Der schlimmste Tag meines Lebens

Oft höre ich das ein bestimmter Tag mit Joep der schlimmste meines Lebens gewesen sein muss. Der Tag an dem wir hörten das er sterben muss? Der Tag an dem er starb? In meinem Arm, der schlimmste Moment meines Lebens? Die Beerdigung, als ich ihn in seinem kleinen Korb der Erde übergab? War das der schlimmste Tag meines Lebens?

Aber all diese Momente, in all diesen Momenten war Joep bei mir. Lebend oder tot. Die Momente in denen Joep bei mir war gehören zu den schönsten meines Lebens. Mein perfekter kleiner Sohn, mein geliebter Joep. 

Nein, kein Tag mit Joep gehörte zu den schlimmsten Tagen meines Lebens, nicht mal zu den schwersten. Sie gehören zu den schönsten und sicher auch sehr schweren Tages meines Lebens.

Aber wenn ich mich entscheiden muss was der schlimmste war, das kann ich nicht. Es gibt nicht einen Tag der der schlimmste war. Es gibt nur Tage, Wochen, Monate. Nachdem wir Joep beerdigt haben wurde es immer schlimmer. Jeden Tag ging es uns schlechter. Jeden Tag aufstehen wurde immer und immer schwerer. Unerträglich schwer. Mein Leben ohne Joep, die ersten Monate nach der Beerdigung. Das war die schlimmste Zeit meines Lebens. 

Liebster schönster Boef (L.)

Mein geliebter Sohn. Ich liebe dich so sehr. Seitdem du in unserem Leben bist stehen wir jeden Tag mit einem Lächeln im Gesicht auf (immer vor 6 Uhr). Sogar wenn wir uns schlecht fühlen reicht ein Blick in dein Gesicht. Wenn du lachst lachen auch wir, wenn es dir gut geht, wenn du glücklich bist, dann sind wir das auch.
Du gibst uns so viel, so viel mehr als deine Aufgabe ist. Ich weiß nicht wie wir dir das je zurück geben können. Ich weiß wir geben immer 100% für dich, mit dir im Arm ist alles leichter, können wir dir mehr geben als wir je dachten.
Meine Liebe zu dir ist einzigartig. Anders als die zu Papa oder Joep. Nicht slechter, nicht besser, einfach anders. Es ist so leicht dich zu lieben. Es ist so leicht dir zu geben was du brauchst. Es ist so leicht stolz auf dich zu sein.
Du bist das beste Baby das man sich vorstellen kann. Wunderschön, unfassbar klug, deiner Zeit in Größe und Entwicklung voraus was uns noch stolzer macht. Du bist stur, unfassbar stur. Alles läuft nach deiner Pfeife und ich liebe es, ich liebe es das ich deinen Charakter kennen lerne. Du bist unglaublich lustig. Dein Lachen so ansteckend. Du bist klug, lernst jeden Tag so viel neues. Das ich dich kennen lernen darf ist mein größtes Geschenk. Ich liebe alles an dir, alles! Du kannst es noch nicht sagen aber du zeigst uns jeden Tag das auch du uns liebst. Du könntest uns nicht glücklicher machen.
Mein geliebtes Kind, ich werde immer alles für dich geben. Du wirst immer das wichtigste in meinen Leben sein, du und deine Geschwister. Für dich würde ich durch Feuer gehen, für dich würde ich sterben. Niemals will ich dich traurig sehen, ich will dich vor allem beschützen. Ich weiß du musst deine Fehler machen und daraus lernen. Ich weiß du musst weinen um gross zu werden. Aber Mama wird immer für dich da sein wenn du sie brauchst. Mama wird dir zeigen wie du deine Kämpfe kämpfen musst, Papa wird dir beibringen wie man boxt, wir werden dir beibringen wie man ein guter Mensch ist.
Immer werde ich alles geben um dich glücklich zu sehen, das verspreche ich dir. Ich werde dich kennen wie kein anderer, ich werde wissen was du brauchst, ich werde deinen persönlichen Raum akzeptieren. Ich will perfekt für dich sein weil du perfekt für mich bist.
Schlaflose Nächte stören mich nicht. Du darfst mich so oft wecken wie du willst. Wenn du nicht essen willst und weinst weil du Hunger hast, wenn du nicht schlafen willst und weinst weil du müde bist, dann bin ich bei dir. Solange bis du dich beruhigst. Solange bis ich einen Weg gefunden habe dich wieder glücklich zu machen. Ich werde niemals aufgeben. Niemals. Weil du die Liebe meines Lebens bist!
Ich bin stolz und überrascht von mir selbst das ich nie böse auf dich bin, ich kann es gar nicht. Du bist mir nie zu viel, nie. Ich verzweifel nicht wegen dir, ich finde eine Lösung für deine Probleme. Ich bin so dankbar dass du es mir so leicht machst dich zu lieben.
Ich habe keine Worte um die Liebe zu dir zu beschreiben. Sie ist unendlich. Alles was ich dieses Leben will ist dich glücklich machen, aus dir einen guten Menschen machen. Dir soll es an nichts fehlen. Ich will deine Mama sein, deine Freundin und dein Lehrer. Ich hoffe so sehr dass du das auch willst, das du dich nie für deine Mama schämen musst. Du wirst nie sagen dass du dich nicht erinnern kannst ob deine Mama dir je gesagt hat dass sie dich liebt. So lange du willst werde ich es dir jeden Tag sagen, so lange bis du zu cool wirst. Dann werde ich deine coole Mama sein!
Du bist so unfassbar schön, so unglaublich perfekt. Wie machst du das nur?
PS: Papa liebt dich genauso viel!

Dein 2. Geburtstag!

Liebster schönster Joep,

wieder hast du Geburtstag, wieder bist du nicht bei uns und können wir dich nur an deinem Grab besuchen. Wieder bricht unser Herz beim Gedanken wie schön alles hätte sein müssen. Dein Geburtstag, du als grosser stolzer Bruder. Was hätten wir dir wohl geschenkt? Was hättest du dir gewünscht?

Am 15. wollten Mama und Papa Ruhe haben, wir wollten den Tag nehmen so wie er kam. Deinen kleinen Bruder haben wir morgens zum üben in die Kita gebracht. Zwei Stunden, aber wenn es gut geht würden sie anrufen und 3 Stunden daraus machen. In der Zwischenzeit hat Mama noch 2 Videos aufgenommen um von dir zu erzählen. Mitten in der Aufnahme wurde Mama dann angerufen, dein Bruder hatte Spass in der Kita und hat sogar ein bisschen getrunken. 30 ml sind nicht viel, nicht genug, aber er hat etwas getrunken! Wir waren so stolz. Hätte er uns zu deinem Geburtstag ein schöneres Geschenk machen können?

Die Videos aufnehmen war sehr emotional. Ich habe viel geweint. Das Video vom 19 Februar 2016... Der Tag an dem wir hörten das du sterben musst. Wieder sass ich neben dir und machte das erste Foto von dem ich wusste das es eine Erinnerung fürs Leben sein würde. Eins der letzten Fotos von meinem geliebten Kind. Der Schmerz zeriss mich, ich wusste nicht mehr wohin mit mir. Stampfe so fest wie ich konnte auf den Boden in der Hoffnung es würde mir Erleichterung geben. Papa lag im Bett, ganz fertig. Hörte jedes Wort das Mama aufnahm und war auch wieder mit dir im Krankenhaus.

Nachdem ich zwei Videos aufgenommen hatte hatten wir noch Zeit für uns. Langsam konnten wir uns wieder zusammen reissen. Gleich mussten wir deinen Bruder wieder abholen, für ihn stark sein. In der Kita angekommen lachte er und sah so zufrieden aus. Wir waren so stolz das wir verabredeten es Montag (heute) 4 Stunden zu versuchen.

Dein Bruder trank als wir zuhause waren und schlief kurz ein, dann kam deine Cousine, extra aus Sittard angereist für dich Schatz. Chanel hatte eine Girlande für dein Grab mitgenommen und eine Kerze in der Form von einer 2. Anstatt auf deinen Kuchen steht die Kerze jetzt auf deinem Grab. Eine gelbe farbenfrohe Kerze für dich.

Aber nicht nur Chanel hatte ein Geschenk für dich. Wir hatten jeden gebeten entweder einen Blumengutschein zu schenken oder an Make a Memory zu spenden damit dein Grab nicht zu überfüllt ist. Aber andere Sterneneltern hatten uns Geschenke mit der Post geschickt. Erst als sie ankamen merkte ich wie glücklich es mich machte und war ich so erleichtert das du doch etwas bekommst. Einen Ballon mit einem Dinosauriar hast du von den Eltern von deinem Freund Lars bekommen. Eine selbstgehäkelte Katze hat die Mama von deinem Freund Roan für dich gemacht. Und die Eltern von deinem Freund Noud haben ein Bild von einem Regenbogen für dich gemalt das jetzt neben deiner Kiste hängt. Außerdem haben sie eine kleine Windmühle geschenkt in der Form von einer Libelle. Noud hat die Gleiche auch auf seinem Grab stehen.  Die Mama von James hat uns eine Falsche Wein geschenkt auf der dein Name steht. Jemand hat uns ein Schokoladenherz geschickt aus herrlicher belgischer Schokolade, mit Smarties drauf in allen Regenbogenfarben. Und wenn man sie isst dann knistert sie so wunderbar kindlich. Wir wissen nicht wer uns die geschenkt hat aber wir haben uns sehr gefreut über all die Geschenke für dich.

Mama und Papa hatten wieder einen grossen Ballon für dich den wir an dein Grab gemacht haben. Der gleiche den du auch im Krankenhaus hattest nur das diesmal nicht Joep darauf stand sondern: Joepi 2 jaar.

Ich weiss das noch ein Geschenk für dich aus Berlin unterwegs ist von deinem Freund Noah. Du wirst schon wissen warum es noch nicht angekommen ist und wartest auf einen ganz besonderen Moment. Es kommt sicher genau dann wenn wir es brauchen.

An deinem Grab haben wir Happy Birthday to Joep für dich gesungen. Das hatten wir auch schon morgens im Bett gesungen. Diese Woche bist du wieder mein erster und letzter Gedanke wenn ich ins Bett gehe und wach werde Schatz. Du bist mir wieder so unfassbar nah. Mein geliebter Joep. Das kommt sicher auch durch die Videos. Ich erlebe alles noch einmal, endlich darf ich wieder von dir erzählen, in allen Details.

Oma und Opa haben dich an deinem Geburtstag auch noch besucht und dir einen Hänger mit Vogelfutter geschenkt den sie mit Geschenkpapier in allen Regenbogenfarben in den Baum gehängt haben. Jetzt hat du sicher ganz viel Besuch von lauter Vögeln, freust du dich das so viel los ist bei dir?

Heute morgen sass wieder eine Amsel vor meinem Fenster auf dem Balkon. Kurz nachdem du starbst waren sie ständig da und haben gesungen. Sie waren ein Zeichen von dir. Letztes Jahr haben wir dann keine Amsel mehr gesehen und die Amsel heute morgen hat mich so glücklich gemacht. Hallo Joepi, da bist du endlich wieder.

Freitag hat Oma uns ganz toll geholfen mit den Vorbereitungen für deinen Geburtstag. Dein Bruder war ganz lieb aber ohne Oma hätten wir es gar nicht geschafft. Mama hatte zu viel Backpulver in deinen Kuchen gemacht und er lief komplett über. Der Backofen stand 2 cm hoch in Teig. Oh man... Dein Bruder schlief im Tragetuch und ich hatte meinen Tiefpunkt erreicht. Du hast dich sicher schlapp gelacht? Alles sollte perfekt werden und jetzt sowas... Zum Glück war Oma da und hat dann nochmal einen neuen Kuchen gebacken. Abends als der Kuchen abgekühlt war kamen Oma und Opa dann nochmal um kurz auf deinen Bruder auf zu passen damit ich deinen Kuchen hübsch machen konnte. Und Schatz, der Kuchen ist super hübsch geworden. Alle Kinder waren ganz entzückt! Ich bin mir sicher du hast ihn geliebt. Papa ging es abends zum Glück wieder besser. Mittags hatte er keine Energie mehr und hatte sich schlafen gelegt. Mama war auch so müde aber ich musste alles vorbereiten, ich wollte alles perfekt haben. Ganz schön schwierig wenn dein kleiner Bruder all meine Aufmerksamkeit möchte.

Samstag Morgen haben Mama, Papa und dein Bruder dich besucht. Wir wussten wir besuchen dich dann zweimal aber das wir das zweite mal nicht wirklich bei dir sein können weil wir so eine grosse Gruppe sein werden. Als wir auf den Friedhof liefen kam plötzlich ein italienisches Lied aus den Boxen, es passt so gut zu unserem Gefühl. Es war von einer Beerdigung aber das Timing war perfekt. Papa weinte und sagte das er dieses Lied oft gehört hat wenn er weinen wollte aber nicht konnte. Das wusste Mama gar nicht aber sie konnte es sofort verstehen. Es war super bewölkt aber Papa vertraute dir und hat deinen Stein sauber geschrubbt. Er meinte: Falls die Sonne heute mittag scheint, dann glänzt der Stein so hübsch. Danach sind wir noch schnell was einkaufen gegangen und haben deinen Bruder in der Bibliothek angemeldet. Eine neue Hose hat er noch bekommen, zur Feier des Tages. Ja die Feier des Tages Schatz, das war deine!

Samstag Mittag dann deine Feier. Oma und Opa kamen etwas eher und haben geholfen alle Ballons auf zu pusten und ein wenig sauber zu machen. Was hätte Mama dieses Jahr nur ohne sie gemacht.

Mit und mit trudelten deine Gäste ein und gerade als wir losgehen wollte um dich zu besuchen überlegte sich dein Bruder  dass er Hunger hat. Ich hatte versucht ihn zu stillen bevor der Besuch kam aber davon wollte er gar nichts wissen. Dein Bruder trinkt nur wenn er meint das es Zeit ist zu trinken. Also stillte ich ihn noch und er trank richtig gut. Was für eine Erleichterung. Ich hatte Luftblasenpistolen gekauft damit alle Kinder Luftblasen an deinen Grab machen konnten, die wurden auch schon bei uns im Haus ordentlich getestet und waren super beliebt bei allen Kindern. Als wir dann an deinem Grab waren schien die Sonne und der Stein glänzte in all seiner Pracht. Es war richtig schön zusammen, die Stimmung war so gut wie es an einem Grab angemessen ist. Es wurde nicht geweint, dein Leben wurde gefeiert. Alle Kinder spielten. Papa hatte ein Skateboard mitgenommen und wir hatten die Luftblasenpistolen. Außerdem all die Ballons die wir fliegen ließen. Du kleiner Schlawiner hattest dir unterwegs schon ein paar aus den Kinderhändchen gerissen :). Diesmal blieb fast kein Ballon in den Bäumen hängen. WOW, sie flogen einfach weiter wenn sie den Baum streiften. Wir haben auch deinen grossen Geburtstagsballon fliegen lassen. Ich rief Happy Birthday Joepi als ich ihn fliegen ließ. Es war wirklich schön.

Danach sind wir alle zusammen wieder zu uns nach Hause gegangen. Dein Bruder wachte zuhause auf und hatte super Laune, er fand es super um mit jedem zu kuscheln und all die Kinderhände die ihn streichelten wenn er im Laufstall lag. Es wurde viel gespielt und gelacht und natürlich Kuchen gegessen. Dein Kuchen kam so gut an, das freute Mama richtig. Die Zeit verflog und plötzlich war es schon fast 5 Uhr. Das Haus leerte sich und jeder half noch ein wenig auf zu räumen.

Ach und bevor ich es vergesse Schatz, du hattest noch mehr Geschenke! Wunderschöne Zeichnungen hast du bekommen, deine Cousine und Cousin haben gemalt und Aufkleber geklebt. Levina und Fenna haben dir jeweils einen Regenbogen gemalt. Die liegen alle in deiner Kiste. So liebevoll und hübsch! Sogar via Email hast eine Regenbogenzeichnung von der kleinen Marlene bekommen, ihre Mama liest immer unseren Blog. Außerdem haben die Zwillinge und Anke und Andreas noch Steine für dich bemalt, die liegen jetzt auf deinem Grab uns sind so wunderschön! Marienkäfer und einer mit deinem Namen. Und weißt du was das schönste daran ist? Die beiden  haben noch viel mehr gemacht aber sie wollten nicht alle verschenken, sie wollten auch noch welche für zuhause. Das verbindet euch jetzt noch mehr. Wenn sie mit ihren Steinen spielen dann sind es die gleichen Steine wie du sie hast. Irgendwie doch wie die Drillinge von denen Mama geträumt hat.

Deine Feier war ein richtig tolles Fest Schatz, ich hatte mich nicht mal getraut zu hoffen dass es uns an dem Tag dieses Jahr schon so gut gehen kann. Vor allem wegen der Absagen. Aber es ging uns gut, wir wurden von der Liebe für dich und uns getragen. Ich war so dankbar für jeden einzelnen der da war, ich fühlte mich so geliebt und verstanden. Papa auch. Ich habe mich gefühlt 100 mal bei jedem bedankt. Seitdem du tot bist ging es mir noch keinen Tag so gut wie auf dieser Feier. Dein Bruder im Arm und dich und dein Leben feiernd. Jetzt wissen Mama und Papa noch 10000 mal sicherer das es richtig ist deinen Geburtstag zu feiern, das unser Weg richtig ist. Wir werden ihn immer feiern. Und immer darf jeder kommen der kommen will. Natürlich wäre es schön gewesen wenn jeder dich hätte feiern wollen aber so war es letztendlich doch perfekt. Es war nicht zu voll in unserer Wohnung und die Atmosphäre war einfach richtig.

Was ganz besonderes zu deinem Geburtstag!

Du bekommst jeden Tag deines Lebens ein YouTube Video in dem Mama von dir erzählt! Dein Leben nicht nur hier aufgeschrieben, sondern auch zum ansehen und zuhören.
zur Abspielliste der Videos

Ich freue mich auf deinen Geburtstag Joep

Irgendwie geht es mir so kurz vor Joeps Geburtstag besser. Letztes Jahr war das genau andersrum. Aber jetzt haben wir 1,5 sehr schwere Monate hinter uns und genug ist genug scheint mein Körper zu denken.
Die Liebe zu Joep ist so stark, so klar. Ich erinnere mich daran wie glücklich und stolz ich war. Und ich bin noch immer stolz auf Joep. Ich platze fast vor stolz. So gross, so wunderschön, so perfekt. Er hat uns 8 Tage geschenkt, hat diese 8 Tage so viel Liebe geschenkt das wir genug für ein Leben haben.
Ach Joep ich vermisse dich schrecklich aber gerade bist du mir so nah wie du es nur sein kannst. Das ist schön, wunderschön. Vielleicht musste es mir so schlecht gehen damit ich mich jetzt so fühlen kann. Ich will dich und dein Leben feiern und ehren! Du verdienst das, ich verdiene das, Papa verdient das.
Du verdienst jedes Lächeln und jede Träne Schatz. Du verdienst all die Liebe die wir für dich fühlen. Und all die Ballons die du zu deinem Geburtstag bekommst. All den Kuchen den du nicht essen kannst werde ich essen Schatz. Ich werde dir einen tollen Kuchen backen. Und Waffeln. Und Ballons aufblasen und dich feiern. Meinen perfekten Jungen werde ich feiern. Mit Seifenblasen und Regenbogenfarben.
Und Mama wird jetzt endlich Videos auf YouTube stellen. Ich habe schon ein paar aufgenommen. Ich werde von dir erzählen, deinen Namen in die Welt hinaus schreien. Werde alles erzählen was ich noch weiss. Jeden Tag ein Video. Deine ganze Woche lang.
Die Welt soll dich kennen, dich lieben.
Mama, Papa und dein Bruder lieben dich so sehr Schatz. Deine ganze Familie liebt dich so sehr. Mit deiner Hilfe schaffe ich es irgendwie allen zu verzeihen. Ich will das es irgendwann wieder gut wird. Ich weiss das du das willst. Gib mir Zeit Schatz. Irgendwann... Irgendwann kann Mama es hoffentlich verzeihen und akzeptieren. Das wünscht Mami sich zu deinem Geburtstag. Verrückte Welt, erfüllst du mir jetzt Geburtstagswünsche an deinem Tag? Traue ich mich dich das zu fragen? Ich weiss du hilfst mir immer.  Ich weiss du bist stolz auf uns!

Valentinstag

Der 14. Februar wird immer der Tag sein an dem ich Wehen bekam. Wird immer der Tag vor Joeps Geburt sein. Niemals wird er werden was er war.

Letztes Jahr tat mir die Reklame überall so weh. Eine ständige Erinnerung daran daß wir mit Joep seinen ersten Geburtstag feiern sollten es aber nicht können. Schon Wochen vorher als wir noch verzweifelt versuchten nicht daran zu denken wurden wir ständig damit konfrontiert.

Was habe ich all diese Herzen gehasst. All diese glücklichen verliebten Paare. Ja ich liebe Rene noch immer über alles. Ja wir sind ein glückliches Paar aber muss die Welt uns genau jetzt unter die Nase reiben wie glücklich doch jeder ist? Es fühlte sich so ungerecht an.

Heute gingen wir spazieren und kamen wieder an so einem Werbeplakat vorbei. Rene reagierte wie letztes Jahr. Es störte ihn, es hatte hier nichts zu suchen. Nicht für uns. 

Aber wir liefen durch die Sonne und irgendwie verstand ich in dem Moment etwas. Wir haben immer die Wahl. Warum aus etwas schwerem nicht etwas schönes machen? Joeps Geburtstag wird für den Rest unseres Lebens eingeleitet durch unendlich viele Herzen und Sprüche über die Liebe. Und Liebe, das ist doch was Joep ist. Joep bedeutet Liebe. Liebe meines Lebens. Immer werde ich dich lieben, immer werde ich deine Mama sein. Kein Tag wird vergehen an dem ich dich nicht liebe. Noch viele 1000 Male werde ich dir sagen wie sehr ich dich liebe. Für den Rest meines Lebens. 

Hoffentlich können wir es echt umdrehen und Valentinstag positiv mit Joep verbinden. Ich liebe dich Joep, ich kann es nicht oft genug sagen. Ich bin deine Mama, für immer. Ich werde dich immer lieben, mich immer nach dem Tag sehnen an dem wir uns wieder sehen.

Nervenzusammenbruch?!?

Mein liebster und schönster Joep, mein kleiner Traumprinz!

Die Tage nach den Absagen ging es uns so schlecht Schatz. Zum Glück waren wir ein Wochenende in Urlaub und das tat uns sehr gut. Papa ist in der Woche vor CenterParcs zusammen gebrochen. Dein starker sorgsamer Papa konnte einfach nicht mehr. 

Wir haben das Gefühl mit zu vielen Bällen zu jonglieren, wissen nicht wie lange wir sie noch in der Luft halten können. Papa arbeitet hart, Zuhause muss der Haushalt erledigt werden, wir müssen einkaufen, sauber machen, Wäsche waschen und uns um deinen kleinen Bruder kümmern. Wir haben viele Termine, es muss an so viel gedacht werden. Jede Woche haben wir eine to do liste die wir abarbeiten. Es stehen lauter Kleinigkeiten drauf aber es werden einfach nicht weniger. Mama und Papa tun ihr bestes zusammen alle Bälle in der Luft zu halten, weiter zu jonglieren. 

Weihnachten haben wir gerade hinter uns, dein Geburtstag steht vor der Türe. Alles ist momentan schwer. So kurz vor deinem Geburtstag fühlen wir die Traurigkeit und den Schmerz so intensiv. Das macht alles noch schwerer. Als dann auch noch die Absagen kamen war das als ob jemand das Licht kurz ausgeschaltet hat, einen Moment lang war alles schwarz. Als das Licht wieder an ging konnten wir nur noch zusehen wie die Bälle alle auf den Boden fielen, unsere Hände ins Leere griffen. Wir fühlten uns wieder wie kurz nachdem du gestorben bist. 

Papa wurde krank, Grippe. Ich denke nicht das das Zufall war, bei Papa äussert sich Stress und Schmerz seitdem du nicht mehr bei uns bist so oft körperlich. Anfangs ging er regelrecht knock-out, später dann sein Rücken und der Magen. Papa versuchte stark für mich zu sein, meine Familie war der grosse Schock für uns. Von seiner Familie überraschte es uns traurigerweise weniger. Papa fand die ganzen Absagen auch so schlimm und es tat ihm so weh aber er wollte nicht das Mama noch tiefer fällt, er wollte für mich da sein und verdrängte seine Gefühle. Aber irgendwann ging das nicht mehr. Mein Schmerz hat seinen Schmerz noch verstärkt, so ist das immer bei uns.

Es war alles zu viel und er brach zusammen. Sein Kopf war zu voll. Wie mit Watte gefüllt. Als ob es einen Kurzschluss in seinem Kopf gab. Er legte sich hin und wollte knock-out gehen, wie das so oft passierte und noch immer ab und zu passiert, aber es ging nicht. Er konnte nicht 'abschalten' und all die Traurigkeit und Verletztheit suchte sich ihren Weg. Ich habe Papa nie so reden hören Schatz. Fiebrig, krank, böse und weinend. Er hatte Recht mit dem was er sagte, wir sind nicht verrückt, warum versucht man uns das Gefühl zu geben das wir alles falsch machen. Keiner hat das Recht uns so fühlen zu lassen.   

Am nächsten Tag meinte Papa das er denkt das er einen Nervenzusammenbruch hatte. Ich dachte zuerst das das vielleicht etwas übertrieben ist. Ich wusste gar nicht was das eigentlich ist. Ein Nervenzusammenbruch. Einen Zusammenbruch hatte er aber sicher und es waren doch auch seine Nerven die es nicht mehr ertragen konnten. Also habe ich gegoogelt. Was ist das eigentlich? Und Ja, ich glaube auch das dein Papa einen Nervenzusammenbruch hatte Schatz. Ob Mami auch einen hatte weiß ich gar nicht so genau. Vielleicht gerade nicht. Vielleicht gerade wohl? Fakt ist das es mir auch unfassbar schlecht ging. Über Tage. Noch immer wenn ich daran denke.

Typische Anzeichen eines Nervenzusammenbruchs sind Zittern sowie starkes Weinen beziehungsweise Weinkrämpfe. Diese Symptome können zu Beginn des Zusammenbruchs auftreten – müssen es aber nicht. Häufig werden diese Symptome von vegetativen Reaktionen wie Schwitzen, Übelkeit und Herzklopfen beziehungsweise Herzrasen begleitet. Außerdem können auch Kopfschmerzen, Nervosität und Unruhe auftreten.

Personen, die einen Nervenzusammenbruch erleiden, fühlen sich oftmals niedergeschlagen und kraftlos. Außerdem kann es zu depressiven Verstimmungen kommen. Tritt der Nervenzusammenbruch nach einem schlimmen Erlebnis auf, sind bei den Betroffenen auch Emotionen wie Trauer oder Wut zu beobachten. 

Wenn es mir soooo schlecht geht wie nach den Absagen, dann geht es Papa auch schlecht. Auch das war sicher ein Grund für  seinen Zusammenbruch. Und mir ging es zwischenzeitlich so schlecht das ich mir gewünscht habe ich wäre mit dir gestorben. Diese Gefühle haben mich so erschrocken. Es fühlte sich an als ob ich die letzte Ausfahrt verpasst habe. Ich habe jetzt deinen Bruder. Für ihn will und muss ich leben. Er braucht eine glückliche Mama und die will ich für ihn sein. Aber wenn die Trauer so unfassbar weh tut, es mir so unfassbar schlecht geht, dann will ich nur bei dir sein. Dann frage ich mich ob es denn nie besser wird.  Rational gesehen weiss ich es, auch in diesen Momenten. Es geht mir doch schon besser. Ich sorge gut für deinen Bruder.

Mein erster Gedanke war ich darf so nicht fühlen. Dann dachte ich ich muss über diesen Gedanken reden. Zum Glück habe ich das getan denn ich habe gelernt das dieses Gefühl die Ausfahrt verpasst zu haben auch andere Sternenmamis haben. Ich dachte ich bin verrückt. Ich dachte ich brauche Hilfe. Aber jetzt wo ich weiss das es normal ist geht es mir besser. Es waren ja nur wenige Minuten in denen ich das Gefühl hatte. Keine Sekunde wollte ich jetzt etwas ändern. Ich bereute einfach nicht mit dir gestorben zu sein. Ich schreibe das so ehrlich hier weil ich denke das es dazu gehört. Das alle Gefühle okay sind und das es nicht bedeutet das ich Joeps Bruder nicht über alles Liebe. Niemals würde ich ihm das antun. Niemals würde ich ihn alleine lassen. Ich weiss du wartest auch mich Schatz. Ich weiss du wartest auch noch 50 Jahre oder mehr.

Joeps kleiner Bruder in er Kita

Heute habe ich Joeps Bruder zum zweiten Mal in die Kita gebracht. Wieder 2 Stunden zum gewöhnen, im Februar werden wir üben müssen. Ich muss wieder arbeiten, habe schon all meine freien Tage verbraucht um bis März frei zu sein. Diesen Monat werde ich kein Gehalt bekommen weil sie aufgebraucht sind, ich es aber nicht schaffe schon zu arbeiten.
Normal sollte Joeps Bruder schon vor Weihnachten in die Kita und ich wieder arbeiten. Ich hab's nicht übers Herz gebracht und so bereut das ich nicht in Deutschland lebe... Jetzt ist die Zeit rum, er muss ab März 3 Tage die Woche in die Kita. Er trinkt aber nicht aus der Flasche. Nicht weil er es nicht kann, er will es einfach nicht. Joeps Bruder ist generell ein schwieriger Esser. Man sieht es ihm nicht an, er ist trotzdem ein Riesenbaby. Mamas Geduld sei Dank.
Eine andere Baustelle (wenn man wieder arbeiten muss, könnte ich Zuhause bleiben wäre es kein Problem) ist das er nicht ohne mich schläft. Alleine einschlafen klappt so gut wie nie im Bett. Mich stört es überhaupt nicht. Aber in der Kita ist es für Joeps Bruder ein Problem.
Letzte Woche Donnerstag hab ich ihn also das erste Mal gebracht und eigentlich ging es gut. Er hat nicht geweint als ich gegangen bin, hat 20 ml auf der Flasche getrunken und ist auf dem Arm der Leiterin eingeschlafen. Natürlich wachte er sofort auf als sie ihn hinlegte. Das ist immer so...
Als ich ihn aber abholte hörte ich schon auf der Straße ein Baby schreien. Ich hoffte einfach das es nicht Joeps Bruder war... War er aber. Lauter kann er gar nicht weinen. Er war müde und hatte hunger. Genug Gründe zu weinen, vor allem in dieser fremden Umgebung.
Gerade habe ich ihn wieder gebracht. Und diesmal weinte er sofort als wir drinnen waren. Ich musste ihn weinend zurück lassen. Joeps Woche steht vor der Türe. Vor gut 2 Jahren habe ich ihn in der Erde zurück lassen müssen. Ich war die jenige die weinte. Jetzt laufe ich gerade von der Kita zum Friedhof. Wieder weine ich. Zum ersten Mal seit Monaten gehe ich alleine zu Joep. Endlich habe ich Zeit. Aber der Kloss im Hals könnte nicht größer sein.
Ich musste Joepi zurück lassen. Ich musste ohne ihn leben. 8 Tage sind wir ohne ihn ins Bett gegangen bis er dann starb. 2 Jahre ist das jetzt schon her. 2 verdammte Jahre.
Joeps Bruder in die Kita zu geben fühlt sich so falsch an. Mein Kopf weiss das es sein muss. Er muss es lernen. Er wird die Kinder lieben, er liebt Kinder.
Aber mein Herz ist in 1000 Stücke gebrochen. Er war müde und wollte bei Mama sein... Und ich hab ihm versprochen immer für ihn da zu sein. Jetzt lasse ich ihn zurück. In fremden Händen. Er bekommt gleich Hunger und ist müde. Er trinkt und schläft doch nur bei mir.
Ich bin so traurig. Auf der einen Seite weiss ich das es ein absolutes Luxusproblem ist. Was habe ich mir solche Probleme doch gewünscht. Und trotzdem tut es so weh. Es verstärkt die Trauer um Joep.
Ach Joepi, hilf deinem Bruder heute und in Zukunft bitte. Ihm soll es doch gut gehen. Er soll nicht weinen. Ich weiss ich bin eine sehr gute Mutter aber gerade fühlt es sich einfach so leer an.
Ich sitze vor Joeps Grab und werde jetzt wohl weinen in der Hoffnung das es mir dann besser geht. Und in einer halben Stunde rufe ich an und frage nach wie es Joeps Bruder geht... So wie ich damals im Krankenhaus angerufen habe um zu fragen wie es Joep geht. Verdammte Scheiße.

Du fehlst

Geliebter Joep, du fehlst mir so!
Mein Hübscher, nie habe ich mich kompletter gefühlt als mit dir in Arm. Mit dir im Arm wusste ich wie mein Leben sein sollte, sah ich die Zukunft so klar vor mir... Mit dir!
Jetzt kann ich dich nur noch lieben und vermissen... Und wenn ich L.'s Füsse küsse sagen das auch ein Kuss für dich ist. Die gleichen Linien unter den Füssen. Könnte ich dich doch noch einmal halten, sehen, riechen, fühlen, küssen.
Du fehlst mir!

Du bekommst nur wenig Besuch zu deinem Geburtstag

Der Januar ist schwer. Sehr schwer... Es zieht mich zu Joep, zu seinem Grab. Fast jeder Spaziergang beginnt mit einem Besuch am Grab.

Ich wollte etwas für Joep tun können und darum fing ich an seinen Geburtstag zu planen. Schon vor einem Jahr haben wir das so gemacht und ich wünsche mir eine Tradition. Letztes Jahr habe ich das auch deutlich kommuniziert. Es soll eine Gedenkfeier sein für Joep. Ich nenne es seine Geburtstagsfeier weil er doch vor 2 Jahren geboren wurde. Ausserdem soll die Feier für Joeps Bruder und seine Geschwister etwas schönes werden. Es soll eine kindgerechte Gedenkfeier werden damit alle Kinder diesen Tag im Jahr lieben. Joeps Geschwister und Cousinen und Cousins sollen zusammen spielen und den Tag lieben. So sollte es in Zukunft aussehen.

Joeps tot ist sehr traurig ja, aber sein Leben war auch unser größtes Geschenk und auch das wollen wir feiern. Wir wollen nicht nur traurig sein auf dieser GedenkGeburtstagsfeier, wir wollen auch glückliche Momente haben und Joep dabei ganz nah bei uns fühlen.

Um diese Tradition zu starten gab es Ballons und Kuchen. Aber es war natürlich kein richtiger Geburtstag. Anstatt ein Geburtstagslied zu singen gingen wir zu Joeps Grab. Trauerten wir gemeinsam und das tat mir gut. Sehr gut. Ich merkte wie sehr es mir hilft zu sehen nicht alleine mit meinem Schmerz zu sein. Zu sehen das jeder andere der da war Joep auch so vermisst. Einen Tag im Jahr die Trauer aller zu fühlen hat mich durch diese schwere Zeit getragen. All diese Liebe für Joep gebündelt auf einem Haufen tat mir so unfassbar gut und hat dafür gesorgt daß eine schwere Zeit schön wurde. Ich denke vor allem mit schönen Gefühlen an Joeps ersten Geburtstag und seine Feier.

Nachdem wir letztes Jahr alle gemeinsam vom Friedhof kamen war's dann aber vorbei mit dem Gedenken und das fand ich schlimm. Es war viel zu gesellig, über Joep wurde nicht mehr geredet. Wir haben seinen Kuchen gegessen und Kaffe getrunken und ich war nur noch Gastfrau. Es war so schade, denn es hatte so schön angefangen. Ich hatte also einen Plan, dieses Jahr soll es anders werden. Es soll mehr um Joepi gehen, sein Name soll öfter genannt werden. Jetzt haben wir ein Fotobuch auf dem Tisch liegen das ich gerne gucken will. Ich will auf Joep und die Liebe die er uns geschenkt hat prosten. Ich will das es ein glücklicher und trauriger Tag wird. Glücklich für all die Kinder aber auch für uns. Ich will neue Erinnerungen an Joep schaffen, schöne Erinnerungen. Mit unserer Familie.

Jetzt haben wir also eingeladen und die Reaktion traf uns wie der Schlag und riss uns den Boden unter den Füssen weg. Wir bekamen Absagen. Die Hälfte der geladenen Familie hat abgesagt. Manche ohne Grund, was ich als unfassbar respektlos empfunden habe und was mich sehr verletzt hat. Und andere Absagen waren nicht nur für dieses Jahr sondern auch für alle kommenden Jahre was ich als unfassbar ungerecht empfunden habe. Der Grund war das es ihnen zu schwer fällt. Den Geburtstag eines Toten feiert man nicht. Ich darf niemanden zwingen wie er trauert. Meine Einladung ist egoistisch.

Ich höre das alles aber ich bin so unheimlich verletzt das ich es kaum akzeptieren kann und will. Für uns ist es doch jeden Tag schwer. Wir fragen einen Tag im Jahr ob sie uns in unserer Trauer beistehen können, auf unsere Art und Weise. Und das ist zu viel verlangt. Sie sind immer für mich da höre ich sie sagen, aber das kann ich nicht verlangen. Es ist aber das einzige was ich Frage, das einzige was ich brauche.

Uns geht es so unfassbar schlecht. Das hat uns so mitgenommen das ich nicht weiss wie wir die Tage durchstehen. Wir können hiermit nicht umgehen. Müssen lernen mit solchen Enttäuschungen um zu gehen. Müssen lernen nichts erwarten zu dürfen. Wenn wir Erwartungen haben können wir enttäuscht werden. Ich bin so enttäuscht von der Welt und unseren Lieben, dem Leben.

Der Stärkere hilft dem Schwächeren. Ich dachte das das fair ist. Aber das Leben ist nicht fair, jetzt fühlt es sich an als sei unsere Trauer auch in der Familie ein Tabu und das fällt mir so schwer. Ich verstehe nicht was ich falsch mache. Wo ich mich verrannt habe in meiner Ansicht.

Ich trauere richtig, ich weiss es. Ich gedenke Joep in seiner Woche mit einer Feier. Warum ist das falsch nur weil ich es Geburtstagsfeier nenne anstatt Gedenkfeier? Bei einer Gedenkfeier geht man doch auch zum Grab und isst danach Kuchen und trinkt Kaffe? Oder wäre das auch zu schwer? Und was ist denn bitte zu schwer? Unser Leben ist schwer! Für uns ist diese Woche schwer. Wir brauchen doch Hilfe, muss ich jetzt Verständnis haben das es anderen zu schwer ist?

Ach geliebter Joep. Ich wollte das dein Geburtstag perfekt ist. Stattdessen wird er jetzt so anders als gedacht. Kleiner. Aber dafür kommen nur Menschen die da sein wollen. Die Mama und Papa stützen wollen und die mit uns um dich trauern wollen. Und all die anderen lieber Schatz, all die die das nicht wollen, die wollen wir an diesem Tag auch nicht da haben. Ich hätte mir nur gewünscht das man es für uns tun will... Mami hat zu viel erwartet und ist jetzt noch trauriger als vor der Einladung. Ich bin so tief gefallen wir ewig nicht mehr und anstatt nur an dich zu denken lecke ich meine Wunden und denke an meine Verletzungen und die Enttäuschung.

Ich werde dich immer lieben Joep. Ich werde deinen Geburtstag immer feiern. Mit weniger Kindern als gehofft. Es sollte eine Kinderfeier werden. Ein Tag im Jahr in dem alle Kinder aus der Familie zusammen spielen, den sie geniessen. Irgendwann wird es das Schatz. Dann machen Mama und Papa halt noch ein paar Geschwisterchen die dich feiern! Die es so kindliche leicht nehmen und sich freuen deinen Geburtstag zu feiern, deinen Kuchen zu essen.

Ich liebe dich mein schönster Joep!
Ich liebe dich über alles.

Dein Grab im Januar

Lieber Schatz, liebster schönster Joep.

Die letzten Wochen zieht es mich so sehr zu dir, zu deinem Grab. Es ist schwer, der Winter ist schwer, ich Frage mich ob das wohl immer so sein wird. Lange habe ich darüber nachgedacht wie wir dein Grab hübscher machen können. Die Steine die wir vor 11 Monaten gelegt hatten langen so verteilt rum, deinem Grab fehlte die Umrandung.

Aber was für eine Umrandung machen wir? Seit Wochen beschäftigt mich diese Frage. Zuerst wollten wir was aus Stein aber ich weiss nicht ob das erlaubt ist. Ich weiss wohl das das sehr teuer ist und so richtig passend fand ich es auch nicht. Du als einziger eine dicke Stein Umrandung, das passt nicht zu deinem weichen Stein. Irgendwann habe ich dann ewig gegoogelt bis ich diese Rasenkante gefunden habe. Ich konnte mir vorstellen dass das nicht nur im Garten gut funktioniert sondern auch bei dir. Sie lag jetzt schon eine Zeit bei uns im Schrank. Nie hatten wir die Energie alles hübsch zu machen. All die Steine aufsammeln und sauber machen. Der Herbst hat seine Spuren hinterlassen, überall vertrocknete Blätter und Zweige, ich konnte es nie aufräumen weil ich deinen kleinen Bruder auf der Brust im Tragetuch bei mir hatte. Er mag es nicht wenn Mama sich bückt, dann hängt er so schief und wird wach.

Heute morgen habe ich zu Papa gesagt das wir sein Grab machen müssen, und mit wir meinte ich Papa. Papa hat sich wirklich viel Mühe gegeben und es ist so hübsch geworden lieber Joep. Perfekt ordentlich, perfekt hübsch. Genau wie du. Es dauerte lange, es war kalt aber wir haben alle Steine gewaschen (und mit wir meine ich Papa, Mama hat nur daneben gestanden) und die Rasenkante eingegraben. Es musste heute passieren Schatz, heute war nichts wichtiger als dein Grab, nicht Mal der leere Kühlschrank, auch nicht Papas Jacke in der Stadt abholen. Heute morgen wollte ich nur dass es bei dir ordentlich ist. Es muss doch perfekt sein für deinen Geburtstag. Bald wirst du schon 2 Schatz. Mein grosser Junge, an deinem Cousin und deiner Cousine sehe ich wie gross du jetzt wärst und was du alles schon konntest. Unvorstellbar was uns alles genommen wurde.

Pass weiter so gut auf uns auf kleiner Schatz!

Ich liebe dich so sehr, die nächsten Wochen bekommst du noch hübsche Blumen Schatz, dann ist für deinen Geburtstag alles perfekt vorbereitet.

Ich vermisse dich jeden Tag, jede Stunde, jede Minute und jede Sekunde.

In Liebe
Mami

Deutsche Reaktion: oh - und dann wird nicht mehr über Joep geredet

Bei mir wurde als Baby nicht festgestellt das ich Hüftdysplasie habe was zur Folge hatte das ich mit 14 auf einmal nicht mehr laufen konnte. Max 10 Minuten. Mit 18 hatte ich dann alle Operationen hinter mir und habe ich nur noch ab und zu Probleme und Schmerzen.

Nach Joeps Geburt machte ich mir vor allem Sorgen ob auch er Hüftdysplasie hat. Es ist erblich. Meistens sind es allerdings die Mädchen, die Chance war klein. Aber doch soooo viel größer als der Herzfehler.

Ich werde nie vergessen wie der Arzt mich anschaute als ich danach fragte. Zu Recht! Er hatte gerade Joeps Leben gerettet und ich fragte ob seine Hüfte okay war. Ich verstand so kurz nach der Geburt nicht den Ernst der Lage.

Joep starb lange bevor jemand sich seine Hüfte angucken konnte. Letzte Woche wurde dann L.'s Hüfte kontrolliert und alles war bestens. Wieder etwas das wir von Joeps Bruder wissen aber niemals von Joep wissen werden. Mein Bauchgefühl sagt mir das auch Joep keine kaputte Hüfte hatte. Er war perfekt, genauso wie Joeps Bruder, nur dieser verdammte winzig kleine aber so fatale rechts links Fehler in seinem Herzen...

Zufällig war die Ärztin die Joeps Bruder untersuchte auch Deutsch und wir sprachen dann auch deutsch miteinander. Es gab mir - so gemein aber wahr - vertrauen das eine Deutsche nach Joeps Bruder sah. Deutsche machen keine Fehler... (Haha...) Etwas worüber ich vorher nicht nachgedacht habe (und hier geht ein Kompliment an mich selbst... So weit bin ich also schon das ich mir vorher nicht immer Sorgen mache was jemand wohl sagen könnte) war das natürlich gefragt wird ob es in der Familie vorkommt. Und wo wir beim Thema Familie sind fragt eine gute deutsche Ärztin natürlich auch ob ich noch mehr Kinder habe die evtl Hüftdysplasie haben.

Ja ich habe 2 Kinder. In dem Moment wusste ich das die Frage kommen würde und ich war vorbereitet. Sie kam ein paar Minuten später, gerade als ich dachte sie hat sie vergessen. Und hat das andere Kind Hüftdysplasie? - Er wurde nur 8 Tage alt. Das weiss ich leider nicht.

Ihr Blick sprach Bände. Sie - selbst Mutter von 4 Kindern (deutsche unter einander. Da ist man immer gleich ganz dicke) -guckte mich an, sagte ooh, Ihre Augen sagten so viel mehr. Ich sah ihren Schmerz. Aus ihrem Mund kam kein Wort mehr zu Joep. Irgendwie war das für mich aber okay. Es liess sie ja nicht kalt.

Und trotzdem blieb dieser Gedanke in meinem Kopf: das ist mir mit einem Holländer noch nicht passiert.  Holländer sagen zumindest etwas. Entschuldigen sich fast immer das sie mich so etwas gefragt haben. Aber ich werde nicht mit Schweigen konfrontiert.

So oft habe ich gehört das das Tabu in Deutschland noch viel größer ist als in den Niederlanden. Das Menschen verletztend reagieren. Nichts sagen ist immer schlimmer als etwas sagen. In diesem Fall sprachen ihre Augen 1000 Wörter, aber mehr als ein Oh kam nicht.

Es tut mir so leid für alle die sowas in Deutschland täglich erleben müssen. Auf der einen Seite bin ich froh in NL zu leben. Die Leute hier sind offen und das tut mir gut, passt zu mir. Auf der anderen Seite bin ich davon überzeugt daß Joep in Deutschland nicht gestorben wäre. Ich hätte ein grosses Screening gemacht, selbst bezahlt. Er würde leben.

Ich denke oft darüber nach wie es wohl wäre wenn ich jetzt in Deutschland leben würde, wie die Deutschen auf mich reagieren würden. Ich bin ein sehr offener Mensch und sage was ich denke und fühle. Ist das der Grund warum ich nur wenig schlechte Erfahrungen mit Menschen im Bezug auf meine Trauer und Joep gemacht habe? Oder liegt es doch am Land? Natürlich habe ich auch noch deutsche Freunde und Familie. Auch da merkte ich oft das sie keine Worte hatten, vor allem als Joep sterben musste. Sie waren dann alle auf der Beerdigung aber es scheint doch etwas deutsches zu sein. Dabei ist es so schrecklich wenn das passiert. Wenn jemand nicht reagierte dann dachte ich sofort Joep und wir interessieren ihn nicht Mal genug um sich die Mühe zu geben etwas zu sagen. Reden ist Silber, schweigen ist Gold. Ist das der Grund? Das ist nämlich absoluter Quatsch in diesem Fall.

Joep Joep Joep Joep Joep, ich will immer über Joep reden. Mein wunderschöner kleiner Joep. Was vermissen wir dich doch schrecklich. Gestern als wir am deinem Grab waren musste ich so weinen. Ich fühlte mich so leer, obwohl Joeps Bruder im Tragetuch auf meiner Brust schlief. Es war so ein Moment in dem ich vom Erdboden verschluckt hätte werden wollen. Nur dass mein Kopf jetzt weiß dass es wieder einen Grund gibt zu leben. Wir kämpfen jetzt für Joeps Bruder. Und doch sehne ich mich einerseits nach den Tag an dem ich dich wieder sehe. Ich weiß dass das noch lange dauert lieber Joep aber ich hoffe inständig dass es stimmt.  Das wir irgendwann wieder zusammen sind.

Tschüss 2017

Auch dieses Jahr geht wieder vorbei. Die Zeit steht nicht still auch wenn es sich oft so anfühlte.

Letztes Jahr tat es mir so weh. 2016 ist Joeps Jahr und irgendwie musste ich damit abschließen obwohl ich noch gar nicht bereit war.

Das ist dieses Jahr anders. Mir könnte es nicht egaler sein dass heute der letzte Tag des Jahres ist. 2017 war leichter als 2016. Wir funktionieren wieder. Ich hatte letzte Jahr keine Pläne für 2017, ich hoffte einfach dass ich wieder Mama werden darf und dieser Wunsch ist in Erfüllung gegangen.

Wir haben Joeps Bruder, unseren kleinen Sonnenschein. Er hat uns dieses Jahr sehr vereinfacht. Wir haben wieder erfahren wie Glück sich anfühlt, etwas das 2016 noch unmöglich erschien. Da gab es kein Glück mehr nachdem Joep starb. Mit Joep starben alle Zukunftspläne und wir trauten uns keine neuen zu machen.

Für nächstes Jahr gibt es wieder Pläne. Eine menge Pläne und Hoffnungen.

Ich wünsche mir dass es Joeps Bruder gut geht und er sich weiterhin so toll entwickelt. Das er so ein glücklicher Junge bleiben darf.

Ich wünsche mir dass wir die Kraft finden wieder an Familienplanung zu denken und das es nicht wieder so schwer wird wie bei Joeps Bruder. Aber bevor wir daran denken müssen wir erst lernen zu leben anstatt nur zu funktionieren.

Ich möchte wieder an meiner Karriere arbeiten und mich entscheiden in welche Richtung es gehen soll. Neuer Job? Neue Branche? Gehaltserhöhung? Weniger arbeiten aber nicht weniger Geld haben wäre mein Wunsch, damit ich mehr bei Joeps Bruder sein kann.

Dachaufbau. Nächstes Jahr wird angebaut, wir bekommen eine extra Etage und eine Dachterrasse.

Joeps Geburtstag feiern auf eine Art und Weise die eine Tradition wird und die Joeps Bruder viel Freude machen wird.

Kinderbuch schreiben.

Ein guter Mensch sein und bleiben.

Versuchen glücklich zu sein und dankbar bleiben für was ich habe. Joep dabei immer in meinem Herzen tragen.

Jeden Tag guten Morgen und gute Nacht Joep sagen.

Ich wünsche mir das Joeps Bruder Joep liebt. Ihn sieht als den super Bruder im Himmel der immer da ist und coole Regenbögen macht.

Ich hoffe einfach dass 2018 OK wird. Das Joep genauso anwesend bleibt wie er jetzt ist, das es sich nicht anfühlt als ob schon wieder ein Jahr mehr zwischen uns steht.

Und zu guter Letzt wünsche ich mir das dieser Blog nicht nur mir hilft sondern auch anderen. Das all die lieben anderen Sternenmamis die ich kennen gelernt haben ihren Weg finden und wir zusammen lernen wieder zu leben. Ich wünsche euch dass aller Beste für 2018.

Unser erstes Weihnachtsfest ohne Joep

Wir haben Weihnachten überstanden. Mehr schlecht als recht möchte ich sagen...

Heiligabend fing morgens ganz schlimm an, nicht nur für mich, auch für Rene. Die Tage davor waren schon schwer aber Heiligabend kam alles raus was sich angestaut hatte. Ich wünschte Joeps Grab frohe Weihnachten. Ich stand vor einem Grab. Dem Grab meines geliebten Sohnes und wünschte frohe Weihnachten. Wie mich diese Worte trafen... Nicht unterm Weihnachtsbaum, nein an seinem Grab war der Ort an dem wir zusammen waren. Joeps Bruder ging es zum Glück wieder besser und er war sehr lieb.

Ich habe versucht mich ab zu lenken, dem Schmerz nicht zu viel Kontrolle zu erlauben. Es musste noch so viel vorbereitet werden. Das Auto gepackt, Geschenke eingepackt und das Haus sauber gemacht werden. Ich lief so unkoordiniert rum, war die ganze Zeit beschäftigt aber schaffte nichts. Mein Kopf war wie in Watte gepackt.

Abends war dann irgendwann doch alles soweit vorbereitet und wir gingen nachdem wir Raclette gegessen haben früh ins Bett. Am nächsten Morgen ging es uns ganz okay und wir schafften es zeitig los zu fahren. Joeps Bruder war zwischendurch quängelig also machten wir noch eine 3/4 Std Pause in der wir etwas rum liefen und er essen konnte. Rene und ich konnten uns in dieser Zeit vorbereiten auf das was uns die nächsten Tage erwartete. Immer wieder warnte ich Rene. Wenn es schrecklich wird werde ich dir die Schuld geben. Du willst das, wir machen das für dich. Wenn es nach mir ginge wären wir Zuhause oder in Urlaub aber sicher nicht auf dem Weg Richtung Deutschland.

Am 25. Lief es dann besser als gedacht. Joeps Bruder war der Trubel zwar zu viel aber er hing deswegen einfach den ganzen Tag an meiner Brust und fühlte sich gut. So nah und sicher bei Mama war das okay für ihn und dadurch auch für mich. Das erste Geschenk das wir bekamen war für Joep und das war schön. Er gehörte dazu auch wenn seine Name nie oft genug fallen kann. Es drehte sich viel mehr um die Lebenden und das tat weh aber er wurde nicht vergessen und das war schön. Mehr konnte ich von meiner Schwiegerfamilie nicht erwarten.

Wir schliefen in einem B&B. Als wir dort ankamen erzählte man uns sofort das sie gerade Oma und Opa geworden sind. Was für ein Zufall, Joeps Bruder, ihr Enkel heisst Joep. BAM. Natürlich sagte ich sofort ohne nachzudenken was mir einfiel: wunderschöner Name, so heisst unser erster auch. Ein fragendes Gesicht guckte mich an. Warum ist er Weihnachten nicht  bei euch. Also erzählte wir von Joep und die Leute waren wirklich sehr lieb und nett und reagierten sehr  gut auf uns und unsere Geschichte. Rene hatte in dem alten Gebäude leider Allergie und ihm ging es dadurch nicht so gut. Er schlief mit Tuch auf dem Gesicht um die Luft zu filtern. Joeps Bruderkonnte erst nicht schlafen weil es einfach schon zu spät war. Er war aufgedreht und Rene bekam das erste Mal zu hören das es seine Schuld war. Wir hätten viel eher ins Bett gemusst aber Rene gefiel der Abend zu gut und blieb hängen. Es fiel mir schwer streng zu sein, Rene schien es zu genießen und Rene brauchte diese positive Erfahrung. Aber Joeps Bruder war müde und musste ins Bett. Wir schlossen den ersten Weihnachtstag mit dem Gefühl ab das es alles viel weniger schlimm war als befürchtet und das wir das nächstes Jahr noch Mal schaffen.

Der zweite Weihnachtstag begann ruhig. Wir badeten zusammen in der riesen Badewanne und gingen vor dem Frühstück noch spazieren. Joeps Bruder wollte nicht richtig essen aber das schien mir kein Problem. Er hatte den Tag zuvor ja nur an meiner Brust gehangen. Wir fuhren nach Deutschland zu meiner Familie und Joeps Bruder trank ein paar Minuten bis der erste Besuch kam. Er war abgelenkt und hatte gute Laune. Es war schön. Er lachte mit allen und die Stimmung war gelassen. Mit und mit wurde es voller  und Joeps Bruder bekam Hunger. Ich sah es an ihm aber er trank nicht. Weinte immer nur wenn ich ihn anlegen wollte. Wir gingen spazieren in der Hoffnung das er danach essen würde. Nichts. Ich probierte von 12 bis 16 Uhr ihm etwas essen zu lassen aber es gingen immer nur ein paar Schlücke rein. Er hatte schon Stunden keine volle Windel mehr. Der gelbe Streifen auf seiner Pampers blieb gelb. Er weinte die ganze Zeit. Schon lange waren wir oben, nicht mehr beim Rest. Gingen nochmal spazieren, zumindest schlief er irgendwann ein. Aber auch danach trank er keinen Schluck. Es war ihm einfach alles viel zu viel und langsam bekam ich Stress. Uns ging es seit Wochen schlecht, psychisch waren wir am Ende. Weihnachten ohne Joep. So schrecklich falsch aber für Joeps Bruder wollten wir Normalität. Jetzt hatten wir ein Baby das sich total verweigerte und dem es so deutlich schlecht ging. Er sah richtig ausgetrocknet aus. Um 4 Uhr packten wir Hals über Kopf die Sachen und fuhren nach Hause. Haben nicht einmal alle Geschenke ausgepackt. Der Weg nach Hause war schwer. Sehr hart. Joeps Bruder weinte oder schlief. Allerdings weinte er viel mehr als das er schlief. Wir machten jede Menge Pausen immer in der Hoffnung das er trinken würde. Bei Breda trank er dann immerhin 3 Minuten und dann war wieder Schluss. Die 3 Minuten hatten zumindest gereicht ihn schlafen zu lassen. Der arme kleine Mann war so fertig das er nicht mehr konnte. Erst als wir von der Autobahn runter fuhren wurde er wach und weinte noch einmal bis wir Zuhause waren. Zuhause machte ich ihn bettfertig. Wenn er diese Nacht nicht trinkt dann fahren wir ins Krankenhaus dachte ich. Wir legten uns ins Bett. Eine sauber Windel war nicht nötig. Die war noch immer leer.

Sobald wir im Bett lagen trank er. Er trank bis er einschlief. In der Nacht wurde ich öfter wach als er und jedes Mal liess ich ihn trinken und er trank. Ich wollte nicht abpumpen, ich wollte das er trinkt, alles einholt das er am Vortag nicht getrunken hat aber meine Brüste taten weh also musste ich mittags doch 100 ml abpumpen.

Aber der zweite Weihnachtstag fing schön an. Bevor es so voll wurde war Joeps Bruder gut drauf. Joeps Bruder und Joep bekamen Geschenke. Wir spielten mit den Kindern meiner Schwester. Joep bekam von meiner Schwester einen Brief der herzzerreissend schön und traurig war. Endlich hatte ich das Gefühl daß er richtig dazu gehörte. Das Joep so geliebt wird wie er es verdient und zwar nicht nur von uns.

Der erste Spaziergang mit Joeps Bruder war auch wirklich schön. Mein Neffe wollte mit und dann wollte auch seine Schwester mit, also ging auch die Mama mit und wir spielten zusammen. Rene rannte mit den beiden 2-jährigen über den Fussballplatz und alle hatten so viel Spaß. Joeps Bruder schlief ganz ruhig bei mir und wenn ich Rene und Lenn von hinten sah dann brach mein Herz... Joep wäre genauso gross. Das sollten wir jeden Tag haben. Rene ist so ein toller Papa. Der coole Onkel Rene der sich für nichts zu schade ist und so toll mit Kindern spielt.

Rene habe ich auf dem Weg nach Hause und am nächsten Tag noch viele (nicht wirklich gerechtfertigte) Vorwürfe gemacht. Joeps Bruders erstes Weihnachten waren die schlimmsten Tage seines Lebens. Erst fühlt er sich so unwohl das er nicht von meiner Brust wollte und dann ist es sogar so schlimm das er sich weigert zu essen. 2 Tage Stress waren einfach zu viel. Und dann noch die Autofahrten die er ja eh hasst, auch an guten Tagen.

Momentan denke ich: nächstes Jahr machen wir es anders. CenterParcs oder so. Nur wir... Mal schauen wie wir nächstes Jahr Weihnachten feiern. Joeps Bruder ist dann natürlich viel größer und kann richtig essen und trinken. Er wird dann viel wiederstandsfähiger sein als jetzt. Aber ein Ding weiss ich ganz sicher. Nie wieder Weihnachten bei der Familie mit so einem kleinen Baby. Joeps Bruder wollte nur nach Hause und das haben wir erst viel zu spät verstanden. Ich dachte wir fahren nicht bevor er gegessen hat. Ich wollte ihm das nicht antun. Hungrig im so verhassten Auto.

Wir haben uns beide bei Joeps Bruder entschuldigt. Wir haben es versaut und das tut uns leid. Da will man alles richtig machen, sein Kind glücklich sehen aber man tut ihm so viel Leid an. Weihnachten war schwer. Psychisch aber vor allem weil es Joeps Bruder schlecht ging. Wäre Joeps Bruder nicht so fertig gewesen hätte es schön sein können.

Momentan erholen wir uns alle 3 von diesen stressigen Tagen. Gestern wurde Joeps Bruder geimpft und hat noch immer erhöhte Temperatur, weint noch immer viel mehr als normal. Rene und ich sind auch noch immer total erschöpft.

Heiligabend am Morgen

Heute ist der 24. Gestern ist Joep vor 1 Jahr und 10 Monate gestorben. Ich habe sein Grab sauber gemacht. Den Stein mit einer Bürste geschrubbt.

Heute Abend ist Heiligabend. Meine Nacht war schlecht, Joeps Bruder hatte gestern leicht erhöhte Temperatur und diese Nacht war er ständig wach. Schlief nur mit Brust im Mund. Ob er merkt wie es mir geht und deswegen extra Trost braucht? Ich hoffe es nicht. Ich hoffe er ist krank. Rene wird erkältet, vielleicht fühlt Joeps Bruder sich auch krank... Ich will nicht Schuld sein, ich will nicht schlecht für ihn sein.

Heiligabend. Seit dem 10. Dezember falle ich, ich spüre es. Und die letzten Tage stürze ich richtig tief. Es fühlt sich richtig an, ich tauche tief in die mir so bekannte Trauer. Umarme und lebe sie in jedem mir möglichen Moment. Ich kann und will jetzt nicht dagegen ankämpfen. Ich bin stark für Joeps Bruder. Lache, küsse und kuschel mit ihm. Aber wenn er schläft oder Rene ihn hat dann lebe ich in meiner Trauerblase und fühle mich hier sehr wohl. Man sieht es auch hier im Blog. Auf einmal schreibe ich so viel. So viel Trauer die raus muss und dieser Blog ist mein Ventil.

Tief fallen fühlt sich so viel besser an als Weihnachten feiern. Ich habe es schon 1000 Mal bereut das wir zugesagt haben. Tief fallen, am Boden liegen. Das kenne ich. Lasst mich einfach liegen, ich stehe nach Weihnachten schon wieder auf. Hier kenne ich mich aus, hiermit kann ich umgehen. Irgendwie ist dieser tiefe Schmerz gerade mein bester Freund.

Gestern waren wir nur eben im Supermarkt und Käse kaufen. Es so war so voll in den Läden, ich konnte es nicht aushalten. Ich bekam kaum noch Luft. Keinen Schritt konnte ich laufen ohne Menschen ausweichen zu müssen. Ich hasse Supermärkte sowieso schon immer. Einkaufen ist Renes Aufgabe. Aber gestern dachte ich ich breche zusammen wenn ich nicht schnell raus komme.

Heute ist also Heiligabend. Vor heute habe ich keine Angst. Heute ist Weihnachten wie es sich für mich richtig anfühlt. Nur mit Rene und Joeps Bruder und Joep im Herzen. Heute trauern wir als Familie anstatt etwas zu feiern. Ohne Geschenke auspacken, ohne Baum, mit Raclette. Rene geht es ähnlich wie mir. Auch Rene bereut es das wir zugesagt haben. Irgendwie werden wir auch die nächsten 2 Tage überleben. Irgendwie schaffen wir es immer.

Wenn Joeps Bruder morgen früh noch erhöhte Temperatur hat sagen wir alles ab. Ich bin so im Zwiespalt. Ich will nicht das er krank ist. Er fühlt sich sichtbar schlecht, ist so schlapp und still wenn er nicht gerade weinerlich ist. Aber Weihnachten feiern will ich auch nicht. Ich hoffe er ist heute wieder gesund... Ich wünschte wir könnten Weihnachten absagen. Aber es fühlt sich an als ich das nicht ohne einen besseren Grund als Trauer bringen kann.

Ich möchte schreien... Alles raus schreien. Aber es ist gerade 6 Uhr. Ich sitze im Badezimmer auf dem Boden und weine und tippe. Rene und Joeps Bruder liegen im Bett, kuscheln und schlafen. Also bin ich leise und der Kloss in meinem Hals wird immer größer, schwerer und schmerzhafter.

Wäre Joep doch nur bei mir. Mein kleiner lieber perfekter Joep. Könnte ich dich doch nur noch einmal halten und küssen und kuscheln. Einmal in deine Augen sehen. Mit dir war ich so stark lieber Joep.  Mit dir in meinem Arm war ich die beste Version von mir selbst. Ich möchte mich so gerne noch einmal komplett fühlen.

Weihnachten 2017. Unser letztes erstes Mal ohne Joep....

Wenn Rene weint

Es gibt sie noch immer, diese Tage an denen wir einfach nur weinen können. Ob wir uns jetzt besonders schlecht fühlen weil Weihnachten vor der Türe steht?

Es sind besonderen Tage im Jahr die auch besonders weh tun. An Feiertagen wird uns wieder so bewusst wie anders es hätte sein sollen. Joep wäre jetzt gross genug um seine Geschenke selbst aus zu packen. Ich hätte voller Vorfreude für meine Jungs Geschenke gekauft und sie unter den Baum gelegt. Wir hätten zusammen Plätzchen gebacken. Papa und Joep hätten einen Baum gekauft.

Dieses Jahr gibt es keinen Baum und keine Geschenke. Joeps Bruder bekommt einen neuen Kinderwagen aber den gibt es erst nach Weihnachten. Er hat ein Buch bekommen aber das wird nicht eingepackt oder ausgepackt. Nein ich packe nur Geschenke für andere ein. Weihnachten feiern wir nur weil es sein muss. Es ist Joeps Bruders erstes Weihnachten und Rene ist es wichtig dass wir das feiern.

Aber auch Rene geht es diesen Monat schlechter als andere. Ihn so traurig zu sehen macht es extra schwer. Ihn so wie gestern morgen weinen zu sehen bricht mein Herz. Er guckte sich Joeps Fotobuch an und musste so weinen. Joeps Bruder war gerade beim stillen eingeschlafen und ich wusste Rene will nicht dass ich ihn jetzt tröste. Es brach mein Herz... Die Minuten bis er zu mir kam, dazu bereit war mit mir zu weinen dauerten ewig. Und dann musste er 2 Minuten später los zur Arbeit.

Da saß ich dann, den schlafenden Joeps Bruder auf meinen Arm, auf der Couch. Ich fühlte mich so traurig, Rene so traurig zu sehen tut mir so weh. Ich fiel tief in die Trauer, genau wie Rene. Rene musste arbeiten, musste sich ablenken, incl Weihnachtsfeier im Abend. Ich war den ganzen Tag mit Joeps Bruder allein und einfach nur traurig. Das ist es wie sich die Vorweihnachtszeit jetzt für uns anfühlt. Zum heulen, schrecklich. Aber ich hatte Joeps Bruder und keine Zeit richtig zu trauern, es konnte nicht raus, nicht Mal an Joeps Grab.

Wenn Rene so weint steht auch meine Welt wieder auf dem Kopf. Sein Schmerz ist mein Schmerz. Mein Schmerz ist sein Schmerz.

Dieses Wochenende fängt Weihnachten an. Weihnachten ohne Joep. Alles in mir schreit das das nicht geht. Wie denn? Am liebsten würde ich alles absagen. Die nächsten Wochen Winterschlaf halten. Weihnachten, Silvester. Das alles setzt uns zu. Und dann im neuen Jahr... Dann hat Joep schon wieder Geburtstag. Es bleiben schwere Wochen.

Ich habe den 15. vergessen

[15-12 18:12] Imke: Ach
[15-12 18:12] Imke: Ich hab's vergessen
[15-12 18:12] Imke: Krass
[15-12 18:12] Imke: Dabei hab ich von ihm geträumt
[15-12 18:13] Imke: Echt krass
[15-12 18:14] Imke: Dabei war ich mir darüber im klaren das ich heute Geld bekomme und hab gehofft was vom Kinderwagen zu hören weil der 14. Deadline war
[15-12 18:14] Imke: Also ich wusste echt das es der 15. ist
[15-12 18:14] Imke: Hab 1000 Mal an Joep gedacht
[15-12 18:14] Imke: Sogar geweint
[15-12 18:15] Imke: Aber nicht gecheckt das der 15. ja sein Tag ist
[15-12 18:16] Imke: Hab auf dem Weihnachtsmarkt sogar gesucht ob es nichts Hübsches für sein Grab gibt
[15-12 18:16] Imke: Wie kann das...
[15-12 18:18] Imke: Wäre Sommer würde ich jetzt noch gehen... Dann morgen und oder übermorgen
[15-12 18:18] Imke: Ich hab sogar gelesen dass Joep jetzt 1 Jahr und 10 Monate alt wäre und es nicht gecheckt
[15-12 18:19] Imke: Es sollte wohl so sein...
[15-12 18:19] Imke: Irgendwann wird der 15. ein normaler Tag

Lieber wunderschöner Joep. Ich habe zum ersten Mal vergessen dass der 15. doch ein ganz besonderer Tag ist. Das es dein Tag ist. Es fühlt sich so komisch an. Hätte deine Tante mich nicht gefragt wie mein Tag war und ob ich bei dir war, vielleicht hätte ich es komplett vergessen...

Das Komische ist das es sich nicht schrecklich anfühlt. Mich plagen keine Schuldgefühle.

Ich denke immer und jeden Tag an dich Schatz. Aber am 15... Da war ich so glücklich mit dir. Diese 2 Stunden perfektes Glück. Nie wieder wird meine Welt sich so perfekt anfühlen wie in diesen 2 Stunden.

Könnte ich nur zurück in der Zeit. Könnte ich diese 2 Stunden nur immer und immer wieder erleben. Hätte ich sie nur auf Video. Oder als Hologramm damit ich mich wieder im gleichen Raum befinden kann, mit dir. Nicht nur in meiner Erinnerung und in meinem Herzen. Hätte, könnte, würde... Das alles geht nicht liebster schönster Joep.  Und jetzt vergessen ich schon deinen Tag. Ganz normal und natürlich, irgendwann muss es so sein. Aber trotzdem erschreckend.

Ich liebe dich Joepi. Liebster schönster Joep. Mami ist so stolz auf dich.

Familienfoto

Wie macht man das? Ein Familienfoto wenn einer fehlt? 

Was kann man tun um sein verstorbenes Kind mit aufs Foto zu bekommen?

Diese Frage stellt sich mir in den letzen Monaten immer wieder und hat sich wie so vieles selbst geklärt.

Ein Freund von uns hat bei uns zuhause Fotos von uns gemacht und aus allen kleinen Ideen die wir hatten hat er etwas Komplettes und Rundes kreiert das sich wirklich richtig anfühlt 

In diesem Foto steckt so viel Joep und obwohl er sogar so in den Vordergrund gerückt ist macht es nicht den Eindruck als ob es hier nur um ihn geht. Jemand der nicht weiss das Joep tot ist merkt es wahrscheinlich nicht mal. 

Wundert sich maximal über die Komposition die aber so im Gleichgewicht ist.

Mama, Papa und den immer hungrigen Boef erkennt man auf den ersten Blick.

Aber Joep ist auf so vielen Arten mit dabei.

• Natürlich der Ehering den ich trage und den Joep gehalten hat.
• Mein Ringfinger dessen Nagel ich für ihn immer in einer anderen Farbe lackiere.
• Die Katze die Rene festhält, Joeps Katze.
• Die brennenden Kerzen. Eine davon im Glas auf dem Joep steht.
• Die Katze die wir aus seinen Jacken haben nähen lassen, sie ist auch eine Spieluhr für Joeps Bruder. Das selbe Lied wie in der Spieluhr an Joeps Grab.
• Joeps Handabdruck aus Bronze.
• Und natürlich Joeps Fotobuch das immer auf unserem Tisch liegt.

Ja Joep, du bist immer in unserem Herzen und jetzt auch auf diesem Foto.

Wir lieben dich so sehr. Wir vermissen dich schrecklich, unser ewig kleiner Joep. Du kleiner grosser Bruder der du bist!

Guten Morgen

Gerade liege ich im Bett und mir wird bewusst wie unnormal mein Leben doch ist.

Joeps Bruder ist schon seit halb 4 immer wieder wach. Es ist gerade 7 Uhr. Soweit so normal mit Baby.

Er liegt vor mir und trinkt im Halbschlaf. Rene liegt hinter mir, fest an mich gekuschelt. Ich habe ihn geweckt und er hat sich diese Nacht viel um Joeps Bruder gekümmert so dass ich wenigstens ein bisschen schlafen konnte. Jetzt schläft er also wieder, fest an mich gekuschelt. Joeps Bruder liegt vor mir, in meinem Armen, schläft und trinkt abwechselnd.

Soweit so normal. Ein Moment den ich genießen sollte. Hab ich auch bis vor ein paar Minuten. Aber jetzt liege ich hier zwischen den beiden und weine und schniefe. Ich vermisse Joep. Er sollte dabei sein, auch mit uns kuscheln.

Ich weine leise, will niemanden wecken. Die Nacht war lang genug. Dabei will ich nichts lieber als getröstet zu werden. Hören dass Rene sagt wie sehr auch er Joep liebt und vermisst.

Ich will Joeps Fotos und Videos anschauen. Meinen perfekten kleinen Mann sehen. Aber dann würde ich nicht mehr leise weinen und ich will doch niemanden wecken.

Nichts ist normal, nicht heute morgen.

Traum: Joepi lebt wieder

Ich habe von Joep geträumt. Endlich wieder. Es ist es ist lange her das er mich in meinen Träumen besucht hat.

Joep war tot aber noch nicht beerdigt. Wir waren irgendwo mit Joeps Bruder zu Besuch und ich ging alleine eher nach Hause. Joep lag in seinem Bett, in seinem Zimmer. Er war größer, kein kleines Baby mehr. Noch immer ein Baby aber etwas größer als Joeps Bruder jetzt ist. Ich sah ihn an, ich musste alles für die Beerdigung vorbereiten. Joep war schon lange tot aber das sah man nicht an ihm. Es sah so friedlich aus, als würde er schlafen.

Ich stand neben seinem Bett und guckte ihn mir genau an. Sein kleiner hübscher Kopf war geschwollen aber das machte nichts aus, er war mein perfektes Kind. Während ich ihn ansah, eines der letzten Male das ich ihn sehen konnte sah ich plötzlich das er sich bewegte. Er atmete. Ein Wunder.  Ich wurde euphorisch, panisch. Starrte ihn an, konnte das sein? Bildete ich mir das ein? Joep war doch schon Monate tot, wie konnte er jetzt leben. Ohne gegessen und getrunken zu haben?

Aber Joep ist mein Wunderjunge und er wachte auf, hatte Hunger. Er war schlapp aber ich nahm ihn auf den Arm und legte ihn an. Ich saß mit ihm auf der Couch und sah ihn an. Er sah mir so ähnlich, hatte meine Nase und das tat mir leid. Aber er trank, nicht so stark wie Joeps Bruder trinkt, ganz schwach aber er trank. Er war bei mir und nichts auf der Welt war noch wichtig. Joep lebte, lag an meiner Brust und trank.

Mit Baby auf den Friedhof

Joeps Bruder war in seinem Leben schon öfter auf dem Friedhof als ich in meinem ganzen Leben bevor Joep starb. Wir besuchen Joep mindestens einmal die Woche aber weil wir so oft spazieren gehen und Joep so nah bei uns begraben liegt besuchen wir ihn auch mal durch die Woche ohne Papa.

Ja, Joeps Bruder wächst auf und der Friedhof ist für ihn das normalste der Welt. Jedes Mal wenn die Frau beim Metzger Ihre standard Bemerkung zum besten gibt wenn sie Joeps Bruder sieht „ach so klein, der weiß noch nichts von der großen bösen Welt“ denke ich wenn du wüsstest... er sieht Mama und Papa regelmäßig weinen, er kennt die Traurigkeit leider schon. Aber ich sage immer nur ja, das werden wir noch lange so beibehalten.

Und ich meine es ernst. Ja er weiß das Mama und Papa oft traurig sind aber deswegen ist seine Welt ja nicht schlecht. Sie ist halt echt, mit echten und puren Gefühlen und voller Liebe. Der eine bekommt unsere Liebe mit Küssen und Kuscheln geschenkt der andere bekommt sie mit Tränen und Lächeln und Kusshänden die Küsse in den Himmel werfen.

Wenn ich durch die Woche auf dem Friedhof bin und die Mitarbeiter sehen mich dann kommen sie angelaufen um Joeps Bruder zu sehen und zu bewundern. Sie sagen das ist das schönste was sie auf dem Friedhof sehen können, neues Leben. Schon ein paar mal wurden andere Mitarbeiter dazu gerufen damit auch sie dem kleinen süßen Joeps Bruder bewundern können. Joeps Bruder versüßt nicht nur mein Leben sondern auch ihren Arbeitstag.

Die Dame aus der Rezeption konnte ihm gar nicht genug Küsschen geben, auch sie war total vernarrt in ihn. Am Sonntag war wieder world wide candle lighting. Wir waren wieder auf der Veranstaltung vom Friedhof. Mit Livemusik, Fotos der Kinder, Gedichten und Kerzen. Alle Eltern zündeten eine Kerze für ihre Kinder an als ihr Name vorgelesen wurde und stellten sie auf ein großes Holzherz auf dem auch die Fotos standen.

Dieses Jahr waren wir zum 2. mal da, mit Joeps Bruder im Tragetuch und der Kleine hat nicht einen Mucks von sich gegeben. Es hatte den Tag richtig geschneit und dadurch war der 2.Teil des Abends
leider nicht möglich aber es war trotzdem wieder sehr schön und bewegend. Wir haben wirklich Glück mit dem Friedhof, es ist sicher einer der Besten mit den liebsten Menschen.

Leider haben wir Sonntag auch einen alten Bekannten von Rene getroffen er und seine Frau haben ihr Baby vor 4 Monaten verloren haben. Ein richtiger Schock. An so einem Abend will man keine bekannten Gesichter sehen. Sowas passiert doch nur Bekannten von Bekannten. Nicht unseren Bekannten, nicht mal denen die wir Jahre nicht gesehen haben. Aber das Leben ist ungerecht und so saßen sie da und weinten um ihren lieben kleinen Sohn. Es passiert halt nicht nur fremden, es ist auch uns passiert.

Die live Band hatte ein Lied speziell für diesen Abend geschrieben und hat allen Eltern eine CD mit dem Lied geschenkt, es ist wirklich ein schönes Lied und wir haben es schon oft zuhause gehört. Aber wie sollte es anders sein, Sonntag Abend habe ich vergessen die CD mit zu nehmen, also bekam Joeps Bruder jede Menge Küsschen als wir sie Dienstag abgeholt haben.

Vorweihnachtszeit

Letztes Jahr sind wir vor Weihnachten geflohen. Nicht sprichwörtlich sondern wortwörtlich. Wir sind in Urlaub geflogen und wollten nichts von Weihnachten mitbekommen.

Auf Teneriffa überlegten wir uns wie wohl das nächste Weihnachten sein würde. Wir sahen all die Familien und kleinen Babys und hofften so sehr das auch wir Weihnachten ein Baby haben würden. Wir konnten uns nicht vorstellen dieses Jahr Weihnachten zu feiern und wir dachten darüber nach mit Baby in Urlaub zu fliegen und wieder zu fliehen.

Weihnachten steht vor der Türe und wir fliehen nicht. Ich habe wirklich noch gar keine Lust auf Weihnachten, am liebsten würde ich es ausfallen lassen. Aber Rene will feiern und es ist Boefs erstes Weihnachten also stelle ich mich hinten an. Es ist auch nicht mehr wie letztes Jahr als der Gedanke an Weihnachten mich krank machte, mich verzweifeln liess. Ich habe einfach keine Lust. Keine Lust auf Besinnlichkeit, keine Lust auf all die gute Laune. Ausserdem habe ich Angst. Davor das Joep nur für uns so richtig dazu gehört und er nicht erwähnt wird. Auf seiner Geburtstagsfeier wurde ja schon kaum über ihn geredet... Wie soll das Weihnachten werden? Für uns geht es nicht um Besinnlichkeit, es ist nicht plötzlich alles gut nur weil Weihnachten ist. Ich spüre den Druck das alles gut sein muss vor allem jetzt sehr stark. Weihnachten, das Fest der Liebe. Ja Liebe, die habe ich. Aber für mich bedeutet Liebe nunmal auch Schmerz und ich habe Angst davor wie es wird. Ich weiss wir schaffen es aber es wird emotional so richtig schwer werden und ich weiss nicht in wieweit Menschen sich davon bewusst sind. Ich habe Angst das jemand fragt: Wie geht's es euch? Gut? Das sie nicht fragen ob es nicht unfassbar schwer ist. Es scheint so selbstverständlich zu sein dass wir dieses Jahr mit dabei sind aber das ist es nicht. Wirklich nicht.

Ohne Joeps Bruder würden wir es nicht feiern. Wir würden es beide nicht wollen.

Mit Joeps Bruder würde ich am liebsten nur Zuhause feiern. Heiligabend nur wir drei. Zusammen zu Joep, etwas leckeres essen. Die anderen Tage brauche ich nicht.

Aber jetzt müssen wir stundenlang im Auto sitzen und alle abfahren. Das wird stressig, Joeps Bruder gefällt Auto fahren nicht. Schon gar nicht so lange. Und jetzt muss ich ihn Weihnachten so quälen und ihn stundenlang ins Auto setzen, von einer Feier zu nächsten schleppen ohne zu wissen wie er darauf reagiert. Das ist eine doppelte Belastung. Wir haben ein B&B gebucht damit wir am 25. nicht noch zu meinen Eltern fahren müssen um dort zu übernachten. Denn die Fahrt von Schwiegervater zu meinen Eltern dauert nochmal 45 Minuten. Und das obwohl wir morgens schon von Den Haag nach Sittard fahren und von Sittard aus dahin.... Das sind mindestens 3,5 Std, ohne Pausen. Zu viel für Joeps Bruder, das haben wir gemerkt als wir Anfang des Monats auf dem 2. Geburtstag meiner Nichte und meines Neffens waren. Joeps Bruder war auf der Heimfahrt gar nicht ruhig zu bekommen, er hat geschrien bis er keine Stimme mehr hatte und wir angehalten haben um ihn zu beruhigen. Also übernachten wir in einem B&B und haben einen Rückzugsort wenn es Joeps Bruder alles zu viel wird. Am 26. fahren wir dann so früh wie möglich wieder nach Den Haag denn abends weint Joeps Bruder sowieso immer viel, ihn dann noch ins Auto zu zwängen... Ich hoffe wir sind vor seinem abendlichen weinen Zuhause und das es für ihn keine Quälerei wird. Es ist sein erstes Weihnachten und das soll doch schön werden. Wir werden Joeps Bruder jedenfalls nicht rumreichen und versuchen es so ruhig wie möglich für ihn zu gestalten. Wer ihn sehen will kann uns besuchen kommen, Weihnachten ist keine Joeps Bruder kuschel Zeit.

Jetzt muss ich also Geschenke kaufen für ein Weihnachten auf das ich gar keine Lust habe. Normal macht schenken mir so viel Freude. Viel mehr als beschenkt werden. Dieses Jahr fällt es mir schwer mir etwas Schönes zu überlegen. Nur für die Kinder hatte ich ganz schnell was.

Der grosse Lichtblick in dieser Vorweihnachtszeit war meine Schwester die mich vor 2 Wochen fragte was ich gerne für Joep haben möchte. Sie weiss das ich zu seinem Geburtstag gerne spenden möchte und fragte ob ich das nicht auch zu Weihnachten will. Sie hatte ja Recht, Rene hatte auch schon darüber nachgedacht Weihnachten zu spenden. Also habe ich die Chance genutzt und jedem gesagt dass ich mich freuen würde wenn sie für Joep und in seinem Namen spenden und er somit die Welt etwas besser machen kann. An einem Weihnachten das mit so schwer fällt ist das wirklich ein Lichtblick. Sein Name wird Weihnachten genannt. Dafür haben wir jetzt gesorgt. Er kann gar nicht vergessen werden. Rene und ich haben eh keine Wünsche, alles was wir brauchen kaufen wir uns selbst. Vor allem seitdem Joep tot ist kaufe ich alles was mir gut tut. Shoppen kann mich kurzzeitig glücklich machen. Oh was bin ich nur für eine typische Frau... Schlimm :D

Wir haben einfach keine Wünsche also wünschte ich mir von jedem in Joeps Namen zu spenden. Wir brauchen nichts aber es gibt so viele Menschen die es schlechter haben als wir und denen wirklich geholfen werden kann.

Ich habe Joeps Bruder Joep genannt

In der Schwangerschaft passierte es mir noch so oft. Ich nannte Joeps Bruder Joep. Seit BoefsGeburt ist mir das nicht mehr passiert. Die Namen ähneln sich, das macht es sicher nicht leichter.

Fast jedem ist es schon passiert. Meine Schwiegermutter meinte gleich als wir anriefen das er geboren ist wie froh sie doch ist das Joep geboren wurde. Mein Schwager rief an als er vor der Türe stand weil er Joep nicht wecken wollte. Die Tochter meiner Freundin sagt fast öfter Joep als Joeps Bruder. Jeder entschuldigt sich immer, aber es verletzt mich nicht. Es ist so logisch. Rene und ich hatten die ganze Schwangerschaft Zeit uns an den Namen zu gewöhnen. Bis vor kurzem ging es immer im Joep, Joep ist sein 1 3/4 Jahr unser Kind über das viel gesprochen wird.

Aber diese Woche nannte ich selbst Joeps Bruder zum ersten Mal Joep und ich erschrak. Vorher hatte ich schon ein paar Mal ich JJJJJJBoef gesagt aber nie sagte ich wirklich Joep - bis jetzt. Einmal sagte ich sogar zu Rene ob wir Joeps Bruder besuchen sollen als ich zum Grab wollte. Jetzt habe ich ihn Joeps Bruder diese Woche gleich 2 Mal Joep genannt und ich fragte mich warum... In Gedanken passiert es mir öfter. 'Ach Joepi' denken wie ich es 1000 Mal gedacht habe die letzten Monate. Aber ich sagte es halt nie.

Ich fand es schlecht das mir das plötzlich passierte. Anfangs wäre es so logisch gewesen aber jetzt plötzlich? Warum jetzt? Ich versuche Joep sicher nicht zu ersetzen. Es sind 2 verschiedene Kinder. Ich dachte in dem Moment natürlich nicht das Joeps Bruder Joep ist. Es rutschte mir raus, das warum beschäftigte mich.

Ich appte meiner Freundin und sagte das ich ihn zum ersten Mal Joep genannt habe. Sie sagte: "Ach jetzt erst?"

Ja, sie hat es wohl auf den Punkt gebracht. So verrückt ist es nicht. Ich verzeihe es jedem anderen aber nehme es mir selbst übel. So ein Quatsch. Jetzt erst. Das ist wohl wirklich die richtige Antwort...

Gestern war meine Nichte zu Besuch und ich nannte sie 2 Mal aus Versehen beim Namen ihrer Schwester. Das ist mir vorher auch noch nicht passiert. Zumindest habe ich es mir nicht gemerkt. Sowas passiert.

Es ist nicht schlimm wenn ich ihre Namen aus Versehen mal vertausche. Das kann passieren, das es jetzt erst passiert ist ist wohl überraschender als dir Tatsache daß es passiert ist.

Familienbett

Joeps Bruder schläft bei mir im Bett. Ich zweifle ob das richtig oder falsch ist. Mein Instinkt sagt mir das es das Beste für ihn ist. Jede Menge Untersuchungen geben mir Recht, für seine Entwicklung ist es das Beste.

Mein Verstand sagt mir das ich unfassbar dumm und naiv bin. Das Risiko ist zu hoch, was wenn ich aus Versehen meine Decke über ihn lege? Was wenn er mit seinem Gesicht an meine Brust gedrückt einschläft und ich mich so bewege das er keine Luft mehr bekommt und stirbt? Jede Menge Untersuchungen geben mir Recht. Das Risiko ist 40 Mal höher das er aufhört zu atmen wenn er bei mir schläft.

Wir haben ein Beistellbett in dem er sicher schlafen kann und in dem er mir trotzdem ganz nahe ist. Aber Joeps Bruder ist das nicht nah genug, er schläft nicht im Beistellbett, wird ständig wach. Eng an mich gekuschelt, am liebsten noch mit der Brust im Mund schläft er super. Wird oft nur 2 Mal die Nacht für wenige Minuten wach.

Er liegt nicht unter meiner Decke, er schläft in seinem Schlafsack neben mir aber ich habe keine Garantie dass ich die Decke nicht aus Versehen Mal über ihn lege. Überhitzung ist gefährlich. Die Decke über seinen Kopf wäre der Horror...

Und doch schläft er in meinem Bett und wir genießen es beide. Wenn er wach wird trinkt er nur 10-15 Minuten und dann schlafen wir beide wieder ein. Ich Wechsel die Seite im Bett jedes Mal damit sein Kopf so eine schöne Form behält. Ich lege die Decke so dass sie nicht über ihn kommen kann. Ich werde vor ihm wach weil er im Schlaf Geräusche macht bevor er wach wird. Ich werde bei jeder Bewegung wach. Aber tote Kinder machen keine Bewegungen... Es ist eine verräterische Sicherheit.

Er hat fast immer den Snuza an der Windel der sofort Alarm geben würde wenn er 15 Sekunden nicht atmen würde. Aber was wenn ich auf ihm liege und das Gerät meine Atembewegung registriert? Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen dass ich nicht merken würde wenn ich auf ihm liege, aber was wenn sein Gesicht gegen meinen Körper gedrückt ist, piept der Alarm dann?

Alle Untersuchungen wiedersprechen sich. Wenn Joeps Bruder nicht stirbt ist es sicher das Beste für ihn nah an Mama gekuschelt zu schlafen. Aber habe ich nicht lieber ein lebendes Kind? Dann wird er halt etwas weniger klug?

Anfangs schlief Joeps Bruder im Beistellbett und auch da schlief er nur an der Brust ein. Ich legte ihn also nach dem stillen in sein Bett und weil er nicht schlief kletterte ich halb mit rein um ihm die Brust zu geben. Bequem war das sicher nicht aber es war was er brauchte und er bekam was er brauchte. Seitdem Joeps Bruder 3 Wochen alt ist ist Rene krank und schläft 10-13 Std am Tag. Wir wissen nicht genau was er hat, die Ärzte suchen noch nach der Ursache. Aber seitdem schläft Rene auf der Couch weil er den Schlaf so dringend braucht. Und seitdem Rene auf der Couch schläft schläft Joeps Bruder in meinem Bett.

Wenn Rene wieder gesund ist wird er wohl wieder im Bett schlafen und dann muss Joeps Bruder auch wieder ins Beistellbettchen weil unser Bett zu klein ist für drei Menschen. Dann finde ist das Risiko zu gross das etwas passiert. Übers rausfallen habe ich ja noch gar nicht geredet... Und darüber daß er sich immer wieder auf die Seite dreht auch nicht.

Ich habe immer gesagt das ich mein Kind NIE in meinem Bett schlafen lassen würde und jetzt tun ich es und es fühlt sich richtig an. Und gleichzeitig sagt mein Kopf mir wie dumm und naiv ich bin. Ich habe Joep verloren und spiele mit Boefs Leben.

Ein Hoch darauf das ich scheinbar keine ängstliche Mama bin. Das bin ich wirklich nicht. Ich vertraue meinem Gefühl. Dieses Gefühl hat mich so verraten bei Joep... Und trotzdem vertraue ich darauf. Dumm aber irgendwie wohl auch ein grosser Schritt in Richtung meines alten ich's.

Die meisten Kinder die am plötzlichen Kindstod sterben sterben im Alter von 2-4 Monaten. Joeps Bruder ist fast 2 Monate alt. Mal schauen wie lange er noch bei mir im Bett schläft.

Was Joeps Bruder mir über Joep beigebracht hat

Es gab Sachen die Joep machte wovon ich immer dachte er machte es weil es ihm nicht gut ging.

Joeps Bruder, mein gesunder Boef machte die ersten Tage seines Lebens exakt das gleiche und zeigte mir dass es Joep besser ging als ich dachte und dafür bin ich so dankbar.

Joep hatte wenn überhaupt nur ein Auge auf. Joeps Augen waren richtig dick zugeschwollen und ich dachte dass er einfach nicht die Kraft hatte dagegen an zu kämpfen und das er deswegen nur ein Auge aufmachte. Eigentlich machte er immer nur ein Auge auf und ich fand es so traurig dass er nicht die Kraft hatte beide zu öffnen. Mal war es das rechte und mal war es das linke Auge aber es waren halt nie beide Augen offnen.

Es schien doch logisch zu denken dass das mit den dick geschwollenen Augen zu tun hatte. Aber Joeps Bruder zeigte mir schnell das ich mich da getäuscht habe. Auch Joeps Bruder öffnete oft im Halbschlaf nur ein Auge. Die ersten Tage hatte auch Joeps Bruder meistens nur ein Auge geöffnet. Es erinnerte mich an Joep, es tat weh aber es tat auch gut zu wissen dass es ihm nicht so schlecht ging das er es nicht konnte. Es war einfach etwas das zu ihm passte, etwas das zu meinen Söhnen gehört.

Am Samstag bevor Joep starb weinte er, es kullerten sogar zwei Tränen, er hatte ein wenig erhöhte Temperatur und aus seinen Augen kamen richtige Tränen. Zum Glück konnten wir ihn schnell beruhigen und ging es ihm nicht sehr schlecht aber halt leider schlechte genug um zu weinen. Ein weinen ohne Ton weil er beatmet wurde... das Fieber sank und es blieb das erste und letzte Mal das wir ihn weinen sahen.

Erst hochschwanger las ich in einem Babybuch das Babys erst mit 4 Wochen anfangen Tränen zu weinen, dass sie das vorher noch gar nicht können. Ich hatte so lange damit gewartet dieses Buch zu öffnen einfach weil ich wusste es würde mir zu weh tun. Es wäre alles nur ein "das wird Joep nie tun" und kein "bald kann Joeps Bruder das".

Ich las also in dem Buch das Babys die ersten 4 Wochen nicht mit Tränen weinen und mein Herz zerbrach. Wie schlecht ging es Joep denn dann? Wie viel Schmerzen hatte er das es ihm gelang Tränen zu weinen? (Während des weinens hatte er zum ersten Mal seit der Geburt kurz beide Augen auf)

Joeps Bruder war noch keine Woche alt und da weinte auch er seine erste Tränen. Er hatte nichts, ihm tat nichts weh aber er weinte Tränen, hatte kleine nasse Augen. Ich tröstete ihn und mir viel ein Stein vom Herzen. Wenn Joeps Bruder das kann, dann war es das bei Joep auch. Dann ging es ihm vielleicht gar nicht so schlecht wie ich dachte. Dann bin ich dankbar das ich ihn einmal Tränen aus seinen kleinen Augen wischen durfte, ich ihn einmal weinen sehen durfte.

Wie schön hätte es mit Joep sein müssen

Es gibt wohl nichts schöneres in dieser Welt als auf zu wachen und sein Kind zu sehen. Wie wundervoll ist es Boefs kleine Pausbäckchen so entspannt zu sehen, er sieht immer so zufrieden aus und im Schlaf ist er einfach nur zuckersüß.

Diese Nacht guckte ich ihn mir wieder an und ich fühlte mich gut und glücklich, ich genoss diesen Anblick so sehr und dann traf es mich so hart. Das Gefühl hätte ich auch bei Joep haben müssen. Ich hätte auch neben Joep einschlafen sollten, Joeps Gesicht im Dunkeln sehen sollen wenn ich wach werde. Da war er wieder da, dieser Schmerz, dieses Vermissen. Und die Gewissheit dass es bei Joep noch schöner gewesen wäre weil damals keine Traurigkeit in meinem Leben war, weil ich intensiver Glück fühlen konnte und dieses Gefühl länger anhielt, nicht von der Traurigkeit verdrängt wurde. Ich genoss mein Leben in vollen Zügen und das ist jetzt nicht mehr so.

Ich empfinde wieder Glück und ich genieße viele Momente aber sie werden immer wieder unterbrochen, die Traurigkeit ist genauso Teil meines Lebens.

Richtig Glücklich so wie ich es mit Joep hätte sein können werde ich wohl niemals werden. Dieser Schatten des Verlustes und der Traurigkeit wir immer zu mir gehören.

Wie gefällt mir das Leben als Mutter?

1,5 Jahre lang war ich eine unsichtbare Mama. Wie unsichtbar ich tatsächlich war fällt mir erst jetzt auf. Jetzt wo ich gefragt werde wir mir das Leben als Mama gefällt...

Als die Frage diese Woche kam entschied ich mich in einer Millisekunde dafür nicht zu wiedersprechen und zu erklären das ich schon lange Mama bin. Sie war auf der Beerdigung von Joep, sie wollte mich sicher nicht verletzten. Aber ich war so eine unsichtbare Mama das die Frage wohl irgendwie normal erscheint. Für die Welt bin ich jetzt erst Mama und irgendwie ist es ja auch so. Erst jetzt weiss ich wie es ist für mein Kind sorgen zu dürfen so wie es alle anderen Mamas auch dürfen. Ich kannte nur eine Seite des Mamas sein die kaum jemand kennt. Jetzt kenne ich alle Aspekte die eine junge Mama kennen muss.

Die Frage kam also und ich musste mich entscheiden, wie reagiere ich jetzt? Es tat mir im Herzen weh, ich dachte sofort "aber ich bin doch schon seit 1,5 Jahren Mama. Warum fragst du das erst jetzt?" Ich entschied mich dazu es dabei zu belassen und den Stich im Herzen zu ignorieren weil ich wusste das es nicht böse gemeint war. Also erzählte ich wie leicht es mir fällt und wie richtig es sich anfühlt Mama zu sein. Das der kleine mich wieder glücklich macht und mir so gut tut.

Wenn Joeps Bruder mich an lacht dann bin ich so glücklich. Wenn ich sehe das er so ein zufriedener kleiner Mann ist, dann weiss ich das ich eine gute Mama bin und alles richtig mache.

Es gefällt mir gut, endlich eine Mama mit Kind im Arm zu sein und das war was sie wissen wollte. Ich nahm ihr diese Frage nicht übel und ich realisierte wie weit ich gekommen bin. Das ich das jetzt kann und es sich nicht mehr falsch anfühlt. Das ich solche nicht durch dachten Kommentare oder Fragen einfach unkommentiert lassen kann, darauf bin ich stolz. Das ist ein grosser Schritt für mich.

Es lag wohl auch an der Situation. Es kommt immer darauf an wer so etwas sagt. Aber sie war auf Joeps Beerdigung, guckte sich Joeps Fotobuch an und hat sich nachdem Joep gestorben ist oft erkundigt wie es mir geht und auch jetzt kam sie um Joeps Bruder kennen zu lernen.

Aber auf all diese Fragen muss ich mich wohl vorbereiten. Den Rest meines Lebens werden mir wohl Fragen gestellt werden die mir aus dem Nichts einen Stich im Herzen verursachen und dann werde ich mich schnell entscheiden müssen. Jede Situation abwägen, ich denke immer an Joep und mein Gegenüber darf das immer wissen.

Brief an Joep

Liebster schönster Joep,

Es wird Zeit nur dir zu schreiben. Mein wunderschöner kleiner Mann! In den letzen Wochen hat Mami ihre Hände so voll aber in ihrem Kopf und Herzen bist immerzu du, auch wenn du diesen Platz jetzt teilen musst und ich ehrlich gesagt weniger Zeit habe an dich zu denken.

Mami hatte solche Angst davor wie das sein würde. Ich kann dich nur in meinem Herzen tragen, alles was ich dir schenken kann sind meine Gedanken und jetzt musst du die plötzlich teilen. Aber es fühlt sich richtig an lieber Schatz. Mami weiß und fühlt ganz feste dass du das auch richtig findest und verstehst. Wir denken ja auch noch immer so viel an dich. Reden jeden Tag noch mit dir, über dich.

Ich träume oft davon wie du jetzt als grosser Bruder wärst. Diese Träume tun so weh weil ich nie sicher wissen kann ob du geworden wärst wie ich mir das vorstelle... Ich denke dich zu kennen aber Gewissheit habe ich nicht und werde ich niemals bekommen.

Du würdest sicher gerne mit uns kuscheln, morgens zusammen zu 4. im Bett und dann wüsstest du nicht wohin mit all der Energie die kleine Jungs morgens haben und du wärst viel zu aufgedreht um noch zu kuscheln. Du dürftest nicht im Bett springen weil dein Bruder davon unruhig werden würde, Mami würde immerzu aus passen das du ganz sanft zu deinem kleinen Bruder bist aber das wärst du auch ohne mich. Du bist das Sanfeste und Liebste das Mami je gesehen hat. Dein reines Herz strahlte so als du noch bei uns warst. Ich fühlte es so deutlich daß du ein lieber Junge warst, so herzensgut und doch immer zu einem Streich und Scherz bereit. Wir hätten so viel mit dir gelacht.

Wenn du von da oben deine Streiche mit uns spielst dann wissen Mama und Papa dass du das bist und lachen wir. Du machst unser Leben so viel reicher. Wenn wir jetzt plötzlich vom Regen überrascht werden dann ist das nicht mehr schlimm. Dann denken wir an dich und dann ist nichts mehr schlimm, wir ärgern uns nicht mehr über Kleinigkeiten. Wir lösen unsere Probleme und dann geht es wieder weiter. Jedes Problem scheint so winzig neben dem Schmerz den wir immer fühlen weil wir dich vermissen.

Lieber kleiner Schatz, mein liebster und schönster Joep. Ich liebe dich so unfassbar viel das ich keine Worte habe meine Liebe zu beschreiben. Wie gerne würde ich dir all die Küsse geben die ich deinem kleinen Bruder jeden Tag geben darf. Dein Bruder erinnert mich so oft an dich. Er sieht dir auch jetzt noch sehr ähnlich und das obwohl er so ein Dickie geworden ist und Babyakne hatte.  Danke Schatz dass du so gut auf ihn aufpasst und danke dass Boefs Haut so viel besser ist seitdem ich dich Sonntag gefragt habe sie besser zu machen. Du überraschst Mama mit deiner Kraft. Du bist da oben sicher ein ganz Großer!

Lieber Joepi, ich denke so viel an dich. Auch wenn ich oft abends und morgens vergesse guten Morgen und gute Nacht zu sagen dann bedeutet das nicht das ich nicht an dich denke. Aber das weisst du, das bedeutet das dein Bruderjetzt mein erster Gedanke im Morgen und letzter im Abend ist aber das findest du nur richtig und gut du kleiner Traumprinz.

Ich liebe dich so sehr Schatz. Du bist Mamis ganzer Stolz. Noch immer weine ich so oft um dich und dein Leben das dir (uns) geraubt wurde. Irgendwann sind wir wieder zusammen und dann werde ich dich so feste kuscheln und eine Ewigkeit nicht mehr loslassen. Dann bekommst du all die Küsse und Liebe die ich dir gerne jeden Tag geben würde.

Ich liebe dich Schatz!
Du bist der schönste Engel im Himmel, der hellste Stern der uns leuchtet.

Dein Bruder wird immer wissen dass er einen grossen Bruder hat. Versprochen! Du gehörst dazu und wirst immer dazu gehören.

Ich liebe dich so sehr.
Kuss
Mami