Es war ein Kompliment dafür das ich nie frage warum das gerade uns passiert ist Und das ich es keinem anderen gönne.
Und seitdem denke ich daran wir oft ich mir genau diese Frage schon gestellt habe. Es ist eine Frage auf die ich niemals eine Antwort bekommen werde. Also drücke ich sie weg sobald sie in mir aufkommt.
Aber warum mein Kind sterben musste, das frage ich mich jedes mal wenn ich wieder ganz tief am Boden liege. Jedes Mal.... Dann bemittleide ich mich selbst. Warum muss es mir so schlecht gehen. Und dann denke ich an Joep und das ihm so viel mehr genommen wurde als mir und dann bricht mein Herz noch mehr. Joep kann es nicht mal mehr schlecht gehen. Joep hatte 8 Tage in denen er uns überleben kämpfte. Wortwörtlich. Er kämpfte einen Kampf den ich mir nicht mal ausmalen kann. Joep hat so viel durchlebt in seinem kurzen Leben. Und dann frage ich mich: warum Joep. Warum mein perfekter Joep. Er hat doch keinem etwas getan...
Oh ja. Die Warum-Fragen sind immer in meinem Kopf. Ich bekomme niemals eine Antwort auf diese Fragen. Ich würde mich nur selbst fertig machen wenn ich sie immer aussprechen würde. Darum versuche ich sie mir nicht zu stellen. Sie sobald sie ankommen gleich wieder weg zu schieben. Sie nicht zu zu lassen. Und Antworten... Antworten suche ich nicht einmal. Ich weiss das es sie nicht gibt.
Und dann, wenn es mir so schlecht geht und ich versuche diese Fragen zu verdrängen kommt immer noch ein Gedanke hinzu: sowas wünsche ich meinem schlimmsten Feind nicht. Sowas gönnt man niemandem. Niemals. Es sollte das nicht geben dürfen. Tote Babys. Das ist so falsch... Ich gönne es wirklich niemanden. Aber am aller wenigsten gönne ich es mir und meiner Familie. Am aller aller wenigsten gönne ich es Joep.
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