir werden es spontan entscheiden und wir haben uns Freitag spontan entschieden.

Ich werde jetzt auch schlafen, in 6 bis 8 Stunden kommt schon der Arzt! Dann kann es losgehen.  Boef, wir freuen uns auf dich.

Post von Joep

Heute klingelte es 2 Mal an der Türe und ich bekam unerwartet Post. Beide male von Joep.

Genau genommen hab ich beide Päckchen bestellt aber ich habe sie nicht heute erwartet. Aber alles der Reihe nach.

Im Moment gibt es einen 17 jährigen Joep der seit einer Woche immer wieder in den Medien ist weil er ein Buch geschrieben hat. Dieser Joep häkelt seitdem er 8 Jahre alt ist und verkauft über seinen Webshop selbstgemachte Mützen. Natürlich musste ich mir diesen Webshop ansehen und ich sah dass auf jeder Mütze auch sein Logo ist. Und sein Logo ist ganz einfach: Joep

Ich war vor dem Wecker wach und surfte also durchs Internet als ich auf Joep und seine Mützen gestossen bin. Noch im Halbschlaf kaufte ich eine für 25 euro. Ich bekam aber nie eine E-Mail zur Bestätigung also dachte ich die letzten Tage nicht mehr an die Mütze. Bis ich gerade einen dicken Briefumschlag bekam mit der Mütze darin. Meine Freude war natürlich gross. Eine Mütze von Joep, mit seinem Namen darauf. Vielleicht ein wenig komisch aber oh so schön. Wie gross ist schon die Chance zufällig eine Mütze mit dem Namen seines Kindes zu finden. Bevor ich den Umschlag öffnete fühlte ich natürlich das etwas weiches im Brief war und ich dachte das uns vielleicht jemand ein Geschenk für Joeps Bruder geschickt hat. Aber es war ein Geschenk von Joep.

Ich freute mich also über die Mütze als es eine Stunde später wieder an der Türe klingelte. Ich lief die Treppe runter und dachte mir: Ich muss wirklich aufhören Sachen zu bestellen. Ich weiss gar nicht was das jetzt schon wieder sein soll. Ich bekam ein recht grosses Packet und darauf stand dass es für Joeps Bruder war. Ich dachte wieder dass uns vielleicht jemand ein Geschenk geschickt hat aber da sah ich das Logo und las ich den Rest auf dem Packet. Das Packet kam von der Stiftung de regenboogboom (Der Regenbogenbaum). Neben der Adresse stand in Wolken geschrieben: für Prinz Boef von einem besonderen Stern aus dem Himmel 💙 Joep.

Hiermit hatte ich wirklich gar nicht gerechnet und das obwohl ich das Packet Montag selbst angefragt habe.    

Ich war Montag auf der Suche nach Klamotten für Joeps Bruder die irgendwie etwas mit Joep zu tun haben. Ich fand auf Etsy ein paar Strampler aber nichts gefiel mir so richtig gut bis ich eine Decke entdecke. Von Hand gehäkelt und in Regenbogenfarben. Die Decke war so schön und ich fing an zu träumen wie toll es wäre wenn wir so eine für Joeps Bruder hätten. Dann könnte er unter der Decke von seinem grossen Bruder träumen und sie wäre ein Geschenk von Joep an Joeps Bruder. Ich zeigte die Decke Rene und auch er fand sie toll. Aber sie war teuer, 70 euro für eine kleine Decke plus 20 euro Versand weil sie aus England kam. Bei so viel Geld für eine kleine Decke die wir im Prinzip nicht brauchen habe ich sie erstmal nicht bestellt. Mittags aber durchsuchte ich das Internet wieder nach einer vergleichbaren Decke. Diesmal eine aus Deutschland oder Holland damit der Versand billiger ist. In Deutschland fand ich gar nichts das mir gefiel und das obwohl DaWanda immer tolle Handarbeit hat. Auch auf google.nl fand ich auf den ersten Blick nichts bis ich beim Scrollen durch die Ergebnisse die Seite vom regenboogboom entdecke. Ich klickte sie an einfach aus dem Grund dass Regenbogen im link stand und sie Traumdecken haben.

Sofort sah ich dass de regenboogboom eine Stiftung ist die handgemachte Traumdecken an Kinder verschickt die es schwer haben. Aus welchem Grund auch immer, viele sind krank oder haben etwas schlimmes erlebt. Die Decken sollen ihnen in ihrer Verletzlichkeit einen Raum der Sicherheit bieten. Ausserdem kann man sich auf der Seite selbst aussuchen welche Decke man gerne möchte.

Ich zweifelte ob ich eine anfragen soll aber es gab in der riesigen Auswahl an Decken genau eine Regenbogendecke und sie schien wie gemacht für Joeps Bruder. Also schrieb ich ihnen meine Geschichte, unsere Geschichte. Davon dass Joeps Bruder bald geboren wird und dass ich gerne eine Regenbogendecke als Geschenk von Joep für ihn möchte. Ich sagte auch dass ich mir nicht sicher bin ob wir denn die Zielgruppe sind weil Joeps Bruder es ja nicht schwer hat. Ich wollte auf keinen Fall einem anderen Kind die Decke wegnehmen. Sie sollten entscheiden ob wir eine Decke für ein ungeborenes Kind bekommen oder nicht.

Ich bekam keine Antwort aber das überraschte mich auch nicht. Stiftungen sind oft etwas langsamer weil dort nur Freiwillige arbeiten und ausserdem fand ich selbst dass wir eigentlich gar nicht die richtigen für so ein Geschenk sind. Ich rechnete nicht damit die Decke zu bekommen und wollte nächste Woche doch die Decke aus England bestelle.

Und dann klingelt es an der Türe, nur zwei Tage nachdem ich die Mail geschickt habe und ich habe ein Päckchen mit darin einer Decke für Joeps Bruder. Und es nicht nur an Joeps Bruder adressiert, nein, darauf steht deutlich dass sie von Joep kommt. Joep mit Herzchen.

Ich fing sofort an zu weinen, so eine schöne Überraschung! Rene weiss noch nicht Mal dass ich eine Decke angefragt habe, der wird heute Abend Augen machen :).

In dem Karton war nicht nur die Decke, sie haben auch eine handgemachte Puppe für Joeps Bruder dazu gelegt und einen Regenbogenkristal für Mama und Papa. Ausserdem haben sie einen Brief an Joeps Bruder geschrieben in dem sie sagen dass er unter der Decke von seinem Bruder träumen kann und dass sie zusammen jede Menge Abenteuer im Regenbogenland erleben können.

Wow, ich bin wirklich so gerührt, dankbar und glücklich. Ich bin jedesmal so froh, so dankbar wenn mir die Welt zeigt dass sie doch nicht schlecht ist. Dass es auch noch Gutes gibt. Und die Decke ist so schön und weich. Ich bin fast neidisch auf Joeps Bruder, wir werden einfach jede Menge zusammen unter dieser Decke kuscheln!