Fehlgeburt

Im Urlaub und über Weihnachten hatte ich eine Fehlgeburt.

Bevor wir in Urlaub gefahren sind hatte ich schon eine Blutung und ich dachte dass der Zyklus wieder nicht OK war. Es war viel zu früh um meine Tage zu bekommen und es frustrierte mich dass scheinbar noch immer nichts OK war mit meinem Körper und ich wieder einen Zyklus verpasst hatte und im Nachhinein die Gewissheit hatte dass ich gar nicht schwanger werden konnte im Dezember. Es macht mich fertig dass die leise Hoffnung auf einen guten Zyklus wieder zerschlagen worden war und das so kurz vorm Urlaub.

Meine Angst nicht schwanger werden zu können die mich schon seit Monaten verfolgt war natürlich wieder da. Ich hatte die letzen Monate trotz 2 guter Zyklen in denen wir auch eine echt Chance hatten einfach keine Hoffnung mehr. Und jetzt fuhr ich also mit einer Blutung in Urlaub und ärgerte mich darüber dass ich nicht zum Arzt konnte und mir wahrscheinlich wieder niemand erklären kann was denn los ist.

Bevor ich wieder mit meinen Medikamenten anfing in dem neuen Zyklus wollte ich zur Sicherheit doch einen Schwangerschaftstest machen. Bei Joep hatte ich auch 4 Tage eine Blutung also wollte ich auf Nummer sicher gehen auch wenn es eigentlich keine Hoffnung gab, aber ich werde immer auf Nummer sicher gehen und in der nächsten Schwangerschaft alles richtig machen. Ich machte am 20. Dezember ganz früh einen Test und ging ohne auf das Ergebnis zu warten wieder ins Bett. Einige Zeit später stand Rene auf und ging ins Badezimmer und ich sagte ihm er solle eben gucken. Er machte das Licht an aber seine Augen mussten sich noch ans Licht gewöhnen. Er sah einfach gar nichts und sagte verärgert wie er denn bitte etwas sehen soll bei dem Licht. Im Halbschlaf rief ich dass er es lassen soll. Wenn er nichts sieht dann ist da auch nichts. Doch dann sagte er 'aber ich seh was'. Ich sprang so schnell aus meinem Bett wie ich konnte, selbst überrascht wie wach ich augenblicklich war. Ich lief ins Badezimmer, nahm ihm den Test aus der Hand und tatsächlich: 2 Streifen. Nur ganz leicht aber es war definitiv ein zweiter Streifen. Ein bisschen schwanger gibt es nicht, positiv ist positiv und für den Bruchteil einer Sekunde war ich richtig glücklich. Rene und ich waren richtig glücklich. Zum ersten Mal seit Joep gestorben ist waren wir wieder glücklich.

Aber sofort dachte ich auch an die Blutung. Bei Joep hatte die Blutung zu dieser Zeit in Zyklus schon lange aufgehört. Bei Joep war der Test am gleichen Tag viel stärker positiv. Sofort machte ich mir auch Sorgen. Schon am Flughafen hatte ich zu Rene gesagt dass es auch eine Fehlgeburt sein kann, dass das der Grund sein kann für die Blutung. Und auch jetzt dachte ich wieder daran dass es eine Fehlgeburt sein könnte.

Ab jetzt war der Urlaub eine Mischung aus Hoffnung und Angst. Zeitweise machten wir schon Pläne für das Baby, dann dachten wir wieder dass es nicht geklappt hat. 2 Tage später machten wir noch einen Test und der war Test etwas deutlicher positiv aber auch meine Blutung war inzwischen stärker. Es gab uns wieder etwas mehr Mut. Wenn das HCG in meinem Körper noch steigt dann weil das Baby noch lebte. Aber HCG im Urin hinkt dem im Blut 2 Tage nach also bedeutete das nur dass vor 2 Tagen noch alles in Ordnung war. Beim 1. Test war ich also noch sicher schwanger.

Wir gingen ins Krankenhaus auf Teneriffa in der Hoffnung dass man uns die Angst nehmen kann. Sowas hätten wir bei Joep nie gemacht. Wir waren nie so ungeduldig und hatten immer Vertrauen, aber diesmal dachten wir dass es uns helfen kann den Urlaub besser zu genießen. Der Arzt sah bei 4+1 Wochen noch gar nichts auf dem Ultraschall. Wir gingen raus und ich war einfach nur traurig. Ich dachte das wars, man sieht nichts... Man sollte doch wenigstens etwas sehen? Der Arzt meinte dass es noch zu früh war um etwas zu sehen aber ich dachte es besser zu wissen. Rene hatte nach dem Gespräch wieder Mut. Der Arzt sprach Englisch mit sehr starkem Akzent und war nicht wirklich gut zu verstehen. Renes Positivität steckte mich an und meine Hoffnung kam langsam zurück. Die Blutung stoppte aber nicht und jeden Tag die sie länger dauerte schwand unsere Hoffnung wieder.

Ich bekam langsam aber sicher Schwangerschaftssanzeichen. Ich schlief viel und mir war schlecht wenn ich nicht regelmäßig ass. Einen Morgen gingen wir nach dem Frühstück wieder aufs Zimmer weil mir schlecht war. Auch das gab uns Mut aber diese Wehwehchen wurden auch immer weniger und ich bekam eine Erkältung. Rene schlief auch so viel im Urlaub und ich fragte mich ob es überhaupt Anzeichen waren?

Als wir aus dem Urlaub kamen hatte ich am 28. Dezember einen Termin im Krankenhaus. Die Blutung war noch immer stark und ich hatte wenig Hoffnung. Auf dem Ultraschall sah man schon wieder viel zu wenig. Sie konnten etwas erahnen aber man sah nicht was man sehen sollte bei genau 5 Wochen. Ich lag da und weinte, es fühlte sich an als ob meine Ängste schon bestätigt wurden bevor man es mir sagte. Wir ließen mein Blut untersuchen auf HCG, wenn das HCG in meinem Blut noch steigt war alles gut aber nachmittags bekam ich eine E-Mail dass das HCG schon wieder so niedrig war dass es fast auf meinen Körper raus ist. Ich musste jetzt einfach abwarten bis die Blutung aufhören. Ich hatte sicher eine Fehlgeburt. Ich war alleine zuhause, Rene musste arbeiten und ich wusste nicht was ich fühlen sollte. Bis heute weiss ich es nicht.

Es fühlt sich nicht an als ob wir noch ein Kind verloren haben, dieses Leben war viel zu kurz, das Herzchen schlug nur wenige Tage in meinem Bauch. Wir hatten noch keine Pläne für dieses Kind. Nur das starke Gefühl dass es wieder ein Junge war und den Wunsch dass er bei uns blieb. Das Gefühl was ich jetzt habe ist eine Mischung aus Hoffnung und Schmerz. Ich kann also wieder Schwanger werden. Meine Ängste nie wieder schwanger zu werden sind momentan weg. Ein sicheres Gefühl dass wir 2017 wieder Eltern werden ist dafür gekommen. Aber das Gefühl dass unser Leben so unfassbar ungerecht ist ist nochmal stärker geworden. Wir können nichts planen. Unser Leben macht was es will. Erst stirbt Joep, dann kann ich ohne Hilfe und Hormone nicht mehr schwanger werden und dann bin ich endlich schwanger und habe ich eine frühe Fehlgeburt. Immer wenn ich denke noch schlimmer kann es gar nicht werden scheint mein Leben mit stolz zu zeigen dass es natürlich noch etwas für mich in petto hat.

Irgendwie kann ich es alles überleben. Zusammen mit Rene schaffe ich es alles aber ich kann es nur weil ich es muss. Ich muss überleben. Ich habe nie gewollt das alles zu überstehen aber jetzt muss ich es und ich tue was ich tun muss.