Traum

Diese Nacht habe ich nach langer langer Zeit endlich wieder von Joep geträumt.

Leider hatte ich Nachts nicht den Elan es auf zu schreiben und heute Abend ist die Erinnerung nur noch bruchstückhaft...

Joep war ca 2 Jahre alt. Er war aber nicht gesund, er war behindert. Er war schwer krank, das wusste ich. Jeder schien ihn abgeschrieben zu haben, das fühlte ich. Er war wieder ein sterbendes Kind. Eine Frage der Zeit wie lange er noch bei uns sein dürfte.

Aber dann nahm ich ihn und plötzlich fing er an an meinen Händen zu laufen. Es war ein richtiges Wunder. Er war so schön und scheinbar machte er Fortschritte, war er gar nicht sterbend. Joep ass auch ein paar Sachen im Traum. Ich war so stolz und so erleichtert und glücklich. Ich ärgerte mich das andere sagten ich solle mir keine Hoffnung machen. Nicht das sahen was ich sah...

Joep war wunderschön! Mit weiss blondem Haar. Er sah seinem Bruder ähnlich.

Ich wachte auf und sah Joep noch vor meinem inneren Auge. Es war ein schöner Traum. Ich ärgerte mich noch kurz das man mir im Traum mein Glück nicht gönnte und mir rational versuchte  zu erklären das das halt gar nicht toll ist was er kann. Aber dann schob ich den Gedanken weg und klammrte mich an das Bild von Joep. Mein stolzes Gefühl. Die Liebe die ich in dem Moment empfand. Ich lag also in meinem Bett. Joep noch vor meinem inneren Auge, und sein kleiner Bruder in meinem Arm.

Nicht jetzt Trauer, bitte nicht jetzt!

Im Moment sind die Trauer und ich beste Freunde. Sie gehört in mein Leben, ist mein ständiger Begleiter. Ich liebe sie weil sie zu Joep gehört. Aber sie hat 2 Gesichter. Sie kann mir gut tun und mich heilen. Aber sie kann mich auch auf den Boden schmeißen und nochmal drauf treten. 

Das hat sie lange nicht mehr gemacht. Wochen schon nicht mehr. Ja sogar Monate! Ich weiss gar nicht genau wann sie mich das letzte mal so hart erwischt hat. Wahrscheinlich war es im Januar. Im Januar ging es mir so schlecht. Zwischen Weihnachten und Joeps Geburtstag.

Gerade fühle ich wie die Trauer sich anschleicht. Joeps Bruder liegt neben mir im Bett und schläft schon. Kuschelt sich an mich und träumt schöne Dinge. So friedlich und seelig. 

Und dann überkommt mich das Gefühl. Ich hatte schon so lange keine Zeit mehr intensiv zu trauern. Ich vermisse es. Ich vermisse mich ganz intensiv mit Joep beschäftigen zu können. Wie schön war es als ich seine Videos aufgenommen habe. Alles noch einmal erleben. Ganz bei Joep sein. Etwas für Joep tun. 

Aber seitdem muss ich funktionieren. So viel passiert hier, ich kann jetzt nicht zusammenbrechen. Nicht jetzt. Nicht morgen, nicht mal diesen oder nächsten Monat. Es geht jetzt einfach nicht. Wir brauchen mich stark. Joeps Bruder und René brauchen mich, ich muss jetzt die starke sein bis wir wieder was mehr Platz zum Atmen bekommen. Und ich schaffe es. Ich kann das. 

Aber die Trauer schleicht sich an. Gerade habe ich sie einfach weggedrückt. Ich habe gesagt nicht jetzt und mich geweigert zu fühlen. Zum ersten mal. Wie lange geht das gut?

Morgen früh muss ich arbeiten. Meine zweite Woche.  Zum ersten mal seit August wieder arbeiten. Nach 10 Monaten. Joeps Bruder geht in die Kita und muss sich natürlich auch eingewöhnen. Ihm fällt das noch viel schwerer als mir. Also muss ich stark sein. Er darf nicht fühlen das ich ihn gar nicht her geben will... Das ich ihm am liebsten noch 1000 Küsse geben würde bevor ich gehe. Aber ich kann ja nicht Stunden lang da bleiben. Ich muss ja arbeiten. Ich MUSS. 

Ich kann jetzt nicht zusammen brechen. Ich muss so viel neues auf der Arbeit lernen. Ich muss mich um Joeps Bruder kümmern. Ich muss René unterstützten so gut ich kann. Ich muss funktionieren. Mich auf der Arbeit beweisen und mir selbst beweisen das ich Arbeit, Kind, Haushalt und Ehe kann. Ich kann das auch. Aber daneben kann ich nur ein bisschen Trauer. Das Stück Trauer das mir gut tut. Ich kann jetzt nicht zusammenbrechen. Bitte Trauer. Bitte nicht jetzt. Bitte lass mich dieses mal entscheiden wann es Zeit für dich ist. Sie wird kommen. Denn ich vermisse dich ja auch. Wenn ich am Boden liege dann ist Joep mir immer so nah. 

Ach liebster schönster Joep. Schicke Mama deine Kraft. Genug Kraft damit sie auf der Arbeit alles schafft und sich beweisen kann. Genug Kraft und neben der Arbeit auch Hausfrau, Ehefrau und Mutter zu sein. 

Könnte ich doch nur nochmal mit meiner Nase deinen kleinen weichen Füsse berühren Joep. Deinen Duft einsaugen. Heute habe ich deinen Bruder mit Zwitsal eingecremt. Die Creme ist noch von dir. Es ist dein Duft aber auch wieder nicht...

Mehr Privatsphäre für Joeps kleinen Bruder

Ich habe mich entschieden seinen Namen aus dem Internet zu holen. Genau aus dem Grund weswegen es auch keine Fotos gibt.

Anfangs war der Blog so klein und hat es mir nichts ausgemacht aber mittlerweile gibt es so viel mehr Menschen hier und ist es denke ich höchste Zeit dafür zu sorgen seinen Namen hier raus zu halten. Er soll sich später nicht googeln und nur Einträge aus Joeps Blog finden. Jemand der ihn später googelt soll nicht sofort wissen das er der kleine Bruder von Joep ist. Er soll das Internet selbst mit seinem Namen füllen und entscheiden. Er soll den ersten Eindruck den Google über ihn auf den Bildschirm zaubert selbst bestimmen. Ich habe nicht das Recht das zu tun. 

Darum heisst er ab heute Joeps Bruder oder L oder Boef(i) (NL für Rabauke oder Räuber - es hört sich so niedlich an)

Das bedeutet leider auch das ich einige Kommentare von euch löschen muss. Die kann ich natürlich nicht ändern. Das tut mir sehr Leid aber es ist das beste für ihn.

Joeps Bruder und das Internet

Ich habe das Gefühl mich rechtfertigen zu müssen. In meinem Blog, wegen Kommentaren die ich heute bekam. Ich rechtfertige mich auf diese Art weil es vielleicht mehr Menschen gibt die so denken. Damit ihr versteht.

Ich will zu aller erst eins klarstellen: ich bin eine gute Mutter. Für beide meine Söhne! Niemand der mich nicht persönlich kennt und mich nicht mit Joeps Bruder sieht kann sich hier rüber ein Urteil erlauben. Joeps Bruder steht ganz sicher nicht in Joeps Schatten. Wenn überhaupt ist das andersrum. 

Aber es wurde bemängelt das ich zu sehr an Joep hänge und zu wenig über L. schreibe. Ja sogar das ich ihm was schlechtes tue wenn ich meinen Geburtstag nicht feier. (Ohne darauf Rücksicht zu nehmen das morgen mein zweiter Arbeitstag im neuen Job ist und ich eh nicht feiern würde, ohne darüber nach zu denken was so ein Kommentar an meinem ersten Arbeitstag wohl in mir auslöst. Ohne zu wissen wie Joeps Bruder  die Kita verträgt und darüber nach zu denken das eine Geburtstagsfeier gar nicht gut für ihn wäre. Das er abends Ruhe braucht. Und auch ohne sich zu realisieren das ich ausgewandert bin und eine Einladung für die ganze Familie auch eine riesen Aktion bedeutet, sie müssen immerhin zu uns kommen)

Ich bekomme das Gefühl man denkt ich bin keine gute Mutter. Das ich L. nicht genug liebe, ihn wohl möglich sogar vernachlässige? Aber an jeden der so denkt: nur weil hier im Blog wenig über L. steht bedeutete das nicht das es in meinem Leben wenig L. gibt. Das hier ist kein Blog über mein komplettes  Leben. Hier geht es um die Trauer. Die Trauer und den Weg zurück ins Glück. Hier kann ich über Joep reden so viel ich will und seine Fotos teilen. Etwas was ich sonst kaum kann. Über Trauer will niemand reden. 

Diesen Blog schreibe ich genau für 2 Gruppen Mensch. Die erste bin ich. Schreiben und reden ist meine Therapie. Ich brauche diesen  Blog, er tut mir gut. Aber seit langer Zeit schreibe ich nicht nur für mich, nein ich weiss ich erreiche andere Sterneneltern. Ich helfe anderen. Ich will dir gerne helfen, ich will das du hier lesen kannst und dich verstanden fühlst. Darum bin ich so offen. Für dich! Für mich! Für alle die wir in einem Boot sitzen.

Und als Joep gerade tot war gab es genau ein Thema das ich nicht ertragen konnte. Schwangere und Babys. Und genau deswegen gibt es hier halt nicht so viel Joeps Bruder. Sondern Joep. Damit niemand unnötig konfrontiert wird. Es geht darum wie ich trauer. Wie sich meine Trauer verändert. Wie Trauer anfangs mein Leben fest im Griff hatte. Ich Trauer geatmet habe und es nichts anderes gab. Bis hin zum jetzt wo Trauer nur noch einen kleinen Teil des Tages einnimmt. Subtieler. Davon möchte ich erzählen. Damit ihr wisst wie euer Weg aussehen kann. Damit ihr selbst lesen könnt wie es jmd ergangen ist mit dem ihr euch identifizieren könnt. 

Und als ob das nicht schon genug Grund ist um Joeps Bruder nicht zu viel zu benennen gibt es noch einen sehr wichtigen: ich hadere mit mir. Wieviel von meinem Kind darf ich im Internet Preis geben? Fotos? Geschichten? Darf ich sein Leben hier beschreiben so wie ich es mit meinem und Joeps tue? Die Antwort ist nein. Es ist sein Leben. Seine Entscheidung. Das kann und will ich nicht. Niemals würde ich L.'s Leben so detailliert beschreiben wir Joeps Woche. Auch über René schreibe ich nur was er okay findet. Joeps Bruder kann noch nicht entscheiden, und darum bin ich zurückhaltend. Aus Liebe zu Joeps Bruder  halte ich mich zurück, nicht weil er nicht genug geliebt wird. 

Und genau darum wird es auch keine neuen Fotos geben. Die nach der Geburt gab es weil ich Hoffnung machen wollte. Seht mein Glück, das könnt ihr auch! Aber Joeps Bruder verändert sich und wie er jetzt aussieht. Wie er sich entwickelt. Das ist etwas fürs Familiealbum und nicht fürs Internet. 

Ich ärgere mich das ich das Gefühl habe mich rechtfertigen zu müssen. 

Ich habe 2 perfekte Kinder. Ich liebe beide mehr als mich selbst. Ich bin beiden eine gute Mutter. Urteilt nicht nur weil ihr wenig L. seht. Ich habe meine Gründe. 

Und zu guter letzt: selbst wenn ich meinen Geburtstag nur wegen Joep nicht feiern würde (und Joep ist der Grund warum ich nicht mal darüber nachgedacht habe zu feiern bis meine Mutter gefragt hat) dann finde ich das das mehr als okay ist. Es ist mein Geburtstag und meine Entscheidung. Wenn ich nicht feier nehme ich Joeps Bruder nichts. Was hat Joeps Bruder davon wenn ich feier und es mir deswegen tagelang schlecht geht? Nichts! Da können wir lieber alleine bleiben und kuscheln und er hat eine glückliche und entspannte Mama. Ausserdem kann er seine Familie jederzeit sehen. Sie sind hier immer willkommen. Nur morgen nicht  😜

Ich danke dir!

Seit Youtube habe ich so viele Kommentare und Nachrichten bekommen das ich es gar nicht schaffe alle so zu beantworten wie ihr es verdient. Vor allem hier im Blog wo ich nicht auf eure einzelnen Einträge antworten kann. So gerne würde ich jedem persönlich von euch antworten.

Aber vor allem die die geschrieben haben weil sie selbst ein Kind verloren haben. Ihr dürft mir jeder Zeit eine Email schicken. Ich antworte gerne und freue mich so sehr wenn ich euch helfen kann. 

Wenn ihr euch meinen Blog in der Desktopversion anguckt dann gibt es da die Möglichkeit mir eine Email zu schicken. Und natürlich dürft ihr mir auch auf instagram schreiben. Sucht einfach JoeLoeDan. 

Ich danke jedem einzelnen von euch für euer Interesse, euer Verständnis und eure Anteilnahme. Ihr habt keine Ahnung wie viel mir das bedeutet. Durch euch lebt Joep weiter, auf so eine besondere Art. Grüßt ihn mir wenn ihr das nächste mal einen Regenbogen seht! 

Ich bin so dankbar. Danke!

Mein Geburtstag fällt aus

Bald habe ich wieder Geburtstag.. Zum 3. Mal ohne Joep. Zum ersten mal mit Joeps Bruder. Ich werde 31.

Meine Mutter fragte mich gestern ob ich sicher nicht feiern will. Nein sagte ich, ich habe nichts zu feiern. Doch doch war ihre Antwort. Mein Geburtstag ist ein Grund zu feiern. 

Aber nicht für mich. Ohne meinen Lieblingsmenschen... Wo doch einer der wichtigsten Menschen immer fehlt. Joep könnte mir jetzt schon ein Geburtstagslied singen. Aber es bleibt stumm und leise. Nein, ich habe wirklich nichts zu feiern. Alle Feiertage sind extra schwere Tage. Tage an denen ich so genau weiss wie anders es hätte sein sollen. Es sind Tage an denen ich so traurig bin. Immer wenn andere besonders glücklich sind bin ich extra traurig und sehe vor meinem inneren Auge einfach nur was ich verpasse. So bildlich. Joep der Kuchenteig nascht, Joep der meine Geschenke auspacken will. Joep der sich über all den Besuch freut. Joep der ausgelassen mit den anderen Kindern spielt. Joep der nicht ins Bett will weil der Besuch doch auch noch wach ist. Joep der total aufdreht vor Glück und Zucker. Joep der mit ein Geschenk gibt und mir den besten Geburtstagkuss meines Lebens gibt. Mit seinen kleinen dicken perfekten Lippen. 

Ich bin gestern Tante geworden. Was für ein Glück. Alle sind gesund und wohlauf. Aber sobald die Erleichterung gesackt ist und der Rest der Familie zu Recht so glücklich ist trifft es uns wieder so hart. Da vergleiche ich meinen Neffen und Joep. Meine Gedanken sehen so aus: Joep war jetzt schon einmal fast Tot. Joep war jetzt schon auf den Weg nach Leiden. Joep hatte jetzt schon eine Hirnblutung. Und während meine Schwester ihr größtes Glück genießt hoffe ich das sie nicht auch vergleicht. Dass sie einfach nur glücklich ist. So wie es sich gehört. Sie einmal nicht an mich und Joep denkt. Nicht jetzt. 

Aber dieser besondere Tag ist halt auch besonders schwer... Es sind die Tage an denen ich noch mehr an Joep denke. Natürlich verstehe ich das mein Geburtstag für meine Mutter ein Grund zu feiern ist. Gehört der Tag meiner Geburt doch zu den schönsten Tagen ihres Lebens. Aber für mich hat es sich gewandelt. Ich will keine Feier mehr. Ich will nicht jeden bei mir zuhause haben und keiner redet über Joep weil es doch um mich geht. Und in meinem Kopf geht es aber nur um Joep. Ich will das einfach nicht mehr. Oder noch nicht. Ich will nur zusammen mit René und Joeps Bruder zu Joep. Den Tag mit meiner Familie zusammen sein. Ganz ruhig. Ganz spontan entscheiden was und ob wir was tun. Wobei ich dieses Jahr wohl am 16. meinen zweiten Arbeitstag haben werde und ich einfach verheimlichen werde das ich Geburtstag habe. Niemand der mich kennt. Niemand der mir glücklich gratuliert ohne zu ahnen das ich Joep habe und ihn so besonders schmerzhaft vermisse an diesem Tag. 

Geburtstag und Weihnachten waren immer meine liebsten Tage im Jahr. Jetzt würde ich sie am liebsten überspringen, ausfallen lassen. 

Ich bin stark!

Lieber Joep.

Stell dir das mal vor. Man findet mich stark. Menschen die deine Geschichte auf YouTube gesehen haben sagen es fast alle. Wie stark wir sind. Wie stark ich bin.

Ich höre das so oft. Ich weiss theoretisch auch das es stimmt. Ich glaube es ja auch ein bisschen. Aber vor allem bekomme ich aus meinem Umfeld ja eher vermittelt das ich zu lange Trauer (wenn sie wüssten das ich nie aufhören werde um dich zu trauern. Trauern bedeutet Liebe und ich habe nicht vor dich irgendwann weniger zu lieben mein Schatz). Diese unausgesprochenen Worte hängen in der Luft: Muss ja mal wieder gut sein. Man fragt nicht mehr aufrichtig wie es uns geht... Mit der Trauer, wie wir unser Leben meistern. Das muss ja wieder alles funktionieren.... 

Aber es funktioniert halt nicht reibungslos. Alles kostet noch so viel Energie und wir gehen jeden Tag an unsere Grenzen. Das sieht aber niemand. Wenn überhaupt finden Sie uns langweilig und verurteilen das wir uns nur um uns selbst kümmern. Das wir die anderen vergessen. Die anderen die schon so lange vergessen haben uns mal aufrichtig zu fragen wie es uns geht. Wir vergessen niemanden aber wir haben einfach noch nicht die Kraft uns um jeden zu kümmern. Wir sind sehr wählerisch. 

Siehst du Joep? Wie soll man sich da stark fühlen. Ich mache diese Videos zu deinem Geburtstag und mir schwabbt ein: 'ist sie noch immer nicht drüber hinweg' entgegen. Nicht ausgesprochen aber das Gefühl bekam ich vermittelt. Weil sie denken das man so nicht Trauert. Trauen tut man für sich alleine. Da bittet man niemanden sein Leid zu teilen. Ich darf niemanden zwingen mit mir zu trauern. Ich habe von manchen schon zu viel verlangt als ich die Videos geteilt habe und ihnen die Option gegeben habe sie zu gucken. Du bist halt mein Baby und der Rest der Welt kannte dich nicht. Versteht nicht wie perfekt du warst. Wieviel Liebe du gegeben hast. Genug für ein ganzes Leben. Ich darf von niemandem erwarten das sie auf meine Art mit mir mit trauern. Auch nicht zu deinem Geburtstag. Meine Art der Trauer ist so anders als 'normal'. Laut und öffentlich. 

Aber jetzt werden deine Videos so unglaublich oft angeklickt. 100.000 (keine Übertreibung 😳)  mal öfter als ich je erwartet habe. Und Menschen bedanken sich bei mir. Für den Einblick in mein Leben, in unser Leben, in dein Leben. Und sie sagen ich bin stark. So viele fremde Leute sehen meine Videos und kommen zu dem Schluss das ich stark sein muss. Dabei habe ich die Videos aufgenommen als ich so schwach war. In deiner Woche. Und trotzdem finden Sie mich stark. 

Und ich fange an es zu glauben Schatz. So viele Menschen können sich nicht täuschen und ich bin eine der wenigen die ihre Geschichte auf YouTube erzählen. Vielleicht die einzige die es so ausgebreitet tut. Bin ich die einzige weil ich stark bin oder weil ich schwach bin? Weil ich niemals darüber hinweg kommen werde das du tot bist? Weil ich immer über dich reden will? Dich überall in mit einbeziehen will? So viele Gründe gab es für diese Videos aber jetzt wo sie so oft angeklickt werden hoffe ich das sie helfen das Tabu zu durchbrechen. Dieses Tabu macht mich so krank! Es ist schuld das niemand weiss wir man mit trauernden Eltern umgehen kann. Weg mit dem Tabu! Und du hilfst dabei Joep! Du starker kleiner Kerl. Ich bin stolz auf uns. Ja auf dich und mich und Papa und deinen Bruder. Auf mich weil ich stark bin.

Ich liebe dich Joep. Ich liebe dich mehr als ich in Worten ausdrücken kann. Ich wäre für dich gestorben Schatz. Sofort. Ohne mit der Wimper zu zucken.... Aber das ging nicht, nicht mal mein Leben hätte dich retten können.