Melancholie im Winter

Seit letztem Jahr Januar weiß ich das der Winter wohl immer schwer bleiben wird. Ich fühle mich schwermütig. Denke so viel über Dinge nach über die ich den Rest des Jahres viel weniger nachdenke.

Ab März denke ich darüber nach wie Weihnachten wohl werden wird. Was wir machen sollen. Dieses Jahr waren wir wieder in Urlaub. Haben Weihnachten nicht mit der Familie gefeiert. Geschenke gab es nicht unterm Tannenbaum sondern im Flugzeug und im Hotel. Aus praktischen Gründen. Neues Spielzeug im Flugzeug bedeutet ein abgelenktes und fröhliches Kind :)

Wir haben trotzdem gut gegessen und versucht zu entspannen. Eigentlich fing es schon Nikolaus an. An Nikolaus habe ich im März keine Sekunde gedacht. Trotzdem hat Nikolaus für uns die schweren Monate eingeleitet. Die Tage wurden kürzer und die Melancholie immer grösser. 

Plötzlich ärger ich mich wieder das Menschen mich fragen ob der Boef ein Ersatz sei. (nicht ganz so plump aber trotzdem) Dann stehe ich unter der Dusche und kann an nichts anderes denken als daran das Joep doch kein Hund ist und ich keiner von den Menschen bin die sich immer den gleichen Hund kaufen und ihm den selben Namen geben. Als unser erster Hund starb war ich gerade in der 2. Klasse. Er starb ganz jung (2 Jahre) und plötzlich ohne Vorwarnung. Meine kleine Schwester spielte mit ihm im Garten und plötzlich legte er sich hin und war tot, einfach so hatte sein Herz aufgehört zu schlagen. Nur ein paar Wochen später überraschten unsere Eltern uns mit einem neuen Hund. Ich erinnere mich noch gut an diesen Abend. Die Trauer machte Platz für Freude und wir liebten diesen kleinen Hund sofort über alles. Aber niemals dachte die kleine Imke das wir unseren ersten Hund ersetzt haben. Immer waren es zwei eigenständige Hunde für mich. Ein gemaltes Bild von unserem ersten Hund hing immer im Esszimmer (schon zu Lebzeiten, es war ein Geburtstagsgeschenk für meinen Vater) und allen Freunden die bei uns zu Besuch waren erzählte ich das das unser erster Hund war - ganz normal. Warum verstand ich als kleines Mädchen schon Dinge die Erwachsene Menschen scheinbar noch immer nicht verstehen? Lebewesen ersetzt man nicht. Weder ein Haustier noch ein Kind. Schon gar nicht ein Kind. Und wenn jemand ein zweites oder drittes Kind bekommt, bedeutet das dann das diese Person sein erstes Kind vergisst? Niemals. 

Dann denke ich darüber nach wie mein ehemaliger Manager mir versuchte schonend zu erklären das ich von einem anderen Kind schwanger war und dass Joep nicht zurück kommt. Nur weil ich meinte dass die beiden sich auf dem Ultraschall so ähnlich sehen. Nur weil ich stolz war das man sieht das sie Brüder sind. Nur weil ihre Namen gut zusammen passen... Sauer war ich damals, und geschockt. Er war nicht der Einzige der es für nötig hielt mir so etwas zu sagen. Dann frage ich mich: Freuen sich nicht alle Eltern über Ähnlichkeiten ihrer Kinder? Ist es nicht normal das wenn man im Ultraschall die kleine Nase wieder erkennt das man sich erträumt das das Kind wohl die gleiche Nase hat und man sich ausmalt wie es wohl aussehen mag?

Ihr merkt schon, der melancholische Winter hat mich fest im Griff. Ich könnte noch ewig über dieses eine Thema weiter schreiben und es ist nicht das einzige Thema das mich unter der Dusche beschäftigt. 

Joeps Geburtstag steht vor der Türe und ich weiß nicht ob wir ihn feiern können - Weil wir anbauen und zuhause dann vermutlich einer Baustelle gleichen wird und wir eine Zeit in einem Ferienhaus wohnen werden. Ob das zu Joeps Geburtstag der Fall sein wird weiß ich noch nicht. Aber es ist gut möglich. Und wen sollen wir dieses Jahr einladen? Wen laden wir ein um nicht enttäuscht zu werden?

Meine Schwester die letztes Jahr auf Joepis Geburtstag war kann dieses Jahr nicht kommen weil eine Kollegin krank ist und sie arbeiten muss, dafür hat meine kleine Schwester gesagt das sie wenn ich sie dieses Jahr einladen will sie kommen möchte. Das hat mir so gut getan und ich wünsche mir so sehr das wir wieder näher zusammen wachsen. 

Ich habe auch im Januar keine Zeit zu trauern. Noch immer nicht. Das setzt mir zu. Ich will so gerne endlich zusammenbrechen dürfen damit ich danach wieder aufstehen kann und dieser aufgestaute Druck des letzten Jahres endlich weg ist. Ich denke das ich das wirklich brauche und es mir danach besser geht. Aber noch schaffe ich es. Dieses Jahr will ich gerne zu einem Psychologen. Es interessiert mich sehr von einem Psychologen zu hören wie er meine Situation einschätzt. Vermutlich sagt er ich soll auf mich aufpassen. Weiss ich schon, versuche ich auch aber es ist schwer. Wir haben so viele Pläne dieses Jahr und ich muss fit sein. Ich muss stark sein. Ich muss auch dieses Jahr wieder so viel von mir... Aber es geht nicht anders. Meine Trauer ist auch die Kindheit vom Boef und er soll nicht darunter leiden. Also bin ich stark, stark für zwei damit Rene sich erholen kann und bald auch wieder stark sein kann.

Ich vermisse Joep so sehr. Mein kleiner wunderschöner Joep. Ich wollte dich nie hergeben. Ich wollte dich retten, beschützen und auf dich aufpassen. Wo ist das nur schief gegangen, was habe ich falsch gemacht. Warum darfst du nicht bei uns sein. Warum Warum Warum. Dieser Kack Winter fragt mich immer wieder warum. Aber es gibt keine Antwort die diese Frage befriedigend beantwortet. Das "was wäre wenn"-Spiel verbiete ich meinem Kopf. Die Antwort darauf ist nämlich immer die gleiche: Joep würde leben. Tut er aber nicht und deswegen stelle ich mit keine "was wäre wenn"-Fragen. Es bringt ja nichts. Es macht Joep nicht wieder lebendig. Ich kann nur die Erinnerung an ihn am Leben halten. Ich konnte Joep nicht am Leben halten aber die Erinnerung an ihn wohl!

Letztes Jahr habe ich zu Joeps Geburtstag was großes gemacht. Das würde ich dieses Jahr auch so gerne machen aber ich weiß noch nicht genau was. Ich denke darüber nach die gleiche Reihe Videos nochmal auf niederländisch aufzunehmen. Dann kann ich noch mehr Menschen erreichen damit Joep und ich zusammen noch mehr Gutes tun. Meine Videos haben so vielen Menschen geholfen. Letztes Jahr haben so viele Menschen mit mir mit getrauert und mit mir um Joep geweint. Joep erobert die Welt auf seine Art und Weise. So viele Menschen denken sofort an Joep wenn sie einen Regenbogen sehen. 

Außerdem möchte ich gerne wie jedes Jahr zu Joeps Geburtstag spenden. Vielleicht werde ich einen Spendenaufruf starten und können wir die Welt zusammen etwas besser machen, das wäre so schön. 

Der Winter bleibt schwer. Vermutlich noch sehr sehr lange. Vermutlich bleibt es immer die schwerste Zeit des Jahres für uns. Aber ich bin guter Dinge das es uns jedes Jahr ein bisschen besser geht. 

Joep. Mama liebt dich. Ich liebe dich soooooo sehr. ich wünschte es gäbe Worte die diese Liebe ausdrücken können. Gibt es aber nicht, kein Wort ist stark genug um diese Liebe zu dir zu beschreiben. Kein Wort ist aussagekräftig genug um zu beschreiben wie schön du bist und wie stolz ich auf dich bin. 

Pass weiter so gut auf uns auf Schatz! Hilfst du uns ein bisschen damit 2019 wieder ein bisschen besser wird als 2018? Hilfst du Papa wieder gesund zu werden? Und Mama dabei gesund zu bleiben? Hilfst du uns dabei das wir es schaffen das dein Bruder das glücklichste Kind der Welt bleibt?

Danke Schatz.