Ich vermisse Joep

Die letzten Tage tut es wieder so weh. Nachdem Joeps Bruder geboren wurde fühlte ich mich so gut, glücklich. Alles in mir wusste dass ich einfach nur in einem Hoch meiner Achterbahn sitze und das das nächste Tief kommen würde. Ich würde fallen weil ich immer falle, ich falle und ich stehe wieder auf. So sieht mein Leben jetzt nun mal aus.

Ich genoss jede Sekunde mit Joeps Bruder, wissend dass meine Augen nicht mehr lange trocken bleiben würden. Versteht mich nicht falsch, ich genieße auch jetzt noch jede Sekunde mit Joeps Bruder, er ist mein grösstes Glück und für nichts würde ich ihn hergeben wollen. Ich trage ihn am Liebsten den ganzen Tag mit mir rum, will ihn bei mir haben, seine Nähe spüren, er tut mir so gut.

Aber vor ein paar Tagen bin ich gefallen, nicht so tief und der Aufschlag war nicht so hart wie sonst, ich bin anders gefallen. Es ist als ob ich ein paar Meter über dem Boden hängen geblieben bin. Ich weine viel, ich vermisse Joep so schrecklich. Ich kann einfach nicht verstehen dass er nicht leben durfte, dass sein kleiner inimini Bruder jetzt schon älter ist als er werden konnte. Ja am Tag an dem Joeps Bruder offiziell älter war als Joep bin ich gefallen. Diese Tatsache tut mir so weh. Anstatt jetzt eine Beerdigung zu planen habe ich Joeps Bruder bei mir und er gibt mir so viel Kraft und Liebe. Aber warum darf Joep nicht bei uns sein?

Schlaflose Nächte stören mich gar nicht. Joeps Bruder ist ein Schatz und macht es uns wirklich leicht. Er weint kaum und lässt sich immer sofort beruhigen sobald man ihn auf den Arm nimmt. Er trinkt gut, er schläft gut. Ein besseres Baby könnten wir uns nicht wünschen, er ist alles was wir brauchen, er ist besser als wir uns erhofft haben. Wie groß war die Chance dass wir ein Baby bekommen das so unfassbar einfach ist? Dass uns nicht die letzte Energie raubt?

Ich bin dankbar dass wir ihn haben, aber auf der anderen Seite verfluche ich mein Leben weil es so nie hätte sein dürfen. Joep und Joeps Bruder sollten zusammen kuscheln, wir sollten nicht Joeps Grab besuchen...

Ich will so gerne sehen dass Joeps Leben einen Sinn hatte, er soll nicht nur Traurigkeit in unser Leben gebracht haben. Aber so oft ist Traurigkeit das was ich fühle. All die Liebe die ich für ihn empfinde tut einfach so unfassbar weh. Er war so stark, so schön und so perfekt aber das war nicht genug... Niemand wäre stark genug gewesen für so eine Hirnblutung... Er hat so hart gekämpft aber es war so ein unfairer Kampf. Er hatte den Kampf schon lange verloren bevor wir überhaupt wussten dass er so hart würde kämpfen müssen.

Ich bin wieder gefallen, ich werde noch 1000de male fallen und ich werde wieder aufstehen. Für Joep, weil ich es ihm versprochen habe. Ich werde stark sein, ich werde wieder glücklich werden. Und jetzt auch für Joeps Bruder, der eine glückliche Kindheit braucht und verdient und der niemals das Gefühl haben darf in Joeps Schatten zu stehen. Für Joeps Bruder bin ich stark, wenn Joeps Bruder wach ist weine ich kaum. Ich muss es nicht einmal unterdrücken, er gibt mir so viel Freude. Aber wenn er dann schläft und ich Zeit für mich habe fühle ich wie tief ich doch gefallen bin.

Ich habe in den letzten 1,5 Jahren gelernt zu funktionieren, auch wenn ich am Boden liege und eigentlich nichts mehr kann/will. Davon profitieren Joeps Bruder, Rene und ich jetzt. Zuhause läuft es wirklich super. Zum Glück. Ich würde mich schrecklich schuldig fühlen wenn ich es zuhause alles nicht mehr schaffen würde und das einfache Leben mit Baby zuhause mich überfordern würde.

Rene arbeitet jetzt wieder und auch das ist so Scheiße. Natürlich muss es sein, einer muss ja das Geld verdienen. Aber es fühlt sich so richtig an wenn er zuhause ist, wenn wir eine (zu) kleine Familie sind. Ich will nicht daran denken dass ich in ein paar Monaten wieder arbeiten muss... Jetzt ist es erst einmal schwer genug Rene morgens gehen zu lassen. Wir sind nie komplett, Joep fehlt immer aber jetzt fehlt Rene auch... Ich brauche ihn nicht um den Alltag mit Joeps Bruder zu schaffen, wie gesagt, Joeps Bruder ist mega einfach. Aber ich brauche ihn damit ich mich besser fühle, kompletter. Es macht mich so glücklich Rene mit Joeps Bruder zu sehen, zu sehen dass auch Rene endlich wieder Glück fühlen kann.